Сообщений в теме: 216

[nazildar]

Приморье, Спасск-Дальний. 'Холодная война', восьмидесятые: Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно, в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: 'Командир, сзади два маленьких'. И точно, подлетела пара F-14 'Томкэт', один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого. По знакам это были самолеты с авианосца 'Мидуэй' - обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили: Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые, еще в школе ребята боролись за их попранные права ('Свободу Анжеле Девис!'). А тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста. Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отрытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал, сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Но наш боец не успокоился: он еще энергичнее стал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра. Американцы сдались, прошли вперед, подошли к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: 'Корма у вас все в порядке?' Отвечают: 'Все нормально, командир'. Негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: 'Вы что там курите?' Корма: 'Не-е, не-е, командир'. КК: 'Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать!' Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...
Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли. (Все окурки, свои и чужие - бойцы съели!). Ну что ж, не пойман - не вор. Командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.
Так простые натовские афроамериканцы внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности

[ars1117]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

•  

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

 

P.S. Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

[makos73]

Копипаст с просторов инета. Писатель - талантище!

 

Начало октября…. Самое время, чтобы перелистнуть еще одну страничку Золотой Приморской Осени: попрощаться с «морями», готовящими к осенним свирепым штормам и отправится на прогулку, чтобы вдохнуть полной грудью сладкий осенний воздух, из которого осень уже выжала летнюю духоту! Осень года, осень жизни – чудесным унисоном, эти два чувства пытаются ужиться в душе, рождая светлую грусть!
Изрядно раздобрела, благодаря отменному аппетиту накануне холодов и густому подшерстку, вальяжная кошка Муська, напомнив, какими нетерпеливыми, рвавшимися в камыши на охоту, становились осенью мои русские спаниели….

Осенний лес встретил спокойным умиротворением. Лишь редкий поползень, озабоченная «зимними заготовками» мышь-полевка и шустрый молодой бурундучек вносили некоторую суету в этот всеобъемлющий покой….

 

Журчал негромко звонкий чистый ручеек, вошедший в свое привычное русло.

 

И, только намытые горы песка и гальки, напоминали какие бурные потоки неслись по этой ложбинке в последний тайфун!

 

Природа, на мой взгляд, непревзойденный «ландшафтный дизайнер»! Масса новых рукавов в одночасье были промыты рядом с основным руслом, и стали глухими «старицами» после схода большой воды….

Кое где, потоки большой воды сваяли небольшие водопадики, под которыми, в выбитых падающей водой ямках, суетились вездесущие ручьевые гольяны!

Молодые лягушки, дружно облюбовали для зимовки глубокие ямы со стоячей водой. А, пока, рядом с ними грелись на нежарком осеннем солнышке, дружно «десантируясь» в воду при моем приближении!

 

Почему-то, вид желтой опавшей листвы на лесных озерах, вызывает особую грусть! Вот такие лесные озера-блюдечки, становятся местом отдыха для небольших припозднившихся табунков перелетной утвы, так как замерзают гораздо позже, чем открытые ветрам и холодам озерам суйфунской долины…

 

Октябрь…. Чудесная пора для неспешных прогулок! Полюбоваться буйством приморской природы, подышать полной грудью, вспомнить босоногое детство и еще раз, переосмыслить почти прожитую жизнь!
А, потом, сорвать гроздь дикого приморского винограда, которому первый заморозок уже подарил терпкий аромат и сладость. И, кладя в рот вызревшие ягоды, помечтать о ближайшем будущем – долгожданному перволедью! Уже договорено с друзьями, что первая рыбалка непременно будет с ночевкой на базе отдыха: днем надергать на «махлы» корюшки-малоротки, а вернувшись со льда, нажарить этой божественного вкуса рыбки и накрыть дружеский стол! Печально только, что врачи категорически запретили даже хороший алкоголь….

 

Но, вернемся к действительности! А, она стоит того: стало бездонным небо и, в утешение, что настало время расстаться с морем, окрасилось в его синь….

И, не беда, что теперь в камышах рядом со мной не преданные охотничьи псы, а самая младшая в семье – Катюнька! Пускай тебе запомнятся эти осенние прогулки и научится сердечко любить свою малую родину – Приморье!

 

Заалели рубинами гроздья калины!

 

С громким шумом срываются из густой травы жирные фазаны! Подождите, проказники – наступит скоро конец октября…. И, тогда – наша встреча не будет такой безобидной!

 

Вот уже и октябрь месяц достиг своего апогея – самое время поймать то скоротечное мгновение Золотой Приморской Осени, когда Природа, прежде чем облачиться в строгие зимние цвета, спешит достать из своего гардероба самые броские и яркие наряды!!! И, грех не ответить на ее старания, равнодушно прожив эти чудесные минуты жизни, не отправившись в осенний лес полюбоваться его непередаваемой палитрой. Чтобы побродить немного по лесной грунтовой дороге и попинать на ее обочине еще чахлый ковер уже осыпавшейся листвы!

 

 

Улыбнуться молодому клену, смущенный багрянец которого, несомненно, пленил сердца двух стройных белых березок! Пройдет еще немного времени, и их руки-ветки дотянутся друг до друга….

 

 

Разлапистая ветла, не желая расставаться с летом, окунула свою желтеющую листву в синеву осеннего бездонного неба. И, добилась результата: союз желтого и синего – родил вполне летнюю зелень!!!

 

 

Белые кучевые облака, воспользовавшись легким ветром-севернячком, отправились зимовать на юг, вслед за первой перелетной утвой….

 

 

Уставшее за лето, карабкаться каждый день в зенит, солнышко, нашло другую, более пологую тропинку. Игра света и тени, вкупе с замечательными осенними красками, сразу придала лесу загадочность и изысканную красоту!

 

 

Настала, немного грустная минута расставанья с Золотой Приморской Осенью….

 

 

Пройдет еще пара дней, и золото молодых дубков уподобится ржавой стали, которую студеный холодный ветер будет всю зиму швырять на землю. Прощай, Золотая Приморская Осень!!!

 

 

А, мне еще надо, хоть на мгновение, повторно пережить еще одну страничку собственной жизни: ровно семь лет, с того самого дня, когда я вскрыл охотничьим ножом урночки с прахом своих верных охотничьих псов и развеял его на одной из глухих суйфунских проток, я не брал в руки ружье! При малейшей мысли смотаться на охоту, вспоминались те грустные минуты, когда я набивал магазин «МЦухи» в звенящей тишине, не слыша нетерпеливого лая любимых псов, подгоняющих меня не мешкать и быстрее отправляться в путь!!!

 

 

Добраться с женой пешком до того глухого места, в котором я со своими псами бил уток и в котором мне хотелось развеять прах, нечего было и думать! Посему, была резиновая лодка, длинный путь, а потом, «комок в горле», поселившийся там на семь лет….

И, вот, неожиданное желание вспомнить свое охотничье прошлое, походить по старым охотничьим угодьям, вдоль и поперек истоптанных в былые годы в компании с верными псами и «выпустить чертей из ствола», заставили достать из дальнего ящика потрепанный камуфляж!
Созвонился со старым приятелем, который первые годы безуспешно звал меня на охоту! Его сын, который за эти годы успел из превратиться из крепкого юноши в здорового крепкого мужика, вызвался свозить двух «подранков» поохотиться на фазана!
И, вот мы «на воле в пампасах» !!! Легкий перекус перед пробежкой по буеракам….

 

 

Набивая магазин патронами, я удивился, насколько сильна «мышечная память»: пальцы привычно досылали патрон в подствольный магазин, как будто, я это делал прошлый раз вчера!

 

 

Но, еще больше меня удивила трансформация собственного сознания: раньше, я ехал на охоту за добычей, гонимый охотничьим азартом, беря по три-четыре разрешения на день и выписывая путевку на несколько дней! Вспомнилось, как охотовед вопросительно на меня посмотрел и задал вопрос: «А, отстреляете такое количество?» И, как я ему отвечал с немалой степенью бахвальства: «Да, до обеда отстреляю и поеду домой!»
Годы учат «пить жизнь», как старый коньяк, маленькими глоточками! Наслаждаясь не количеством выпитого, а той радостью, что дарит глоток дорогого напитка. Вот и сейчас, единодушно решили с женой, что одного петуха для первого раза – вполне достаточно! Чтобы сварить дома ароматный «кондер» из фазана, а не изнемогать всю ночь, щипля и разделывая птицу.
Первыми тремя выстрелами, я классически «мазанул»: первый фазан сорвался практически из под ног, мне навстречу! Сказался длительный перерыв в стрельбе - я поспешил, к тому же, стрелять пришлось из неудобного положения, с разворотом направо…. Но, у второго петуха шансов не было: выпорхнул он справа от меня. Я повернулся, вскинул ружье, отпустил его еще метров на пятнадцать, сделав небольшую паузу, и нажал на спуск!
Дома, общипав фазана, жена посчитав входные отверстия от дроби, сказала: «Изрядно досталось!» На что я отшутился: «Кучно пошла!» ….
Остаток дня я просто гулял по холмам и оврагам, наслаждаясь видом с шумом взлетающих фазанов и намечая, куда мы приедем следующий раз! Ведь в лицензии еще осталось четыре «не отстрелянных хвоста» и они помогут пережить нетерпеливое ожидание первого льда!!!

Я уже жду не дождусь, когда можно будет ступить на чистый тонкий первый ледок, надергать из лунок живого серебра корюшки-малоротки и устроить с друзьями прекрасный ужин на какой-нибудь из турбаз. С жарехой из парного "корюхана", бесконечными разговорами: воспоминаниями о прошедшем лете и планах на предстоящую зиму. А, потом, засыпая в гостиничном номере, вспомнить о городской квартире, в которой кошка-Муська осталась в полном одиночестве и помечтать о завтрашнем улове, попрося Мать-природу и дядьку Посейдона о щедрости!!! )))

 

 

 

[Витал]

Пунктуация, верно, авторская?

Чессгря, не вдохновило. Набор штампов, автор восхищается природой, такое на него умиротворене она наводит, и вот он расчехляет ружжо...

Тайфун тоже в этом повествовании лишний. Предположу, что дело в Приморье, да, но всё же.

[А6422]

класс

[ars1117]

Не моё. Новогодняя история.

