Сообщений в теме: 166

[СветлячОК)))]

[Ясносолнышко]

Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает.
- Уже нет.

[Катерина]

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Ольга Александровна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Катерина]

Попалась страничка, где собраны радости, что в последнее время гуляют по сети:

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

http://www.perashki.ru/piro/best/?p=1

[Фантомас]

Я спросил у слесаря Петрова: "Почему у Вас на шее провод?"
Ничего Петров не отвечает, только тихо ботами качает.

Дети в подвале играли в гестапо

Зверски замучен сантехник Потапов:

Рёбра сломали, шею свернули,

И в унитаз головой окунули.

Руки и ноги прибили к затылку -

Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Клава Потапова им отомстила:

Двери забила и воду пустила!

[Фантомас]

Хочу пропеть я славу жопе! ...

это наверное, надо было Свану в его тему "как найти приключений на..."

Удачи!



http://www.radikal.ru

[Катерина]

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно...

[Катерина]

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца...

[Жорик Л.]

Приятель жениху :
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде ?
- Нет конечно !
- Хочешь дам несколько ?

[Жорик Л.]

Уборщица на " ТИТАНИКЕ " последние 20 минут не успевала тряпку выжимать ...

[EST]

Так много цианида закупила,
чтоб ей потом ещё на крыс хватило...

[David5]

Был я в начале этого года в Санкт-Петербурге. Январь, погода стоит замечательная. Мороз, снег кругом лежит до пояса. Я сам с юга Украины, и снега столько у нас не бывает. Позвали меня старые друзья в гости на дачу под городом. Мест я ваших не знаю, не буду уточнять, где дача находиться. Вообще всё как полагается, шашлык, банька водка с коньяком. Ну а на последний день отдыха была запланирована охота. Ну, это когда водка надоедает, наступает просветление...

Вообщем встретили меня в аэропорту, ну как полагается, мы немного за встречу выпили. Потом нас "теплых" погрузили в какой-то минивен и повезли к Толику домой, чтобы скинуть не нужную на отдыхе снарягу, принять душ после перелета. Я был проездом и тащил с собой кучу вещей. Друзья у меня люди не бедные, и позволить могут себе многое. Вообщем душ, снова небольшой стол, и пересев в джип мы полетели на окраину города, где у Толяна была дача, вернее она была за городом, километров 50, как мне сказали. Туда, куда меня привезли, дачей назвать было трудно. Территория примерно в 2 Га обнесённая кирпичным забором в два человеческих роста находилась на территории какого-то лесного массива. Подъезжая, я не раз видел следы диких животных возле дороги. На территории находилась сама дача в виде небольшой усадьбы в стиле испанского дворика. А с права небольшой домик, где под одной крышей находились огромный гараж для машин, и солидная баня.

Ну, в гараже как полагается длинная смотровая яма. Гараж и баня имеют свои отдельные входы и одну смежную дверь. Вы позже поймёте для чего я это так описываю. Естественно гараж и баня отапливаются. Ну, вообщем мы прибыли, расставили все наши покупки с супермаркета на стол, сделали нарезку и начали потихоньку употреблять крепкие напитки. Так пролетел один вечер. Мужики, кто редко видятся и кого судьба раскидала по разным странам СНГ меня поймут. Всегда встретиться за стопочкой раз в несколько лет всегда приятно. Второй день тоже пролетел незаметно. Шашлык, водка, грустные воспоминания о тех, кого уже с нами нет. На третий день, начинаешь понимать, что всё хорошее когда-нибудь закончится и придется вернуться в серый быт. Остается ещё пару дней и надо лететь домой. Решили много не напиваться, а провести последний день на даче с пользой. И, наконец, обязательно баньку растопить. Прибрались в доме, дров для бани накололи. Решили только чаем на травах баловаться, но не выдержали больше двух часов и в ход пошел коньяк. Вспомнили, все, что на ум пришло. Всё наше совместное детство, под херсонским солнцем. Как детьми были, как по садам яблоки и груши воровали. Как на бахчу лазили за арбузами. Как по девчонкам вместе гуляли... Наверное, лучше бы мы этого не вспоминали. Ну, как всегда нас на баб потянуло. Толян начал кому-то названивать ну чтобы нам баб привезли. Банька и девчонки, ну что может быть лучше! Но в этот вечер нам не везло. То знакомый был уже дома, или пил где-то. Так что может оно бы так и осталось, но есть интернет. Облазив кучу сайтов мы нашли, с какого вызвать девочек. Фото симпатичной худосочной блондинки было одобрено. И она обещала взять с собой ещё пару подружек. Приехало такси, и Толян пошёл делать зрительный кастинг. Девушки приехали две, хотя обещали, что будут втроем. Игорь, друг Толяна понял что ему, наверное, не хватит и, надувшись, пошёл спать в дом.

