Сообщений в теме: 2170

[maximilov]

Встречаются на углу банка двое хорошо знакомых друг другу евреев, один из которых продает семечки на этом месте.
- О-оо, здравствуй Изя, как торговля?
- Шалом, Абрам, вашим молитвами!
- Если так хорошо, то не могли бы вы одолжить мне немного денег до следующей недели?
- Я бы с радостью, но не могу! У меня договор с этим банком!
- ??? Какой договор, о чем ты говоришь, Изя?
- Банк не продает семечки, а я не кредитую, Абрам!

[правдаруб]

Ржевский, скучающим офицерам:

- Господа, давайте мерятся пиписьками.
У меня, например, 35сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@@@й, Чуров, вы не из этого анекдота.

[Ilovecaddy]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

anekdot.ru

[Adelaida]

Сидят двое, пьют пиво. "Димон, я забыл, кто из нас в этом году президент, а кто премьер"
Второй задумчиво "Кажется, ты президент, а я премьер..." -"О, круто. Тогда тебе за пивом бежать!"

[Margiela]

письмо в жэк: прошу переселить меня из квартиры, больше так жить не могу. окна моей квартиры выходят на окна женской бани! собралась комиссия, пришли в квартиру к мужчине, который писал жалобу, долго смотрели. в недоумении один из членов комиссии говорит:- (комиссия) мужчина, так ведь из вашего окна ничего не видно- (жилец) да! а вы на шкаф залезте!один из комиссии полез на шкаф и с грохотом свалился на пол, больно ударившись....- (жилец) и вот так каждый раз!

Сообщение отредактировал Margiela: 22 February 2012 - 19:59

[Ilovecaddy]

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!



Я своей знакомой говорю:

-Ты сыр любишь? А она:- Нет!

А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду


Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сообщение отредактировал Ilovecaddy: 20 March 2012 - 05:47

[yuvoront]

В маленькой ирландской деревушке была всего одна корова и та перестала давать молоко. Жители узнали, что можно по дешевке купить корову в Шотландии, что они вскоре и сделали.
Коровой не могли нарадоваться, она давала очень много молока, вкусного и жирного.
Жители на радостях купили быка, чтобы получить от этой коровы телят и от них потом тоже получать молоко. Но как только бык пытался взгромоздиться на корову, та удирала от него. Подойдет бык сзади - корова отсупает вперед, подойдет спереди - корова пятится назад, подойдет сбоку - корова отступает в сторону.
Жители деревни в горе пошли к ветеринару, очень известному и опытному. Они стали объяснять свои проблемы, и тут ветеринар потер подбородок и спрашивает: "Вы корову-то купили в Шотландии?".
"Да!", - удивились жители. "До чего же вы умный ветеринар! Как вы узнали?".
"Дело в том, что у меня жена - шотландка".

Сообщение отредактировал yuvoront: 22 March 2012 - 02:39

[Катерина]

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

[Margiela]

муж приходит домой. его встречает жена с плакатом : "я с тобой не разговариваю!" муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "а знаешь почему?!"

[Жорик Л.]

- Я уже много слышала о том , какой ты в постели .
- Ну что ты ... Ничего особенного ...
- Именно это я и слышала .

[SWAN646]

В продолжение предыдущего анекдота:
Один молодой человек просит объяснить старшего товарища значение термина "секс-родео!"
-Так это же очень просто, отвечает тот.
-В момент интимной близости шепчешь девушке на ушко, что ее подружка делает это на-а-а-амного лучше!
Основная задача, как можно дольше удержаться сверху!

[Vladimir163]

— Мама, что это такое большое и
страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

[Margiela]

едут в поезде француз (ф) с англичанином(а). француз с улыбкой обращается к англичанину:
(ф) - а давайте закажем коньячку? приятно так посидим, поговорим )
(а) - нет, нет. упаси бог! я в молодости как-то попробовал алкоголь, мне было так плохо, болела голова, сыпь выступила. с тех пор крепкие напитки не употребляю.
француз пожал плечами, стал смотреть в окно. через какое-то время француз опять обращается к англичанину:
(ф) - а может быть выкурим по сигаре? подымим, знаете ли так славно
(а) - нет, нет, нет! я когда был подростком - выкурил одну сигарету, закашлялся, меня затошнило. мне ужасно не понравилось. нет.
прошло еще немного времени. француз опять обращается к англичанину:
(ф) - скажите, а вы женаты?
(а) - да, конечно
(ф) - дети есть?
(а) - о да! у меня двое детей!
(ф) - знаете, я уверен, что у вас двойня.

