Сообщений в теме: 2170

[K.Serg]

 

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. 
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. 
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Не мог удержаться...

Прикрепленные файлы

•  1435089017_demotivatory_22.jpg   30.13К   0 скачиваний

[таёжник]

... У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[karlson]

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

[таёжник]

Рабинович проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

 

***************************************************************************************

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Сообщение отредактировал таёжник: 13 October 2017 - 18:27

[karlson]

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

[таёжник]

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом!

[karlson]

Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно вые..ут. 

 

[таёжник]

Недавно в Техасе умер 106–летний ковбой.
Когда его спросили на последнем Дне рождения, в чем секрет его долголетия, он ответил, что последние пятьдесят с лишним лет, каждое утро на завтрак добавлял в хлопья вместо соли щепотку пороха.
Он оставил после себя 8 детей, 20 внуков, 32 правнука и десятиметровую воронку на месте крематория.

 

************************************************************************************************************************

 

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

- Не знаю. Я тут не живу.

************************************************************************************************************************
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.

Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины

 

************************************************************************************************************************

 

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.

- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

 

************************************************************************************************************************

 

Первое правило гей клуба - никогда не включать поворотники.  

 

************************************************************************************************************************

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.

Сообщение отредактировал таёжник: 31 October 2017 - 18:32

[Витал]

SexWife-Victoria , ну и ник))) Повезло мужу, однако)))) 

[karlson]

Повезло мужу, однако)))) 

 

Завуалированный подкат.  

[таёжник]

 А теперь не копипастой,по памяти...

 

 Приехал дед в гости к родственникам.Ну,поужинали,значит,пошёл он в детскую с внуками поближе познакомиться.Смотрит,старший,Петя,сидит и читает журнал "Наука и жизнь".

 -Ну,отрок,кем хочешь стать,когда вырастешь?

 -Учёным,дедушка!

 Подходит к внучке,Леночке,а у той в руках журнал "Здоровье".

 -Что,внучка,врачом будешь?

 -Да,дедушка!

 К младшему,Вовочке, подходит,а тот "Playboy" листает.

 -Ну,а ты-то кем стать хочешь?

 -Взрослым,деда...Просто взрослым...

 

 *************************************************************************************************************************************************************************

 

 Сидит дед и листает журнал.Подходит внук.

 -Дед,что читаешь?

 -Исторический журнал...

 -Какой исторический?! Это порнографический журнал!

 -Ну,это для тебя он порнографический...А для меня уже исторический... 

[K.Serg]

...................

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит (ковбой) и говорит:

Возьми конфетку, сиротка...

Я не сиротка. Вот мои папа и мама.

Тыдых! Тыдых!

Сиротка не спорь с дядей ковбоем. Возьми конфетку.

.......................

... третий класс, вторая четверть.

Сообщение отредактировал K.Serg: 02 November 2017 - 23:14

[таёжник]

 -Слушай,у меня что-то компьютер не работает...

 -А кнопочку такую большую нажимала?

 -Нажимала...

 -На конце шнура у него вилка есть,она в розетку вставлена?

 -Ой,сейчас возьму фонарик,посмотрю!

 -А зачем фонарик?

 -Так свет отключили...

 

 *********************************************************************************************************************************************************

 

 -Зайдёшь ко мне вечером,Windows установишь?

 -Так ты только ноутбук купила,с предустановленной последней версией! Зачем её переустанавливать?

 -Ты тупой? Намёков не понимаешь?

 -Нет,она сама Windows переустановить не может,а тупой я!

 

 ************************************************************************************************************************************************************

 

 В детстве мы часто делали вид,что пьяные.Теперь чаще приходится делать вид что трезвые...

[А6422]

 Безымянный.png   183.63К   0 скачиваний

[А6422]

Сидит мужик на кухне. Вдруг выползает таракан и говорит, "Слышь мужик, приятель пришел, мы тут под газовой плитой отдыхаем, плесни дихлофосику, а то твой карандаш уже не вштыривает".

[таёжник]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе"...." 

[karlson]

Гм. А при взрыве небоскребов погибли работающие эмигранты.

[blinckof]

Гм. А при взрыве небоскребов погибли работающие эмигранты.

Так же как борцы за права цветного населения, делите людей на классы, по цвету кожи и происхождению?))
Так же как и высказывающие претензии БНВ в США

[karlson]

Так же как борцы за права цветного населения, делите людей на классы, по цвету кожи и происхождению?)) Так же как и высказывающие претензии БНВ в США

 

Чо? Вот щас вообще не понял. В анекдоте про то, что эмигранты нифига не работают, поэтому были дома и погибли. А когда дома самолетом снесли, то потом говорили, намекая на подрыв спецслужбами, что в это время там были одни эмигранты и  местных это не коснулось.  Ээээ я тут как бе наоборот против тех, кто уничтожил "неполноценных" по их мнению. А БНВ это кто?

[blinckof]

Немецкий бавпрец на жаргоне
Немецкий бавпрец на жаргоне

[karlson]

Кхе... Чо?

[таёжник]

Кхе... Чо?

 

 Анекдот новый,ну...

[karlson]

[K.Serg]

Чо? Вот щас вообще не понял. В анекдоте про то, что эмигранты нифига не работают, поэтому были дома и погибли. А когда дома самолетом снесли, то потом говорили, намекая на подрыв спецслужбами, что в это время там были одни эмигранты и  местных это не коснулось.  Ээээ я тут как бе наоборот против тех, кто уничтожил "неполноценных" по их мнению. А БНВ это кто?

Анекдоты не требуют пояснений. Их либо понимают, либо нет...

[karlson]

Анекдоты не требуют пояснений. Их либо понимают, либо нет...

 

 

Речь не про анекдот, а про комментарий к нему. Меня в расисты записали. Или в антирасисты... Или обозвали по немецки... Хрен его знает 

[владимир дюков]

 

 

... Хрен его знает 

 

 Судя по количеству упоминаний, у него не меньше десяти высших образований.

[А6422]

- Прикинь... У  меня  было  5  мужей , и  все  Вовы…

- ЁПТ...!!!... Да  ты  ветеран  ВоВ...!!!..

[Тихий кот]

 IMG_0454.thumb.JPG.5193cc08ca6f183b630abc4996b44c70.jpeg   36.82К   0 скачиваний
 IMG_0453.thumb.JPG.e4be9c83d115c939aa4dac078280b998.jpeg   48.93К   0 скачиваний
 IMG_0452.thumb.JPG.55480413dec10002cf7c6883d854d9b0.jpeg   21.46К   0 скачиваний
 IMG_0451.thumb.JPG.38f02a504ece78d5f389a462e999e432.jpeg   42.56К   0 скачиваний

[Тихий кот]

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

[Тихий кот]

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.