Сообщений в теме: 166

[Катерина]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, в конце концов все умрут.
- Все умрут??? Что я наделал!?

[Arkadi Alekseev]

20Х5 год. Польская делегация едет в Смоленск, открыть мемориал жертв Катыни, а заодно и памятник всем предыдущим президентам Польши.

Из сообщений информагентств через пару дней:

"Межправительственная российско-польская комиссия призвана разобраться, почему бронированный поезд президента без остановок проследовал 8 красных семафоров, проигнорировал 11 команд дежурного по станции, включая последнюю "стой же ты, б...!!!", сошел с рельсов и врезался в здание склада на станции Смоленск-Сортировочная.
***
Парламент Польши назначил дату следующих президентских выборов на конец следующего месяца, кандидаты были отобраны еще перед поездкой.
По предварительной версии трагедии, в Смоленске, как обычно, был туман..."

[Катерина]

Редакция районной газеты, раннее утро, зима, тишь. С грохотом распахивается дверь, влетает растрёпанный фотокор, весь в мыле, шапка на бок, распахнут до пупа, глаза горят, орёт:
— Там женщину! Трамваем! Вдрызг! Ногу совсем! Кровища! Там такое! Там! Белый снег! Красная кровь! Стальной рельс! Колесо! Такие ракурсы! Такой контраст! Я две плёнки сто единиц, три плёнки пятьдесят единиц! Такая фактура, такие лица! Я две плёнки чёрно-белых! Такой свет! Бегу в проявку! Такие снимки!!!
— ??? Ээээ, а скорую кто-нибудь вызвал?
— Какая скорая?! При чём тут скорая?! Там такой свет! Белый снег! Красная кровь! Стальной рельс! Колесо… кхм, скорая… кхм, белая машина. Красная полоса. Синий проблесковый маячок! Такая композиция! Идиот!!!

[EST]

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым

Сообщение отредактировал EST: 05 March 2011 - 11:27

[Jetsam]

Типичная семья русского быдла! И ведь не стесняются такое на общее обозрение выкладывать:



Как же бесят эти "ноздри" на "десятке" и нарисованные брови... Ладно еще мамаша - 300 лет в обед... И стоило ради этого реальные выщипывать? Водитель в общем стиле...

з.ы.: Птичку жалко!

Сообщение отредактировал Jetsam: 08 March 2011 - 20:57

[supermario]

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- Фак ю!

[Jetsam]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке, вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп... Иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, поспрашивать кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать...

Сообщение отредактировал Jetsam: 09 March 2011 - 23:45

[Jetsam]

Домодедово осиротело - московские таксисты выехали в Японию.

[Катерина]

Вот одна девочка очень боялась спать в одной комнате с книжкой Эдгара Алана По, которую купила в букинистическом магазине. Как придётся ложиться напротив книжного шкафа — так заранее выносит американского романтика за дверь. И никто не знал, чего она так боялась.

А она боялась правильно.
Эта книжка Эдгара Алана По раньше стояла у другой девочки, и та девочка один раз легла спать в той комнате, где был шкаф, а ночью услышала, как будто кто-то по полке ползёт. Открывает глаза, а книжка вылезает из шкафа и прямо к ней!.. Она испугалась, побежала к маме, а мама зашла, свет включила, видит — книжка стоит на полке, и мама говорит: не выдумывай. Тогда девочка вечером взяла вязальную спицу и положила под подушку.
Ночью книжка вылезла из шкафа, поползла к девочке и стала её душить — а девочка тогда ткнула её спицей прямо в новеллу "Падение дома Ашеров", и из книжки полилась кровь, целое ведро. Мама девочки как увидела утром, что всё в крови, отнесла книжку в букинистический магазин, потому что это была книжка старая и дорогая — а про кровь они никому не сказали.

Ещё был один музыкант, он везде носил с собой котиков.
Даёт интервью, например, а сам вдруг: ой, извините, у меня тут котик — журналисты все радуются, говорят: разрешите, мы вас с котиком сфотографируем?.. и люди, когда видели фотографии с котиком, шли покупать диски этого музыканта, потому что котики — это кавай. Никто не знал, что тот музыкант выпивал весь кавай из котиков, а потом сдавал их в приют, потому что котик, из которого весь кавай выпили, не может повысить продажи. Котики, само собой, чахли, а иногда даже и умирали.

Так музыкант замучил много котиков, и как-то раз в приюте скопилось целых три котика с почти смертельной потерей кавая.
А в тот приют как раз ходила волонтёром та девочка, которая боялась спать в одной комнате с книжкой Эдгара Алана По. Она была добрая девочка и решила котиков спасти. Взяла их домой, лечила от насморка и больного живота, и котики выздоровели, а один даже вырос размером с небольшую овчарку, так хорошо эта девочка за ним ухаживала.

