Сообщений в теме: 2170

[karlson]

Ну и у кого, как вы думаете, они будут их покупать?

 

Я конечно понимаю, что российское оружие самое лучшее.... Но таки думаю, что боевики предпочтут бесплатно выдаваемое им натовское... 

[sashgus]

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа

немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис "петлю Нестерова", "бочку" и другие

фигуры высшего пилотажа.

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку в Сирию.

— Это еще почему?

— Русская армия блокировала Сирию со всех сторон.

— Ну и? — Скоро у боевиков кончатся боеприпасы.

— Ну и?

— Ну и у кого, как вы думаете, они будут их покупать?

это не анекдот. 

[Андрей_kz]

Оно конечно не анекдот... может кто даже и читал. не пинайте сильно если что.

 

ДИЧЬ!

 

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

 

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

 

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.

"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

 

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

 

***

 

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

 

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

 

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился...

 

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

 

***

 

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

 

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! - обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону... Это срочно...

 

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

 

РС если что есть еще пара такого же плана рассказов  )))

Сообщение отредактировал Андрей_kz: 05 April 2018 - 06:17

[Андрей_kz]

ЗДЕСЬ БЫЛ МУРАШЕВ

 

Поделиться:

Не знаю, как там звали командира <Энтерпрайза>, наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить <Энтерпрайз>. Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

 

<Энтерпрайз> интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером , капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

 

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, <Энтерпрайз>, вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

 

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

 

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом <Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!> - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

 

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - <Энтерпрайз>. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

 

 

В центральный вполз минер.

 

- Учебная фактически, тащ командир?

 

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

 

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

 

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием <торпедная атака>.

 

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

 

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: <На перископную глубину! Поднять перископ!> Ну-ка, что там?

 

Так...

 

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел <Энтерпрайз>, и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

 

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

 

- Здесь минер...

 

- Чем стрелял, румын несчастный?!

 

- Тащ...

 

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

 

- Ничем я не стрелял:

 

- Как это - ничем?!

 

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

 

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

 

- Тащ... а что случилось?

 

- Что случилось, что случилось... <Энтерпрайз> горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!

 

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?

 

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули <Энтерпрайз>! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

 

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

 

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

 

- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, <Есть!> А что, взаправду утоп уже?

 

- .........................!!!!!!!

 

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая <случайность> - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от <торпеды>, самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, <остров> называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО <Белкнап> в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

 

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

 

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода <Энтерпрайз> прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно <Здесь был кап. 2 р. Мурашов>...

[sashgus]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан.Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка…

— Нет, мне мойву, какую- нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик задумчиво:

— И приготовить её нужно по особому рецепту…

— ???

— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…

— ???

— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

[Витал]

Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет

 

[чел2012]

Решил Господь поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди! 

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они — даже давление не померил.

[владимир дюков]

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!" :-))

[Непатриот]

Раз пошла такая..
Ишшо армейская   флотская история.
Рассказывал бывший подводник.за что купил,за то продаю..
Была лодка и завели на ней в одном из кубриков кота втихаря,шоб совсем не охр..эээ,не озвереть самим во время длительных походов.А капитан был категорически против животных на борту и ваще имел шибко крутой нрав,но,завели,короче..
Долго ли, коротко,но информация дошла до капитана.То ли сдал кто,то ли ещё как,но командуют всплытие,команда строится на палубе и капитан зачитывает  приговор: кота за борт,утопить то есть.

Ну,кого заставили,с тяжёлым сердцем привязывает Ваське на шею гантелю и тово...
Стоит команда, опустив головы,командир вставляет всем  за все хорошее ,что было и что будет.Проходит минут пять,и ВДРУГ из воды по борту лодки с гантелей на шее вылазит Вася с квадратными глазами!!!Когда Васю топили,то не учли,что лодка-то под водой ещё в стороны расходится,ну и резиной обшита..
О******ли все,но больше всех,как показалось команде, капитан..После чего Василий был помилован ,признан подводником и зачислен в команду..

Сообщение отредактировал Непатриот: 11 April 2018 - 23:06

[Андрей_kz]

Здравия желаю! Весело тут у вас! Разрешите присоединиться. Прошу не судить строго, раннее не издавалось. К высокоточной стрельбе не имеет отношения.