Сообщение отредактировал Margiela: 13 April 2012 - 10:09

[Scooter_Log]

Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно

[Adelaida]

- Представляешь, купил себе приличный кинопроектор, за 5000 $,
а мой котяра залез на крышку и нагадил... Ремонт обошёлся в 1000 $.
- Ну ты котяру-то убил?
- Да хотел... но он тоже 3000 стоит...

[Adelaida]

Ильдару)
разговор вконтакте:
-Привет. Я на уроке физике, а ты где?
-А я на информатике.
-Странная у вас школа, как ни спрошу- ты всё на информатике...
-Так я учитель информатики...

[EST]

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Ещё с детства швы на колготках приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

[SWAN646]

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что сегодня за день?!!... Дайте мне три теста на беременность!!!

[maximilov]

Ночь. По темному переулку идет одинокая женщина. Голос из темноты:
- Эй, стой! Туда нэ ходи, там раздевают!
Она молча разворачивается в другую сторону.
- Э-ээ! Туда тоже нэ ходи и там раздевают!
Дама опешила и спрашивает голос из темноты:
- А куда мне тогда идти?
- Да ни куда нэ ходи! Здесь раздевайся!

[EST]

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

[Margiela]

встречаются две подруги:
(1): - как ты провела лето? я так давно тебя не видеда
(2): - нормально, съездила в отпуск, хорошо отдохнула.
(1): - представляешь, а я так шикарно отдохнула, я ездила на остров капри!
(2): - о! это восхитительно!
(1): - я познакомилась с шикарным итальянцем, и мы с первого взгляда полюбили друг друга!
(2): - это восхитительно!
(1): - мы провели неделю на море, а потом он повез меня в свой родовой замок на озере комо!
(2): - это восхитительно!
(1): - подарил мне кольцо с бриллиантом
(2): - это восхитительно!
(1): - а через месяц у нас будет свадьба!
(2): - это восхитительно!
(1): - а что интересного у тебя происходит?
(2): - да ничего особенного. записалась на курсы по этикету
(1): - и как? чем вы там занимаетесь?
(2): - учимся хорошим манерам. вот например, вчера мы учились говорить вместо "не п....ди" "это восхитительно!"

[KAA]

... вчера мы учились говорить вместо "не п....ди" "это восхитительно!"

[Margiela]

англия. вечер. перед горящим камином сидит пожилая пара. муж спрашивает у супруги:
- джейн, жизнь прожита. скажи ты мне когда-нибудь изменяла?
- ну что тебе сказать, чарльз. помнишь, я однажды ездила в дувр на воды и вернулась оттуда в шикарном норковом манто? вот это как раз тот случай.
франция. вечер. на открытой террасе сидит пожилая пара. муж спрашивает у супруги:
- жюльет, жизнь прожита. скажи ты мне когда-нибудь изменяла?
- ну что тебе сказать, пьер. помнишь, я однажды ездила в монте-карло и вернулась оттуда с блиллиантовым колье? вот это как раз тот случай.
россия. вечер. на кухне пожилая пара. муж спрашивает у супруги:
- нюр, ну все уже жизнь прожита, скажи ты мне когда-нибудь изменяла?
- ой петь. ну что тебе сказать. ну помнишь у тебя пыжиковая шапка пропала? вот этот как раз тот случай.

[EST]

два киллера ждут в подьезде жертву.....час, другой....полдня.
один грит:
- я уже чё-то волнуюсь, уж не случилось ли с ним чего

[EST]

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот те амиго!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Чё, передумал да? Повеситься решил?

Сообщение отредактировал EST: 19 May 2012 - 20:57

[Margiela]

умер мужчина и попал в ад. а там... шикарный бар, выпивка бесплатно, стриптиз, девочки, танцы. мужик офигел. проходит неделя, другая, а развлекуха не заканчивается. в один из вечеров мужчина спрашивает у бармена:
- скажите, я немного не понимаю, а где же тот страшный ад?
бармен отвечает:
- следующая дверь по коридору, но это только для верующих.

[Margiela]

жена говорит мужу:
- все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. а нам ведь так необходимо внимание!
муж отвечает:
- дорогая! ВНИМАНИЕ!!! сейчас будет секс!

Сообщение отредактировал Margiela: 25 May 2012 - 13:06