Сообщений в теме: 2170

[Warhammer]

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

 

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

 

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Уpoк биолoгии. Учительницa говоpит детям:
- Дети! Вы знaете, чтo тычинка и пеcтик у цветочков - этo оpгaны
рaзмножeния.
C зaдней парты Вовочкa:
- Бл... . А я иx нюхал.

[karlson]

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...

 У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Петр: — Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать. — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: — ПАПА!!! Старик озадаченно: — БУРАТИНО???

[Warhammer]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[таёжник]

В ЯНВАРЕ ПЭР У СОЛОГУБА ЖИЛ И ДАЛ ГМО ТОП-ИГРОКУ «ЛОКО», РЫДАЯ: «НА ОКЕ, ЛАДНО?», В МАЕ ТЕНИ, А В МАРТЕ РАНО ФАНАТ И КИНОМАН ОТ СЕМЕНИ ЛИПОВОГО ВОПИЛИ: «НЕ МЕСТО НАМ, О НИКИТА, НА ФОНАРЕ! ТРАМВАИ НЕ ТЕ, АМВОН ДАЛЕКО! АНЯ, А ДЫРОКОЛ У КОРГИ?», ПОТОМ ГЛАДИЛИ ЖАБУ, ГОЛОСУ РЭПЕРА ВНЯВ

 

Кто догадается -- что это за бред?

[Warhammer]

В ЯНВАРЕ ПЭР У СОЛОГУБА ЖИЛ И ДАЛ ГМО ТОП-ИГРОКУ «ЛОКО», РЫДАЯ: «НА ОКЕ, ЛАДНО?», В МАЕ ТЕНИ, А В МАРТЕ РАНО ФАНАТ И КИНОМАН ОТ СЕМЕНИ ЛИПОВОГО ВОПИЛИ: «НЕ МЕСТО НАМ, О НИКИТА, НА ФОНАРЕ! ТРАМВАИ НЕ ТЕ, АМВОН ДАЛЕКО! АНЯ, А ДЫРОКОЛ У КОРГИ?», ПОТОМ ГЛАДИЛИ ЖАБУ, ГОЛОСУ РЭПЕРА ВНЯВ

 

Кто догадается -- что это за бред?

Перевертыш?))

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только 

начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка 

спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. 

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг достоинство маминого хахаля 

пролазит между решеткой кровати. 

Маринка: 

- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? 

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку 

и закручивает ее на достоинстве хахаля): 

- Папа придет, разберется!!!!

[Витал]

Мне больше нравится другой, когда мама с папой застукали Вовочку с Машей в постели:

Мысли Вовочки: сейчас влетит...

Мыли Машеньки: теперь он на мне точно женится!

Мысли мамы: как она лежит, мальчику ж неудобно!

Мысли папы: парень-то уже взрослый, пора покупать ему мотоцикл!

[karlson]

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу - ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая: готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор включает!
- А что ж вы ее не трахаете?
- А за что ее трахать? Она не крысятничает, еду не ворует...

[K.Serg]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: 
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? 
Пара в недоумении: 
— Как это так, для ceкcа? 
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй... 
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. 
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... 
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: 
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

 

- Ты мне сегодня приснилась. 

- Ничего, это отстирается.

 

 

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

Сообщение отредактировал K.Serg: 06 July 2017 - 23:38

[Владимир Белонин]

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

 

Я уже поребриком бордюр называю... Это так, к слову. Но а на самом деле уже заипплалло: кхе - кхе, кху - кху. Каждый, блин, третий кашляет, сопли ну и по морде видно, что больной и при этом, сцуко, в метро кондики валят, в автобусах - тоже, в МЦК это вообще холодильник. Ау, жители Москвы, вы че, мозгами ударились!? И Я так понимаю, что ОРВИ тут как данность - в месяц по два три раза ОРВИ хватают.

[Владимир Белонин]

И ладно общественный транспорт - таксисты даже НЕ эконом класса тоже больными в рейс выходят. Выходит что Москва, что Минск - это прям какието рассадники заразы прям как Санкт - Петербург, там вообще процентов 30% населения или больше постоянно больно ОРВИ и являеться их разносчиками.

 

Но если перевести это все в автомобильную тематику - чистите испарители кондиционеров, блин!

[Витал]

Она не крысятничает, еду не ворует...

