Перейти к содержимому


Sergii_88

Регистрация: 28 февр. 2012
Offline Активность: янв. 23 2020 08:06
**---

#2372530 Анекдоты

Написано Sergii_88 25 Июнь 2017 - 03:56


  • 3


#2341650 Анекдоты

Написано Sergii_88 21 Январь 2017 - 12:13


  • 2


#2341448 Анекдоты

Написано Sergii_88 19 Январь 2017 - 20:05


  • 3


#2341446 Анекдоты

Написано Sergii_88 19 Январь 2017 - 19:36


  • 3


#2339173 Анекдоты

Написано Sergii_88 09 Январь 2017 - 20:58


  • 4


#2293640 Анекдоты

Написано Sergii_88 03 Апрель 2016 - 08:50

Якорь.

 

Ну а как вы себе думали? На подводной лодке тоже есть якорь - это же как-бы корабль. А ещё на подводной лодке случаются командиры дивизий со свербящим в жопе шилом и, когда две эти субстанции пересекаются в пространстве и времени, то происходят всякие казусы.
Отрабатывали мы как-то задачу с покладкой на грунт. Нашли место себе поприятнее с дном помягче да поровнее, глубина небольшая, метров сто восемьдесят, решили, что тут и будем ложиться. На ста метрах отдифферентовались без хода и начали вниз тихонько опускаться. А снизу у нас из лёгкого корпуса торчит лаг - прибор для измерения скорости. В заведовании он у штурманов находится вместе со всякими гироскопами, карандашами и секстантами, но они же штурмана, они его, как от пирса отчаливаем, откидывают и забывают о нём. Опускаемся. Гидроакустики докладывают глубину под килем: 20 метро, 15, 10...

А у меня на пульте моём лампочка горит, что прибор лага отвален

- Антоныч, - шепчу комдиву три, - нога лага же торчит, штурмана забыли её завалить
-Тихо, - шепчет Антоныч в ответ, - молчи, будь хитрым, - поржём хоть.

Восемь метров докладывают, семь, три, один. Один. Один. Ну и как-бы по ощущением понятно, что на дно-то мы не легли, а висим в пучине морской. Командир дивизии с нами тогда старшим на борту ходил, - хороший был мужик, грамотный, но это именно у него шило в жопе кто-то забыл.

- Что такое? - спрашивает, - Кто виноват?
Комдив три шепчет механику:
- Штурмана ногу лага завалить забыли.
- Тихо, - шепчет механик и оба хихикают.
- Чё вы ржёте-то, - спрашиваю я, волнуясь за народное добро, а если погнём?
- Не ссы, - шепчет механик, - я её в доке видел,- она как хер у слона, только железная. Её земным шаром не согнёшь
- А мне вот, например, интересно, - решаю уточнить я, - а где Вы хер слона видели?
- Пошёл в жопу, - объяснят механик где он видел хер слона.

Из рубок вылазят штурмана и гидроакустики и коллегиальным решением назначают виноватыми механиков. Тычут в нас троих пальцами и называют криворукими имбецилами, которые даже лодку на грунт нормально уронить не могут. Мы сидим и гордо молчим - накаляем обстановку.
- Механик, - не выдерживает командир дивизии, - немедленно доложить, что за хуйня!
- Эдуард, - пасует мне механик, - доложить, что за хуйня!
- Тащ контр-адмирал, - докладывает Эдуард, то есть я, - нога лага отвалена.
Как он кинул в штурмана дыраколом каким-то:
- Ещё на механиков моих любимых бочку катит!

