Сообщений в теме: 207

[SWAN646]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

Напомнило дочу моих друзей в возрасте 4-5 лет (нынче уже закончила школу)

-Катя красивая!
Катя умная!
Она:
-Да! Но на-а-а-аглая?!!!

[Rudy]

Я внуку:"Марк, ты уже второй год в школе русский учишь, ну скажи хоть пару слов по-русски, порадуй дедушку".
Марк (секунда задумавшись, на чистом русском): "Дай денег"

[Rudy]

Тут уже не отвертишься, всё на чистом русском...

Года четыре ему было, гуляем.
-Деда, купи мороженого.
- Пожалуйста.
Съел морожку и опять
- Деда, купи мороженого.
- Денешков нет.
- А ты пойди и вон в той коробочке возьми, где все берут. Я бы сам взял, но не достаю.

[Margiela]

у приятеля младшая дочка все время просила купить ей Беби Бона (такая кукла - младенец, очень похожа на живую). говорила, что у нас в садике все девочки приносят своих Беби Бонов и играют вместе, а у меня нет такой куклы. папа пообещал дочке привезти куклу из америки, куда как раз собирался в командировку.
вернулся из командировки и нам рассказивает, что привез асе (дочке) куклу, какую она просила, но купил не белую, а негритенка, чтобы воспитывать в дочке толерантность... утром ася уходила в сад счастливая, она несла показать девочкам своего негритянского Беби Бона. из садика ася вернулась очень грустной, и сказала, что больше своего черного ребенка в садик не понесет....
как-то грустно и смешно ))))

[Жорик Л.]

Вёз как-то своего пятилетнего сына в поликлинику на машине . Потому как - осень , слякоть , лужи . И под одной из луж была хорошая яма в асфальте .
Грохот подвески , скрежет днища ... И у меня при ребёнке невольно вырвалось " Ё... твою мать !!! " .
Через какое-то время опять с ним едем и уже в другом месте , в другой луже попадаем в такую же глубокую яму ... Я стиснув зубы и глядя на сына в зеркало промолчал , зато он думая , что так и надо выдал : " Папа , скажи - ё... твою мать ! " .
Тоже - и грустно и смешно ...

Сообщение отредактировал Жорик Life: 22 September 2011 - 15:16

[Margiela]

сегодня 22 сентября - день отказа от автомобиля.
в троллейбусе ехала совсем одна.

[Жорик Л.]

Вы - женщины , как дети , ей бо ! Во всякие глупости верите ...

Сообщение отредактировал Жорик Life: 22 September 2011 - 20:39

[Жорик Л.]

В Вологодской области есть два древних города - Устюжна и Великий Устюг .
Устюжна ( ударение на У ) находится на границе с Тверской и Новгородской областями . Известна своими "колониями" и тем , что в старину здесь выплавляли металл .
Как сейчас сказали бы "для нужд оборонки" . Собственно , она и называлась Устюжна Железнопольская .
В семистах километрах от неё по диагонали , в другом конце на границе с Архангельской областью и Республикой Коми , в месте впадения реки Юг в Сухону
( от сюда и название ) , на крутом берегу стоит другой город - Великий Устюг . ( Ударение , так же на У ) .
Он известен тем , что это "родина" одного сказочного персонажа и малая родина одного совсем не сказочного форумчанина .
Жители этих городов прозываются - устюжане и устюженцы .
Вопрос : Кто и Где проживает ?

Сообщение отредактировал Жорик Life: 23 September 2011 - 10:57

[Spandem]

Ну уж на 3-м вопросе и не только "блондинки" в лужу сядут...

[Катерина]

Великий Устюг .Он известен тем , что это "родина" одного сказочного персонажа и малая родина одного совсем не сказочного форумчанина .
Жители этих городов прозываются - устюжане и устюженцы .
Вопрос : Кто и Где проживает ?

Великий Устюг прототип Великого Гусляра Кира Булычева
Устюжане в Великом Устюге?

[SWAN646]

Великий Устюг прототип Великого Гусляра Кира Булычева Устюжане в Великом Устюге?

А не логово-ли Деда Мороза в этом, Великом Устюге?
Устюженцы?