     

[Maxim73]

Я уже поребриком бордюр называю... Это так, к слову. Но а на самом деле уже заипплалло: кхе - кхе, кху - кху. Каждый, блин, третий кашляет, сопли ну и по морде видно, что больной и при этом, сцуко, в метро кондики валят, в автобусах - тоже, в МЦК это вообще холодильник. Ау, жители Москвы, вы че, мозгами ударились!? И Я так понимаю, что ОРВИ тут как данность - в месяц по два три раза ОРВИ хватают.

Выживают сильнейшие. Тут не место для слабаков-дистрофиков 

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

[Warhammer]

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!
 

[Warhammer]

Судят Вовочку за изнасилование учительницы.
Адвокатша подходит к подзащитному, спускает ему портки, берёт, пардон, за "мягкий карандаш" и обращается к судье, потрясывая "прибором":
" Разве мог этот щуплый и невыразительный мальчик изнасиловать такую высокую, сильную женщину своим маленьким пусюном......."
Вовочка, косясь на адвокатшу, в полголоса шепчет ей"
" Перестаньте ЕГО трясти, а то дело проиграем..."

[Владимир Белонин]

Выживают сильнейшие. Тут не место для слабаков-дистрофиков 

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Дебильный анекдот, особенно про Кейнса.

Выживают сильнейшие. Тут не место для слабаков-дистрофиков 

 

То - то  Я смотрю, что уже в ППС начали товарисчей в очках брать... Потому шо дистрофики хоть моск имеют, амбалы же - типичные умственные пигмеи, которым не только пистолет нельзя доверять, им вообще только в консервных банках "говядина" место... Ан, нет - в ЧОП(ах) все, придурки...

[таёжник]

Разговаривают, сидя на лавочке возле дома, два стареньких одессита:

— Вот скажи мне, Боря, таки если бы у тебя было два одинаковых навороченных «Бентли», ты бы отдал один из них мне?

— Сёма, дорогой мой человек! Послушай, сколько лет мы с тобой уже дружим? Примерно лет сорок? Тогда чего ты говоришь мне всякие глупости? Разумеется, если бы я был хозяином двух «Бентли», то я бы отдал тебе один!

— Ой, спасибо, Боря! Ну а вот если бы ты владел двумя роскошными и совершенно одинаковыми квартирами в центре Одессы, ты бы дал мне одну?

— Шо ты, Сёма! Мы с тобой практически братья, ты познакомил меня с моей Сарочкой, а я тебя — с твоей Цилечкой. Наши дети и внуки тоже дружат, моя дочь собирается замуж за твоего Зямочку. Да, Сёма, если бы я владел двумя квартирами в центре, то я бы отдал тебе одну из них без всяких раздумий!

— Боря, мне так приятно это таки слышать. А шо, если бы у тебя имелось два гуся?

— Э нет, Сёма! — перебил его Боря, — Даже и не начинай, вот это уже совсем нечестно. Ты ведь таки в курсе, шо у меня имеется два гуся.

[Warhammer]

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???
 

Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

[Warhammer]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись...
 

[karlson]

Вспоминали, что, разбивая кулаком камень (был у него такой трюк), Крылов обращался к публике со словами: «Господа, ежели вы думаете, что камень фальшивый, то могу разбить его на голове любого желающего. Милости прошу, кто желает, на арену!» Однажды услыхав, что какой-то зритель сказал про него своей спутнице: «Ну и бык»,— он прервал выступление и произнес с обидой: «Господа, вот этот человек говорит, что я бык. Но лучше быть сильным быком, чем слабым ослом в чиновничьей фуражке».

Дебильный анекдот, особенно про Кейнса.
То - то  Я смотрю, что уже в ППС начали товарисчей в очках брать... Потому шо дистрофики хоть моск имеют, амбалы же - типичные умственные пигмеи, которым не только пистолет нельзя доверять, им вообще только в консервных банках "говядина" место... Ан, нет - в ЧОП(ах) все, придурки...

Андроид не даёт нормально вставить цитату. Это про Крылова "Короля гирь" Среди силачей были: Ломоносов, Лермонтов, Шаляпин, Леонардо да Винчи и многие другие. Сила уму не помеха, скорее наоборот.

[Warhammer]

Эт ты про что? Про Подубного?

)))) Добро всегда должно быть с кулаками!!!)))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Владимир Белонин]

Блин, почему в Москве у людей нет чувства юмора. Сення вечерком стою значит перед кассой а перед мной дамочка покупает мало продуктов и ДВЕ БАТАРЕИ туалетной бумаги. Я спросил, мол а зачем столько? Ответ - будет у тебя ребенок узнаешь. Ну Я и говорю - а что, ребенки все по умолчанию засранцы чтоле? У дамочки лицо сменило несколько цветов, что - то фыркнув в ответ ушла. 

