Перейти к содержимому

  1. Просмотр профиля: Репутация: вальдемар

вальдемар

Регистрация: 08 Mar 2015
Offline Активность: Mar 16 2025 19:44
-----

#2567318 Анекдоты

Написано вальдемар 24 August 2020 - 20:38

У лесных зверей тоже бывает дефицитный товар, а вы как думали. В самой чаще, около опушки, расположился небольшой магазинчик с надписью «24 часа», вот туда-то и собрались все в очередь за драгоценной бутылочкой.
Пива в лесу не сыщешь ни у кого-либо из обитателей, кроме ежа. Он и торгует в этой маленькой лавочке.
В конце длинной очереди, которую все обычно измеряют в елях, так вот, на расстоянии трех елей от самого магазина, стоял заяц. Он все вскакивал на месте, дергался, пытался пролезть без очереди.
 
Не выдержал волк, схватил зайца за уши и грозно рычит:
 
- Ты куда лезешь, кролик?
- Я не кролик, я заяц – отвечает ушастый – Ты эта, Волк, вместо того чтобы ругаться со мной, пошли за угол отойдем.
 
Серый подумал, отпустил зайца и пошел за ним. Через минуту ушастый опять лезет в очередь, перед ним медведь злится:
- Кролик, ты сейчас поперек горла мне влезешь!
 
- Я не кролик, я заяц – отвечает он – Ты эта, Медведь, вместо того чтобы ругаться со мной, пошли за угол отойдем.
Еще пару минут прошло, из-за угла вернулся один заяц. Он продолжил и дальше докучать очереди, пихаться, пролезать вперед, пока не обернулась лиса:
 
- Если ты думаешь, что ты сейчас избежишь участи Колобка…
- Я не колобок, я заяц – отвечает он – Ты эта, Лиса, вместо того чтобы ругаться со мной, пошли за угол отойдем.
 
Заходят они, а там Змей Горыныч грозно смотрит:
 
- Опять закуска? Заяц, ты когда мне пиво-то принесешь?
 
 
 
Муж опосается что жена пойдет на лево, когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лёлик.
 
И говорит если захочишь секса скажи Лёлик ко мне. И он удовлетворит тебя.
 
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
 
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
 
Жена: "Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
 
Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
 
....
 
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
 
Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"
 
Михалыч: "Тихо Б%Я%Ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!" :crazy:

  • 3


#2518720 В Воронеже запустили производство дальнемагистрального лайнера Ил-96−400М.

Написано вальдемар 23 September 2019 - 20:10

Китай, не рассматривает никакую страну в качестве равноценного партнера.
Есть китайский путь, кто хочет, может присоединиться, быть сателлитом. Китай в этом очень похож на Америку, которая говорит о том, что у нее демократия и соответствующие ценности, все могут (к этому) присоединиться. 
Для нас их ценности разрушительны. Там ничего не перепадет — сателлит, не более.

  • 1


#2515742 Анекдоты

Написано вальдемар 07 September 2019 - 16:38

 
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю…
 
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нафуя, а если вдруг вода в соляре?!
 
Когда-то давным-давно, ездил я в составе группы в Анголу, международным наблюдателем. Местечко оказалось очень заброшенное и жутко скучное. Решили мы тогда с коллегой порыбачить, благо речка поблизости. А вот снастей никаких, конечно, у нас не было, зато было немного боеприпасов, так как наблюдателями мы были с военной стороны. Что делать? Взяли несколько гранат, да и отправились браконьерствовать. По дороге к водоёму нам то и дело встречались местные жители, которые жестами показывали, что не стоит глушить рыбу, и вообще к речке лучше близко не приближаться. На что мы только посмеялись, мол, трусливые глупые аборигены… Между тем, весть о нашем походе разнеслась на пару километров вперёд, и с берегов водоёма спешно проходила эвакуация населения. Видимо, оно было наслышано о мощности советских боевых снарядов. Добрались до цели, и закинули наши фугасы в воду. А через пять секунд убедились, что аборигены были очень даже правы. Вода забурлила, и на бережок стали дружно выпрыгивать бегемоты с выпученными от страха глазами, и крокодилы с ошалелыми разинутыми пастями. От разъярённых животных население спасалось бегством, мы последовали их примеру. Руки после этого тряслись ещё долго. С тех пор на непроверенных водоёмах я не рыбачу… :crazy:
 
 
Шел себе шел... и чет приуныл...
 
