Сообщений в теме: 2170

[Judge DREDD]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[таёжник]

 В аптеке.

 -Девушка,мне таблетки...эти...как их..Ну,их ещё от болей в суставах пьют...

 -Так их много..Конкретней,пожалуйста - как называются?

 -Да вот именно,что не помню я названия...Там что-то типа "откуда я знаю,что с феном?"...

 -"Ибупрофен"?

 --Во! Точно,он самый!

[чел2012]

Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:

— Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.

Недоуменный аптекарь: 

— Обьясните, а как они помогают от головной боли?

— Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.

[таёжник]

 Продолжить про аптеку...

 

 - Девушка,мне бы таблеточки какие-нибудь от провалов в памяти...

 -Вот,есть хорошие и недорогие таблетки - "Незабывин".Возьмёте?

 -Да,конечно!Спасибо большое!

 -Так,мужчина!А куда Вы пошли?А деньги?

 -Что "деньги"?

 -Ну, за таблетки деньги!

 -За какие таблетки?

 -Ну,таблетки Вы взяли,от провалов в памяти...

 -В чьей памяти????

[чел2012]

С просторов:

 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит.

Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит.

Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: Вы бы еще тормозную жидкость сменили и клапана отрегулировали на москвиче.

Сообщение отредактировал чел2012: 29 January 2018 - 09:13

[чел2012]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[таёжник]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, 
высовывается из окна и говорит: 
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? 
Немного удивленный пастух отвечает: 
- Конечно, почему бы и нет. 
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному 
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, 
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. 
Наконец он говорит пастуху: 
- У тебя в стаде 1586 овец. 
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. 
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: 
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? 
Немного подумав, мужик говорит: 
- Ну давай. 
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. 
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? 
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[K.Serg]

Чем отличаются дети принесенные аистом от детей найденных в капусте?

Из детей, принесенных аистами вырастают орлы... а из найденных в капусте - козлы.

[чел2012]

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала: 
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики.... 
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес: 
- Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы?!!!

 

[sashgus]

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём».

С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»
***
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
***
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная…

Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»
***
Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

 

***

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…

[Витал]

sashgus, с возвращением!)))

[АЛЬФ]

 Голубь прям слезу выжал...)))

[karlson]

Вчера за столом пересказал анекдот про локоть. Один друг в это время уходил по телефону поговорить. Когда вернулся, пожаловался на боль в локте. Все заржали, его жена покраснела )))

[чел2012]

Вот так и появляются враги...

[А6422]

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:

— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

— Вай-фай.

[чел2012]

Поймали красноармейцы слона, что за зверь понятия не имеют, позвали Василия Ивановича, он всё знает. Василий Иваныч обошел слона, подёргал за хобот, за уши, потрогал за яйца и сказал: судя по этим яйцам и ушам, этому зайцу лет 300.

Сообщение отредактировал чел2012: 07 March 2018 - 17:33

[EST]

- Замуж?!!! Да ты чё, сбрендил совсем, те скока лет-то?

- шестьдесят, а чо?

- вот именно...а через двадцать лет те восемьдесят будет!!!

- и ?

- а мне щас двадцать, а через ещё двадцать буит сорок, а те восемьдесят.....и чо мы с тобой тогда делать будем?!!!!

- хм...ничего....я с сорокалетними не сплю.

[владимир дюков]

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

 

 

 

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.

 

 

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.

 

 

 

— Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий.
— Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
— Эхм…ну…мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий.
— Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди. Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил глупостей.

[чел2012]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели,
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

[makos73]

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

[EST]

— Грузинское вино, 13 букв.

— По горизонтали?

— Точно! Пагаризантали!

 

Это из за сильного "горизонтального" эффекта такое название....наверное 

[чел2012]

Hacтoящий пcиxoлoг дoлжeн yбeдить poждeннoгo пoлзaть нe в тoм, чтo, тoт лeтaть нe мoжeт, a в тoм, чтo, тoт лeтaть HE ДOЛЖEH.

[Витал]

— Грузинское вино, 13 букв. — По горизонтали? — Точно! Пагаризантали!

А Зарджавели -- фамилие!

[чел2012]

Про она и он...

 

Баба – зверь легкоранимый. Казалось бы – вот она удача для охотника. Ан – нет! Раненый – не добытый, скажет вам любой промысловик, вспоминая, скольким подранкам удалось избежать взятия. А всё почему? Дык, баба – она коварная зверюга. И на неё выходить надо только в трезвом уме. И главное тут не ум, а именно трезвость. Выходя на охоту пьяным, мужик в один непрекрасный момент превращается из охотника в добычу. Он бьёт зверюгу на взлёте, а зверюга поражает его на залёте. И всё! Теперь это надолго, а порой и навсегда. И ум (мозг) ваш будет выеден коварной тварью. И не важно, на кого вы охотились, на козу, змею или щуку (рыбалка – та же охота), в итоге вы по-любому станете жертвой. Точнее, не жертвой – бараном. Не пейте, мужики!!!!!

 

Мужик – зверь дик и пуглив, поэтому ходить на него надо с умом. Без ума вообще далеко не уйдешь, но тут он нужен особый. Одеваться надо. Если пойдешь полуголой, он смекнет, что ты жертва и уже даже освежевалась, так нельзя. Поэтому форму надевай женственную, яркую, летящую. Мужик глуп, это срабатывает. Мужик зверь самодовольный, поэтому пусть сам о себе рассказывает. Рот открой, сиди слушай, удивляйся и восхищайся. Сильно восхищайся. Еще сильнее. Мужик рыба жадная, если другие на тебя не клюют, то и ему не надо. Будь востребованной. Мужик как та мышь, что жрёт кактус – если преград нет, то скучно. Делай драму. Мужик змея голодная, если схватит тебя целиком, заглотит и пойдет переваривать. Не давай себя полностью. Сыпь в кормушку периодически, а потом раз и пропала, а потом раз и насыпала. Будет возвращаться не только пожрать, но и узнать, в чём там секрет. Будешь умницей – словишь себе мужика, только не сделай из него козла...

[K.Serg]

Два друга беседовают.

Один (мечтательно): Креветки хочу попробовать... каков их вкус, интересно?

Второй: Сопли в детстве глотал? То же самое, только с привкусом окуня...

[hnetcell]

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку в Сирию.

— Это еще почему?

— Русская армия блокировала Сирию со всех сторон.

— Ну и? — Скоро у боевиков кончатся боеприпасы.

— Ну и?

— Ну и у кого, как вы думаете, они будут их покупать?

[Владимир Белонин]

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку в Сирию.

— Это еще почему?

— Русская армия блокировала Сирию со всех сторон.

— Ну и? — Скоро у боевиков кончатся боеприпасы.

— Ну и?

— Ну и у кого, как вы думаете, они будут их покупать?

Дебил.

[Опытный Люб]

Дебил.

В 80-е, впервые оказавшись за границей, я обнаружил, что все тамошние анекдоты либо дебильные, либо детские.

[K.Serg]

Дебил.

Далан. Прав он. Те бывшие советские прапорщики... теперь украинские... В Донбассе патронами торгуют, ждут очередь в Сирию...

[таёжник]

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку в Сирию.

— Это еще почему?

— Русская армия блокировала Сирию со всех сторон.

— Ну и? — Скоро у боевиков кончатся боеприпасы.

— Ну и?

— Ну и у кого, как вы думаете, они будут их покупать?

 

 Зачем им  покупать боеприпасы?

 Им ваш сюзерен подкинет...