Сообщений в теме: 2170

[чел2012]

Изя приходит в синагогу:

- Ребе, я хочу исповедаться.

Раввин сходу:

- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! 

- Шо вы мене позорите, ребе? Вообще-то, я хотел поговорить за пожертвования… 

- А… — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал? О какой сумме идет речь?

- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

 

 

Пошел мужик в секс-шоп и попросил подобрать ему куклу:

- мне бы надо такую, шоб и грудь и попа были шо надо, ну и на лицо не страшная. 

Ему говорят: нет проблем, сделаем, приходите завтра.

Пришел. Посмотрел, походил, пощупал и говорит: а можно чтобы ещё и говорящая была? 

- Нет проблем - отвечают. Вот, только для вас, говорящая и все формы как вы и просили.

- Заверните - говорит клиент, и ушел, забрав свёрток.

На следующий день тащит назад. Продавцы в недоумении: шо такое? Шо случилось?!

- Ви знаете, мы с ней вчера, таки разговорились за жизнь.

- И шо?!

- И она, мне отказала....

Сообщение отредактировал чел2012: 20 July 2018 - 08:52

[KAA]

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

[таёжник]

 - Доктор,режь моё "достоинство"! Оставь размер около среднего!

 - Да Вы что,батенька?! Отказаться от такого?! Да им гордиться надо!!!

 - Дело в том,доктор,что у меня малокровие.И когда он встаёт -- я падаю...

[А6422]

- Дед, а что такое сверхцинизм?

- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

 

 Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

 

- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой – единое целое…

- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…

 

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.

Во всех остальных случаях, возможны шероховатости. 

 

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

 

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником? 

- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно. 

 

 

Жена - мужу:

— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое ?

— Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь! 

Сообщение отредактировал А6422: 16 August 2018 - 16:32

[таёжник]

Немного "в мире животных"...

 

 Упали в одну глубокую яму Волк,Лиса и Свинья (как такое случилось -- не скажу,меня там не было.) А в той яме бутылка водки лежит.Ну,Волк больше всех обрадовался:"Сейчас выпьем с Лисой,Свиньёй закусим,а потом я Лису отымею!"Ну,выпили по первой без закуски,Волк Лису приобнял,и говорит Свинье:"Ну-ка,спой чо-нить перед смертью!"Свинья как завизжит!А неподалёку охотники были,услыхали визг,прибежали к яме,да постреляли всех.Лежит Волк,издыхает,и последняя мысль в голове:"Ну ведь всё было -- и выпивка,и закуска,и секс в перспективе...Так нет,бля -- шоу захотелось!".

 

 

 Пасётся Конь на лугу,и тут к нему Волк подкатывает:

 - Слышь,Конь,а я тебя сейчас съем!

 - Нет,не съешь ты меня...

 - Это ещё почему???

 - А поди прочти что у меня сзади написано.

 Подошёл Волк сзади,а Конь как лягнёт его -- Волк в нокауте...Конь ходу...Волк в  себя пришёл,лежит и думает:"Вот какого хрена я попёрся читать? Я ж неграмотный!".

[чел2012]

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Наконец одному надоело, он говорит: - Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! . . Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит: - Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало...

[А6422]

Одна пара всю жизнь прожила душа в душу, а когда пришло время покидать этот бренный мир, так вдвоём и померли. Жизнь вели праведную, оба в грехе замечены не были, а потому попали прямиком в рай.

 

И вот старик со старушкой оказались в чудесном райском саду. Взявшись за руки, они пошли осматривать местность. А вокруг красота неописуемая: роскошные величественные горы, бескрайние зелёные просторы, потрясающие цветы, которых они никогда раньше не видели. Шли они так по тропинке и бесконечно восторгались этим прекрасным местом. Но тут вдруг дед резко повернулся к бабке, да как влепил ей затрещину. Та аж обомлела от неожиданности! Остановилась, повернулась к старику и обиженно спросила:

— Эй, старый, ты чего? Совсем из ума выжил?! Ты глянь, в каком мы месте шикарном, а ты руки распускаешь!

— Милая моя, так если бы не твои диетические супчики, — молвил старик, — мы уже как 20 лет в этом райском саду бы отдыхали!

[владимир дюков]

— Мадам , давайте сыграем в карты на раздевание?
— А Вам интересно увидеть или похвастать?

[владимир дюков]

[чел2012]

- 95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

- Разрабатыванием не только втулки, но и самой туалетной бумаги, которая становится все более мягкой с каждым годом. Цель - полное отсутствие ощущения бумаги как на пальце, так и на ...

[А6422]

Дедушка внуку: 

— Я, между прочим, в твои годы уже работал!