 

http://www.newauthor.ru/lifestrory/04-zabavnye-smeshnye-poznavatelnye-i-ne-ochen-zapisi

 

Знаете, хочется мне рассказать вам, как среди васюганских болот мои родители устроили для меня праздник встречи Нового года. Конечно, не прямо на болоте, а в одном из домиков, в котором мы проживали. Было мне тогда чуть более трёх с половиной лет, и, видимо, потому, что это была первая в моей жизни ёлка, я и запомнил её так отчётливо. Кстати, не похвальбы ради, а в качестве констатации факта, замечу, что я многое помню из своих детства и юности очень отчётливо, вплоть до того, что могу, не искажая, детально, воспроизвести события, свидетелем которых я был, кто из взрослых при этом присутствовал и о чём они говорили. По крайней мере, когда я рассказывал матери или отцу какие-то эпизоды из того времени, то они и верили, и не верили. Мама выразилась так: - "Свистишь! Ты не можешь этого помнить, ты был слишком мал. Может, это мы с отцом тебе потом рассказывали, а ты запомнил?" А когда я приводил другие, более детальные подробности, они только разводили руками. Что интересно, братья мои обделены этим качеством.
Так вот, незадолго до праздника отец принёс из лесу ёлку. Настоящую ёлку, а не какую-то там сосну. Впрочем, даже если бы он и кедр приволок или пихту, для меня это ничего не значило. Просто я не знал и не понимал тогда, что такое Новый год и что такое ёлка, как праздничный символ наступления Нового года. Хорошо помню, как я веселил своих родителей, расспрашивая их, где мы будем встречать Новый год, откуда он к нам придёт и как мы его узнаем? Вы понимаете, там меня окружал лес, в нём я различал отдельные деревья, кусты, траву; я видел речку, ловил в ней рыбу; мне понятны были различные животные и птицы, холод и тепло, ветер и облака, плывущие по небу, и что они имеют разные названия - цирусы, кумулюсы и так далее - всё привычное, всё знакомое, всё осязаемое, то есть то, что я видел своими глазами, слышал своими ушами, мог пощупать руками.. А понять, как идёт без ног год, почему он называется Новым и куда девается старый, никак не мог. Родители долго мне пытались втолковать, что это такое, но.. я так тогда ничего и не понял. Тогда они положили передо мной бумагу и дали задание покрасить её акварельными красками в разные цвета. Потом, когда она высохла, мне велели разрезать её на ленточки, чтобы из них я склеил разноцветные цепочки. Из старых газет меня научили вырезать снежинки, что я и сделал с огромным удовольствием. Отец в то время курил папиросы "Красная звезда". На пачке, в которую они были упакованы, был изображён мотоциклист в каске на фоне звезды, так папа пожертвовал мне с десяток этих упаковок, чтобы я вырезал из них мотоциклиста со звездой. Всё это я сделал сам и всем этим должен был украсить ёлку, а иначе, сами понимаете, Новый год мог мимо прошагать и к нам не зайти. К тому же с ним, заинтриговали меня родители, ходит дед Мороз (и показали его изображение на какой-то открытке), который разносит подарки ребятишкам!!! У меня в голове от такой информации образовалась каша: непонятный Новый год.., дед Мороз.., подарки..
Эх, видели бы вы, как я старался, хотя, не скрою, сомнения грызли мою душу. Нет, что Новый год с дедом Морозом где-то бродят, я поверил, но - мыслишки вертелись - а откуда они о нас узнали, и как они нас найдут?А если, не заметив домов, пройдут мимо? На что мама разъяснила, что они всё про всех знают и приходят ко всем. В общем, своими вопросами я довёл родителей до такой степени, что, наверняка, они не раз пожалели о своей затее. Когда всё было приготовлено, мы с отцом пошли на улицу, хорошо помню - уже вечерело, небо было ясное, морозец прижимал. Около крыльца метеостанции отец воткнул ёлку в небольшой сугроб. Мы с ним обтоптали вокруг неё снег, чтобы Новый год с дедом Морозом могли поближе подойти и оценить красоту наряда нашей красавицы, развесили на ней наши снежинки, цветные, бумажные цепочки и мотоциклистов; из-под снега откопали древесные стружки и их отправили на ветки, завершили украшение клочками ваты. На мой взгляд красиво получилось. А дальше началось ожидание.. Эх... Первое время я каждые пять минут бегал на берег реки, смотрел - не идут ли.. эти двое, под ёлку заглядывал (может уже принесли?), даже за метеостанцию протоптал тропинку - а вдруг эта парочка не с той стороны появится, так я подскажу, где удобнее подойти.., где ёлка. Чем больше темнело, тем сильнее я беспокоился, ведь в темноте с реки, с дороги можно домов не заметить, а уж ёлку и подавно - освещения-то никакого не было, а на наблюдение вечером родители с фонарём "летучая мышь" ходили. Так я даже предложил, чтобы фонарь зажжённым около ёлки оставить, всё таки посветлее будет. Матери надоело такое моё мельтешенье, она прикрикнула на меня: - "Нечего зря шлындать туда-сюда, тепло из дома выпускать.. Вот отец пойдёт вечером на наблюдение и сходит к реке - посмотрит, если что - посветит.."
Пришёл папа с наблюдения, я его около порога жду, ноги уже в валенках, пальтишко - в руках.. "Нет - говорит - не видно никого, давай ещё маленько подождём. Я пока в печку дров подкину, потом вместе сходим.. Под ёлкой посмотрим, а надо, так на берег выйдем." Подкинул он дров, посидел, покурил: -"Ну ладно, пошли.." А сам подлил в лампу керосина ("Вдруг подождать придётся?), подрезал фитиль, зажёг его, вставил стекло и.. мы пошли.
Вот столько лет прошло, а я до сих пор не пойму, зачем он меня мурыжил? Хотел, чтобы я поверил в сказку? Да, Господи, я в те мои три с половиной года во многое мог поверить. Тем более, что должен был быть подарок! И, сами понимаете, он был! Он лежал под ёлкой! Я схватил его, потом обратно положил - а вдруг это не мне? А чужое брать нельзя, нехорошо это! Был бы дед Мороз здесь, я бы спросил его, кому подарок? А так - никого вокруг.. Кто принёс и положил - непонятно.. Говорю отцу: - "Пошли быстрее на речку к дороге, может увидим кого? Спросим.., а так - нехорошо без разрешения брать.." Пришлось ему идти. Спустились к реке, отец разглядел какие-то следы на дороге, сказал, что кто-то недавно прошёл: - "Наверное, дед Мороз с Новым годом, больше некому., а ждать не стали - торопятся, видимо." Мы постояли, послушали.. Тишина вокруг, лёд только чуть слышно потрескивает, да снежок под валенками поскрипывает. "Это из-за тебя, - упрекнул я папу - не надо было сидеть так долго перед печкой и курить." Отец в ответ: - "Я же не знал, что они так быстро придут."
В белом полотняном мешочке лежали пряники, сушки, конфеты и книжка "Русские народные сказки", это я разглядел тут же - до дома, чтобы в тепле посмотреть, у меня терпения не хватило. Дома, конечно, я маме похвалился. Пряники, сушки, конфеты были замёрзшими и твёрдыми, как камень - мороз же на улице, но я их всё равно начал грызть. Ох и вкуснота же..! Грызу, а у самого в голове мысли зашевелились: "Тааак.., как мне родители сказали, эти двое, которые разные вкусности разносят, всё знают... Значит им известно, что я уже пару конфет съел и пряник доедаю, и что мне всё это очень нравится, так почему бы им не вернуться и ещё один такой наборчик не подложить под ёлку, а?" Мысль почему-то мне тогда показалась абсолютно реальной и я, естественно, озвучил её. Мать рассмеялась, а отец давай убеждать меня: - "Ты же не один на свете, вон в Огнев Яре (деревня в шести километрах от нас) тоже ребятишек много, они тоже подарки хотят получить. Дед с мешком всегда ходит, наверняка к ним торопится." Уж лучше бы он про мешок не говорил... "А мешок у него большой?" Отцу делать нечего, начинает фантазировать: - "Конечно, большой. И тяжёлый..!" "А раз тяжёлый, - говорю я - так может вернётся он, чтобы хоть один подарочек отбавить, чтобы ему легче дальше идти было, дед-то старый?!" Как вам ход моих мыслей, логично же я рассуждал?! Пришлось папе одеваться, снова зажигать фонарь и идти со мной вместе смотреть под ёлку. Ничего мы, конечно, не обнаружили, но по возвращении домой, я не угомонился и через какое-то время потребовал ещё раз сходить, на что мне было сказано: - "Хочешь - иди один. И без фонаря, нечего зря керосин жечь". Ведь пошёл же, лазил под ёлкой на коленках, всё прощупал, но только вывалялся в снегу. Родители ругать не стали - праздник же, к тому же они уже сидели за столом. А утром, как только рассвело слегка, я ещё разок сбегал посмотреть. И даже снег палкой вокруг ёлки со всех сторон потыкал (а вдруг ночью, когда ползал, коленками подарок нечаянно загрёб) - ничего. Но, как сейчас помню, нисколько не расстроился.
Кстати, моим дружкам, дед Мороз тоже подарки принёс. Такие же! После такого попробуй не поверить в волшебство Нового года и в деда Мороза?!!

[Sergii_88]

Мало кому известный факт:

 

В любом месте Средней Азии появление русского военного лагеря буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).

 

Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть (Это не словесный оборот, это буквально).

 

Более того, известен случай, когда несколько десятков таких овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.

 

Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.

 

Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:

 

Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);

 

Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).

 

И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.

 

На что коварный русский отвечал:

- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!

 

К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.

 

Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.

 

А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработан условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.

 

Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 2 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?

 

В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.

 

Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были
железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.

 

Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.

[Sergii_88]

Как можно было забыть?

 

Случай на трассе в Якутии. За бортом -50.

 

Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:

 

- Саш, а ты хлеба купил?

 

- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.

 

- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.

 

Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.

 

- Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.

 

- Ага, помню, - киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.

 

- Короче, последний рейс, когда сломались. После него на ГОК перешел, в карьер. В общем, долго собирались, вышли где-то перед обедом, хотя планировали с утра пораньше. И пошло все как-то через пень-колоду, то шланг лопнул, то колесо пришлось бортировать. В общем и отъехали-то недалеко, километров 200, а уже почти ночь, а до пикета еще пилить и пилить. И тут начинается самое веселое - начинает наш татарин (это так ласково КамАЗы на северах обзывают) чихать и попердывать с явным наверением сдохнуть. Дотянули до кармана, полезли смотреть чего это начал кобениться. И немного прифигели - соляра начала замерзать, стала как кисель. Говорю, нихера себе нам арктики залили в оба бака да еще и в колым. Короче, на заправке набодяжили арктику с летней, что не удивительно - обычное явление. Но летней бухнули слишком много. Пока мы с Олегом упражнялись в изящной словесности, придумывая утонченные проклятия на голову тех, кто нас заправлял, татарин грустно хрюкнул и заглох. И тут мы начинаем понимать, глубину той жопы в которой оказались.

 

Во-первых, время уже позднее и до утра мимо нас вряд ли кто проедет. Во-вторых, на ночь начало конкретно подмораживать - спирт в градуснике после - 50 уже не реагировал ни на что, и сколько было на самом деле остается только догадываться. А мы еще и в низине встали, куда весь холодный воздух опускается. Поэтому градусов 5-7 можно еще смело откидывать. В итоге ситуация: ночь, заглохшая машина и мы как два пингвина на льдине. Соляры почти две тонны с собой, да вот только пытаться набрать ее через шланг равносильно попытке сосать желе через соломинку. Открыли банку тушенки, выковыряли содержимое, примотали к щупу и давай черпать в ведро кашицу из бака. Набрали с полведра. А что жечь-то? Это конечно сейчас смешно, но дров посреди тайги ночью найти большая проблема. Во-первых, как только сходишь с дороги - снега по грудь.