Было это в октябре 1988 года. Учебная танковая дивизия пгт. Десна. Призывались тогда в доблестные танковые войска в большинстве выходцы из республик Средней Азии необъятной нашей Родины СССР (содрогнись блок НАТО!). В расположение роты прибыл караул, сержантский состав и командир взвода от смеха ели на ногах стоят, слова сказать не могут. После того как немного пришли в себя рассказали.

Заступающий караул прибыл для смены. Сменяемый караул вышел из караульного помещения в курилку, заступающий начал приёмку караульного помещения, начальники караулов находились в помещении нач кара., разводящие построили заступающих на посты возле пулеулавливателя для инструктажа. Десятью минутами раннее боец Усм-ов пришёл к старому начкару и доложил, что он, при попытке сходить в туалет уронил штык-нож в очко, на что тот приказал одевать бахилы от ОЗК и в путь, искать утерю, пригрозив всеми земными и небесными карами за утрату народного имущества. Боец покорно пошел выполнять приказ, надел бахилы и через люк с боку туалета залез в выгребную яму для поиска. В это время воину из заступающего караула приспичило, ничего не подозревая, он направился в туалет, рассупонившись, присел и заслонил свет находящемуся <в поиске>. Вдруг кто-то снизу тронул его за задницу и спросил: <- Э, земляка, спичка ёк?>, после чего он из положения низкого старта рванул вместе с дверями, на глазах находящихся на площадке перед караулкой, оставляя за собой реактивный след. У одних караул начался, у других закончился позитивно. Утеря была найдена и отмыта

[Андрей_kz]

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел лимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.

- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?

- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.

- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.

Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.

За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно. Наконец вожделенная красная книжечка с категорией <С> и без надписи <без права работать по найму> легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт. Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я - строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.

- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика,

- КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.

- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.

- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством,

- отстоим честь где скажете.

- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.

Нет, для КМС по биатлону лыжная <пятерка> и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять <с ремня> разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.

Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.

- Сидоров! - раздалось по стадиону.

- Я! - соврал я.

- К метанию гранаты приступить!

Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната <соскочила> с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.

- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.

Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.

- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.

Я взял вторую гранату.

- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?

Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая <соскочила> тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.

- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.

- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.

- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.

Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.

- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.

 

Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.

Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната <под сорок пять градусов>. В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.

На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку. Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.

- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - <зачет>, или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет.

Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.

- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.

Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

[Витал]

День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!" :-))

 Про инопланетян, русских моряков и живительные пиздюли хорошо написано тут: http://udaff.com/read/netlenka/proza/39919.html

[nazildar]

С праздником! Днем  космонавтики!

Сообщение отредактировал nazildar: 12 April 2018 - 20:12

[Опытный Люб]

Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали.

А знаете, почему так много лайков? Да потому, что каждый из нас оказывался в подобной ситуации и поступал примерно так же, как герой рассказа . Не знаю как сейчас, а тогда это называлось прикинуться "шлангом".

Сообщение отредактировал Опытный Люб: 12 April 2018 - 21:37

[А6422]

[karlson]

А знаете, почему так много лайков? Да потому, что каждый из нас оказывался в подобной ситуации и поступал примерно так же, как герой рассказа . Не знаю как сейчас, а тогда это называлось прикинуться "шлангом".

Знакомый, в молодости кмс по гимнастике, каратист и т.п. отмазался от снайперов, изобразив " шланг" на турнике. Он и сейчас такой, на его жаргоне это "прикинуться падалью" )))

[А6422]

Один психотерапевт спрашивает другого:

— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

[hnetcell]

Напомнили мне наш старый анекдот на "космическую" тему.

 

Две блондинки сидят в Лас Вегасе в кафе на Стрипе.

Одна спрашивает:

- Как ты думаешь, что дальше, Луна или Флорида?

- Здрасьте! Ты отсюда видишь Флориду?

[sashgus]

У соседа перфоратор. Зато у меня - пианино.

Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!

[А6422]

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…

Хоронили всем подъездом.

 

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…

Сообщение отредактировал А6422: 18 April 2018 - 04:24

[А6422]

Едет семья на машине, вдруг в лобовое ударяет фаллоимитатор.

Ребёнок :" папа, что это было?"

Отец :"шмель, сынок."

Ребёнок :"как же он с таким х%м летает?"

[А6422]

На взлетной полосе стоит огромный авиалайнер. В салон перед входит стюардесса и объявляет в микрофон:

- Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса...

На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек...

На втором этаже гипераэробуса находится современный мегакинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на 200 человек...

На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек.

На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков...

А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни, мы со всей этой хренью попробуем взлететь.

[чел2012]

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. 

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта. 

