Сообщений в теме: 2170

[------]

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит девушка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девушка, а девушка дай лизнуть?
Девушка:
- Я бы дала да неохото трусы снимать.

[АЛЬФ]

 Фермерский хутор, дела совсем хреновые, ночью в хлеву собрание:

Кабан говорит: "Вы, народ, как хотите, а я своих в лес увожу. Сам слыхал, как хозяин с кумом договаривался насчёт свинины на базар!"

Бык: "Да мы тоже. Утром хозяйка звонила в город, цену на говядину уточняла оптом."

Петух: "Не, мы обождём пока. Всё-таки осень, тяжело в лесу. Опять-же, детки хозяйские омлет любят..."

Кот: "Ну, меня-то по любому любят, прокормят!"

Шарик: "А у меня вообще перспективы..."

 Через неделю:

Петух: "Всё, ночью валим к своим в лес, у хозяев разговоры за лапшу пошли..."

Кот: "Не, у меня всё норм, живу пока."

Шарик: "А у меня перспективы..."

 Ещё через неделю:

Кот: "Твою мать, придётся линять! Мыши оборзели, а хозяин орёт, мол, если не изведу их всех - самого пущу в расход!"

Шарик: "А у меня перспективы..."

Кот: "Да какие, в пень, перспективы? Хозяйство приставы описали, кроме нас и мышей никого уже по сараям нету, чего ты тут сторожить будешь? Чего тебе хозяева наобещали?"

Шарик: "Ну, не то чтобы обещали... но раза три уж слышал, как хозяин жене говорил, что ежели так и дальше дела пойдут, то все мы у Шарика #&№ сосать будем!"

Сообщение отредактировал АЛЬФ: 14 October 2016 - 22:52

[таёжник]

 Неохота ради анекдота поднимать тему про сбитый Боинг, так что пусть здесь будет...

 

 

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок.По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

Сообщение отредактировал таёжник: 15 October 2016 - 08:03

[------]

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.

-------------

 

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором ...

 

------------

 

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

 

-----------------

Сообщение отредактировал volkuzul: 17 October 2016 - 13:17

[------]

[------]

[Judge DREDD]

Гусева секси

[------]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.

- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь.

***

[sashgus]

Позвонила и попросила мальчика по вызову на пару часов. 

Приехал муж... Мир так тесен... Тесен и жесток...

[------]

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- когда доишь быка он улыбается!

***

 

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!
Мужской голос: - Да пошли вы...

[таёжник]

[таёжник]

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну, в Норильск, так в Норильск.

 

 

 

 

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.

— Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

 

 

 

 

 

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

 

 

 

 

Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

 

 

 

 

— Ваша главная слабость?

— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

 

 

 

 

— Доктор, я умираю?

— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

 

 

 

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?

— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

 

 

 

— Добро пожаловать в «Клуб глупых вопросов«.

— Это здесь «Клуб глупых вопросов»?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

[------]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

-----------------------------------

[таёжник]

1. Будильник – это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.

2. Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

3. В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

4. К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

5. - Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

6. В "Жигулях" какой бы диск ни ставил, всегда слушаешь металл...

7. - От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, надо прилечь.

8. Объявление: "В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

9. С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать, как он.

10. Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

11. Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.

12. - У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

13. Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

14. Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

15. - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно…

 

[maximilov]

Да уж, волк косяка-забивака)

[Витал]

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

       

[таёжник]

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina». 
В главной роли негритянка. 
Жена: 
— Ой, что это с ней? 
Муж: 
— Походу, паровоз сильно дымил. 

 

 

 

 

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?

— Вы держитесь там!
— А еще и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство! 

 

 

 

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

 

 

 

 

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты. Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке. 

 

 

 

 

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы! 

[таёжник]

 Решил олигарх,что у сына должен быть собственный бизнес.Купил мясокомбинат.Привёл сына,показывает цеха -- вот бойня,вот обвалочный и т. д.Заводит в самый новый цех -- стоит чудо-аппарат,лампочками помигивает...

 

 -Вот,сынок,новейшая машина! Тут и делать ничего почти не надо -- вот туда засовываешь барана,отсюда три палки колбасы вылетают.Понятно?

 

 -Нет...

 

 -Так.Ещё раз -- туда барана, отсюда -- три палки колбасы! Понял?

 

 -Нет...

 

 -Что,б...ь,тут непонятного???

 

 -Пап,а есть машина -- туда три палки,а оттуда баран ?

 

 -Да,есть!!! Твоя мать!!!

[таёжник]

Липез Электрики е?