Завалили ногу лага, легли на дно, расслабились, полежали, на касаток в камеры попялились. Надо бы и всплывать.
- А давайте, - неожиданно встрепенулся командир дивизии, - якорь заодно отдадим!!! Потренеруемся!!!
- Какой якорь? - искренне удивился комсомолец.
Был у нас такой человек на корабле - замполит электромеханической боевой части. Замполита корабельного называли "замполит", а этого - "комсомолец", типа маленький замполитик. Наш к нам только перевёлся из Феодосии, где служил начальником клуба, ну, то есть, профессиональный подводник. Но даже не считая его, процентов тридцать подводников и не подозревали о наличии у нас устройства под названием "якорь".
- Ты чё, Вова, матчасть свою не знаешь? - презрительно щурится командир дивизии
- Да какая у него матчасть? - отмахивается командир, - рот закрыл, матчасть в исходном. Я против отдачи якоря, - в задаче этого нет, к чему эта самодеятельность?
- Йа вам, командир, сейчас же и немедленно ставлю такую задачу :"Встать, блядь, на якорь". Кто тут самый главный? Я - самый главный!
- Тащ, контр-адмирал, - вмешивается механик, - я тоже категорически против. Этот якорь с момента постройки корабля никто не отдавал ни разу. Как там всё получится - неизвестно.
- Да что вы меня, подъёбываете, чтоли все тут? Наркоманы, чтоли вы, а не солдаты, - командир дивизии начинает кипеть, - Немедленно встать на якорь!!!!

Якорь у нас это такая железная плита массивная, которая в носу отдаётся и на цепи потом обратно втаскивается, в теории. А в первом отсеке как раз мой старшина команды по боевой тревоге сидит и три доктора. То есть та ещё команда молодцов- удальцов.

 

Подвсплыли немного. Механик в"Лиственницу" командует им:

- Первый
- Есть первый
- Отдать якорь
Минута молчания
- Первый, как поняли
- Не поняли, что сделать?
- Якорь отдать!

Минута молчания. Командир дивизии выхватывает микрофон у механика и орёт в него:
- Первый, блядь, я сейчас приду и вас нахуй с этим якорем за борт отдам!!!
- Есть отдать якорь.

 

Проходит пять минут в гробовой тишине:
- Центральный, первому
- Есть центральный
- Якорь отдан

Командир дивизии радостно потирает ладоши:
- ХаХа, ссыкуны, а я вам говорил, что всё заебись будет!!!
- Ну во-первх не говорили, - встревает командир, - а во-вторых мы боялись за вопрос обратно его затянуть, а не отдать.
Командир дивизии его не слушает:
- Так, там, эта, давайте-ка поманеврируем потихоньку, посмотрим, как держит!!!
Все на него смотрят молча вопрошая "ну ты совсем с катушек слетел?"

-Ай, бля, ну вас в жопу, сипаторщики! - командир дивизии явно обижается, - ладно, затягивайте обратно.
- Первый
- Есть первый
- Втянуть якорь обратно
- Есть втянуть якорь обратно.
Через пару минут
- Центральный первому
- Есть центральный
- Якорь обратно не идёт
- Как не идёт?
- Как идёт, только наоборот.
Театральная пауза. В центральный входит связист

- Товарищ командир, через час сеанс связи.

А сеанс связи эта такая штука, которую пропускать нельзя. Лодка должна по расписанию выходить на связь со штабом флота и докладывать, что всё, мол, хорошо, продолжаем бороздить просторы и шлём вам пламенный привет. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц. Если лодка на связь не выходит вовремя, то никакой паники ещё не начинается, так как есть запасной сеанс связи, но радостно пить водку прекращают и начинают искать бланки похоронок и думать, как бы подольше не докладывать Главкому ВМФ о чрезвычайном происшествии. То есть сеанс связи - штука обязательная.

- Первый, пробуйте ещё раз!
- Пробуем перманентно - не идёт сука.
И тут, вроде как жопа происходит, а на всех веселье какое-то нападает и все начинают друг над другом юморить.
- Эдуард, - хлопает меня по плечу командир, - одевай гидрокомбинезон и прошвырнись-ка по дну на предмет наличия симпатичных русалок!
Остальные начинают рассуждать, что, в принципе в реакторных отсеках картошку можно растить, в зоне отдыха - укроп, из минёра сделать живца и ловить на него рыбу через торпедные аппараты, а за блестящие шильдики с приборов можно обменивать у жителей морских глубин морскую капусту и что-нибудь ещё.

Не шутит только командир дивизии:
- Антоныч, - говорит он грусно командиру третьго дивизиона, бери своих чертей трюмных и пошли все вместе в первый разбираться.
- Есть, тащ контр-адмирал! А можно я без вас пойду?
- Ну я же старший на борту, Антоныч, ну чё ты наглеешь-то?
- Я ж поэтому и спрашиваю, а не ставлю перед фактом.
- Ну вас, удоты, - обижается командир дивизии и уходить грустить в штурманскую рубку.