 

Прикрепленные файлы


  • 2


#2515732 Анекдоты

Написано вальдемар 07 September 2019 - 15:51


Какой заботливый хозяин... :crazy:

Прикрепленные файлы


  • 1


#2515624 Анекдоты

Написано вальдемар 06 September 2019 - 22:04

Приземляется самолёт из Африки в российском аэропорту. Таможенник проверяет грузовой отсек самолёта и видит странный груз — 200 кокосовых пальм. Потирая руки, он прикидывает: «Так, ну 200 штук пальм — это уже самая настоящая коммерческая партия. Тут ни о каком личном пользовании речи не идёт. Сейчас я с этого пассажира стрясу денежки!»
Таможенник подходит к группе пассажиров самолёта из Африки, направляется к мужчине, за которым закреплён этот груз, и говорит ему:
— Здравствуйте. Я тут проверил ваш груз… 200 штук пальм — это же немыслимо! Вы понимаете, что у вас могут быть проблемы? Но за определённую сумму я готов вам помочь…
Мужчина кидает на таможенника мрачный взгляд, достаёт из портфеля какую-то бумагу и молча протягивает ему. Тот разворачивает её и видит декларацию, в которой написано: «Роща пальмовая кокосовая — 1 штука».
Сдвинув на затылок фуражку, таможенник с досадой говорит:
— Ладно, идите…
 
 
 
Игра, «Кто хочет стать миллионером»...
Задают вопросы ...
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуют в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:
1, 100-летняя война длилась 116 лет
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").
 
 
Когда куклы надоели... В ход идут гусята...
 

Прикрепленные файлы


  • 2


#2515544 Анекдоты

Написано вальдемар 06 September 2019 - 13:23


Это ещё в советские времена было. Послали нас — меня и одного деятеля, по прозвищу Чеснок (фамилия у него похожая была), от автобазы в Ереван. Машину новую получать. Тогда там делали такие… типа микроавтобусов.
Ладно. туда — самолётом, это неинтересно. вышли в город — стали завод искать. А дело это — сложное оказалось. Потому как на вопрос: "А где тут у вас автозавод?" все делали удивлённые глаза и спрашивали в ответ: "А у нас тут завод разве есть?" — после чего звали в гости.
 
В общем, мы там чуть не весь город оббегали, пока на завод не наткнулись. А он там у них спрятан, так, что б враги не догадались. Ну что — между домами и пустырями какие-то здания невнятные.
 
Ладно, пришли на завод. А там говорят, что документы будут готовы дня через три-четыре.
-А где нам жить всё это время?
-А тут возле завода гостиница есть.
Хм… интересно: пока мы с Чесноком вокруг завода ходили — никакой гостиницы не видели.
Потом местные нам её показали.
Короче — гостиница: здоровенный тряпочный навес, под ним вкопанные ножками в землю, стоят в несколько рядов двухярусные железные кровати. И умывание из ведра.
Всё! Пятизвёздочный отель!Правда, и цена ну совершенно смешная была — плюс всё включено. В том плане, что хозяин гостиницы кормил-поил всех от пуза. Ну, нас же там много собралось, за машинами приехавших. А что — удобно. и днём не жарко — и ночью не холодно. и никаких тебе насекомых
Правда, потом скандал случился… там петух жил у хозяина у этого, никогда и никуда не запираемый — и эта собака пернатая мало того, что шлялась по всей гостинице, — так ещё каждое утро, в половине пятого: Ку!Ка!Ре!Ку! Проходит минут двадцать, только опять задремлешь — он опять кукарекает! Ну, Чеснок его и задушил.
Вони потом было… Хозяин бегал в сильнейшем расстройстве, кричал "кто это сделал! он же мне был как родной сын!" — так никто и не сказал, хотя многие видели — кто. Из солидарности, видимо, — ну петух реально всех достал. В итоге хоть и был как сын — а хозяин петуха сварил. Ну не выбрасывать же — что добру пропадать?
 
Ладно. Сделали, наконец, все документы. Вот вам, говорят, машина, вот вам бумаги и вот вам ведро.
Обычное ведро, оцинкованное. Большое.
Мы сначала не поняли — зачем. Потом до нас дошло — но об этом позже.
 
