Сообщений в теме: 2170

[K.Serg]

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

Баррель растет которую неделю... да что толку.

[А6422]

Баррель растет которую неделю... да что толку.

Ты это о чем, с марьвановной солидарен?

[Тихий кот]

Баррель растет которую неделю... да что толку.

Как это что, трежеря купим, америко поддержим, да и кто нибудь кругленькую сумму в оффшоры отправит.ляпота.

[А6422]

    даже полковник не смеется ггы  ты повзрослел    

[таёжник]

 Поднять темку...

 

 - Как отпуск провел?

- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...

- Так почему дикарем?

- Ты бы видел, как я себя там вел!!!

 

*********************************************************************************************

 

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

 

*********************************************************************************************

 

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

 

*********************************************************************************************

 

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

Чукча:

— Аднака, мне не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

 

*********************************************************************************************

 

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

 

*********************************************************************************************

 

Cпорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!

 

********************************************************************************************

 

 Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает: в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого–либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:

— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?

Женщина не удивилась и просто ответила:

–65.

— Что?! Вам 65 и вы так отлично и много плаваете?

— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!

— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.

Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:

— Сколько вам лет?

–75, — не удивилась вопросу женщина.

— И вы в таком возрасте так плаваете?

— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 57 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!

— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!

В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:

–85.

— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?

— Нет.

— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?

— Не приходилось.

— А кто же вы по профессии?

— Проститутка.

— Но как эта профессия может способствовать плаванию?

— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!...

Сообщение отредактировал таёжник: 17 November 2017 - 08:01

[А6422]

про загран паспорт прямо украсил, ггы

[чел2012]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.

[чел2012]

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

-С-с-скажите, сс-сс-сколько врем-мм-мм-мя?

Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Девушка обиделась и ушла.

Женщина рядом:

- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке?

- А за-за-зачем? Чтобы по-по-получить по мо-м-морде?!

[таёжник]

 

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

-С-с-скажите, сс-сс-сколько врем-мм-мм-мя?

Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Девушка обиделась и ушла.

Женщина рядом:

- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке?

- А за-за-зачем? Чтобы по-по-получить по мо-м-морде?!

 

 

 Идёт человек через речку по узкому мостику,а на мостике другой стоит,рыбу удит.Первый:

 -- Р-раз-зреши п-пройти?

 Второй,посторонясь:

 --П-пожалуйста...

 --А т-ты чего д-дразнишься???

 --Д-да я н-не д-дразнюсь...

 --Д-да как н-не д-дразнишься???

 Разодрались,в общем,и первый второго скинул в речку.Тот:

 --Т-т-тонууу!!!

 --В-вот с-сука! Т-тонет же -- а в-всё равно д-дразнится!..

[чел2012]

Игорь Иртеньев.

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них — голубые.

Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти — с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас — сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

 

Виктор Бичев - ответ всем троим:

 

Сорок процентов из женщин артистки,

С ними иметь надо крепкие нервы.

Десять процентов из них феминистки,

А половина — обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках,

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые. (с)

[St4n]

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт...
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой! Прячься скорей, он ВДВшник двухметровый!
Тyда-cюда метается, а пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь два pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Муж ушел, пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Господин Иванов! Вот мало того, что вы cпите на заседании Госдумы,
так вы тут ещё и др*чите!

[karlson]

тут ещё и др*чите!

 

Пока с похмелья с@ал, три раза кончил ))) 

[чел2012]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

- Господи, что же с вами произошло?

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

- И что? Неужели это поможет?

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

- Дело в том сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[чел2012]

Пир, веселье, танцы, тосты...

Но узнать мне довелось -

Не ко всем приходит в гости

Добрый Дедушка Мороз.

 

К тем, кто курит сигареты

И дымит, как паровоз,

К тем приходит незаметно

Добрый Дедушка Склероз.

 

К тем, кто дринкает нехило

Водку, раку, кальвадос,

Ром, коньяк, вискарь, текилу -

К тем приходит Дед Цирроз.

 

К тем, кто гиподинамично

Мягким местом в кресло врос,

К тем приходит, как обычно,

Добрый Дедушка Артроз.

 

К тем, кто ест икру лопатой,

Оливье за возом воз,

Огурцы, кефир, купаты -

К тем приходит Дед Понос.

 

К тем, кто зол и невоздержан,

И всегда бубнит под нос,

Может забрести, конечно,

Добрый Дедушка Невроз.

 

Тех, кто сексом занимался

Не на шутку, а всерьез

Тех, на радость педиатрам

Посещает Дед Прирост.

 

Так поднимем же бокалы,

Чтоб не проливать нам слёз,

Чтоб здоровья прибывало

И пришёл к нам Дед Мороз.

Сообщение отредактировал чел2012: 13 December 2017 - 10:04

[чел2012]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. 

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. 

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива. 

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает 

пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер).

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке 

дрожащей рукой нацарапано: 

“Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: 

“Air Astana lines“ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

[чел2012]

С просторов:

 

Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл&дки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

[nazildar]

Сообщение отредактировал nazildar: 18 December 2017 - 19:24

[чел2012]

Борщ, как направление искусства:

 

Кубизм: все продукты нарезать кубиками.

Импрессионизм: продукты не резать, а измельчить в мясорубке.

Романтизм: при подаче посыпать лепестками роз.

Символизм: подать в тарелке вместо борща бумажки с названиями его ингредиентов.

Сюрреализм: в готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм: подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: сварить борщ из гнилой картошки и прочитать гостям лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом.

Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы и залить кипятком. Варить 40 минут, соль и перец по вкусу.

Концептуализм: налить в тарелку кипятка. Подавать охлажденным.