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену… 

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. 

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: 

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. 

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками? 

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал: 

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

[KAA]

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

 

     

[supermario]

Хорошо , что не вилкой!

[KAA]

Хорошо , что не вилкой!

Тут явная недоработка консалтеров 

[sashgus]

Звонит Лавров Шойгу и говорит: 
- Слушай, Кужугетыч, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт. 
Шойгу возмущенно: 
— Блин! Песков с Железняком просили по Парижу и Лондону не бить, Медведев — по Тоскане, Мизулина по Бельгии, Жириновский с Кобзоном по Швейцарии... Старшой приказал не бомбить Панаму. Другие наши звонили, список большой. Даже полуживой Тулеев позвонил, просил Австрию не трогать! Серёга, куда бить-то тогда в случае чего? 
— Ммм... ну, долбани по Воронежу, там наших точно нет!

[K.Serg]

Звонит Лавров Шойгу и говорит: 
- Слушай, Кужугетыч, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт. 
Шойгу возмущенно: 
— Блин! Песков с Железняком просили по Парижу и Лондону не бить, Медведев — по Тоскане, Мизулина по Бельгии, Жириновский с Кобзоном по Швейцарии... Старшой приказал не бомбить Панаму. Другие наши звонили, список большой. Даже полуживой Тулеев позвонил, просил Австрию не трогать! Серёга, куда бить-то тогда в случае чего? 
— Ммм... ну, долбани по Воронежу, там наших точно нет!

   

Блин! А я хотел под Воронежем домик прикупить!...

[Андрей_kz]

Произошла эта история в марте 1996 года, вовремя всем известной войны в одной Сев-Кав республике, которую(войну) в последующем стало принято называть"Установлением конституционного порядка" и "Режимом контр-терористической операции" Был я тогда молод, полон сил, энергии и дурного молодого задора. Еще небыл подписан позорный Хасавьюртовский мирный договор, и на троне сидел вечно пьяный царь Борис с боярами. Вобщем бардак был везде, даже в столице (Москве если кто незнает),не говоря уже о почти самостийных окраинах.

Служил я в недавно созданной и впоследствии расформированной 8 БРОН. Под командованием, в то время еще полковника, Валерия Владиславовича Липинского.

Прозванного среди офицеров,"Липэн"(Хороший был человек и офицер. Царствие ему небесное)

Вобщем март месяц, грязь, сырость, дождь вперемешку со снегом. Штурмуем мы большой такой поселок, под названием"Са...ки". Веселого мало, а тут еще и какието перцы из "Арбатского военного округа"прилетели. Построили солдатиков с офицерами, кто спрятаться не успел, в грязи и выступают, руками машут. Сами красивые такие, чистинькие, в фуражках, типа Аэродром, пуговицы в ряд, блестят. Весь цирк продолжается на протяжении часа, с неба сыпится отнюдь не манна небесная, а снег с дождем и на бойцах намерзает корка льда. Под ногами тоже не паркет. Все устали стоять, да и с самого начала никто и не слушал, о чем эти члены речи толкают. На штурм еще идти, а тут эти клоуны... В это время, несколько солдатиков из 1 бата рамонтируют заклинившую, после вчерашнего боя, башню БМД. Выполнив работу вспоминают, что была еще поставлена задача по пристрелке пушки. Так как ПВД бригады находился на бывшем армейском стрельбище, о том что они будут стрелять, уведомляют по телефону, только дежурного по бригаде. Тот неспавший уже несколько суток, совершенно забывает, о московских членах и что бригада стоит на построении. Рубеж открытия огня для пристрелки, находится прямо за спинами размахивающих руками, аки крыльями, штабных петухов. Солдатики, не обращая на сборище идиотов никакого внимания, подъезжают, останавливаются за помостом со штабными и ......Выстрел! Разряженные, чистенькие, блестящие, как новенькие монетки штабники, прыгают с помоста, плашмя, прямо в разкисшую, размешанную техникой и солдатскими кирзачами грязь. Причем в обсолютной тишине приземляются они с отчетливо всем слышимыми звуками. ЧМОК! ЧАВК! ЧВАК! И тут весь наличиствующий на построении личный соста начинает ржать!

Подняли штабники боевой дух бригады, перед боем.