Едем домой. Через горы и долины.
Я тогда для себя вывел главное правило: в населённых пунктах не останавливаться! Вообще! Потому что стоит только остановиться — хоть даже просто воды попить — моментально кто-нибудь из местных начинал приставать: "Продай машину".
И никак не отделаться от них!говоришь, что машина не моя, что документов нет — а тебе отвечают: "да мы все документы сами сделаем, ты только продай — а на автобаза скажешь — угнали."
Реально, они так там и ездили.
-А если гаи остановят?
-А что такого? Как всегда всё будет. Продай, а?
"Как всегда" — это значит за деньги. Нас так потом на нескольких местных постах тормозили — мы вместо документов просто рубль давали и ехали дальше. А когда один из остановивших нас гаишников сказал: "вай, дарагой, прадай машина, а?" — я понял, что у них тут действительно свои законы.
 
С гаи ещё хохма была. Едем так, смотрю — будка стоит. Размером — с деревенский сортир. и на ней написано — краской, от руки, кривыми буквами: "ГАИ". Я думал — глумится кто-то. Нифига. Проезжаем мимо — там, в будке, стоит табурет, на табурете спит гаишник. В одной руке — палка в другой — свисток. Пост гаи называется!
Причём — гаишник нас услышал, проснулся от шума мотора — а спросонья не сообразил, что к чему. Вместо свистка поднёс палку ко рту и в неё губами "тпррр" "пррру"
Ага, коней нашёл! Так мы ему и остановились — на "Тпру"
 
Это ещё в другой раз на камазе ехали в тех местах. едем тоже — пост гаи, ну — более на пост похожий. Тут на дорогу из поста выбегает мальчик — лет семи наверное. На голове — фуражка не по размеру, в руках — полосатый жезл. И этот шкет нам машет палкой!
Я остановился просто из любопытства: что это за детский сад такой. А мелкий этот подбегает и говорит: "вас папа зовёт!"
Нормально так. Захожу на пост. Там сидит такой… ну сразу видно — папа. Здоровый такой гаишник, с двух зажратых кабанов размером. Смотрит на меня и говорит:
-Пилати Шитраф!
-Какой штраф, за что?
-У тебя восдух чипит!
-Да как ты отсюда услышал, что у меня где-то воздух шипит?
-Ну, если ни хочишь пилатить шитараф — чичас пойдём, будем дьва часа искать, где чипит.
А у меня как раз груз был — мандарины, что ли… В общем два лишних часа стоять на солнце — себе дороже. Уплатил ему "шитараф" и спрашиваю:
-А что за пацан у тебя тут бегает?
-А эт я сын учу. Миня так отец зидесь учил — теперь я учу.
Вот такой вот семейный бизнес — из поколения в поколение.
 
Но — вернёмся к ЕрАЗу. Перегон продолжается. Едем, чеснок за рулём, я дремлю… Вдруг — машина останавливается.
-Что там?
-Смотри — ишак.
-И что?
-Давай его с собой заберём?
-Чеснок, мы в Ленинград едем — зачем тебе там ишак?!
-Да фигня, по дороге продадим кому-нить.
А длинноухий стоит себе у дороги. пасётся.
-И как ты его грузить собираешься?
-Легко. Открываем сзади дверь, подъезжаем к морде — а дальше дело техники.
Знал бы я про его технику — я б Чеснока отговорил…
Ладно, подъезжаем задом к морде ишака, дверь открыта — и Чеснок сзади(!) начинает толкать этого ишака, что б он влез в кузов. И говорит мне:
-Тяни его в кузов за уши(!)
Ишак для приличия посопротивлялся, а потом задними ногами…
Хорошо, что я в последний момент не сунулся Чесноку помогать сзади толкать — потому как от тягания ушей толку не было. если б сунулся — огребли бы оба — а так Чеснок, жестоко лягнутый, один отлетел назад на пару метров.
Как он себе ничего при этом не сломал и не отбил — до сих пор загадка.
Ишак убежал.
Сволочь.
 