Во-вторых, все мелкие палки-сучья еще первым снегом завалило, их не найти. Ну не валить же сосны в полметра толщиной. Мало того, что на таком морозе древесина становится почти такой же твердой как топор, которым ты пытаешься ее рубить, так она еще просто и не горит. Попробуйте разжечь костер из бревна. На таком морозе для костра элементарно недостаточно кислорода в воздухе. Пока льешь соляру - горит, как только соляра прогорела - тухнет. А мороз крепчает.

 

Начинаем замерзать, напялили на себя все что можно, даже чехлами от сидений и одеялами со спальника обмотались. Вытащили из корзины запаски. С горем пополам разожгли одну - отогрелись немного. Да вот только беда, что горит она ровно 40 минут, и до утра нам трех штук хрен хватит. Снимать колеса с машины - не вариант, руки даже в ватных рукавицах сразу коченеет и монтировку не удержать. Сожгли одну, залезли в кабину, раскочегарили примус, на котором обычно жрать себе варили. Вроде горит. Да только не греет ни черта. Сидим в обнимку, зубами клацаем. В голове всякое нехорошее проскакивает. Тормошим друг друга чтоб не заснуть, разговаривать пытаемся. А время на месте стоит как приклеенное. При чем реально стоит - батарейка на будильнике тоже замерзла. Через час-полтора, когда уже глаза сами закрываться стали, поняли, что замерзаем. Выползли из кабины и давай скакать вокруг машины. Отошли чуток. Начали вторую запаску разжигать. Сожгли ее, отогрелись. Залезли в кабину черные от копоти как два негра. Сидим, зубами блестим, иней со стекол соскребаем, пальцы над примусом греем. До утра еще часа четыре, а это как полжизни в тот момент. Настроение - злость и обида. Ну как так вот глупо замерзнуть?

 

Сожгли третью запаску и все что могло гореть. Залезли в кабину, сидим, друг друга в бок толкаем, не даем заснуть. Ни рук, ни ног уже не чувствовал, думал отморозил, но потом выяснилось просто онемели. Сидели еще часа два. И тут сквозь сантиметр инея на стеклах вроде бы свет замелькал - машина идет. Выпали из кабины, давай руками махать. Он нас заметил, знаками дал понять, чтоб на подъем топали за ним и, не останавливаясь, пополз вверх . Мы на негнущихся доковыляли к нему, залезли в кабину. Водила давай нас чаем с водкой отпаивать, печку врубил на всю. Сидим, приходим в себя, сажу с морды лица стереть пытаемся.

 

Рассказываем что да как,

 

И тут, он спрашивает:

 

- Дык, а у вас алка (рефрижератор) не обогревается что ли? Чего туда не залезли?

И только тут до нас с Олегом доходит, что у нас полный баллон пропана в алке и можно было просто залезть внутрь, включить обогрев и сидеть в одних тельняшках всю ночь.

И тут он, глядя на меня, не знающего то ли плакать, то ли смеяться, выдает:
- А она, бл*дь, не представляет как можно было забыть хлеба купить.

[Sergii_88]

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром, почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром принимал полк дальних стратегических бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы там, эшелоны и т. д. Летчики, соответственно, докладывают нечто в следующем духе:
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается[3] …
Аэродромный персонал тут же высрал огромную кучу кирпичей. Ему срочно очистили полосу, и под вой сирен пожарных машин,  скорой помощи и изумленные взгляды администрации аэродрома кукурузник гордо приземлился вне всякой очереди.

[Sergii_88]

Высокие технологии — это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное — мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

 

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

 

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

 

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

 

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны — с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

 

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

 

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

 

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» — объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

 

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс — ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история — яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

 

[nazildar]

1-ая Мировая война.Артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов.Немцам и австровенграм это не нравилось,они их стали сбивать.Наши в свою очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами,а наблюдатель вооружался 11-зарядным <винчестером>.В 1916-1917 годах наши сбили 15 самолётов,а противник за это время сжёг 54 аэростата.Решили привлечь для защиты авиацию, но немецкий ас Циммерман сжёг 16 аэростатов возле Тарнополя и всегда успевал скрыться до появления наших.Тогда решили применить хитрость:в корзину посадили чучело,напихали 100 кг динамита. Циммерман,поражаясь русской упёртости,подлетел метров на 50-тут наши и рванули так,что взрывная волна разнесла самолёт на куски.

[АЛЬФ]

 Я тут, коллеги, обещал чего-нибудь отписать для поднятия настроения (больше всего, наверное, себе - болеть жутко скучно и хочется вспомнить тёплое чего или просто приятное)). Вот припомнил одну историю, персонажи - как всегда, мои друзья-приятели, родные, можно сказать. В общем, на ваш суд, как всегда:

 

 Легенда Дакара.

 

  Нижеописанные приключения произошли, как водится, в моих  родных краях, на легендарной речке Песковатке, лет эдак… да порядком уже прошло, годов пятнадцать. Стояло лето красное, с жарою, пылью, мухами…нет, это у кого-то было. Ладно, просто лето, июль. И в самый разгар жары у меня зазвонил телефон… э, нет – это хуже, это дверной звонок :

  Динь-дон! Динь-дон! Динь-дон!... Массаракш!!! Да что-ж такое, шо за паразит? На часах 5 утра, легли поздно, вроде и калитку вечером запер, через забор кто махнул, что-ли? Топаю открывать дверь, репетируя приветствие, распахиваю – не понял, кто где? Никого нема… и тут догадываюсь опустить глаза: шоб ты был здоров, пацанёнок! И вроде, даже знакомый)) «Игорёк, ты как тут?» «А меня папка послал.» ???!!!??? На минутку, папка с мамкой живут в Миллерово, полтораста вёрст от меня… «А сами где?» «А перед воротами, в машине сидят.»  Оборачиваюсь в дом, ору: «Народ, просыпайтесь, Ездаки в гости пожаловали!»

Краткая характеристика: Ездаков Игорь, он же –Ездак, он же – Ёсик, приятель мой со времён сопливого детства, лет до 10-12 считался мною родственником, но впоследствии было выяснено, что просто наши батьки служили вместе в ВДВ, и после демобилизации дружили уже семьями, впрочем, на отношение к  этому охломону сей факт никак не повлиял)) От папки унаследовал до невозможности тугое и круглое пузико, нежную любовь к автомобилям «Волга» и профессию гаишника. Характер – ни разу не нордический, неунывающий, после отъезда его часто генеральная уборка переходит в текущий ремонт, ибо креативность его прямо зависит от дозы чистого спирта на кг, и предела не имеет в принципе. В состоянии вдохновения назвал младшего Игорем, чем умилил до слёз свою и мою маму))

   Как водится, заявился не один: со своим кумом Геной и полнокомплектными семействами. На моё недоумение по поводу рассветного времени (хотя, собственно, сильно и не удивился)) толпа наперебой объясняет, что выезжали так рано, потому что ехали в Домбай (ну логично, завернули чайку попить)), но перед самым выездом позвонили приятели, что-то у них там форсмажорное, и принять гостей они не могут. Ну загрузились уже, не распаковывать-же?!  Собственно, рейд был задуман в честь получения госномеров на Генкин новый «Паджеро» - бальшой, белий, диван кожиный, матор – звер, не машин – сказка! Не, мамой клянусь – и правда, красавчик, только появившийся в продаже «третий», с бензиновой шестёркой. Легенда Дакара, понимаешь! Опять-же, идеально подходит под Гену, поскольку отношение к жизни у него незатейливое ( «Корабль летучий построишь? Куплю!» такой вот Полкан)) По причине многочисленности банды и горячего желания провести несколько дней в соитии с природой, сразу поставили задачу: нам к Дону, чтоб тенёчек, чтоб нешумно, без комаров, и недалеко! Фигасе, оригиналы, в первый раз такие гости.))

  На такой случай имеется небольшая заготовка в виде симпатичной полянки под старыми вербами, у впадения Песковатки в Дон. Место это имеет вид дельты Волги в миниатюре, с рукавами метров по 100, иногда они сливаются, иногда раздваиваются или утраиваются, и каждый год после паводка картина меняется. В результате возникает довольно обширный пляж, рассечённый на несколько долек-пирожных речными руслами глубиною «курице до подмышек», полукругом вдающийся в Дон: желаете водичку потеплее и поспокойнее – пожалуйте в Дон, хотите освежиться – падайте в речку (одна беда – песок потом сыплется из…всего)). А полянка заветная – буквально в сотне метров выше по Песковатке: и прохлада, и пляжники не достают.

  Прибыли, стали табором: поставили пару палаток, мебелировали гостиную раскладным набором, быстренько сообразили перекус, махнули «за встречу» - и в воду! Дело было в пятницу, назавтра – выходной, поэтому мы тоже решили остаться «в ночное», опять-же, Гена прибыл загруженным по ватерлинию: коробка коньяка, пара неслабых бутылей домашнего вина (директор плодосовхоза, то иссь ООО, конечно, так шо есть из чего)), ну и водовки ящик, на чёрный день.

 Повод был веский, народ - молодой и весёлый, коньяк – весьма и весьма, так что к полудню уже и музыка играла, и первый шашлычок был съеден, и девчонки плясали вовсю, а уж дети были в полном восторге: никто не зудит, все делом заняты, хоть обкупайся до синевы! Появились уже первые неконструктивные поползновения: «А щас пойдём, как сиганём с тарзанки…а давайте мост через речку срубим…а где-бы лошадь раздобыть…» Нормально, короче, сидим. Как водится, все идиотские проблемы начинаются со слов: «Зая, а ты меня любишь?», и в этот раз «зая» должен был доказать любовь не очень дорого: девочкам захотелось потанцевать вот прям на пляже, в воде, под громкую музыку. Тю, проблема… Гена мигом заводит «Паджерика» и, аккуратненько протиснувшись по узкому проезду между вербами и камышовой трясиной, выруливает на пляж! Окна настежь, музыку – на всю… от полноты жизни решил изобразить клип о красивой жизни: девчонки в бикини танцуют на пляже, а крутой перец на джипе рассекает по песочку, периодически влетая в воду и подымая тучи брызг. Мы снимаем (камкодер на miniVHS, последний писк)) Веселуха всеобщая, детвора тут-же попросилась в машину, и тут уж наступил полный праздник: дети визжат, бабы пляшут, Гена от щастья аж лопается!

