Сообщений в теме: 2170

[amoskalyuk48]

-Сема,шоб ты здох!
-Пей молоко,ты должен выздоравливать!

[SANDAL]

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

[RosaLinda]

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

[Тихий кот]

женщина сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:
"Только для больших, глубина два метра".

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе женщина.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после бурного секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась!

Приходит строитель к девушке плитку ложить , работу сделал собрался домой уже ночь и дождик пошол , остался строитель у девушки начевать и отъебал её , приходит мужик на следующий день к другой женщине стены штукатурить закончил работу и домой собирается а на улице опять дождь льёт , ну дама говарит оставайся на ночь у меня и ночью отъебал бабу , на следующий день строитель работал в церкви у попа пол стелили , закончил мужик работу , А поп ему говорит у..ывай быстрей пока дождь не начался!!!

Сообщение отредактировал Тихий кот: 25 March 2016 - 18:38

[Sergii_88]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку.

 

Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван".

 

За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.

 

Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

[Витал]

вспомнили, что есть Гаечка

"Обсуждение действий администрации на форуме запрещено!")))) 

[АЛЬФ]

  Лиса с сумасшедшими глазами бежит по лесу, налетает и сбивает с ног мартышку.

- Ты чо, рыжая, спалилась где?

- Да какое там...узнала, налог новый ввели, на мех! И говорят, такой налог, что не расплатишься. Всё , некогда, побежала.

Через сто метров мартышка догоняет и обгоняет лису.

- А ты-то куда, голозадая?

- А то я не знаю! У нас всегда с голозадых и начинают!

[nazildar]

"Обсуждение действий администрации на форуме запрещено!")))) 

"Слабоумие  и отвага" наш девиз (с)  

[AK-47]

Военный анекдот. Я вчера ухохотался.

 

[Витал]

   

[Happy Ananas]

— Сёма, я ушла к гинекологу! 

— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

[А6422]

объявления:

 

Мерседес-Бенц G500, G300D 1998г. (климат контроль, люк, диски, дуги, пороги, идеальное состояние) 100% таможня. G500 - 61500$,  G300D - 42000$.

Без пробега по России.

 

Т-34 Limited 1945г. (кожанный салон, отделка под дерево, подогрев сидений, сигнализация) снят с учета для продажи. Цена договорная.

С небольшим пробегом по Германии. 

[Sergii_88]

Якорь.

 

Ну а как вы себе думали? На подводной лодке тоже есть якорь - это же как-бы корабль. А ещё на подводной лодке случаются командиры дивизий со свербящим в жопе шилом и, когда две эти субстанции пересекаются в пространстве и времени, то происходят всякие казусы.
Отрабатывали мы как-то задачу с покладкой на грунт. Нашли место себе поприятнее с дном помягче да поровнее, глубина небольшая, метров сто восемьдесят, решили, что тут и будем ложиться. На ста метрах отдифферентовались без хода и начали вниз тихонько опускаться. А снизу у нас из лёгкого корпуса торчит лаг - прибор для измерения скорости. В заведовании он у штурманов находится вместе со всякими гироскопами, карандашами и секстантами, но они же штурмана, они его, как от пирса отчаливаем, откидывают и забывают о нём. Опускаемся. Гидроакустики докладывают глубину под килем: 20 метро, 15, 10...

А у меня на пульте моём лампочка горит, что прибор лага отвален

- Антоныч, - шепчу комдиву три, - нога лага же торчит, штурмана забыли её завалить
-Тихо, - шепчет Антоныч в ответ, - молчи, будь хитрым, - поржём хоть.

Восемь метров докладывают, семь, три, один. Один. Один. Ну и как-бы по ощущением понятно, что на дно-то мы не легли, а висим в пучине морской. Командир дивизии с нами тогда старшим на борту ходил, - хороший был мужик, грамотный, но это именно у него шило в жопе кто-то забыл.

- Что такое? - спрашивает, - Кто виноват?
Комдив три шепчет механику:
- Штурмана ногу лага завалить забыли.
- Тихо, - шепчет механик и оба хихикают.
- Чё вы ржёте-то, - спрашиваю я, волнуясь за народное добро, а если погнём?
- Не ссы, - шепчет механик, - я её в доке видел,- она как хер у слона, только железная. Её земным шаром не согнёшь
- А мне вот, например, интересно, - решаю уточнить я, - а где Вы хер слона видели?
- Пошёл в жопу, - объяснят механик где он видел хер слона.