А потом получилось так: я — за рулём, Чеснок — дрыхнет. Едем по какой-то горной дороге — ну, не по обрыву — но всё равно узко. Ущелье типа. Выезжаем за поворот — а там стоят человек десять местных. В бурках, папахах, и с кинжалами.
Я остановился — они ж всю дорогу перекрыли — давай Чеснока будить.
-Чего случилось?
-Чего? Вон, смотри! Что делать будем?
-Дави их…
-Чеснок, ты что — сдурел?
Я думал — зарэжут.
Нет.
Оказалось — у них Свадьба.
Какой-то местный… как у них называется? Ака, что ли? Сына женит, короче. Последнего, младшего. И, значит, эти ребяты с кинжалами пошли по всем дорогам, что б всех, кто едет мимо — звать в гости!
Вот это была тема, конечно…
Где-то на третий день — или на четвёртый? — просыпаемся утром.
-Слушай, Чеснок, а где вообще машина, а?
-Какая машина?
-Ну, которую мы перегоняем?
-Да здесь где-то… наверное…
Думаете, мы её искать побежали? да счас! У нас же продолжение банкета!
Вообще, мелькала у меня мысль, что дальше придётся идти пешком и говорить, что машину угнали.
Но нет.
Примерно дней через десять (примерно — потому что точно никто не считал) мы всё-таки поехали дальше — причём с гостинцами. Вино, овощи, фрукты, лепёшки, шашлык… с тем количеством жратвы, что нам дали на двоих можно было наверное до северного полюса доехать и обратно вернуться.
 
Когда мы приехали на автобазу — все удивились. Нам так прямо и сказали: "мы думали, что вы там погибли". Ну а что — мы почти два месяца там тусовались. Да ещё ж не сразу на базу поехали — сначала домой. Помыться, отметить возвращение… ещё пара дней лишних.
 
Значит, сдаём машину механику:
-Вот тебе документы, вот тебе машина, а вот тебе…
и протягиваем ему то самое ведро, но уже не пустое, а полное разного железа. болты, гайки, железки какие-то.
Он смотрит на нас и говорит:
-Это что?
-А это — всё то, что от машины по дороге отвалилось.
(Ну, на самом деле там отвалилось больше — мы, просто, ещё не всё собирали)
-А… а как же она доехала?
-А откуда я знаю? Доехала — и ладно.
(Куда б она делась? Где проволокой прикрутили, где верёвочкой подвязали…)
Принял — куда бы он делся. Потом эту новую машину месяца три ещё капиталили — но довели до ума.
 
 
зы: из коменрариев к тексту...
В 1984 году друг мой ездил получать Ераз на завод, предполагалось гнать своим ходом. Рассказывал про такой диалог:
 
-АТКУДА, БРАТ?
-Белоруссия.
-НЕ ДАЕДЫЩЬ.
 
И точно, километров через 180 пепелац сдох, перли на буксире обратно, чтобы заменить.
 
 
Легендарные машины. Колхиде если кирпич под переднее колесо положить-она уже его переехать не могла...
 
 
ЕРАЗик вещь)))) три скорости, огонь))))
 не одну байку слышал, как на нем 4-ю скорость искали))))
 
Всем корочкам - корочка...

Прикрепленные файлы


  • 1


#2511483 Анекдоты

Написано вальдемар 03 August 2019 - 21:52

Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:" Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?" 
- Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: "Снимай трусы, клади на стул." Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х...й на сидушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:" Ты еще об этом всем в коридоре расскажи", а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно.
Голос медсестры:"Следующий!" И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. "Снимай трусы, клади на стул." Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить... Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х...й на сидушку. "Ну вот так и стой!"-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. "Это он про трусы сказал"- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. "Ах вы с...ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! "Ну, бл...ди! Думали, что подъ...али! Хорошо!"-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:" Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х...й не класть. Держать в руках, оттягивая конец". Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :"Дебилы! Идиоты! Х... О..." 
Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е...ал. На учет встал.
 
 
 
----------------------
В полдень 31 марта 1814 года кавалерия во главе с царем Александром I триумфально вступила в Париж. Город наводнили русские...
Казаков пленил город, особенно красивые девушки, игорные дома и вкусное вино. Казаки оказались не слишком галантными кавалерами: по-медвежьи тискали ручки парижанок, объедались мороженым у Тортони на бульваре Итальянцев и наступали на ноги посетителям Пале-Рояля и Лувра.
Если русских солдат и офицеров нельзя было отличить от пруссаков и австрийцев (разве что по форме), то казаки были бородатые, в шароварах с лампасами - такие же, как на картинках во французских газетах. Только реальные казаки были добрые. Восхищенные стайки детей бегали за русскими солдатами. А парижские мужчины вскоре стали носить бороды «под казаков», и ножи на широких ремнях, как у казаков.
Русские французам виделись незлобивыми, но и не слишком деликатными в обращении великанами. Парижанки давали солдатам первые уроки этикета... Французов пугали азиатские конные полки в составе русской армии. Они ужасались почему-то при виде верблюдов, которых привели с собой калмыки.
Французские барышни падали в обморок, когда к ним приближались татарские или калмыцкие воины в своих кафтанах, шапках, с луками через плечо, и с пучком стрел на боку.
 
