Сообщений в теме: 2170

[Олег (gem)]

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?".

[Adelaida]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит хорек.
- Ты кто?
- Хорек.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

[Фантомас]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит:

лежит он на шикарной кровати, застланной первоклассным бельём. Вокруг - обстаноооовоооочкааа - обалдеть: шелка, бархат, ценное дерево, лепнина. Рядом с кроватью на тумбочке выстроились бутылки с дорогущими коньяками, висками и прочим выпивоном. На вешалке - шикарный костюм от известного модельера, на полу стоят туфли ценой в бюджет какой-нибудь африканской страны.


Мужик ошалело оглядывается, видит - к занавеске булавкой записка приколота. Разворачивает, читает:

"Вася! Тут всё принадлежит тебе одному, пользуйся на здоровье! А я уезжаю насегда.

Твоя крыша"

[А6422]

-Девушка, вы замужем?

-Нет.

-А почему?

-Ну... я не знаю, и пробуют, и хвалят,... а не берууут

[Happy Ananas]

Едет крутой джип, весь грязный, и сзади на стекле пальцем написано-
''Витя! Срочно позвони!''

Чуть ниже-
''Пошла ты!''

[Жорик Л.]

Едет крутой джип, весь грязный, и сзади на стекле пальцем написано-

- Помой меня , я вся чешуся

Ниже :

- Ну и чешись !!!

Сообщение отредактировал Жорик Life: 29 August 2011 - 08:02

[Катерина]

xxx: Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?

[EST]

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки,
когда вы сидите в очереди к венерологу.


Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.

Сообщение отредактировал EST: 29 August 2011 - 21:45

[Жорик Л.]

приходный

Сообщение отредактировал Жорик Life: 29 August 2011 - 22:00

[А6422]

Вовочка, ты почему опоздал на урок?

Да я это,... Марьванна, корову к быку водил.

Ммм? А что, папа не смог?

Да это..., папа то наверное-б смог, но бык- та лучше

[Фантомас]

- Помой меня , я вся чешуся

На стоянке два грязных автомобиля. На кормовых дверях обоих пальцем по грязи написано:

на американском - "Джип широкий"


на "Оке" - "Джип узкий"

[Фантомас]

Вовочка, ты почему опоздал на урок?

В понедельник Вовочка не пришёл в школу. Учитель звонит Вовочке домой, спрашивает, в чём дело?
- А мне мама штаны постирала!
Вторник, Вовочки снова нет
- А мама мои штаны сушила!
Среда:
- А мама мои штаны гладила!
Четверг. Вроде всё нормально должно быть - но Вовочки опять нет. Учитель звонит ему домой, а Вовочка ему отвечает:
- А я сегодня шёл в школу, вижу - у Вас на балконе Ваши штаны сушатся, я и подумал - Вас сегодня в школе не будет, чего мне приходить?



В честь наступающего учебного года.
Первый урок в первом классе американскй школы. Учительница проверяет, что дети знают: показывает картинки и спрашивает, что там нарисовано. На картине - космос. Показывает на небесное тело:
- Дженни, что это такое?
- Это планета, Сатурн называется.
- Правильно, садись. Томас, а что это?
- А это звезда!
- Верно! (показывает на комету): Майкл, скажи мне, что это?
- ...
- Ты что же - не знаешь, как называется звезда с хвостом?
- Как это не знаю??? Микки-Маус, разумеется!

Сообщение отредактировал Фантомас: 29 August 2011 - 23:24

[Катерина]

Вопрос в техподдержку: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

[Катерина]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух, твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Катерина]

На автофоруме опрос: Ставите ли вы авто на нейтраль на спуске? (для экономии топлива)
Ответ: а еще отпускаю руль(чтоб поверхность не изнашивалась) и закрываю глаза (чтоб зрение не портилось).

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной фигней.

[LедиАнж]

— На столе два яблока. Возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нём тарелка— На столе два яблока. Возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нём тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
— Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
— Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
— Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных.
— Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
— С белой тарелки в зелёный цветочек?
— Тарелка у вас может быть любой, это неважно. Возьмите красное яблоко.
— Зелёное или красное?
— Красное.
— Рукой?..

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП.

[EST]

Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Сообщение отредактировал EST: 31 August 2011 - 22:19

[Катерина]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[Катерина]

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

[Катерина]

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно.... (с) Баш

xxx: сегодня произошло нечто непонятное
yyy: что случилось?
xxx: я до сих пор не понимаю как это
xxx: я сшила юбку Мебиуса

[Фантомас]

я сшила юбку Мебиуса

Да уж - непонятно, как ТАКОЕ можно сшить?







Наверное, сперва надо очень много выпить из бутылки Клейна :-))))

Сообщение отредактировал Фантомас: 05 September 2011 - 23:50

[Катерина]

Надпись на бетономешалке "Созидатель" Это явно имя. Трансформеры среди нас ))))

[EST]

- скажите, батюшка, а почему у католиков хор поёт под клавесин или орган, а у нас, православных, без аккомпанимента?
- потому, что настоящий голос не пропьёшь....а вот клавесин - как нефиг делать.

Сообщение отредактировал EST: 11 September 2011 - 11:15

[Жорик Л.]

- Из-за меня вчера подрались два парня !!!
- ??? ...
- Один кричал : " Да забери ты её себе ! " ,
а другой : " Да нафига она мне нужна ! "

[Жорик Л.]

Учитель пишет на доске цветными мелками . Голос из класса :
- Голубым не видно ...
Учитель :
- Пускай пересядут .

[Катерина]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[Катерина]

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

[Vladimir163]

Едут в машине муж, жена, тесть,
теща.
Останавливает машину гаишник,
говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто
проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500
рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права
куплю!
Гаишник: - Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник,
что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из
машины,убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной
машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье
тесть и, не особо понимая, что происходит, громко спрашивает:
- Что, уже граница?

[Vladimir163]

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Катерина]

Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
— ?????
— Можно ли назвать автоинспектора козлом?
— Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
— А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?
— Законом это не запрещено.
— Ну тогда до свидания, товарищ сержант.



Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.



Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!



Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».
Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».



Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка — всё как положено!
Вдруг с заднего сиденья раздаётся детский голос:
— Папа, а где козлы?



— Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней!



— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.



Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что, вы говорили с этим подонком?
— Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас к себе заберет.



Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.



— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.



ОБЪЯВЛЕНИЕ:«Подполковник в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строем. Остальное — неважно».



Человеку, потерявшему в концертном зале «Россия» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — сейчас пол-восьмого.



В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!



Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...



Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
— Привет!
— Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
— Почему, могу. ФАС!!!



— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.



«Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила». Смотрите в кинотеатрах супербоевик «Яйцо наносит ответный удар».