Из рубок вылазят штурмана и гидроакустики и коллегиальным решением назначают виноватыми механиков. Тычут в нас троих пальцами и называют криворукими имбецилами, которые даже лодку на грунт нормально уронить не могут. Мы сидим и гордо молчим - накаляем обстановку.
- Механик, - не выдерживает командир дивизии, - немедленно доложить, что за хуйня!
- Эдуард, - пасует мне механик, - доложить, что за хуйня!
- Тащ контр-адмирал, - докладывает Эдуард, то есть я, - нога лага отвалена.
Как он кинул в штурмана дыраколом каким-то:
- Ещё на механиков моих любимых бочку катит!

Завалили ногу лага, легли на дно, расслабились, полежали, на касаток в камеры попялились. Надо бы и всплывать.
- А давайте, - неожиданно встрепенулся командир дивизии, - якорь заодно отдадим!!! Потренеруемся!!!
- Какой якорь? - искренне удивился комсомолец.
Был у нас такой человек на корабле - замполит электромеханической боевой части. Замполита корабельного называли "замполит", а этого - "комсомолец", типа маленький замполитик. Наш к нам только перевёлся из Феодосии, где служил начальником клуба, ну, то есть, профессиональный подводник. Но даже не считая его, процентов тридцать подводников и не подозревали о наличии у нас устройства под названием "якорь".
- Ты чё, Вова, матчасть свою не знаешь? - презрительно щурится командир дивизии
- Да какая у него матчасть? - отмахивается командир, - рот закрыл, матчасть в исходном. Я против отдачи якоря, - в задаче этого нет, к чему эта самодеятельность?
- Йа вам, командир, сейчас же и немедленно ставлю такую задачу :"Встать, блядь, на якорь". Кто тут самый главный? Я - самый главный!
- Тащ, контр-адмирал, - вмешивается механик, - я тоже категорически против. Этот якорь с момента постройки корабля никто не отдавал ни разу. Как там всё получится - неизвестно.
- Да что вы меня, подъёбываете, чтоли все тут? Наркоманы, чтоли вы, а не солдаты, - командир дивизии начинает кипеть, - Немедленно встать на якорь!!!!

Якорь у нас это такая железная плита массивная, которая в носу отдаётся и на цепи потом обратно втаскивается, в теории. А в первом отсеке как раз мой старшина команды по боевой тревоге сидит и три доктора. То есть та ещё команда молодцов- удальцов.

 

Подвсплыли немного. Механик в"Лиственницу" командует им:

- Первый
- Есть первый
- Отдать якорь
Минута молчания
- Первый, как поняли
- Не поняли, что сделать?
- Якорь отдать!

Минута молчания. Командир дивизии выхватывает микрофон у механика и орёт в него:
- Первый, блядь, я сейчас приду и вас нахуй с этим якорем за борт отдам!!!
- Есть отдать якорь.

 

Проходит пять минут в гробовой тишине:
- Центральный, первому
- Есть центральный
- Якорь отдан

Командир дивизии радостно потирает ладоши:
- ХаХа, ссыкуны, а я вам говорил, что всё заебись будет!!!
- Ну во-первх не говорили, - встревает командир, - а во-вторых мы боялись за вопрос обратно его затянуть, а не отдать.
Командир дивизии его не слушает:
- Так, там, эта, давайте-ка поманеврируем потихоньку, посмотрим, как держит!!!
Все на него смотрят молча вопрошая "ну ты совсем с катушек слетел?"

-Ай, бля, ну вас в жопу, сипаторщики! - командир дивизии явно обижается, - ладно, затягивайте обратно.
- Первый
- Есть первый
- Втянуть якорь обратно
- Есть втянуть якорь обратно.
Через пару минут
- Центральный первому
- Есть центральный
- Якорь обратно не идёт
- Как не идёт?
- Как идёт, только наоборот.
Театральная пауза. В центральный входит связист

- Товарищ командир, через час сеанс связи.

А сеанс связи эта такая штука, которую пропускать нельзя. Лодка должна по расписанию выходить на связь со штабом флота и докладывать, что всё, мол, хорошо, продолжаем бороздить просторы и шлём вам пламенный привет. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц. Если лодка на связь не выходит вовремя, то никакой паники ещё не начинается, так как есть запасной сеанс связи, но радостно пить водку прекращают и начинают искать бланки похоронок и думать, как бы подольше не докладывать Главкому ВМФ о чрезвычайном происшествии. То есть сеанс связи - штука обязательная.

- Первый, пробуйте ещё раз!
- Пробуем перманентно - не идёт сука.
И тут, вроде как жопа происходит, а на всех веселье какое-то нападает и все начинают друг над другом юморить.
- Эдуард, - хлопает меня по плечу командир, - одевай гидрокомбинезон и прошвырнись-ка по дну на предмет наличия симпатичных русалок!
Остальные начинают рассуждать, что, в принципе в реакторных отсеках картошку можно растить, в зоне отдыха - укроп, из минёра сделать живца и ловить на него рыбу через торпедные аппараты, а за блестящие шильдики с приборов можно обменивать у жителей морских глубин морскую капусту и что-нибудь ещё.