Сохранилась легенда, что солдаты и казаки заходили в парижские кафе и торопили разносчиков еды: Быстро, быстро!, поэтому закусочные в Париже-де и стали называться бистро. 
 
Командир русского оккупационного корпуса граф Михаил Воронцов, когда последние солдаты покидали Францию, заплатил за всех долги. Для этого ему пришлось продать имение Круглое.
 
 
------------------------------------------------
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже… 
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе… 
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров. 
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру. 
Все: да ну? ! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - сморит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого. 
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: 
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

  • 5


#2510694 Анекдоты

Написано вальдемар 27 July 2019 - 23:22

Пацан сидит в школе на уроке за последней партой. Балбесу скучно и вот он начинает доводить учителя – щелкает кнопкой авторучки. Раз ему сделали замечание, второе. А он никак не реагирует и дальше продолжает нахальничать.

Наконец, учительница его спрашивает:

- Вася, вот туда-сюда ручкой щелкать на весь класс, это нормально?

- Да я не щелкаю просто так, а научный эксперимент провожу! Вот смотрите сами: стержень в авторучке – ОН, мужского рода, а авторучка получается – ОНА. Но что происходит? Стержень внутри авторучки, входит-выходит из нее постоянно, а детей у них нет!

Весь класс хихикает над шуточкой. Учительница краснеет и выгоняет Васятку из класса к директору. Директриса, узнав в чем дело, тоже краснеет и немедленно посылает Васю за отцом.

Вася приходит домой... Ему уже не смешно, потому что батя суровый.

- Пап, тебя к директору вызывают!...

Папа сразу отвешивает отпрыску «леща» килограмма эдак на три.

- И что ты натворил теперь?

- Да я вот спросил учителку: почему стержень – ОН, авторучка – ОНА, он в нее входит-выходит, а детей нет?...

Батя отвесил балбесу еще одного «леща» и отправил спать.

Утром Вася просыпается и идет на кухню. А там!.. Все стены исписаны формулами, рисунками, батя весь всклоченный, глазами вращает во все стороны, на столе – куча сломанных авторучек.

- Пап, ты чо, не ложился что ли?

- Да как тут можно спать, сынок? Учителя твои – тупые, если не смогли ответить ребенку на простой вопрос!

Папино состояние начинает пугать школьника:

- Пап, ты серьезно?.. Я просто пошутить хотел…

- Да этот вопрос на Нобелевку тянет! И я его решил: авторучка не беременеет от стержня, потому что внутри у нее – спираль!


  • 8


#2481270 Анекдоты

Написано вальдемар 14 February 2019 - 23:12

Раннее утро, чистое небо, солнышко греет... По лесу скачет Илья Муромец, увидел Соловья-разбойника и говорит 
— Ну, что, Соловушка, сидишь, свистишь? 
— Ну, сижу, ну, свищу. 
— Ну, бывай, — И поскакал Илюша дальше. 
Соловей-разбойник смотрит ему вслед и говорит: 
— Трезвый — душа-человек, а напьется — не так сидишь... Не так свистишь...
 
 
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: 
- Спасайся, кто может! Все - за борт! 
- А кто плавать не умеет? 
- Ну, иди сюда... Порули...
 
 
Русские заселяются в гостиницу...
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне... И их количество тоже не должно изменится...
 
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу...
 
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шаро@бится"...

  • 6


#2448028 Анекдоты

Написано вальдемар 29 September 2018 - 22:48

Времена, конечно, тяжёлые, но кот похоже переигрывает...

Прикрепленные файлы


  • 4


Яндекс.Метрика
  1. Просмотр профиля: Репутация: вальдемар
  2. Privacy Policy
  3. ПРАВИЛА ФОРУМА ·