Вобщем, бригада оторжалась,"ряженные" побыстрому уселись в свою вертушку и под ехидными взглядами "черепашек",(кто не знает, это бортовые стрелки с пулеметами типа ПК,РПК, простые солдатики)ретировались. Куда ретировались не знаю. Скорее всего, выписывать наградные листы, на ордена, медали себе любимым, как никак, а на войне побывали, грязи наелись. Ну а мы, перекрестясь с шумом, воплями и непереводимым русским фольклором, выдвинулись на штурм поселка.

Как и любой другой штурм, на этой войне, этот не блистал ни умом, ни замыслом. Море говна, грязи и крови. Только мы стали вытеснять группы "душков"(в то время их вся либерастическая пресса называла "борцы за свободу"),как всвязи с новым тактическим замыслом, наших великомудрых руководятелов, командуют нам отход. Но и среди этого бардака можно было найти веселые моменты. Так как штурмовые группы откатываются назад, меняю я очередную позицию и забегая за угол одного из домов, вижу сидящих двоих из роты разведки. Они поставив два автомата прикладами в землю, по минометному, добивают найденный цинк ВОГов, в сторону "душков".

Я- "пацаны выбы сваливали, неровен час, гранату через забор, кинут и пи..ец"

Они- "О!! Кот@ра,дай сигарет, курить охота."

Я-"По одной дам, у меня "честер"самому мало. Но вы сваливайте, отходим"

Они- "Да ща гранаты добьем."

Я попер дальше, и только забегаю за угол, сзади короткий вопль и взрыв.

Мысль- "ПИ..ЕЦ котятам!!"

Возвращаюсь, по ходу пьессы по радиостанции вызываю своего автоматчика поддержки. Забегаю за угол, и виже картину. Эти два щегла, совершенно целы, отряхиваются и трендят.

Первый второму- "Бля!! Так и усраться можно!"

Второй мне- "Коттт@р, у тття бббумажки нет?"

Про высокоточную прикладку - не мое - моего знакомого по охоте, рассказ от него.

Ну завелась у Семеновича в подъезде скотина под лестницей. Срет блин! ДЕжурство не дало результатов, все тщетно. С завидной регулярностью появляется свежая кучка и что самое главное уже совсем обарзели, днем появляется. Вообщем подъезд пропахся. Все пенсионеры сидя сообща за доминошным столиком под яблонькой, живо обсуждали создавшуюся ситуацию, особенно уседствовала баба Шура, кляла как могла, только мужская половина стучала костяшками время от времени потягиваю пивко, и прерывая беззаботное времяпровождение, отлучками по хозяйству и нужде. Тут у Семеновича созрел молчаливый и замечательный план, по отучению паскудника. Нет не 220 вольт, не капкан, не яды и не бомбы всякие - это чревато уг.ответственностью, за нанесенный материальный, моральный и физический ущерб. Понимая что в подробности плана посвящать никого не стоит, решил он сделать отмщение в строгой тайне, т.к. страдала самое больше его квартира, которая находилась на 1м этаже, и ему не раз приходилось засыпать под запах говнеца. Квартира кстати у него N13 все время, так и тянет всякие там неприятности. Вообщем будучи прекрасным слесарем в инструментальном цеху местного завода, родил он устройство состоящее из дощечки и посаженными в нее 3мя заостренными электродами из 5ки. Заглянув в свеже прибранное укромное и темноватое помещение под лестницей, произвел установку творения в нужное место. Личные испытания путем приседания в нужное место показали надежность и точность прицеливания устройства экзекуции. .....Оставалось только ждать....

Прошел день, утро началось как обычно, пенсионеры закончив делами по хозяйству начали собираться, на лавочках и за столиком. Баба Шура - молчала и непривычно воровато оглядывалась в кругу своих друзей (таких же бабуль как она). Исчез куда-то и дед Панас, самый веселый и компанейский в доминошном кругу, обсуждавший недавние события фразой типа - "скотына", "я б йго мордою". Заметив неладное Семенович поинтересовался и б.Шуры - заболела что ли. "Та не я, це Панас захворив, ты знаэш Толик вин же лазыть по усяким смитныкам, так ось вчора на мусорнику яечка проколов". Это было все..... Осмотр места проишествия выявил отсутствие приспособления для прокалывания яиц.... И с тех пор д.Панас имеет погоняло(уже лет 10) - правильно - "сэрун". Баба Шура - правильно - "серуныха", и дети и внуки их - "серуны".

И в заключение - Авторитет - штука нежная, зарабатывается долго (хороший дед Панас был до этого), а разрушить его можно одной маленькой фекалией в жизни. И нет дальше тебе прощения и твоим детям!

[А6422]

— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за компьютером тещу.

 

 

Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!