   Ну, должон был случиться какой-нить подлый облом, по любому должон! И – пожалуйста: шерше ля фам! При очередном проезде по мелководью и потом по руслу речки кто-то из девочек верещит: «Гена, номер!!!» Гена, понятно, не понял нифига за музыкой и детским визгом, но на всякий случай вдарил по тормозам, и музыку вырубил. Красиво стал, в аккурат передними колёсами чуть до берега не дотянул, а задние – на самом быстрячке. Выясняется, что передний номер водой сорвало, и его надо срочно отыскать, потому как дубликатов тогда не делали. Я, как туземец, принялся большому белому человеку объяснять, что негоже так стоять, замулит щас песочком, не поможет никакой «Супер-селект», но это и трезвому не сразу втолкуешь, а тут ещё «директорский синдром» проснулся, мол, прикажу – и всё нормально будет: «Поезд, стой, раз-два!» Короче, минут пять мы потратили бездарно, номер с рамочкой нашли, поспорили по поводу возможностей легендарных автомобилей… вот когда пороги в воду ушли и двери погружаться начали, тогда Гена, наконец, поверил  что в этой речке можно при глубине до колена утопить и джип, и трактор, и Индиану Джонса вместе со шляпой. Резво рванул за руль, завёл, все фишки включил… не, не врут японцы, прям три колеса из четырёх крутятся, брызги красиво так летят, мотор ревёт, дети аж зашлись от восторга! Только того, «Паджеро» - ни с места, как на подъёмнике висит.  Ясное дело, Гена хвалился, что поставил защиту силовую и на мотор, и на трансмиссию, и на бак… вот на этой лыже и стоим, как на столе, и колёсами в водичке болтаем, песок перемешиваем. Тут наш директор окончательно растерял благость, и начал «решать проблему», короче – орать и паниковать. Надо дёргать, быстро, если воды нахлебается – это попадос, шумку потом не высушить, вонять будет… и где ты был полчаса назад?

 Опять пытаюсь Гене донести народную мудрость, оплаченную порванными тросами, рамами и вырванными мостами: из такой засады выбираются специфически, сначала отсыпав небольшую плотинку перед местом раскопок, чтобы не заиливало тут-же песком результат работы. Потом приподнимают колёса (обычным домкратом, джеком, слегой, или гидравликой трактора), и просто сдвигают песок под колёса. Всё, без течения это вполне спокойная и надёжная субстанция, ничего в неё не проваливается, и можно спокойно выезжать. Ежели есть техника – минут на 15-20 работы, ручками – на час одному, а таким колхозом – на те же 20 минут. Но при условии, что люди понимают, что делают. Ну, или трезвые хотя-бы)) Не наш случай! Сначала решили рвать тем, что есть в наличии. В наличии был кум Серёга на «Ниве»(к обеду из Дубровки подтянулись). Тут-же пригнали «тягач», привязали, и не обращая внимания на истерическое ржание мехвода, скомандовали «ТЯНИ!!!» Коллеги, вы видели, как припадочные дворняги, привязанные к сараю, исходят на пену? Вот примерно так и «Нива», только припадок случился у Серёги за рулём, когда машина скреблась колёсами по песку, а «Паджерик» стоял на ровном киле, открыв кингстоны, весь из себя канонерская лодка «Кореец». Минут через пять Сергею надоело демонстрировать усердие, да и колеи уже неслабые нарыл… отвязали! Вынесли благодарность, задумались… О! О-о-о-о-о-о!!! А трактор поблизости есть? Тут накрыло уже всех зрителей, но Гена с Ездаком юмора ситуации не оценили, и уставились на всеобщее веселье с явной злобой. Посему, конечно, вторичное предложение взяться за лопаты (я уже припёр пару из лагеря), было отметено с гневом, и товарищи командиры на освобождённой «Ниве» убыли в хутор за трактором. Я, от нечего делать, всё-таки принялся за мелиорацию – за пять минут соорудил вполне рабочую плотинку, и герой Дакара хотя-б прекратил погружение. Заглянул под капот – вроде, сапуны выведены на щит передка (кой-чего Гена шарит, даром что директор, да и «Паджерик» у него не первый, была трёхдверка предыдущего поколения), есть надежда, что не насосётся жижи.

  Минут через двадцать на пляже появился трактор. Ну, как появился… ЭПИЧЕСКИ въехал! Из открытой двери, одной ногой на подножке – Гена. Вид у него – короче, так Гудериан мечтал въехать в Москву! И именно так спрыгнуть на брусчатку Красной площади! Командир танка, правда, его малость расстроил, предложив тоже плебейский способ эвакуации: «О, запрудили уже! Давай, щас верёвкой за колёса, гидравликой подёргаю вверх, пять минут делов…» Ну, зануда аборигенная (знакомый, кстати, с детства – вместе на этой речке выросли)) Какие верёвки, какие подергушки? У Гудериана корпуса ревут моторами, а они собрались верёвки вязать! Рвать! Рвать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита!!! Гена холодно, сквозь зубы сообщил, что проушины у Мицу сделаны из той-же стали, что и якорные цепи у японских кораблей! Во как! Не, не Гудериан – адмирал Того! Главное, чтоб приварено это было не к «Ямато»)) Вася (танкист) тихонько спросил, мол, колёса хоть крутятся? А то из нашего песка с четырьмя якорями рвать – как из бетона. Да не, говорю, колёса вертятся – аж завидно. Днище только залипло. Васька головой покачал, но в кабину полез. Генерал-адмирал к себе на мостик, мы подальше в стороны. МТЗ-82 порыл-порыл всеми колёсами… и разорвал нахрен трос! Стрельнуло лихо, как из трёхлинейки! После минутного брейн-штурма были приволочены ещё два троса, причём один мой (так что теперь я больше за трос переживал, чем за проушины)) Мы с Серёгой и Ездаком как смогли, попытались раскачать пленного влево-вправо (вроде, качнулся, или показалось?) Отскочили – ДАВАЙ! Гена зазанул, Вася тоже наддал, аж чёрным пляж заволокло, тросы затрещали… и «Паджеро» выскочил на берег!  Гена – тоже, и тут детей пришлось убирать, потому как из него повалило и военно-морское, и танкистское, и просто директорское. Всё на русском, записать нечего, не то забанят))) Минуты через три он прекратил бегать вокруг машины (мы уже и тросы убрали, и на песочек сели – любуемся)), нырнул в салон, и с барсеткой – к Ваське. Суёт ему тыщу (на минутку – год был 2001 или 2002-й, это была Купюра), Вася офигел, мямлит, мол да тут делов на сотню максимум… Но в Генке опять проснулся прусский самурай, он сказал, что Вася ему брат теперь, и не надо обижать брата отказом в  благодарности, и чего-то ещё кавказское загнул (Оксана Генкина из Черкессии, так что в этих плетнях Гена поднаторел)). Короче, Вася проникся, и с адмиральским тоже лицом и тыщей в кармане убыл в порт приписки.

  После такого подлого предательства матчасти Гена как-то поубавился в росте и голосе, сказал что танцев больше не будет, и вообще надо машину в тенёк поставить. Кто-бы против! «Паджерик» поревел мотором, сделал пару кругов уже по сухому месту, окончательно всё изуродовав, и пополз потихоньку с пляжа. Мы посмотрели на колеи, плюнули, и решили перед работой лопатами искупнуться. И тут позади какой-то нехороший звук раздался… сначала всхлипнуло, как будто в кисель половник бросили, а потом «А-р-р-р-г-а-р-х!», рявкнул машиной линкор «Ямато», и на весь пляж снова понеслось флотско-танкистское Генкино  «Пи-и-и-и-и-и-п!»

 Оборачиваться мы не хотели. Вот прям совсем не хотели. Нам ещё колеи закапывать… Но пошли. Из человеколюбия, потому что Гена перекрыл вход/въезд на пляж почти намертво, а то пространство что осталось, люди боялись преодолевать, глядя на Генкино лицо. Надо было спасать гражданских. Подошли, оценили. Оказывается, Гена переосторожничал. Там, где  дорожка идёт между зарослями краснотала по одной стороне, а с другой – заводь с чаканом и илом метровой глубины, Гена и взял полевее, чтоб не поцарапать бочок. И затонул в жиже по самое не надо, с критическим креном на левый борт. Правое заднее лихо вертелось, левые… х.з., наверное, тоже крутились, в жиже не видно!  Серёга с Ездаком молча рванули к машине (алгоритм знакомый, чего уж)), а я начал нудить Генке, что жизнь такая штука, да чо там, сука она! И сука подлая! Короче, всячески от сепукку отговаривал))

 Вася примчался минут через десять! Он, собственно, и до дома не доехал, мужики его на дороге перехватили. Василий сначала подумал, что брат таки решил, что тыща чересчур даже для брата, но мужики ситуацию описали в трёх междометиях, и он кинулся спасать брата-адмирала. Жижа была нецепкая, точки зацепа изучены, экипажи сработаны – через пару минут «Мицу» стоял на твёрдом и сухом и… вонял, как помойка! Ил оказался липкий, как свидетели Иеговы, и вонючий как свалка рыбзавода. Гена молча вложил в руку Ваське пятисотку, тот молча кивнул, обнял брата на прощанье, и молча уехал. А Гена молча поехал смывать позор. Естественно, чуть подальше от лагеря)) Мы прикопали колеи на пляже, посмотрели на яму в жиже… и решили её дипломатично не замечать. Копать там не хотелось. Поэтому пошли помогать Генке.

 После таких адреналиновых драм жрать захотелось, как с недельной голодухи. Быстренько растопили мангал, и пошли разливать лекарство от стыда. Пока шашлык дошёл, народ уже устаканил нервы, и жизнь более-менее наладилась. Даже «Паджерик» высох и перестал вонять. Снова ржали, танцевали (без вертепа, на полянке)), и потихоньку дошли до состояния полной благости. Прям уже могли ещё чего-нить учудить, но тут уже вечер случился, и на пляж прибыл мачо. Или мучачо. Или гаучо. Ну, или как там назвать человека на лошади? Потому что казаком Толика назвать никак нельзя, несмотря на трижды семь колен предков и трико с лампасами. Ибо сверху к казачьему коню и штанам приделана почти полностью металлизированная «косуха» и дурная голова с засаленным хвостом в резинке. Пастухи мы, местные))  Толик был истовый металлист, но не канонический, а из раскольников: ездил он не на «Харлее», а на лошади, и пиву предпочитал самогон. Но металл обожал, даже коров пытался приобщить (хозяева, правда, инновацию не оценили, и обещали даже побить)) Тем не менее, даже с перхотью в голове Толик вызвал у наших не очень трезвых дам определённый интерес. Таки всадник, что вы хотите! Особенно впечатлил он Яну, жену Ездака, у которой наездники и кони, видимо, будили что-то подсознательно-первобытное. Ей непременно захотелось проскакать верхом вечерними лугами, и всё такое… Теоретически, конечно, конь не застрянет. Но с другой стороны, из машины вывалиться на ходу тяжелее. Так что мы призадумались. Сомнения рассеял Толик, который уже угостился от щедрот хозяек, и доверительно нам сообщил, что лошадь его галопом скакала последний раз в атаку на немцев, так что всяко умнее любого наездника, и даже подсадит, ежели чего. Успокоенные, мы усадили Янку в седло, и отправили за романтикой.