Что уж они там делали с этим якорем, на коленях его умоляли, или в привода механизмов целовали - не знаю. Но медленно-медленно он начал выбираться. Каждые десять сантиметров докладывали. А как мы потом всплывали на сеанс связи за пять минут!!! Это был полнейший восторг, должу я вам. Дали ход и сразу продули весь балласт на ста пятидесяти метрах. Летели вверх, как на ракете, - из воды выскочили, как ковбои в кино из прерий, но успели. Говорю же вам, - весело было, когда в море ходили, только спать всё время хотелось.

жж автора: http://i-legal-alien.livejournal.com/


  • 6


#2291638 Анекдоты

Написано Sergii_88 26 Март 2016 - 07:54

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку.

 

Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван".

 

За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.

 

Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".


  • 8


#2280591 Веселые картинки

Написано Sergii_88 10 Февраль 2016 - 20:15

0L4xE0cJmZk.jpg


  • 1


#2272886 Погода

Написано Sergii_88 21 Январь 2016 - 15:20

.вы нифкурсе почом щас киллеры?

 

Хочешь сделать хорошо - делай сам!


  • 4


#2272139 Веселые картинки

Написано Sergii_88 19 Январь 2016 - 19:20

IX3VtqN6slc.jpg


  • 3


#2272068 Погода

Написано Sergii_88 19 Январь 2016 - 17:02

Сегодня на окраинах Оренбурга очень сильно метет. Со степи.

 

Выезжая из дома два раза засаживал машину. К счастью оба раза с раскачки выскакивал.

 

Но пост не об этом. Пост о людях. О наших людях.

 

Подъезжая к дому по единственно возможно дороге наткнулся на Приору, перед которой стояла застрявшая в глубоком снегу негруженная Газель. Экипаж  Газели и водитель Приоры из всех сил старались вытолкать и откопать её, ибо без этого никто бы не проехал.

 

Я, естественно, тоже напялил шапку и выбежал им помогать. В итоге за 50 минут копания, толкания и рева двигателя нам удалось вытолкнуть полуторку на ровную и чистую дорогу.

 

Но. За эти 50 минут за Газелью и за мной собралась очередь из машин. За мной стояла десятка, киа рио, солярис и далее я не стал разглядывать, но в общем машин 7. За Газелью стояли 120 прадо, 2115 и Гетц.

 

Так вот за эти 45 минут никто из очереди не пришел нам на помощь, кроме старенького водителя Гетца. Итого 45 минут 4 дрища и один старик выталкивали Газель. И это не смотря на то, что скорейшее освобождение Газели было нужно ВСЕМ.

 

Особенно нервные в конце, когда Газель еще не вышла, но уже была возможность проехать мне и Приоре выбегали и требовали, чтобы мы дали им проехать.

 

Ненавижу быдло. И прекрасно теперь понимаю, почему создаются элитные коттеджные поселки - чтобы быть подальше от быдла.

 

ЗЫ. Хочется полный привод...


  • 2


#2265970 Ракетопад

Написано Sergii_88 03 Январь 2016 - 18:18

Марсианин вышвырнул нас из космоса и подлизал китайцам.

 

Кстати, да. Я тоже заметил...


  • 1


#2264879 Сериалы отечественные

Написано Sergii_88 29 Декабрь 2015 - 20:53

По мне дак все рос. сериалы - УГ, чужие проблемы, чужая жизнь, негатив, менты, разборки, убийства, которыми забивают мозги после программы "Время" biggrin

 

Ага, все бабы красивые, все мужики богатые)))) Так рождаются потребительские стереотипы))))


  • 1


#2247009 Про кино.

Написано Sergii_88 12 Декабрь 2015 - 08:28

Кирку Дагласу стукнуло 99... а в качестве подарка на день рождения себе любимому, выложил 15 лимонов на постройку медцентра для больных склерозом 

 

Главное, чтобы он об этом не забыл)))


  • 4


#2228114 Анекдоты

Написано Sergii_88 25 Октябрь 2015 - 12:05

"Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения:

 

"Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

 

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание.

 

Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

 

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика.

 

И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!

 

Разве это не замечательная страна?"


  • 11




Яндекс.Метрика