Внук дедушке: 

— Да? А я в твои годы еще буду работать!

[владимир дюков]

[hnetcell]

Чуть английского юмора:

 

Разговор двух джентльменов.

- Я слышал, последнее время, в ресторанах все чаще предлагают улиток.

- Да, люди стараются избегать фаст фуд.

[maximilov]

Чуть английского юмора:

 

Разговор двух джентльменов.

- Я слышал, последнее время, в ресторанах все чаще предлагают улиток.

- Да, люди стараются избегать фаст фуд.

да уж....смеяться после слова - лопата!   

[владимир дюков]

Чуть английского юмора:

 

Разговор двух джентльменов.

- Я слышал, последнее время, в ресторанах все чаще предлагают улиток.

- Да, люди стараются избегать фаст фуд.

 Это к Скрипалям как то относится?

[K.Serg]

да уж....смеяться после слова - лопата!   

Таки то англицкий юмор...

Аглицкий мужик отжимается на берегу Темзы. Другой Жентльмен подходит и спрашивает - "Сэр, Вам не кажется. что Ваша дама давно ушла?"

.....................

Может и хорошо!

Но!... Должно имецца фаберже....

[А6422]

Разлила ночь любви елей,

И тихо спит осенний лес...

А где-то травят Скрипалей

И дрель жужжит на МКС.

 

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.

Сообщение отредактировал А6422: 27 September 2018 - 05:43

[владимир дюков]

Таки

Может и хорошо!

Но!... Должно имецца фаберже....

https://www.youtube.com/watch?time_continue=47&v=JhkyhgBWuzk

Смотреть на 1 минуте.

[K.Serg]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=47&v=JhkyhgBWuzk

Смотреть на 1 минуте.

 

 

Типичный американский анекдот:

Прыгнули парашютисты. У одного не раскрылся парашют. Второй его ловит за стропы:

- Эктив ор пэссив?

- Эктив.

- Ай эм сорри.

[владимир дюков]

[hnetcell]

Еще немного аглицкого юмора.

 

Дэн: Слышал, ты ходил вчера на балет, и как тебе?

Фрэнк: Что-то я не пойму, зачем эти танцовщицы ходят на носочках. Не могли девочек найти повыше?

 

================

 

Жена, роясь в письменном столе, нашла старую фотографию, на которой она, еще совсем молодая и стройная, стоит со своим мужем, тогда еще будущим, возле его машины.

Она с радостью показала фото мужу. Его лицо тут же озарилось улыбкой: "Смотри, это же мой старый Форд!"

И еще.

 

Вчера вечером ко мне позвонили. Я открыл дверь, на пороге стоял курьер, протягивая мне пиццу из Domino's с курицей, пепперони, беконом и дополнительным сыром.

Я говорю: Я не заказывал пиццу, это ошибка.

Нет, - говорит курьер, - Ваш сосед хотел показать вам, что он ел на ужин,но забыл свой пароль от фейсбука.

[владимир дюков]

 

И еще.

 

Вчера вечером ко мне позвонили. Я открыл дверь, на пороге стоял курьер, протягивая мне пиццу из Domino's с курицей, пепперони, беконом и дополнительным сыром.

Я говорю: Я не заказывал пиццу, это ошибка.

Нет, - говорит курьер, - Ваш сосед хотел показать вам, что он ел на ужин,но забыл свой пароль от фейсбука.

 Хреново! Когда сосед больной на голову.

[Кошелев]

Интересно, а столетие комсомола это чудо отмечало? Как не как бывший комсомольский работник.

[hnetcell]

Начальник вызывает подчиненного:

- Моисей Соломонович, вы почему не были на последнем митинге в поддержку Единой России?

- Но никто не сказал мне, что это был последний митинг. Если бы я знал, обязательно пришел, и  привел бы всю мою семью.

[hnetcell]

Кстати, в тему.

Stephen Colbert, американский телеведущий и комик, в прошлом году посетил Россию и даже был приглашен Иваном Ургантом на его вечернее шоу.

Во время этой поездки Стивен пытался собрать коллекцию русских анекдотов и вообще понять, что такое русский юмор. Но он так этого и не понял.

Стивен привел несколько русских анекдотов, которые ему рассказали во время его поездки. И все они показались ему ужасно тупыми. Вот некоторые из них.

 

1. (Рассказал один рыбак в Петербурге):

Ворона летит и вдруг врезается в шлагбаум, и кричит: "Шлагбаум, баум, баум!"

 

2. Колобок повесился.

 

3. Буратино утонул.