 

 

Электрический ток - явление опасное и до конца не изученное.
Техника безопасности - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Любая маленькая работа начинается с большого перекура.
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!
Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле. 

Грязные контакты - основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.
Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. 
В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый.
Не знаешь закон Ома - сиди дома.
В электричестве всего две неисправности:
1. Нет контакта там где он нужен.
2. Есть контакт там где он не нужен.
Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.
Предохранитель всегда сгорает последним.
Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Если не замкнет, значит заработает.
Врубай, лишнее отгорит.
Хороший стук всегда вылезет наружу.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.
Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.
Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Переменный ток - это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет.
Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.
Электричество, это просто - Не суй руки - не протянешь ноги.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.
У электриков один закон - или на щите, или под щитом.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную. 

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно.
Все беды электриков от плохих контактов.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Совет молодому электрику: -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.
Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.
Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики - люди творческие.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.
У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.
На всякое напряжение найдется своя закоротка.
Смелый электрик до пенсии не доживает.
Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.
Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.
Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.
Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.
Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь.
Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.
Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.
Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.
Рубильник – орудие шантажа электриков.
Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.
Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.
Семь раз замерь, один раз замкни.
В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.
Для выполнения большинства операций требуется три руки.
Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых. 

 

[А6422]

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

        

[nazildar]

[Dmitry_D]

Липез Электрики е?

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.
Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. 
В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый.
Не знаешь закон Ома - сиди дома.
В электричестве всего две неисправности:
1. Нет контакта там где он нужен.
2. Есть контакт там где он не нужен.
Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.
Предохранитель всегда сгорает последним.
Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Если не замкнет, значит заработает.
Врубай, лишнее отгорит.
Хороший стук всегда вылезет наружу.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.
Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.
Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Переменный ток - это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет.
Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.
Электричество, это просто - Не суй руки - не протянешь ноги.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.
У электриков один закон - или на щите, или под щитом.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную. 

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно.
Все беды электриков от плохих контактов.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Совет молодому электрику: -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.
Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.
Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики - люди творческие.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.
У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.
На всякое напряжение найдется своя закоротка.
Смелый электрик до пенсии не доживает.
Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.
Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.
Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.
Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.
Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь.
Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.
Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.
Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.
Рубильник – орудие шантажа электриков.
Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.
Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.
Семь раз замерь, один раз замкни.
В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.
Для выполнения большинства операций требуется три руки.
Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых. 

 

Я длня наших электриков распечатал Как памятку

[K.Serg]

Я длня наших электриков распечатал Как памятку

Настоящие электрики это знают "на зубок"... иначе никакой он не электрик.

[А6422]

Я длня наших электриков распечатал Как памятку

Ну это..., Ты хоть подумал о всей безыдейности сего поступка, ведь даже в этом тексте начипятано

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

      

[Dmitry_D]

Настоящие электрики это знают "на зубок"... иначе никакой он не электрик.

Ага, например, вот это:

Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.

для наших, видимо, новость. Я в снабжении работаю - знаю. Постоянно закажут кабель, привезешь, через день приходят: "Мы обсчитались, нам еще надо". И так не только с кабелем и не только электрики (сантехникам вдвое с количеством труб ошибиться, отделочникам с также вдвое с количеством кафеля для прямоугольного помещения - норма). Сколько раз говорил: заказывайте с запасом - ноль внимания.

Ты хоть подумал о всей безыдейности сего поступка

Ничего, пусть почитают, может, себя узнают в паре пунктов

[------]

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

***

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгреб@ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем

***

[K.Serg]

.....................Я в снабжении работаю - знаю. Постоянно закажут кабель, привезешь, через день приходят: "Мы обсчитались, нам еще надо". .........................

 

Это же хорошо. Работа для снабженца есть всегда... и зарплата.

[Dmitry_D]

Это же хорошо. Работа для снабженца есть всегда... и зарплата.

У нас не сдельная оплата, у нас оклад А такие заказы только лишняя беготня и трата времени, в которое можно было бы другие заявки закрывать

[nazildar]

Вычитал:

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: — Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

 

 

ЗЫ: вспомнилась учеба   в  универе.. постоянно на  лабораторках подгонял  результаты,  боялся жесткого разброса  данных.. и  вот.. на  одной  из лабораторок  (уже  не  помню какой, но помню, что  это была  механика) получил результат сходный  с  расчетом вплоть до тысячных, в  результате подорвался   до препода  с  одним  вопросом: "Что я  не так  делаю?"   

Сообщение отредактировал nazildar: 01 November 2016 - 15:56

[------]

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка - в крик. А иваныч спокойно так изрекает:
- Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

***

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

***

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с ГОРИЛЛОЙ, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - ПАВЕЛ, ты?

***