Сообщений в теме: 2170

[------]

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!

***

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе

***

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

***

[tor48]

Люблю "классику"!))

 

Штирлица окружили эсесовцы! Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет? " - пронеслось в его мозгу.

 

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

 

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

 

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

 

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.

 

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

 

Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит. 

- Кто это? - кричит Гитлер. 

- Это советский разведчик Исаев! - отвечает Мюллер. 

- Тогда почему вы его не арестовали? 

- Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится! 

- Идиоты! На глазах забрать секретные документы! 

- Скажет, фрукты приносил.

 

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

 

- Штирлиц, Вы еврей! 

- Что Вы, Мюллер, я русский. 

[Dmitry_D]

- Герр штандартенфюрер Штирлиц, скажите пожалуйста, а где Вы научились так метко стрелять?

- В ОСОАВИАХИМе. 

"А не сболтнул ли я лишнего?" - подумал Штирлиц.

 

 

Штирлиц ехал по автостраде и увидел "голосующего" на обочине Мюллера. "Хрен тебе!" - подумал Штирлиц и нажал на газ. Через некоторое время он опять увидел Мюллера на обочине. "Хрен тебе!" - опять подумал Штирлиц и опять нажал на газ. Через некоторое время он в третий раз увидел Мюллера. "Издевается!" - подумал Мюллер. "Кольцевая!" - догадался Штирлиц.

 

 

Штирлиц повернул ручку двери спецсвязи и толкнул ее. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее - дверь не открылась. Он разбежался и ударил дверь плечом - дверь не открылась. Голос Копелляна за кадром: "На себя! Дверь - на себя!"

 

 

Штирлиц шел по Берлину и услышал шум приближающегося сзади транспорта. "Объедет - не трамвай," - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

[Татарин]

- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский.

-Скажите честно, Штирлиц, кто вы по национальности?

- Я русский!

- Бугага! А я немецкий!

.....

Штирлиц чудом зацепился за карниз. Наутро чудо опухло и болело.

......

Радистка Кэт села в машину.

- Можно трогать! - приказал Штирлиц

- Огого! - восхитилась Кэт

....

Сегодня рассказали:

Была у богатого купца дочь, страшная-престрашная, никак замуж выдать не мог. Ну и сторговался он с мужиком, за женитьбу дом с прислугой, сундук золота до конца дней хватить, еще и внукам достанется. Начали жить-поживать, добро проедать.

В выходной день, когда прислуга была в уволнительных, сгорела лампочка, а может и не лампочка сгорела, с электрикой что-то, люстра не горит.

Полез мужик на стремянку, чай по рождению не баре, починю думает. Ну ясно жена тут помогает, значит, угодить мужу желает.

Крикнет муж: "-Пассатижи", бежит жена "-Пассатижи, пассатижи, пассатижи!"

Крикнет муж "-Изоленту!", бежит жена "-Изолента, изолента, изолента!"

Ударило током мужика: "Е@ть!", жена бежит "-Мешок, мешок, мешок!"

[таёжник]

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

…

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

…

— Давай рацпредложение…

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— И рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[------]

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


***

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

***

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х?й! !
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !

***

http://3porosenka.ru/uploads/d/1/d1e257b8bd7cc132afed8b607c8a14a5_small.jpg

[------]

 

[Dmitry_D]

Хохотал в голос 

[Татарин]

Какая экспрессия! ....Кореец за быком пошел!!!

[------]

Когда я этот корейский шедевр увидел, сам под столом валялся )))

[йцукерт]

Блин, мужики, ну этож жестоко с корейцами. Да я еще бухой это увидел.

[------]

Да я еще бухой это увидел.

 

Ничего страшного, походу они бухими снимали )))

[------]

 

[alexxxx]

 с корейцами. Да я еще бухой это увидел.

трезвым лучше это не смотреть))

[Непатриот]

Во,блин..Значит я вчера в масть попал - сразу после шашлыков в честь получения прав женой,,))

[------]

вчера в масть попал - сразу после шашлыков

 

Я сегодня принял эстафету)))

[Непатриот]

Либо вмятина,либо навылет,не причинив серьёзного вреда 

Сообщение отредактировал Непатриот: 05 November 2016 - 20:21

[------]

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е@аный

* * *

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
— Абрам, сын мой старший, ты здесь?
— Я здесь, папа.
— Изя, сын мой младший, ты здесь?
— Да, папа, я рядом.
— Сара, женушка моя, ты тут?
— Да, любимый..
— А почему свет на кухне горит??

* * *

— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

* * *

Либо вмятина,либо навылет,не причинив серьёзного вреда

 

Я про шашлык говорил. А права у жены уже три года и вмятина на крыше от шлагбаума (((

[Непатриот]

Я про шашлык говорил.

А я про выше,про выстрел)) 

[------]

А я про выше,про выстрел))

 

Просто мозг маленький, стороной прошло )))

[K.Serg]

Просто мозг маленький, стороной прошло )))

Может вообще нет?

[Опытный Люб]

Умирает старый еврей, уже плохо видит.

Тётя Соня так долго откладывала на похороны, что денег хватило похоронить её на Мальдивах.