 Вернулась она через полчаса, с лёгким румянцем и интригующей улыбкой. волосы развеваются… прелесть, что за амазонка, прям что твой Брюллов. И явно пьяненькая. Уезжала трезвее… Мы уставились сначала на лошадь, потом на Толика. Тот пожал плечами, мол, сам удивлён, где так в лугах пьянит? Яна изящно выпала из седла, по приземлению выдала чего-то явно из флотского лексикона, но собралась с силами, встала и повисла на поводу.  «Мужчина! А всё-таки, как зовут вашего коня?» «Галя его зовут, в смысле – её. Кобыла она…» Толик уже заскучал было, поскольку халявная водка без беседы не радовала, а беседа явно не клеилась: в машине играла кассета с попсовым «Любэ», а фанатов «Iron Maiden” среди нас не оказалось. Так что возвращение нашей повеселевшей наездницы явно вселило в него надежду на продолжение праздника. И Яна не подвела: обняла кобылу за морду и выдала: «Галя! Ты мой герой!» И с чувством чмокнула в нос. Галя, по-моему офигела не меньше нас, хотя с Толиком всякого насмотришься, может и привыкла… Потом Янка заплела что-то о благородных  мужчинах, которые женщинам шампанское подают прям в седло, и могут оценить, и прям гусары, да тут, недалеко на берегу, не то что некоторые… Так вот чего мы так устали, вечерние росы тут не при делах)) В общем, на этом философия кончилась, ножки совсем подогнулись, и наша кавалерист-девица убыла в палатку почивать. Тут и ковбой как-то засуетился и засобирался, причём явно в ту сторону, откуда прибыла сытая и пьяная Янка. В принципе, мы не возражали. Но Гена, сидевший на травке с видом старичка Лао Цзы (он вообще после дневных событий впал в созерцательность) очень тихо и проникновенно сказал, кивая на палатку: «Понимаешь, брат, вот там спят НОГИ  (а надо сказать, Яна действительно девушка эффектная, и в луга умчалась в купальнике и майке, так что с ногами было ОК)), и к таким ногам подают и шампанское, и не только… А вот с нашими (тут Гена внимательно посмотрел сначала на свои, кучерявые и не очень чистые, потом на лампасные Толиковы, вздохнул и продолжил), с нашими надо всё иметь с собой!» Но Толик был клинический оптимист, и лучезарно улыбаясь, уже с кобылы сказал: «А может, там люди хорошие… и музыку хорошую любят…» И шагом тронул в темноту. Чистая душа, дитя степей!))

 К полуночи дети уснули в опозорившемся джипе, Генка с Игорем по-кумовски завалились в одну палатку, дубровцы укатили домой, а мы с женой и Оксанкой присели «на троих» к костру. Дожаривали остатки шашлыка, за жизнь трепались, коньячок потягивали. И как-то подзасиделись, часа два уж было. Слышу, за деревьями по дороге машина пилит. По звуку мотора и тарахтенью суппортов – явно «Нива». Потихонечку мимо нас проехала, явно на пляж рулит. И тут вдруг «Р-р-р-р-р-р-р!» Не «Ямато», конечно, но тоже злобно так. И безнадёжно. Ещё маленько порычала, а минут через десять к нашему костру выходит паренёк. Извиняется, и спрашивает, не сможем ли мы помочь выдернуть машину, они тут рядом, на въезде на пляж застряли. Вроде, вчера ночью тоже приезжали купаться, всё нормально было…  «А сегодня, представляете, какой-то урод вырыл яму по пояс, прямо на въезде!» И тут из темноты позади парня материализовался урод наш генерал-адмирал Гена, и следом Ездак. Выспались кумовья, на знакомый звук среагировали)) Какая была первая фраза? Правильно: «Понимаешь, брат… (черкесская родня таки фатально повлияла на Генку, и у него брат – любой, кто не сестра)), тут такое дело: машину я не могу завести, там детей куча спит, но есть одна тема... У тебя деньги есть?»  Деньги у ребят были, они вполне состоятельные буратины, приехали из Питера к деду отдохнуть, вот с местными наядами вторую ночь купаться ездят. Короче, через пять минут ездаковская «Волга» уже пылила в хутор.

 Ёсик рассказывал, что когда Вася открыл дверь и увидел на пороге нашу парочку, сказал только: «Да ну, нах…….!» Но Генка сказал: «Брат, надо! Деньги будут.» И Вася молча пошёл заводить дежурный тягач. Прибыли они прям мигом, мы и по паре рюмок не успели хлопнуть. Невзирая на темноту, бедолажную «Ниву» уцепили и вынули из ямы быстро и аккуратно (а фигли, экипаж слётанный, снасти и просохнуть не успели)), как редисочку из грядки. Или мне показалось, или пацаны чего-то заподозрили? Странно они так посмотрели… но рады были всё равно, и с Васей расплатились. Тот аккуратно сложил очередную пятисотку  (Понимаешь, брат, человек буквально из-под одеяла, от жены… ну, хороший человек, не обижай, да?)), и садясь в трактор, жизнерадостно предложил брату: «Ну, ты заходи, если чо…» Гена молча показал «но пасаран», мол, куда же-ж мы ещё, и пошёл досыпать. Ну и мы все разошлись, хватит уже на сегодня приключений. Надувной матрас на травке – это, братцы, даже не пять звёзд. Это миллион, и все они над головой, сквозь листья…хорошо то как, господи!

 Суббота выдалась просто пасторальной. Встали, порыбалили, уху затеяли, кому тяжко – полечили душу (а нефиг шампанское поверх конька, хотя бы и под комплименты)). Потом с детьми строили крепость песочную, Ездак так завёлся – даже лопату припёр. Ну, неуёмный персонаж, заставь молиться… короче, понимаете, чем кончится. У нас свои дела-заботы, мы к вечеру уехали домой, убедившись, что отпускники наши не собираются перекрывать речку плотиной или ловить крокодилов на живца. Устали малыши, не шалят))

  Воскресенье у меня рабочее (вот такая планида, увы), раньше 3-4 часов никак не вырваться, так что решили дома подождать уставших от отдыха. Как раз к четырём табор и прибыл. Пока отмывали детей и вытряхивали песок из всяких неудобных мест, пока дамы наводили лоск, мы в ларёк ездили за новой рамкой и пристраивали на место злополучный номер – уже и вечер. Ехать решили всё-таки вечером (собственно, чего там – полтора часа лёту всего), утром на работу всем.  Генерал-адмирал толкнул спич: «Брат, я рад что не уехал в горы, потому что давно я так не уставал на отдыхе. И мой дом – ваш дом! И мой стол – ваш стол! И мой джип… короче, повезу куда хотите!» Мы тоже изобразили алаверды, девочки поплакали, как водится, и Линкор с Баржей отчалили к родным берегам. Эх, как искренне любишь гостей, глядя им вслед…

 Лето – оно в детстве целая жизнь, а потом как-то май… и сразу октябрь. И только искупался первый раз в сезоне – и вот уже приезжаешь посмотреть, как пляж засыпает рыжее и хрустящее. Жаль ужасно, и грустно, и скучно… и только двухкубовая яма в камышах поднимает настроение. А заодно напоминает о скоротечности земной славы, и о том, как непохожи пески Дакара на наши трясины))

 P.S. В нашей кампании до сих пор есть такая единица измерения гулянки – «один конь Галя». Как посидели? Да нормально, конь Галя приходил))

Сообщение отредактировал АЛЬФ: 08 April 2017 - 00:05

[KAA]

Спасибо, Игорь!    

[Опытный Люб]

Смачно

[таёжник]

 Не моё,с просторов.

 

Армейская брага

 

(текста много,уберу под спойлер)