Не шутит только командир дивизии:
- Антоныч, - говорит он грусно командиру третьго дивизиона, бери своих чертей трюмных и пошли все вместе в первый разбираться.
- Есть, тащ контр-адмирал! А можно я без вас пойду?
- Ну я же старший на борту, Антоныч, ну чё ты наглеешь-то?
- Я ж поэтому и спрашиваю, а не ставлю перед фактом.
- Ну вас, удоты, - обижается командир дивизии и уходить грустить в штурманскую рубку.

Что уж они там делали с этим якорем, на коленях его умоляли, или в привода механизмов целовали - не знаю. Но медленно-медленно он начал выбираться. Каждые десять сантиметров докладывали. А как мы потом всплывали на сеанс связи за пять минут!!! Это был полнейший восторг, должу я вам. Дали ход и сразу продули весь балласт на ста пятидесяти метрах. Летели вверх, как на ракете, - из воды выскочили, как ковбои в кино из прерий, но успели. Говорю же вам, - весело было, когда в море ходили, только спать всё время хотелось.

жж автора: http://i-legal-alien.livejournal.com/

Сообщение отредактировал Sergii_88: 03 April 2016 - 08:56

[таёжник]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

... Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! - Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[hnetcell]

Жена видит, как ее муж стоит на весах и втягивает живот.

- Это не поможет, - говорит она.

- Еще как поможет, - говорит мужик. - Иначе как я увижу цифры на весах?

 

======================================

 

Проходят похороны пожилой женщины.

Вдруг набежали тучи, прогремел страшный раскат грома, ударила молния, еще удар грома.

Муж говорит перепуганному священнику: "Ну что ж, она уже там".

 

========================================

 

Жена просыпается утром и говорит мужу:

- Я видела такой красивый сон! Будто ты мне подарил прекрасное жемчужное ожерелье. Что бы это значило?

- Сегодня вечером ты узнаешь,- говорит муж.

 

Вечером муж дарит жене подарок в красивой упаковке. Она, затаив дыхание, разворачивает его и видит книгу "Толкование снов".

[таёжник]

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

... Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

[таёжник]

ПДД на Руси

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Витал]

яко дщерь беловолосая неразумная

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

        

[таёжник]

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

 Ну это про "пильщиков пружин"...Я б ещё про "колхозксенонщиков" добавил,да про тонировщиков фар и фонарей...да "старославянским",увы,глаголить не учён...

[Тихий кот]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[amoskalyuk48]

Проверяющий на Одесском привозе:
-А у вас есть документы на эту рыбу!
-А шо вам надо?свидетельство о смерти?

[Тихий кот]

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пр Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр и гаишники.

Бежала лиса по лесу, а из кустов: 
- Ку-ка-ре-ку 
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе ууу
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. 
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

[amoskalyuk48]

Костя
...продолжу твой
А еще как вспомню шо не девкой взял!

[Тихий кот]

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает ее величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.

На что дядя отвечает:
— Да еб я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин Мне???

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб что даже это не спасает

Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Едут в лифте муж с женой и женщина. 
Вдруг женщина оборачивается и лупит мужика по морде: 
— Нахал!Да ещё при жене! 
Двери лифта открываются, женщинавыскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь: 
— Ира, честное слово! 
— Да ладно. Это я погладила.

[Fantomas]

Евреи продали синагогу

https://news.mail.ru/society/25642918/?frommail=10

[Татарин]

Евреи продали синагогу

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

[таёжник]

 К раввину за советом подходят молодая девушка и парень.

 

-Молодые люди,мне очень жаль,но я таки очень спешу!-говорит раввин.-Поэтому задавайте ваши вопросы побыстрее.

 

 -Ребе,-говорит девушка-я выхожу замуж,и не знаю  как лечь с мужем в первую брачную ночь-в ночной рубашке или голой?

 

-Ну,а Вас,молодой человек какой вопрос?

 

 -Ребе,я заработал таки прилично денег,и в сомнениях-положить их в банк или купить акции?

 

-Ну,что ж,-говорит раввин,обращаясь к девушке-Как Вы не лягте Вас всё равно поимеют...Впрочем,молодой человек,это и к Вам относится...  

[Тихий кот]

 _45a0.jpeg   77.94К   0 скачиваний

[sashgus]

"Вопрос моряку:
- Вот вы, человек просоленный до мозга костей... Пират... Покоритель морей! Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Реально однажды чуть не умер. Перевозили мы как-то груз - 100,000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль поднялся на самую высокую волну и накренился....эти 100,000 кукол хором сказали "Мама!!!"
(с)

[Татарин]

Попов изобрёл радио, включил - а слушать-то нечего...
Маркони изобрел радио и услышал в эфире мат Попова.