И вот один раз девочка ложилась спать в той комнате, где стояла книжка Эдгара Алана По, а котики пришли все втроём, сели напротив шкафа и стали смотреть. Она глядит — там ничего нет. Девочка тогда подумала, что котики хотят пить, пошла налить им водички и забыла вынести книжку из комнаты.
Легла, а ночью книжка вылезла из шкафа и поползла к ней. Но рядом с девочкой спали котики, и они сразу проснулись, все втроём бросились на книжку и стали её рвать. Тут девочка проснулась, конечно, включила свет, надела очки — а на полу лежит книжка с порванной новеллой "Лигейя" и котики сидят все взъерошенные. Девочка их отругала, положила книжку в пакет и унесла из комнаты. Она же не знала, что котики её спасли.

Утром девочка подклеила аккуратно то, что котики порвали, хотела поставить книжку на место, но котики опять прибежали все втроём и стали на книжку шипеть, а тот, который вырос размером с овчарку, даже лапой стал книжку хватать, прямо когтями. Девочка видит: котикам книжка почему-то не нравится — и решила отнести её обратно в букинистический магазин, потому что книжка же была старая и дорогая.

Собралась и отнесла, в общем.
И в тот же день книжку купил тот музыкант, принёс домой и стал читать — дочитал до новеллы "Чёрный кот" и лёг спать.
Так ему и надо.

А добрая девочка и её котики жили долго и счастливо.

http://quod-sciam.livejournal.com/506061.html

[Jetsam]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если бы фашисты победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На краинах России, типа дальнего восток, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Сообщение отредактировал Jetsam: 17 March 2011 - 01:11

[Катерина]

Сидят два бегемота на берегу Нила, вяжут шапочки для купания. К ним подходит крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно, каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илистое?
Первый:
-А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

[EST]

о диетах:
сидел мужик на диете...все харашо вроде, настала весна, выехал он на природу и тут его приспичило "по большому"... сел он на лужайке и взруг слышыт какието странные звуки.... повернул голову и видит что его жопа с голодухи траву траву щиплет!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Сообщение отредактировал EST: 17 March 2011 - 23:38

[EST]

- в корзине лежат пять яблок, как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
- Убить корзиной одну девочку!

- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...

Сообщение отредактировал EST: 25 March 2011 - 00:34

[А6422]

- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт.

...огурец

[EST]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Сообщение отредактировал EST: 26 March 2011 - 13:59

[Катерина]

Девочка Эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, грустит о судьбе.
Вдруг труба взрывается -
ГАЗПРОМ! Мечты сбываются!

[Катерина]

Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц!

[Катерина]

Кусок:

Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:

- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
- После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…

Это была такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.

http://eprst2000.livejournal.com/132026.htmlПолностью немного грустно.

[Катерина]

"Мамина подруга Адочка попросила найти ей помощницу по дому для уборки. Мама нашла - Раечку.
Раечка придет к Адочке и устроит у нее дома чистилище."(с) Kototuj

[Катерина]

xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой..

[Катерина]

Отставной морпех подался в школьные учители. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища.
Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош.
Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и прикалывает его прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года.
http://hyperprapor.livejournal.com/227930.html

[Arkadi Alekseev]

- вася дома?
- пока дома
- что значит "пока"??
- вынос тела через 15 минут

[SWAN646]

Весна, "хрустики" повылазили на свет божий...

Мужик темной ночью на трассе голосует.... Никто не останавливается. Мужик замерсс, аки суслеГ.
И вдруг мотоциклист останавливается.
-Вам куда?
-Ну вот, километров шесть по трассе, только секундочку подождите...
(Голосующий быстренько переодевает фуфайку задом наперед, чтобы меньше дуло)
Сели, поехали...
На одном из нехилых российских ухабов м-циклист чувствует, что едет уже без пассажира... Разворачивается, возвращается...
А там уже стоит Жигуль....
Мужик склонился над телом...

Мотик спрашивает: -Живой?-
Жигулист отвечает:- Был живой, дышал, стонал! Только голова была повёрнута 180 градусов. Я ее на место поставил, он почему-то затих...

Сообщение отредактировал SWAN646: 29 April 2011 - 22:41

[Катерина]

А шапочка где?

Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»

Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?

Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»

Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.

Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…

Люди, задолбали! Будьте людьми! А то помогать вам — просто страшно.
http://zadolba.li/story/4993

[Катерина]

Сынка олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный абзац! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, придурок?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... молодец.. осталось только дерево выкорчевать..

[Катерина]

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

[Larsenn]

Василий Иваныч и Петька делают лабораторную работу по биологии. Петька поймал муху и дал её Чапаеву. Василь Иваныч оторвал у мухи крылья и одну ногу: "муха ползи!!!!". Муха ползёт... Тогда Василь Иваныч оторвал ещё 2 ноги: "Муха ползи!!!". Муха ползёт... Тогда Василь Иваныч оторвал все оставшиеся ноги: "Муха ползи!!!". Муха не ползёт. "Муха ползи!!!!!!!!!!!". Муха не ползёт. "Муха!!!! Ползи!!!!!!!!!!" Муха не ползёт... "Так Петька, записывай: Муха без ног НЕ СЛЫШИТЬ"

[СветлячОК)))]

[Takc]

http://drugoi.livejournal.com/3558600.html

[Larsenn]

http://drugoi.livejournal.com/3558600.html

АХАААХААХААХ