Spoiler

Снова армейская история. Она длинная, в ней будет «многа букафф», кого это напрягает – просто не читайте. Но по-другому передать ту атмосферу практически невозможно. В своей истории обещал рассказать, как я попал в многодневный дневальный марафон по роте. Итак, снова. г. Алма-Ата, в/ч 5… Отдельный специальный полк. Полк был на длительном выезде (2 недели), в расположении части оставалось порядка 40 человек солдат и сержантов, все расписаны по несменяемым нарядам и караулам (роты, штаб, КПП, автопарк, столовая и пр.). Я служил в автороте, была закреплена за мной автомашина ГАЗ-53, «хозяйка», приписанная к кухне. Получал на складах и привозил хлеб, мясо и пр. продукты. Логично, что меня записали в бессменный наряд по столовой. Старший наряда мл. сержант по прозвищу Али-баба (далее сержант), казах, призывом на полгода младше, со мной почти в дружеских отношениях, остальной состав наряда по столовой отслужил меньше меня, поэтому я вообще ничего не делал, даже не гонял никого. Боролся, как мог, со скукой - жрал, гонял чаи, читал книжки или трындел с Али-бабой. Офицеров в части осталось всего трое, которые сутки через двое ходили дежурными по полку, поэтому сплошная тишь, гладь и благодать. И тут… Приехал я с выезда, типа за продуктами ездил, но фактически по делам ст. прапорщика С…, который был завскладом при столовой. Смотрю, какой-то кипиш нездоровый у столовой. Какие-то гражданские лица в кол-ве примерно 30 чел. пытаются изобразить строй в десяти метрах от входа, причем у каждого в руках сумка или рюкзак. - Братан! Салаг привезли! – заорал издали Али-баба, так довольно щурясь, что от его и так нешироких глаз, остались только узкие щелочки. - Откуда партия? – не торопясь, подходя, поинтересовался я. - Оху… (фалломимикрировать)! С Москвы! – чуть ли не облизывается сержант, продолжая блаженно щуриться. - Е...ь твою бабайку (выражение, обозначающее геронтофилию с элементами Эдипова комплекса и межрасового секса) – удивился я, до этого в части не было ни одного призыва из Москвы. – Вот занесло-то. - Капитан приказал накормить и из сумок все съестное вытащить. Скоропорт выкинуть, остальное прапору на склад сдать – перестал наконец лыбиться Али-баба. - Куда их потом? - Переоденут и сразу в Заречное – снова защурился сержант. (Заречное - учебный пункт в пустыне, в 70 км. от Алма-Аты, жуткое место, лично я там потерял почти 7 кг за 4 недели КМБ (курс молодого бойца), а один полноватый хлопец, аж 18 (!), кожа, какое-то время, на нем висела, как на шарпее) - А чего ты их на солнышке держишь? - весь разговор происходил возле этого типа строя, и я с интересом разглядывал лица стоящих пацанов. - А чтоб служба медом не казалась! – повысил голос сержант, включив командные интонации, и добавил уже тихо мне – Хавать то им нечего, никто ведь не предупреждал. - Я прапора привез, иди продукты получай, и пусть повара побырому, чего-нибудь сварганят. Ну, типа там макароны с тушенкой. Давай в темпе вальса, пока он не свалил – приказал я, подняв свой авторитет в глазах салаг на недосягаемую высоту (рядовой командует сержантом). – А я пока объясню им политику партии и правительства…. Сержант быстро ушуршал, а я повернувшись лицом к строю, скомандовал: - Равняйсь! Отставить… Равняйсь! Смирно! – не стал сильно придираться я, ну не мое это дело их по строевой дрючить. - Товарищи будущие солдаты! Вам повезло служить в славном отдельном специальном полку… - начал я в стиле замполита, но одернув себя, продолжил уже нормально: - Короче, вам здесь выдадут все, включая нижнее белье и будут нормально кормить три раза в день. Гражданскую одежду иметь запрещено, любые продукты в расположении роты тоже. Поэтому, сейчас по команде, заходим в столовую и вытряхиваем все всё из своих сидоров. Вещи, которые в сумках оставляем на полу, а продукты складываем на первый слева стол. Далее усаживаемся за столы справа по порядку, начиная с первого, по шесть человек за стол. Разрешается оставить при себе мыльно-рыльные принадлежности, предметы личной гигиены и фотографии любимой собаки, а у кого есть любимая девушка или парень, то и их фото тоже разрешается – под конец немного схохмил я. - Чего лыбимся? Команда смирно была! Завел я их в столовую, рассадил с горем пополам, тут уже подтянулся Али-баба. - Всё, готовят уже, минут через 20 будет. А чего ты их посадил? – проявил служебное рвение сержант. - Ладно ты, не вы…ся (не показывай излишне свою сексуальную привлекательность), пусть посидят пока. Налетаются еще. И тебе спокойней, все на виду - Ты их посчитал хоть? – немного наехал я на него. - Б… (падшая женщина) – подскочил Али-баба и принялся вслух считать по головам. - Э, человек! – ткнул я пальцем в одного из салаг – Ко мне ИДИ! – подпустил немного зверства. - Берешь с собой еще одного и п….те (идете быстро, но целеустремленно) на кухню, там берете пустой бак для отходов и мигом сюда. Время – тридцать секунд! Выполнять! - А… - начал было салага, типа что, как, куда, но я показав рукой дверь на кухню, отвернулся к столу с продуктами, начав их сортировать. То, что было в домашних банках, пакетах, кульках и свертках – безжалостно в сторону - на выброс. Люди ехали из Москвы на поезде около трех суток и что не съели - можно смело выкидывать – травануться можно на раз. То, что осталось: сгущенка, тушенка, консервы, печенье, чай в початых пачках, несколько коробок какао-порошка и еще какие-то ГАЛЕТЫ в большом количестве упаковок. Да-да, не удивляйтесь, я парень из немаленького сибирского города, окончивший 2 курса политехнического института (институты и университеты тогда отсрочку не давали), первый раз в жизни видел галеты. У нас они не продавались в принципе. А у этих ребят они были у каждого! Открыв пачку и попробовав, понял, что редкостная дрянь – начал читать состав: Мука, дрожжи… ДРОЖЖИ!!! Абсолютно плоская, плотная хрень, без малейшего намека на подъем теста, содержала ДРОЖЖИ! План созрел мгновенно! Так-так, мысленно потер я руки, берем армейские 30 литровые термоса, галеты, вместо сахара сгущенку, подкрасим какао и лучшая в мире брага будет прекрасным украшением праздника, когда приедет полк. М-м-м, а куда поставить? Чтобы не запалили? Когда бродить начнет, запах то никуда не спрячешь! Решение родилось, и я начал действовать. Набив две сумки сгущенкой, галетами и какао (прикинул, что на три термоса хватит) отдал одному из поваров с наказом заныкать до отбоя. А сам, с редким энтузиазмом к этому сроку службы, поскакал искать бойца из хозвзвода. Через пятнадцать минут, притащив его к двери кухни, показал на канализационный люк, находящийся в пяти метрах: - Чего у тебя там? - Задвижки, трубы – не понимая, что от него хотят, ответил солдат по прозвищу Канашка. - Теплые? - Всякие… - Термос большой на них можно поставить? Три штуки? - А нах.. (в смысле зачем, кому это надо и что ему за это будет)? – посмотрел на меня диким взглядом Канашка. – Можно… - Открыть люк по-тихому после отбоя сможешь? – по-прежнему игнорировал я его любопытство. - Без проблем… - понял, что ему сейчас объяснять ничего не будут, солдат. - Всё свободен, после отбоя, минут через тридцать, ты здесь. Логика была проста: Куда не полезет ни один офицер, прапорщик или проверяющий? Правильно! В канализационный люк. И запаха от бродящей браги можно не бояться. Еще пришлось мне доработать термоса. Сходил в парк, отрезал три трубки, нарезал в виде дисков толстой резины, утяжелил, проткнув посередине большим гвоздем и подогнал к трубке - т.е. собрал примитивный клапан. На вертикальную трубку сверху кладется кусок резины отцентрованной и утяжелённой гвоздем. Газы брожения изнутри с повышенным давлением приподнимают резину и спокойно выходят, а обратно воздух не попадает. Взял на кухне три списанных 30-литровых термоса, просверлил в крышке дырки и вставил вертикально трубки с герметиком. Крышка термоса плотно затягивалась на трех барашках и аппарат для почти промышленного брожения с автоматическим клапаном готов. Проявил, так сказать, солдатскую смекалку. Авторота мы или где…? Брага получилась на славу. Легкий молочный вкус, с изысканным карамельным ароматом (несколько банок сгущёнки оказались вареными), мягко тонированный запахом какао и свежевыпеченного хлеба, что так напоминает наши просторы, где на разнотравье пасутся милые коровы, под синим-синим небом с белыми облаками, и где так легко дышится и живется, и симпатичную доярку на сеновале, пахнущую свежим хлебом и немного силосом, что так ностальгирует запах какао… Извините – немного увлекся. Полк приехал через день после того, как по моей просьбе, Канашка переставил термоса с горячих труб на холодные. Продегустировав, я решил, что достаточно и добавил по столовой ложке пищевой соды на термос, чтобы не закислилась. Бражка получилась слабая и сладкая, видно дрожжей в галетах оказалось все-таки мало, но тем не менее после пары кружек вставляла нормально. После бани и отбоя уважаемые люди автороты расположились в каптерке за импровизированным столом, потягивая «Какаву» из кружек. Канашку назначили виночерпием, он бегал, как челнок, в свой колодец с двумя чайниками. По одному чайнику (армейский чайник 3,5 литра) отправили дембелям в другие роты, в качестве знака уважения. Посидели хорошо, выслушал в свой адрес немало теплых слов за брагу, но дальше началось похабство. Когда я ушел уже спать, а Канашка, видно тоже надегустировшись, исчез, где-то загасившись, особо стойким бойцам, как обычно, не хватило. И они не придумав ничего лучше, последний полный термос притащили под роту. Остановиться не смогли и нажрались, без преувеличения, как свиньи. А казах Ж…баев (погоняло Жирик, редкостный придурок, но здоровый и толстый, под 120 кг весом, с лицом самца гориллы в брачный период, но с узкими глазами и скулами степняка), решив в казарме покурить у окна в 3 часа ночи, каким-то непонятным образом умудрился из него выпасть. Окна были на 2-м этаже, но помещения высокие (высота потолков четыре метра), плюс на высоком цоколе. Точно убился бы нах… (простонародное выражение, обозначающее – «совсем», т.е. напрочь), но пьяным, как говорится, везет. Как раз под этим окном находился вход в цокольное помещение и над ним был козырек, крытый гофрированным, оцинкованным железом. Вот туда то со страшным грохотом и диким криком приземлился Жирик, промяв кровельный лист так, что он стал походить на неглубокую ванну на высоте 2 метра. Проснувшись от этого, как похоже и все остальные в полку, мне показалось, что под окном е…ла (громко п…ла (в данном контексте - стрельнула)) минимум гаубичная батарея. Видимо, не только мне так показалось, еще не затихло эхо, как дежурный по полку спросонья поднял караул «в Ружье»… Пьяный, но почти не пострадавший, Жирик напрочь отказался вылазить из своей импровизированной ванны, орал и активно сопротивлялся, пытавшимся снизу его стащить злым бойцам караула. А те были злы уже серьезно. Две недели в несменяемом карауле (через каждые четыре часа на два часа на пост), без возможности куда-либо отлучиться из караульного помещения, а тут еще подняли ночью в ружье из-за какого-то урода. Короче, один дед из состава караула прицепив штык-нож на ствол, из окна 1-й роты (1-й этаж), перегнувшись через подоконник, стал тыкать им Жирика, потихоньку зверея, когда тот уворачивался, или пытался схватиться за ствол: - Прыгай, на х… (словесное принуждение к действию сексуального характера в извращенной форме, могущее привести к серьезным травмам). - Ар-ры-и-а, сектымбурдым б… (падшая женщина по-казахски, видимо очень страшная) - рычал Жирик. – Оте…сь нах… (странное идиоматическое выражение, со смыслом «Ах, оставьте…» (старореж.), но каким-то образом связанное с сексом) - Спрыгивай, сука!!! Проткну, как… канарейку… – сам не ожидал от себя такого сравнения озверевший дед. Видно последнее слово, сравнившее его с птицей и намекнувшее на возможность летать, что-то переклинило в пьяных мозгах Жирика и он, как пел Макаревич: «взлетел…, но не вверх, а вниз». Злой караул во главе с разводящим быстро его скрутил, предварительно успокоив ударами прикладов по болевым точкам могучего организма, и волоком утащив, разместил тушу в одной из клеток для собак (их там давно не было). Весь полк, естественно, торчал в окнах казармы, наблюдая это шоу и подбадривая участников приветственными криками. А где же был, вы спросите, дежурный по полку? А он…, тихонько стоял в сторонке, ни во что не вмешиваясь, мучительно решал, что же ему делать? Капитан (с какой-то тихой должности в штабе полка), сроду не ходивший дежурным по полку, щуплый, какой-то невзрачный, ждал пенсию по выслуге лет, как манну небесную. Оставалось каких-то два месяца и тут на тебе, такое ЧП. Поднимать руководство ночью, после того, как все офицеры две недели не были дома, он не решился. А зря… Утром все пошло, как обычно. Подъем, зарядка, уборка, и т.