[Warhammer]

Блин, почему в Москве у людей нет чувства юмора. Сення вечерком стою значит перед кассой а перед мной дамочка покупает мало продуктов и ДВЕ БАТАРЕИ туалетной бумаги. Я спросил, мол а зачем столько? Ответ - будет у тебя ребенок узнаешь. Ну Я и говорю - а что, ребенки все по умолчанию засранцы чтоле? У дамочки лицо сменило несколько цветов, что - то фыркнув в ответ ушла. 

сейчас похоже вообще нет не у кого этого чуйства))))

На дороге, так вообще такое впечатление что родился зря))))

[Витал]

а что, ребенки все по умолчанию засранцы чтоле?

будет у тебя ребенок узнаешь

 

[Кошелев]

Блин, почему в Москве у людей нет чувства юмора. Сення вечерком стою значит перед кассой а перед мной дамочка покупает мало продуктов и ДВЕ БАТАРЕИ туалетной бумаги. Я спросил, мол а зачем столько? Ответ - будет у тебя ребенок узнаешь. Ну Я и говорю - а что, ребенки все по умолчанию засранцы чтоле? У дамочки лицо сменило несколько цветов, что - то фыркнув в ответ ушла.

С детьми у Вас видать туго, то есть нет. Вчера забираю детей с садика, педагог принесите два рулона туалетной бумаги. А ведь неделю назад приносили , но они Ее и как салфетки используют. Говорю, что , принесу сразу упаковку и Вы меня месяца два теребить с бумагой не будете. Дома детям ( двойняшки) скоро пять лет, осваивают унитаз после горшка. Прозеваешь, сами пойдут , покакают , пол рулона вытрутся, воду раз пять спустят. Самостоятельные!!!

[А6422]

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:

-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё 

никак не займётся со мной сексом!!!

-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, 

посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...

И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она 

лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:

-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!

И пошла спать...

На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:

-Ну что посмотрела?

-Да...

-И что?

-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности 

и сразу ушла...

-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

[А6422]

Хаккер сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из "Муму": -Ну, это... Он её топить пошёл - этот... Ну, у него ещё звуковой карты не было...

[А6422]

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

[Maxim73]

Блин, почему в Москве у людей нет чувства юмора. Сення вечерком стою значит перед кассой а перед мной дамочка покупает мало продуктов и ДВЕ БАТАРЕИ туалетной бумаги. Я спросил, мол а зачем столько? Ответ - будет у тебя ребенок узнаешь. Ну Я и говорю - а что, ребенки все по умолчанию засранцы чтоле? У дамочки лицо сменило несколько цветов, что - то фыркнув в ответ ушла. 

Нужно было искать барышню без кольца и с упаковкой прокладок - некоторым нравится попошлее 

[таёжник]

Сломался как-то у одного мужчины принтер. Не сумев разобраться в причине поломки, мужчина решил позвонить в местную фирму, занимающуюся ремонтом техники.

— Алло, ремонт? Знаете, у меня принтер перестал работать.

— Да? — раздался в трубке скучающий голос молодого парня. — И что же с ним произошло?

— Он начал зажевывать бумагу и брызгать краской.

— Ага, понятно. Вам нужно почистить сопла картриджей и проверить систему подачи бумаги. Это будет стоить 5000.

— Что? Ничего себе у вас цены! — возмущённо сказал в трубку мужчина.

— Ну раз так, то, наверное, для вас будет лучше, если вы ознакомитесь с инструкцией и сами разберёте принтер, чтобы починить, это не очень сложно.

— Извините, а ваш начальник в курсе, что вы даёте такие советы? Это же мешает ему зарабатывать деньги, наверняка он злится.

— Нет, это как раз-таки идея моего начальника. Наша фирма получает намного больше денег, если мы сначала позволяем людям самим попробовать отремонтировать их технику.

[Warhammer]

Муж с женой ложатся спать. Жена пристает, но у мужа ничего не получается. Немного помучавшись, муж вскакивает и убегает в ванну. Минут через 10 он прибегает со стоячим членом и прыгает под одеяло. Но опять облом, падает. Мужик опять в ванну.....
На 5-й поход жена решила посмотреть чем он возбуждается. Смотрит а муж сидит на краю ванны держит перед концом мочалку и бурчит:
- ЧУЖАЯ! ЧУЖАЯ!! ЧУЖАЯ!!!