Поп-арт: приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Постмодернизм: налить в тарелку воображаемый борщ и сделать вид, что очень вкусно.

[чел2012]

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

— Что делать умеешь?

— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал навигационную линейку НЛ-10, пошуровал и говорит:

— 54.

Проверили, все верно.

— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

— 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

— 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:

— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[чел2012]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

 

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

 

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

 

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

 

— Извините, я…

 

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

 

— …

 

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

 

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

 

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

 

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

 

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[nazildar]

красиво  обозначено!

[Витал]

красиво  обозначено!

Есть ещё в этом духе:

 

В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа - антихрист. Голландцы стали шипеть на папу и раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная на пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь (совали за святых чурки с глазами). Отказников сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу. (Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон). Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное. Их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.

 

...Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гезы (урки, одетые в третий срок). Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихилял в Нидерланды, голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман, остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза. В обозе шло тридцать тысяц шалашовок. (На этапах он не тянул резины, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, так все от лордов до попок вкалывали до опупения. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто махлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во все хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал начистяк, чтоб был полный порядок).

 

Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и в лапу не берет. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казенную монету. Альбу замели в кортесы на общие работы, а вместо него нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская (два размолоченных штымпа), рядовые придурки испанской короны.

 

В это время в Англии погорела Мария Стюарт. Машке сунули липовый букет и пустили на луну. Доходяга Филипп послал на Англию непобедимую армаду (но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики филонили, поздно вывели армаду на развод, на армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны загачили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтоб не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу). В Бискайском море армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Дрей разложили армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся подорвали в ховиру.

 

Голландцы (обратно зашуровались и) вусмерть покатились, когда дотыркались про армаду. Испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило - ссученных становилось меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.

 

Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой...

 Вроде даже и Гумилёв)))

[чел2012]

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.

- Д-да.

- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?

- Эмм… Я не помню, очень частная дата.

- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?

- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.

- Допускаю. География?

- Не очень…

- Математика?

- Эмм, ну е равно мц квадрат.

- Что?

- Не важно… В общем нет.

- Геометрия, быть может?

- Пифагоровы штаны… Нет…

- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?

- Ну… Земля круглая…

- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?

- Ну в наше время есть электричество…

- Уже интереснее, что это?

- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!

- Можете подробнее объяснить?

- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…

- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?

- Нет…

- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?

- Сожгите меня к херам(

[чел2012]

На одной из одесских автобусных остановок услышал, самую крутую фразу в своей жизни:

Народу было полно на остановке, бабуля зашла пыхтя в автобус и говорит:

- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

 

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.

Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

[чел2012]

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

[Pit]

На Привозе.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здасьте! Он сам умер!

 

На Привозе.

- Сколько стоит эта лошадь?

- Это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

[таёжник]

 Едут в одном купе мужчина и женщина.Познакомились,разговорились -- оба в разводе,давно одиноки,вечером поужинали,пора и спать укладываться.Легли,каждый на своё место.Женщина,через некоторое время:

 - Спите?

 -Да нет пока...

 -Хотите,притчу одну послушать?

 -Давайте...

 

-Ну,значит,в давние времена жил один король,отличавшийся крутым нравом.И была у него взрослая дочь,принцесса.И вот однажды собирается король на войну.Подзывает слугу и говорит:"Все приказы принцессы исполнять как мои! Если по моём возвращении она будет тобой недовольна -- тебе отрубят голову!"

Уехал,и в первую же ночь принцесса,позвонив в колокольчик,позвала слугу.Когда он вошёл в её покои,то увидел её лежащей на кровати полностью обнажённой."Я замерзла,согрей меня!" - приказала она.Слуга быстренько схватил покрывало,укрыл её и выбежал из покоев.В следующую ночь ситуация повторилась,но вошедший слуга увидел что в покоях нет ни одного покрывала.Тогда он сорвал с окна штору и укрыл принцессу.В третью ночь в покоях небыло ни покрывал,ни штор.Слуга снял собственный халат,укрыл принцессу и выбежал из покоев.Этим же днём с войны,быстро разбив врагов,вернулся король."Всё ли ты делал,что велела тебе принцесса?" - спросил он слугу." Да,Ваше Величество!!!". "Он лжёт!" - сказала принцесса."Он не исполнил ни одного моего желания...". "Ах,так?"- сказал король."Значит,завтра утром слуге отрубят голову." Опечаленный слуга пошёл к мудрецу и рассказал ему всё.Мудрец выслушал,вывел слугу во двор и показал ему на стожок сена."Что ж,тебе надо пойти и поесть сена...". "Но почему???". " Да потому,что ты осёл". 

  Рассказала женщина притчу,посмеялись...Утром вышли на одной станции и мужчина помог женщине донести до такси сумки.Женщина протянула мужчине деньги.

 -Зачем? Я просто помог от чистого сердца!

 -А это не за помощь...Это на сено!

[K.Serg]

Третий класс, вторая четверть:

 

Кто более скромен? Мужчина или женщина?

Конечно женщина. Она смущается ТРИ! раза в жизни - 1-й, когда первый раз занимается любовью, 2-й, когда первый раз берет за ЭТО деньги и 3-й, когда первый раз платит за ЭТО деньги.

Мужчина же смущается всего ДВА! раза в жизни - 1-й, когда не может второй раз и 2-й, когда не может первый раз.

[таёжник]

- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
- Моисей Файнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет 70, не меньше.
- 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
- И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной!

[K.Serg]

Количество опытных интернет-экспертов во всех областях политики, экономики и технических инноваций уменьшилось в разы. Школьные каникулы закончились...

Сообщение отредактировал K.Serg: 25 January 2018 - 23:34