д. И тут… (тревожная барабанная дробь) в ворота въезжает командир полка - полковник Т… (Батя), да не один, а с однозвездным генералом, вместе с которым они отмечали всю ночь успешное завершение выезда. Оба веселые, нормально подпитые, но держатся молодцами. Капитан, попытавшийся быстро спуститься с КП по достаточно крутой, металлической лестнице, внезапно падает и лицом собирает несколько последних ступенек, и заплетающимся шагом, весь в пыли, в надетой набекрень фуражке, все равно мужественно пытается доложится, слизывая при этом кровь с разбитой губы. Старшие офицеры, видевшие падение и увидев такое чудо в форме капитана, просто заржали в голос. Генерала вообще сложило пополам… И вдруг… Раздался … ВОЙ, да такой, что все шавки в окрестных частных домах забились в самый дальний угол. - ВО-о-у-о-у-у-у-у – выводил, сидевший в собачьей клетке Жирик. Еще не протрезвевший, весь в грязи, побитый и поцарапанный, с жутко гудящей головой и страшной жаждой. Нет, не так – ЖАЖДОЙ, которая отключила остатки мозгов и оставила только инстинкты. - Какая порода? Кавказец? – заинтересовался генерал – Ну надо же, как жутко воет – и пошел в сторону звука в угол в закутке за КП. Бате тоже стало очень интересно, насколько он знал, никаких собак в расположении части не было и быть не могло. Генерал в изумлении застыл возле клетки. Жирик, даже в нормальном состоянии не сильно походивший на Homo Sapiens (человека разумного), а тут грязный, всклоченный, по виду просидевший безвылазно в этой клетке не одну неделю, в одних трусах и кровоподтеках, высунув темный от какао, даже на вид шершавый и сухой язык, хрипел: - Пить!!! – и протягивал к генералу руку в молящем жесте. - Это-о, что за х…ня (дрянь, пахнущая не только перегаром, мочой и кучей жидкого дерьма, которую успел уже наложить Жирик, но и неполным служебным соответствием)?! – наконец оторвался генерал от впечатляющего зрелища и брезгливо морщась повернулся к стоящему рядом полковнику. Тот сам от изумления не мог вымолвить ни слова, потом побагровев, как помидор - заорал, да так что зазвенели стаканы в столовой: - КАПИТАН!!! Ко мне б… (падшая женщина)! - Что за х…ня (дрянь, пахнущая уже досрочным вылетом на пенсию)? – переадресовал капитану вопрос Батя. - Бу-бу-бузоторил ночью – неожиданно даже для себя, ввернул странное слово капитан, заикаясь от страха. Генерал и полковник, никогда не слышавшие такого ранее, тем не менее по смыслу догадавшись, синхронно повернулись к Жирику. - Рота, фамилия? – заревел полковник, уже почти физически ощущая катящуюся с погон звезду. А Жирик пытаясь сфокусировать взгляд на стоящих перед ним людях, никак не мог понять, почему они не могут дать ему просто воды, такой вкусной, холодной…, можно и теплой… И снова протянув руку в дырку в сетке уже к полковнику, просипел: - Воды ДАЙ!!! - Авторота, рядовой Ж…баев, ночью был пьяный, выпал из окна, сломал крышу входа в цоколь, оказал сопротивление при задержании – скороговоркой, высоким, с подхалимскими интонациями, голосом задребезжал капитан, уже не понимая, что он делает - по полной сдавая полковника перед генералом. - А ты где был, долбое.. (нехороший дятел) ?!!! – заорал, вгонял себя в раж Батя - Командира роты и зампотеха ко мне! Бегом! - Они еще не прибыли – еле удержался капитан, чтобы не добавить в конце «–с». - ЧТО?!!! – затопал ногами полковник - Прих…ели (слово буквально обозначающее, что они принимали пищу, находясь в присутствии какого-то пениса, но имеющее другой смысл) совсем!!! Далее пошли такие обороты и коленца, что я не возьмусь, к сожалению, повторить. Генерал даже пару раз удивленно и одобрительно хмыкал. Короткий смысл спича сводился к тому, что вышеназванные офицеры, после сексуального насилия в особо извращенной форме, будут жить в казарме постоянно, а некий капитан незапланированного рождения, многократно изнасилованный во все отверстия, вместе со всеми родственниками, в том числе в уши, ноздри и глаза, уйдет на пенсию в звании младшего лейтенанта. Наконец, оставив в конец деморализованного капитана, немного спустивший пар, полковник повел генерала к себе в кабинет. Там они приняв по 100 грамм (а может и 200) коньяку под лимончик, пошли в автопарк. Собственно, с этой целью полковник и привез генерала в часть. В парке под тентом стоял сильно разбитый (после ДТП) Уазик, который никак не получалось списать и получить, соответственно, новый автомобиль. Показав, что автомобиль действительно невозможно восстановить, Батя надеялся, что генерал ему поможет в списании. Прихватив с собой дежурного по парку сержанта Е… (прозвище Татра), они подошли сзади к покрытому тентом Уазу. - Сдергивай – коротко приказал полковник. - Есть! – Татра, оробевший в присутствии генерала, зачем-то строевым, четко печатая шаг подошел к машине, и ухватившись за край тента, потянул его на себя. - Чего ты тянешь, как мамку за сиську – проявил нетерпение Батя Сержант нагнулся пониже, уперся посильней ногами и во всю свою дурную мощь (кличка Татра (чехословацкий мощный самосвал) была дана не зря), рванул и отбежав, полностью сдернул тент, уделав генерала с полковником многодневной пылью, скопившейся на тенте. - Е.. твою мать (намек на возможное отцовство по отношению к сержанту), заставь бойца богу… - начал было немного отплевавшийся генерал – А это-о, что за х…ня (в данном случае предмет непонятного назначения, но имеющий скрытый сакральный смысл)? – показал пальцем генерал. А это друзья была… не х…ня (хорошая вещь), а один из мною собственноручно изготовленных аппаратов, почти промышленного брожения с автоматическим клапаном, с остатками запашистого сусла и показавшийся во всей красе, в открывшейся двери кандея уазика. Как он туда попал я не знаю до сих пор, несмотря на проведенное мною позже, совместно с Татрой, тщательное расследование, в т.ч. и незаконными методами. Любопытный генерал поднял крышку, понюхал, потрогал пальцем импровизированный клапан, ковырнул ногтем застывший герметик: - Произведение автороты, не иначе – резюмировал он. От себя добавлю, что это было весьма логичное заявление, т.к. кроме состава автороты в парк никто больше доступа не имел. - Сержант, ты, когда заступил дежурным? – ласковым голосом, от которого у Татры почему-то встали дыбом все волосы на теле и голове, спросил уже снова побагровевший Батя. - Такого-то числа (две недели назад) – еще не врубился до конца Татра, чем все это для него пахнет, но уже чуял недоброе. - Пойдешь рапорт писать или сразу лычки снимешь? – по-прежнему ласково, но уже притопывая ногой, как застоявшийся конь, проговорил полковник. - А чо писать то? – опять не врубился сержант, для него этот термос тоже был сюрпризом. Батя схватился за погоны сержанта двумя руками и со всей силы дернул их на себя. Но не тут то было, во-первых, сержант не упирался, а как тряпичная кукла подался рывку, а во-вторых, погоны, со вставленной фиброй (жесткий тонкий пластик внутри погона проглаженный на трубе утюгом), он любовно пришивал лично, специально купленной капроновой нитью в цвет погона, хитрым мелким швом с двойной затяжкой каждой петли по всему погону в нарушение устава (та часть, которая к рукаву не должна пришиваться). Татру «спас», «вовремя» зашедший зампотех, который еще ничего не знал, т.к. без общения с капитаном сразу заехал в парк на своей личной шестерке. Увидев странную картину: полковник молча, под наблюдением целого генерала, держа за плечи сержанта, то прижимал его к своей могучей груди, то отодвинув опять резко прижимал, майор не сдержался и хихикнул… От рукоприкладства его спасло только присутствие генерала… Через час, красные, распаренные от рандеву с полковником, ротный и зампотех выскочили из его кабинета и БЕГОМ рванули в расположение автороты. Генерал уже уехал, сказав на прощанье, провожавшему его полковнику: - Да-а-а, дисциплинку то - надо подтянуть, но… только ЗАКОННЫМИ методами – делая акцент на слове «законными», как бы намекая на жестокое обращение с животными. Больше получаса, зампотех и ротный, поочередно сменяя друг друга выступали перед построенной на плацу повзводно авторотой, даже наряд по роте и парку сняли, оставив только дневальных сугубо мусульманской национальности. Краткий смысл выступления сводился к тому, что мы все потеряли страх, стыд, совесть и честь советского солдата, поэтому рота будет ходить строевым шагом, до тех пор, пока виновные не сознаются. Если таких не найдется, то будем шагать без перерыва сутки, двое… сколько потребуется, а они лично, в это время, займутся с нами групповым мужеложством и оральным сексом с элементами садизма, активно педалируя процесс. - Ладно пацаны, пошел сдаваться – понял я, что шутки кончились, и угроза реальная, на тормозах похоже не спустят. Жестом и словом «Стой» остановив дернувшегося было Канашку (хозвзвод тоже был в составе автороты), вышел из строя. - Товарищ майор разрешите обратиться к товарищу капитану – заорал я, подойдя строевым шагом и доложившись по-уставному. Майор кивнул. - Товарищ капитан разрешите доложить?! – орал я так, что в строю начали хихикать. - Давай уже, хорош выделываться – капитан попытался сбить меня с уставщины. Но фиг вам, меня уже несло: - Докладываю! Мною, во время несения службы в наряде по кухне, был собственноручно изготовлен аппарат в количестве одна штука с автоматическим клапаном, для получения спиртосодержащей жидкости, которую предполагалось принимать вовнутрь через ротовую полость, с целью получения алкогольного опьянения и расслабления личного состава после тяжелого выезда… - продолжал орать я, не давая офицерам вставить и слова. - Отставить! Где стояла? – тоже заорал капитан, чтобы меня перебить. Майор уже заулыбался. - Под ротой в туалете за дверью на ведре – почти стихами продекламировал я, но перейдя уже на нормальную речь, чтобы не перегнуть палку. Капитан заметно расстроился, что не удалось подтянуть на карающий орган прапоров с кухни. - Как в парке брага оказалась? - Не могу знать. Ну, честно не знаю… - Кто пил еще? – вкрадчиво понизил голос капитан, а рота затаила дыхание. - Гадкая получилась, никто не стал, только Ж…баев хлебал, говорил, что как кумыс, только сладенький – подпустил я немного вящей достоверности. - То-то он всю клетку уже обосрал – видимо поверил майор. Роту распустили, а меня, прихватив еще Татру, повели на аутодафе к полковнику. Особых криков уже не было, да и видно подустал уже полковник после бессонной ночи, выпитого и утренней нервотрепки: - Товарищи офицеры! Какие будут предложения по наказанию? - Всех троих на губу (гарнизонная комендантская гауптвахта) – немного не уверено начал капитан, как младший по званию офицер. - Забыл, что ли уже?! Б…на (очень павшая женщина) !!! ТРОИХ!!! – вскинулся полковник. Дело в том, что около года назад, два деда из автороты будучи на гауптвахте, отмудохали и разоружили выделавшихся конвойных из ВВ. Выщелкнув все патроны из магазинов, выкинули их в очко туалета типа клозет. От трибунала дедов спасло только то, что подоспевшая к конвойным подмога в составе отделения, жестко отправила их поломанные организмы прямиком в госпиталь. Одного с проломленной головой и сломанными ребрами, другого тоже с ребрами, раздробленным носом и сильнейшим сотрясением мозга. Туда же попали трое конвойных. Дело, по взаимному согласию сторон, потихоньку спустили на тормозах. - Повторения захотел?! Этих? Вместе? Ни за что! – резюмировал Батя. - Слушай мое решение: Ж…баева на 10 суток на губу, приедет помоется, постирается и еще раз на 10 суток. Сержанта дневальным по парку пока не ох…ет (станет плохо выглядеть). Этого бутлегера – дневальным по роте до дембеля. Выполнять! Как я через три недели соскочил с наряда – уже совсем другая песня...