[nazildar]

 

 

год или  два назад  смотрел поржал, с  удовольствием пересмотрел снова, спасибо.

 в  этот раз играла  музыка  на компе, и  возникла идея сделать кубики:

раз: http://coub.com/view/g3hvr

два: http://coub.com/view/g3iaz

и по индусам: http://coub.com/view/g4y90

Сообщение отредактировал nazildar: 07 November 2016 - 09:14

[Витал]

-Скажите честно, Штирлиц, кто вы по национальности? - Я русский! - Бугага! А я немецкий!

Штирлиц, зайдя к Мюллеру, увидел того в телогрейке, ушанке, с балалайкой  в руках. 

-- Что с вами?

-- Не вы один, Штирлиц, по родине скучаете! 

[nazildar]

Штирлиц шел по лес и  наткнулся  на  сук.

 выстрелил в  воздух.

Суки разбежались..

[Витал]

Попадает чувак в рай. Ходит, осваивается. Видит, Леонид Ильич в небесах париит, и то и дело делает круг. Римично так. В другом месте и почаще Штирлиц.

Спрашивает у архангела, что за дела-де. 

-- а это они кружатся, когда про них кто-то на земле анекдот рассказывает.

-- а что это воон там за два быстро вертящихся кольца?

-- А то ВасильИваныч с Петькой!

)))

[таёжник]

На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

 

******

 

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

 

******

 

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а? — Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.

******

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье свое продал.

******

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

******

- У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

******

Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел. Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будите лечиться? - Нет. Пойду к нормальному врачу.

******

Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.

******

В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.

******

Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни. Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!

******

Вовочку с утра будят, он возмущается: - Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду! - Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.

******

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет? - Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

******

- Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон! - Да не говорил он такого! - Значит, подумал! - Говорит, что нет. - Значит, мог подумать. - Говорит, ему вообще наплевать. - Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!

******

[------]

раз: http://coub.com/view/g3hvr

 

Да под музыку весело смотрится

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

***

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

 

***

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

 

***

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

***

-Дорогая ты так сладко храпишь.
-Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

[таёжник]

 Вспомнились тут пара анекдотов...

 

  Сидит мартышка на берегу реки и моет в воде банановую кожуру.Мимо идёт лев,увидал мартышку,любопытство разобрало.

 

 -Мартышка,а ты что делаешь то?

 

 -Пару монет дашь-скажу.

 

 Лев призадумался--и монет жалко,и любопытно ж.

 

-Чёрт с тобой,держи.

 

 -Да кожуру банановую я мою!

 

 -Ты дура???

 

 -Ну,дура-не дура,а десяток монет в день имею...

 

  и ...другой вариант,что ли...

 

 Приехала дама на море.Ну,идёт себе по пляжу,видит-лежит мужичонка,а в плавках у него...хозяйство,в общем,внушительное угадывается.Ну,она круть-верть--познакомиться бы как с ним.Придумала--сбегала в лавку,купила беленькой бутылочку,хлебушка там,колбаски...Подходит к нему--так и так,знакомятся значит,он бутылку распечатал,разливает по стаканам--ей на донышко,себе с краями вровень...ну,за знакомство,как грицца,чокнулись,выпили...он из плавок огурец достаёт,закусывает...

 

 -Ты дурак???

 

-Ну,дурак-не дурак,а три-четыре стакана за день выпиваю...

Сообщение отредактировал таёжник: 09 November 2016 - 11:13

[------]

Где-то в конце восьмидесятых случилась эта история. Как раз Горбачев бился с алкоголизмом. Так вот. Работал на драге по добыче золота один мужичок из ближайшей деревни.

Тут отпуск получил, отметил, короче домой приполз, грязный и пьяный. Ну жена кормильца обиходила, в смысле раздела и спать уложила. Утром встал и спрашивает жену, где его роба. Та говорит, что постирала. Он ей, дура, б##дь, в ней же отпускные. Короче достали много мокрых пачек с деньгами. Ну, что делать - надо сушить. Ползает он по полу раскладывает купюры, а тут сосед зашёл. Чё это ты делаешь. Чё, не видишь деньги печатал, а теперь вот сушить раскладываю... Менты приехали и конечно разобрались, а обида-то осталась на соседа.

В этот день или на следующий затеял сосед самогона выгнать, а запах по округе-не перепутаешь. Ну этот "фальшивомонетчик" обиженный, вроде как в гости зашёл.
- самогон гонишь, а указ новый читал?
- Что гнать нельзя? Конечно.
- Да нет, тут поправка появилась, у кого аппараты зарегистрированные, тем для себя гнать можно, там ещё нормы какие-то есть, от количества жильцов, что ли.
- ???
- Дак сам сгоняй в милицию, там всё расскажут.
- Буквально на следующий день, в дежурку заходит мужик и спрашивает где можно самогонный аппарат зарегистрировать. Вероятно, дежурный сообразительный попался, здесь, говорит, заноси. Ну а дальше, всё как и положено...

***

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

 

***

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

 

***

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

 

***

- Ваша ceкcуальная ориентация?
- Правша...

 

***

Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.