[Margiela]

недавно узнала, что в москве есть специальная детская парикмахерская, и называется она "чик чик". стало немного не по себе.......)))))

[SWAN646]

и называется она "чик чик". стало немного не по себе.

Ну и аналогии у Вас...

[Margiela]

Ну и аналогии у Вас...

а у Вас?

[Margiela]

Почему-то вспомнилось сегодня.... Первый раз повезла ребенка на море, когда ему было 5 лет. Поехали в августе. Как раз в то время, когда в море дофига медуз. Сын их как ни странно не боялся, а наоборот все время брал в руки, вытаскивал на берег. Однажды он меня спросил: для чего нужны медузы? Я решила пошутить и сказала, что из медуз делают кисель.
... сыну сейчас 14 лет, кисель не пьет до сих пор

[Garde]

Этим летом. Дочке Сонечке около 3 лет. До этого она учила скороговорки. Приходим к родственникам в гости. Заходит сын хозяйки. Ему 20 лет. Знакомьтесь, ей говорю:"Это Саша".
Она, задумавшись, смотрит на меня пару секунд, потом выдаёт:"Которая шла по шоссе??" (типа ты что, отец, совсем дебил? - это же мальчик!)

[Катерина]

Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди - как ему реагировать?
Обучите ребенка волшебной фразе: " Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию "Окаменей!", причем более надежно и без опасных побочных эффектов.

[Катерина]

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

[Катерина]

Ворона и лисица

1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"

7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

(с)
P.S.

говорят - Автор - ledra99

[Margiela]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что …такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[Margiela]

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

вспомнилось, как во времена тотального деффицита ходила фраза:
"в воронеж как-то бог послал кусочек сыра" ))))

[Ясносолнышко]

Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель проситразрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, молне против.

Через какое-то время возвращается, плюхается насидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо неразговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается имужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потомповорачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая,блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же таксиводила с блоком сигарет в руке.

Сообщение отредактировал kalane: 31 October 2011 - 20:13

[Margiela]

читаем с выражением ))))

Прикрепленные файлы

•  295906.jpg   21.5К   16 скачиваний

[Катерина]

Высказывание:
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Ответ:
Фурсенко своим афоризмом переплюнул всех великих! Интересно, он не перепутал слова КРЕАТИВНОСТЬ и КРЕТИНИЗМ?

[Катерина]

Нелепые традиции

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит, тоже самое может сделать
мужчина, узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен

В Китае, женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы, имеет право подать на развод

В Бельгии, девушки могут показать грудь своему парню, только через 5 месяцев отношений, а сексом можно заняться через месяц
отношений

В Китае, женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа, если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал

В Аргентине, жена имеет право изменить мужу, если он разбил дома три вазы

В Греции, молодоженам разрешается, ночевать целый месяц в ЗАГСе, если они еще не приобрели квартиру

В Бостоне, мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку, если она ему нравится, девушка имеет право
ответить взаимностью, либо применить холодное оружие

В Нидерландах, вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если предъявленые им обвинения, будут ошибочными

В Норвегии если вы спросили время у прохожего, вы имеете право избить его, если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут

В Канаде, если вы переходите дорогу в неположенном месте, вы должны улыбаться

[Taas]

В Норвегии если вы спросили время у прохожего, вы имеете право избить его, если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут

Интереса ради попытался найти подтверждение про право на избиение прохожего в Норвегии. Безуспешно

Сообщение отредактировал Катерина: 08 November 2011 - 02:32
не нужно цитировать все, это занимает много места

[Катерина]

из Задорнова:

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

(Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!»)

[SWAN646]

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш человек. увидев на скамейке надпись "Окрашено" сперва попробует пальцем, затем попой в новых суперджинсах...

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

...Оппа! Что я делаю неправильно?!

[Ясносолнышко]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем ваптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосферав аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол дляобщественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее длянеподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хатю-у-уаскорбинку!!!
Я, подыгрывая,начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит -куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, ия, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Яшесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чутьне линчевала.

Сообщение отредактировал kalane: 14 November 2011 - 23:14

[EST]

В Канаде, если вы переходите дорогу в неположенном месте, вы должны улыбаться

....чтобы паталогоанатомы не пугались