[KAA]

Смачно

 

В общем то... накидать деталей, составить диалоги и я вполне себе вижу сценарий для Жоры Крыжовникова. Я даже могу сказать кто Гену будет играть. Хотя нет. Как минимум две кандидатуры.На Янку несколько кандидатур, но все вызывают сомнения. Собственно говоря в байке рассказе одна очень выпуклая фигура (Гена), одна средней выпуклости (Толик) и третья прекрасные ноги. На Толика есть намётка. Ещё я прекрасно представляю фигуру гостеприимного хозяина и его я считаю никак не надо рихтовать. Остальных надо чётче формировать, "оживлять" так сказать. Впрочем не исключено, что Альф предоставит дополнительные подробности характеров остальных прототипов и выдумывать нужно будет меньше. Тут самое главное не переусердствовать с величиной мазков, изображая картину маслом. Всё должно быть достаточно естественно и в то же время характер каждого героя должен быть понятен...

[АЛЬФ]

 Виссарион Белинский, етить...)) При таком сотрудничестве мы Жору так обеспечим - дойдём до "Горько-27". У меня таких сюжетов... сами знаете, жизнь - театр. Иногда - оперный. Иногда - самодеятельность в психушке))

 Каюсь, финишировал скупо, так как бюллетень закончился. А дел сейчас невпроворот, работы вагон, да и вообще, весна в деревне - это-ж вставляй шею в хомут и пошёл...  Но можно поправить. Я тут разностальгировался - и как-то легче стало. Терапия, понимаешь. И затягивает))

[sashgus]

 Виссарион Белинский, етить...)) При таком сотрудничестве мы Жору так обеспечим - дойдём до "Горько-27". У меня таких сюжетов... сами знаете, жизнь - театр. Иногда - оперный. Иногда - самодеятельность в психушке))

 Каюсь, финишировал скупо, так как бюллетень закончился. А дел сейчас невпроворот, работы вагон, да и вообще, весна в деревне - это-ж вставляй шею в хомут и пошёл...  Но можно поправить. Я тут разностальгировался - и как-то легче стало. Терапия, понимаешь. И затягивает))

Спасибо! Как говорится - "живее жизни") Да, от вас тут всем легче, это точно. 

 

В общем то... накидать деталей, составить диалоги и я вполне себе вижу сценарий для Жоры Крыжовникова. Я даже могу сказать кто Гену будет играть. Хотя нет. Как минимум две кандидатуры.На Янку несколько кандидатур, но все вызывают сомнения. Собственно говоря в байке рассказе одна очень выпуклая фигура (Гена), одна средней выпуклости (Толик) и третья прекрасные ноги. На Толика есть намётка. Ещё я прекрасно представляю фигуру гостеприимного хозяина и его я считаю никак не надо рихтовать. Остальных надо чётче формировать, "оживлять" так сказать. Впрочем не исключено, что Альф предоставит дополнительные подробности характеров остальных прототипов и выдумывать нужно будет меньше. Тут самое главное не переусердствовать с величиной мазков, изображая картину маслом. Всё должно быть достаточно естественно и в то же время характер каждого героя должен быть понятен...

А роли среди форумчан распределять будете?) СоюзГаражФильм)

[KAA]

При таком сотрудничестве мы Жору так обеспечим - дойдём до "Горько-27"

 

    Количество - не цель. Нам главное правду характеров создать. Вот почему первый "Горько" хороший, а второй так себе? Переборщили с эксцентричностью. Сюжетная линия была поставлена во главу угла и она ж и раздавила ансамбль действующих лиц. А в первой части там ничего такого не происходит - люди просто готовятся к свадьбе. Но именно типажи, столь узнаваемые из нашей современности и делают это кино. Героев надо отпустить на волю, предоставить им свободу самовыражения. Если же снимать просто кино, как старые друзья поехали обмывать новый жып на речку и там на нём застряли, то кино не получится. Тут ценность именно в том, чтоб показать то, на что каждый герой способен в данной ситуации, чего от него надо ждать так сказать Передать его мотивацию, движение души даже и абсолютно пианой. Зрителю и так понятно, что сейчас будут возникать дурацкие ситуации, в которые будут попадать герои. Но вызвать интерес его можно только заставив его сопереживать героям. А как это сделать - по этому поводу есть ещё пара мыслей. 

    Осталось только начать да кончить. 

А роли среди форумчан распределять будете?) СоюзГаражФильм)

 

Не-не-не.  Им надо форум держать, чтоб не сдох.   

Мы не можем рисковать "за рулём". 

[АЛЬФ]

именно типажи, столь узнаваемые из нашей современности и делают это кино.

 Это да, не поспорить. Мы когда смотрели "Самый лучший день", при первой же фразе "Блин, ты мне бампер поцарапал!" чуть хором не заорали: "Янка!!!" Ну просто портрет кисти Крыжовникова)). А Гена - это вообще персонаж... выпуклый, лучше не скажешь. Они с Ёсиком - как Тарапунька и Штепсель, идеальная комическая пара. Проблем с ними - просто жуть, но такие, паразиты, обаятельные - невозможно устоять. Они в Ялте пошли вдвоём караоке попеть - оказались в какой-то "Голубой устрице". До конца отпуска все ялтинские педики при встрече радовались: "Гена, брат!". Гена смущался очень натурально)) 

[KAA]

"Гена, брат!". Гена смущался очень натурально)) 

 

    

[Слaва]

 Это да, не поспорить. Мы когда смотрели "Самый лучший день", при первой же фразе "Блин, ты мне бампер поцарапал!" чуть хором не заорали: "Янка!!!" Ну просто портрет кисти Крыжовникова)). А Гена - это вообще персонаж... выпуклый, лучше не скажешь. Они с Ёсиком - как Тарапунька и Штепсель, идеальная комическая пара. Проблем с ними - просто жуть, но такие, паразиты, обаятельные - невозможно устоять. Они в Ялте пошли вдвоём караоке попеть - оказались в какой-то "Голубой устрице". До конца отпуска все ялтинские педики при встрече радовались: "Гена, брат!". Гена смущался очень натурально)) 

 

Тогда наверное лучше снимать не полнометражное кино, а сериал, по типу "Сватов"?
 

[АЛЬФ]

 Ну, тогда называть не "Сваты", а "Кумовья". Потому как у меня их мешок, и историй с ними пережито три мешка, и люблю я их, чертей. Поэтому и вспоминать легко и приятно, а людям может быть интересно. А иногда - познавательно, чтоб не смели так делать))

[nazildar]

оказались в какой-то "Голубой устрице"

 

[Витал]

липкий, как свидетели Иеговы

           

Б… (падшая женщина)

Навеяло: http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%BA%D0%B0_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B8 Читать через прокси или режим Турбо в Опере.

 

 

Суть отрывка в якобы обратно переведенном с японского допросе российского моряка в полиции острова Хоккайдо.

Spoiler

— Откуда пришло ваше судно? — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. — Отвечайте прямо на мой вопрос! — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! — С какой целью вы имели в своей каюте оружие? — В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! — Два пистолета Макарова. — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! — Вы уверены, что это не ваши пистолеты? — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./. — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? — Каких, женский половой орган, пальцев? — Ваших. — Да пошел ты во внутренний женский половой орган! — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! — Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! — Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/! — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? — Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! — Где вы взяли эти пистолеты? — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? — Из мужской -половой-орган-одки! — Из Владивостока? — Из мужской -половой-орган-ока! — Вы так и будете неясно выражаться? — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! — Ваше семейное положение? — А? — У вас есть семья? — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[Слaва]

И ведь кому-то досталось такое счастье...

 

"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."

[sashgus]

Не моё. Нашёл в ФБ забавное объявление) Назвал его "Хочешь полить гуся?"

 

Ищется девочка или мальчик на подселение в дом, Колодищи (4 км от минска). Мы сдаем 2й этаж с комнатой в 17 m2. В комнате стенка-секция и раскладной диван. Кроме того в распоряжении будет площадка перед комнатой, + часть кладовки на втором этаже. На первом этаже общая большая кухня, обычные туалет-ванна. В комнате есть дверь, которая ведет во вторую недостроенную комнату, но там только доски и тлен. Если вы любите обрезную доску или грустить - забирайте в довесок.

Предложение подойдет тем кто не слишком требователен ко всяким евроремонтам, любит природу (за забором березник и хвойный лесной массив), катает на веле (есть кладовка с отдельным входом с улицы) и не боится доброй собаки и гусей-индюшек (птицы заняты разборками друг с другом и не опасны, собака ваще тока ест и спит).

Можете принести своего кота или курицу (есть непристроенный петух). Выделим место под огород. На дворе есть турник, качели, беседка (надо разгребсти с зимы). Есть шланг с водой. МОЖНО ПОЛИВАТЬ ГУСЕЙ (успокаивает).

Наш Большой Основной Петух (и маленький резервный) не дадут вам проспать на работу с утра - начиная с 4.30 они равномерно кукарекают с интервалом, все как в вашем детстве у бабушки! Впрочем, если надо поспать, то их не замечаешь.

Соседи (то есть мы) - фотограф-журналист + директорка https://www.facebook.com/ekamajsterni/, и два ребенка 6,14лет (живем, соответственно на первом этаже). Все некурящие и непьющие, ожидаем того же от съемщика.

Если вы всю жизнь мечтали потрогать теплого гуся или научится делать божью коровку из картона – это место для вас.

Транспортная доступность - за забором остановка автобуса до метро уручье (20 мин). 700 метров до центрального перекрестка поселка - там куча маршруток и автобусов до города (включая мою любимую 1547, которая за 1 (!) рубль везет от колодищ-уручья через весь минск по проспекту ажно до корженевского каждые 12 минут).

Есть wifi (byfly).

___
Здесь и далее - обновление текста на основе поступивших вопросов.

Друзья, тут уже спрашивают - сколько стоит приехать и поливать гусей. Меня этот вопрос вводит в замешательство. Когда сидишь за своим буком и в любой момент можешь надеть тапки, взять шланг и полить парочку гусей, а кто-то лишен такой возможности. И как за это брать деньги?

В чем смысл полива гусей? Суть проста:

1. Вы поливаете гуся
2. Гусь увлажняется, ему хорошо
3. Вам хорошо потому что ему хорошо
4. Вообще всем хорошо
5. ???
6. PROFIT!!!

Гуси любят воду, а водоема у нас нет. Если их поливать, они приободряются. Можно наполнить бадью с водой, они там будут купаться.

Почему хорошо трогать гуся? Снаружи он весь такой водоупорный и гладкий, и под крыльями у него подпушек, он там горячий (у птиц всегда высокая температура) и очень мягкий. Сам гусь как правило против, но есть варианты.

Фото заменено, на новой слева актуальные гуси, справа – шланг.

Если кто переживает, наших птиц мы не едим. Они были заведены для душевного спокойствия в непростой период.

И да, мы комнату сдаем.
_____
UPD: Всем спасибо за репосты. Загадочно, как обычный гусь может вызвать такую волну. Видимо это все - от недостатка любви в мире. У нас уже есть ряд претендентов, скоро они посмотрят комнату, пощупают гусей, после чего с кем-то будет зарегистрирован договор аренды. Всем мира и добра!

[Дмитрий20]

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

[blinckof]

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Эжектор или элеватор)

[makos73]

Притча о том, зачем Смерти коса. 

 

— Вы — кузнец? Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.

— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.

— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.

— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.

— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.

— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.

— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?

— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.

— А потом?

— А потом наточить, если это возможно. Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.

— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…

— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?

— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.

— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?

— Да вроде нормально.

— Нет тошноты, головокружения, болей?

— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.

— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу. Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену. Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно. Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

— Что вы сказали? — тихо произнесла она.

— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…

— Оружие? Вы сказали оружие?

— Может я не так выразился, просто… Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.

— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.

— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?

— Н-не знаю…

— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.

— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец. Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?

— Но… А как же?…

— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало! Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон. Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.

— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.

— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса… Глаза Смерти заблестели.

— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак! Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

— Можно один вопрос? — послышалось сзади.

— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.

— Да.

— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.