sashgus

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге стоит смерть. 

Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.

-Ты кто?

-Смерть.

-А почему в рюшечках, бантиках?

-Нелепая.

Звонит Лавров Шойгу и говорит: 
- Слушай, Кужугетыч, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт. 
Шойгу возмущенно: 
— Блин! Песков с Железняком просили по Парижу и Лондону не бить, Медведев — по Тоскане, Мизулина по Бельгии, Жириновский с Кобзоном по Швейцарии... Старшой приказал не бомбить Панаму. Другие наши звонили, список большой. Даже полуживой Тулеев позвонил, просил Австрию не трогать! Серёга, куда бить-то тогда в случае чего? 
— Ммм... ну, долбани по Воронежу, там наших точно нет!

У соседа перфоратор. Зато у меня - пианино.

Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа

немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис "петлю Нестерова", "бочку" и другие

фигуры высшего пилотажа.

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку в Сирию.

— Это еще почему?

— Русская армия блокировала Сирию со всех сторон.

— Ну и? — Скоро у боевиков кончатся боеприпасы.

— Ну и?

— Ну и у кого, как вы думаете, они будут их покупать?

это не анекдот. 

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём».

С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»
***
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
***
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная…

Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»
***
Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

***

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…

кинобайка.

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.

На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"

глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» — «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

http://www.nat-geo.r...-novaya-koshka/

Помню было время,
март, апрель и май.
А теперь, как хочешь,
так и понимай.

К Папе Франциску стучится секретарь .

-Святейшество, к вам тут один человек, говорит, что 2000 лет ждёт встречи...

-2000 лет? Ну, зови.

Заходит очень древний еврей с картинкой подмышкой, репродукция "Тайной вечери" Леонардо.

-Это ваши люди?

Папа в растерянности -Мои...

-А за ужин кто платить будет?

"дороже всех обходится та женщина, которой от тебя ничего не надо" )

- Доктор, у меня нос заложен!

- Я вас умоляю! У меня квартира, дача и машина заложены, а вы тут со своими соплями...

-  Есть на борту гомеопат?!!
- А что случилось?
- Астрологу плохо! ©