Сообщений в теме: 2170

[Катерина]

Два юриста заходят в кафе, достают из сумок бутерброды. К ним подходит официант и говорит:
— Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Юристы пожимают плечами, меняются бутербродами и начинают есть.

[Катерина]

Рейд психиатрической бригады на манёврах.
- Мальчик тебя как зовут?
-Я барон Монтегю из Хохенштауфена!
Врачи его в машину и увозят в психушку.
-Парень а тебя как зовут?
-Я герцог Пьер из Лидса!
Врачи его в машину и увозят...
-Привет, а тебя как зовут?- Я Вася, живу вон в том доме...
Врачи в непонятке уходят...
А Вася стоит, смотрит на них, потом что-то достает из кармана и говорит:
- Мы опять их обманули Моя прелесть...

[Катерина]

Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?

***

— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм.. Модель чего?

***

Лектор в колхозе с трибуны:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

***

Мужик с бодуна просыпается, спрашивает:
— Мужики, сегодня пятница?
— Среда сегодня.
— Мужики, а вчера была пятница?
— Вчера вторник был.
— Ну а завтра-то хоть пятница?
— Не, завтра четверг.
Мужик, озираясь по сторонам, шёпотом:
— А что, пятницы теперь вообще никогда-никогда не будет?

***

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

***

Телефонный звонок:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

***

Парашютист рассказывает:
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.

***

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

***

Президент министру финансов:
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в стране ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

[EST]

Катерина, празайчега и модель - хорошо

Исследования доказали, что для химической кастрации педофилов лучше всего подходит цианистый калий.

Сообщение отредактировал EST: 13 October 2011 - 09:21

[Катерина]

Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

******

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! », - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

******

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

******

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!

******

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

[Катерина]

"Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве." )))
(с) башорг

[Олег (gem)]

Вопрос на форуме хондаводов:

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.
Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС!!!! "что-то начал барахлить карбюратор"?!

[чук]

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!- Вы действительно так считаете?- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите:"Му-у-у!" .

[А6422]

петра первого за пластиковое окно убили

[чук]

Молодая жена спрашивает мужа:- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?- Hе знаю. Hе читал.- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?- Hе знаю. Hе читал.- А что ты читал?- “Муму”. Будешь гавкать - утоплю.

[Жорик Л.]

- Рабинович , вы когда-нибудь пробовали секс втроём ?
- Нет , никогда .
- А хотели бы ?
- Да , конечно !!!
- Так бегите же скорее домой !

[правдаруб]

Собрал Бог старейшин мусульман, христиан и евреев у себя на "ковёр"
- христиане, вы погрязли в грехах, пьянстве и разврате, а Вы мусульмане стали злобными террористами и убийцами, Вы евреи, всё время обманываете окружающих, наживаетесь на людях, погрязли в жадности. Даю всем срок 10 дней что бы все исправились, если нет, будет всемирный потоп не нужны мне такие уроды на планете!!!
(христиане) - народ, хватит бухать и развратничать, срочно исправляемся 10 дней сроку!!!
(мусульмане) - братья !!! Хватит войн, надо заканчивать терор и убийства 10 дней сроку!!!
(евреи) - Раввин всех собрал: "вам всем срок 10 дней!!! Что бы через 10 дней все умели плавать!!!"

[EST]

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте:"Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Сообщение отредактировал EST: 04 November 2011 - 10:52

[WHEEL]

В Исландии обнаружен новый вулкан!
Чтобы придумать ему название, вулканологи бились по очереди головой о клавиатуру.

[EST]

долбанный тач скрин!

по другому никак

ладно уж.....спасу вас, слабых и беззащитных

долбанный тач скрин!

в тему:
СМС
он - вые£у в 20.00
она - ты так решительно настроен?
он - выеДу....долбаный автонабор текста

Сообщение отредактировал EST: 05 November 2011 - 00:38

[Катерина]

в тему:

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

из жизни IT-шника
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Катерина]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Записка от мальчиков третьего "А" девочкам третьего "Б":
"Пойдемте сегодня с нами в парк, пиво пить".
Ответ девочек третьего "Б":
"С такими предложениями обращайтесь в первый "В"!!!"

[Катерина]

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...

[Катерина]

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

[Катерина]

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

***

- Мне папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер!!!

Сообщение отредактировал Катерина: 10 November 2011 - 03:52

[Жорик Л.]

- Тётя Сара , а Боря дома ?
- Да , Боря кушает . А ты хочешь кушать ?
- Хочу .
-Так сходи домой , покушай .

[Ясносолнышко]

с bash.org:
Комментарий на торрент-сайте к фильму:
Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурмалысая...


Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал.

Сообщение отредактировал kalane: 11 November 2011 - 23:06

[Катерина]

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!", всё.

[SWAN646]

выйти из колеса перерождений

А ведь это отличная отдельная тема, это Колесо Судеб?

[Катерина]

А ведь это отличная отдельная тема, это Колесо Судеб?

Тебе есть что сказать по этому вопросу?
Если да, могу отделить в отдельную тему.

[Happy Ananas]

В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

А после 'окончания'-
Она :
''безопасное извлечение устройства''

Он :
''Устройство не может
быть извлечено
прямо сейчас''

[Катерина]

Он :
''Устройство не может
быть извлечено
прямо сейчас''

"Повторите попытку позже."

[Ясносолнышко]

Приходит рыбацкая артель на берег моря. Видят один их товарищ по берегу мечется и бормочет себе под нос: "Зачем отпустил... зачем отпустил... зачем отпустил..."
Спрашивают мужики: "Братец, что случилось?".
Отвечает: "Да поймал я золотую рыбку, ну и выпросил у неё сдуру красную феррари. Вон за сараем стоит. Пока бегал на машину смотреть, рыбку в море кинул. А как в бардачок заглянул, там кредитный договор с Банком на моё имя на 700.000 евро!"

Сообщение отредактировал kalane: 14 November 2011 - 14:28

[правдаруб]

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Стекольщик.
-Уже пришёл один,спасибо.
-Дык это я,выпал..



А лё ша......А лё ша!!!....АЛЁША !!!!
- Чего вам надо?
-А позовите пожалуйста Алёшу в футбол поиграть...
...........Алёша........умер

а сбросьте нам мячик пожалуйста.

Сообщение отредактировал правдаруб: 14 November 2011 - 18:55

[Катерина]

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.