 

4. Колобок идет из бани и вдруг чертыхается: "Черт, забыл голову помыть!"

 

5. Если случится ядерная война, я уверен, выживут только тараканы и моя теща.

 

6. Два крокодила летят по небу, красный и голубой, особенно - голубой.

 

7. Рецепт вечного двигателя: я и грабли.

 

 

Мне тоже эти шуточки кажутся туповатыми. Или Стивену не то рассказывали?

[владимир дюков]

Кстати, в тему.

Stephen Colbert, американский телеведущий и комик, в прошлом году посетил Россию и даже был приглашен Иваном Ургантом на его вечернее шоу.

Во время этой поездки Стивен пытался собрать коллекцию русских анекдотов и вообще понять, что такое русский юмор. Но он так этого и не понял.

Стивен привел несколько русских анекдотов, которые ему рассказали во время его поездки. И все они показались ему ужасно тупыми. Вот некоторые из них.

 

1. (Рассказал один рыбак в Петербурге):

Ворона летит и вдруг врезается в шлагбаум, и кричит: "Шлагбаум, баум, баум!"

 

2. Колобок повесился.

 

3. Буратино утонул.

 

4. Колобок идет из бани и вдруг чертыхается: "Черт, забыл голову помыть!"

 

5. Если случится ядерная война, я уверен, выживут только тараканы и моя теща.

 

6. Два крокодила летят по небу, красный и голубой, особенно - голубой.

 

7. Рецепт вечного двигателя: я и грабли.

 

 

Мне тоже эти шуточки кажутся туповатыми. Или Стивену не то рассказывали?

Ни те.

Ургант ещё тот дебил.

Сообщение отредактировал владимир дюков: 29 September 2018 - 20:49

[вальдемар]

Времена, конечно, тяжёлые, но кот похоже переигрывает...

Прикрепленные файлы

•  Времена, конечно, тяжёлые, но кот похоже переигрывает.jpg   27.76К   0 скачиваний

[K.Serg]

Кстати, в тему.

........................

Мне тоже эти шуточки кажутся туповатыми. Или Стивену не то рассказывали?

Не те. Вот та шедевр звучит в оригинале:

 

Начальник вызывает подчиненного:

- Моисей Соломонович, вы почему не слушали последнее выступление Трампа?

- Но никто не сказал мне, что это было последнее выступление. Если бы я знал, обязательно пришел, и  привел бы всю мою семью.

Сообщение отредактировал K.Serg: 30 September 2018 - 16:05

[владимир дюков]

[владимир дюков]

 Про русский шовинизм.

 

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.

Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.

Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.

Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.

Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.

Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.

В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.

Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.

Её новая семья взяла фамилию невесты.

- Мужу для бизнеса очень подходит. - охотно объяснила она такое решение.

Городская популяция Фельдманов росла как на дрожжах.

Было это всё в начале девяностых.

Нынче по городу бегает уже пара десятков Фельдманов разных возрастов, в трёх поколениях.

Все как на подбор русые, курносые, и конопатые. Как вероятно и положено Фельдманам.

Как и положено Фельдманам они постепенно проникают в бизнес-структуры, органы власти, и криминальные сводки.

Недавно случился публичный скандал. Депутат местного законодательного собрания Иванов во время заседания назвал своего коллегу, депутата Фельдмана, жидовской мордой.

- Сам ты жидовская морда! - возразил на это депутат Фельдман. - А моя фамилия от рождения - Чемоданов!

- Ха-ха-ха! - рассмеялся ему на это в лицо депутат Иванов. - Да ты на рожу-то свою посмотри! Ты такой же Чемоданов, как я Кацман!

Тем бы всё и закончилось, но кое-кто вдруг обратил внимание, что депутат Иванов для Иванова как-то чрезвычайно смугл, носат, и кучеряв. И вскоре в местной, неизвестно кем финансируемой газетёнке вышла статья, в которой черным по белому было написано, что согласно старых архивов прабабушка депутата Иванова носила в девичестве фамилию Гольдштейн.

Депутат Иванов подал на газетку в суд, и суд проиграл.

А потом у них в ЗАГСе случился пожар, то ли старая проводка, то ли ещё как, ничего особо не пострадало, только архив выгорел дотла.

- Но это не страшно, - говорит знакомая, - теперь слава богу всё дублируется на цифровых носителях, и при желании восстановить не составит труда. Кстати, вот недавно Ваня Фельдман, сынишка старшего Фельдмана от второго брака, приходил подавать заявление. Так представляешь, невеста настояла, чтобы он взял её фамилию. Невеста красавица! Натуральная блондинка, и глаза голубые-голубые.

- А фамилия как?

- Мартиросян.