Очень приятно, когда в бане немного пахнет дымом от дров, ароматом чая и женской туалетной водой. Девчонки были замечательными, стройными, худенькими и симпатичными. Та, что своё фото на сайте размещала, была, в жизни ещё привлекательней.

Девчонки выпили с нами, разделись, нацепили на себя простыни и рванули в парилку. Мы с Толяном вынашивали планы Наполеона. Толян забрал теплое одеяло и Маргариту увёл в гараж. Мне досталась девушка с сайта, и целая баня. Пропустим ряд событий ... Через часа два появился разорванный Толян. Нырнув в бассейн, он ушёл парится в парилку. Я сидел и наслаждался чаем из трав, моя бестия почти спала. Вышел Толян, и мы услышали в гараже глухой удар, всплеск, и женский крик. Толян забежал в гараж, включил свет и упал в истерике. Я тоже не смог сдержатся от смеха. Маргарита, которую Толян увел в гараж, набравшись сил, решила вернуться в гараж. И естественно в темноте упала в смотровую яму, ну её спасло огромное корыто с высокими бортами, с которого, наверное лет пятнадцать не выливали масло. И перед нами открылась картина, как вся в машинном масле, Маргарита пыталась вылезти из смотровой ямы. И у неё уже почти получилось, но подвели скользкие руки и она с визгом снова упала в корыто. После второго падения и брызг масла из глубины смотровой ямы не сдержалась и её подруга. Немного успокоившись от смеха, мы помогли ей вылезти, и снова взглянув на неё гараж, взорвался смехом. Я не разу не видел голую женщину, настолько грязную, что машинное масло текло у неё даже из ушей. Радовало только одно, на ней нет одежды, а значит отмыть жрицу любви было реально. Мы с Толяном усыкаясь от смеха не знали, куда её вести мыться. В ванную её не хотел вести Толян, скоро жена должна была вернуться из поездки. Да и машинное масло с ковров в доме вымывать - не вымоешь. В бане тоже чисто, и стерильно. Вообще насосом с бассейна кое-как её ополоснули прямо на снегу. Она худенькая, вся скрючилась на морозе, да и вода в оссеине холодная была. Вообще с горем пополам отмыли её первично, а потом ещё в душе в бане, раз 5 натирали шампунями, но всё равно воняет как шофер. Особенно волосы у неё здорово пропахли маслом. Мы её моем, а Толян рассказывал, что с первого дня как гараж построил ни разу ещё это корыто с маслом не чистил. Потом отправили пострадавшую со своей подругой в парилку оттаивать. Сидим с Толяном, и разговариваем о том, что после такой ночи, девчонка работу путаны бросит. Так и не получилось нормально отмыть подругу, и промучились мы с ней ещё до обеда следующего дня. Она сказала, что пока не отмоется, домой не поедет. Ну, какая тут уже охота. Так я и не попал на охоту, но не сколько нижалею о проведенных нескольких днях под Питером, а для жены так и осталось, что на охоте был. Толян мне перед самым отъездом несколько кило мяса сунул, сказал кабан.

Сообщение отредактировал Катерина: 09 August 2011 - 12:06
реклама

[Катерина]

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

[EST]

Из свеженького:
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников

Сообщение отредактировал EST: 10 August 2011 - 10:33

[Катерина]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

[Жорик Л.]

Самолёт из Австралии разбился ...

- Катюша , объяви это как-нибудь помягче .
- Граждане , встречающие самолёт из Австралии - идите домой ...

[Жорик Л.]

Любовь к боксу маленький Коля Валуев впитал с кулаком матери .

Сообщение отредактировал Жорик Life: 24 August 2011 - 15:10

[Катерина]

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера.Еще Петр ел людей.

[Фантомас]

Концерт группы U2.

Зал скандирует: "Би-2", "Би-2", "Би-2"!


Боно:

- We are is not "Би-2", we are is "U-2"!

- "Би-2, "Би-2", "Би-2"!!!

- Tchort s vami! "Большие города...."

[Takc]

Зал скандирует: "Би-2", "Би-2", "Би-2"!


Боно:

- We are is not "Би-2", we are is "U-2"!

- "Би-2, "Би-2", "Би-2"!!!

- Tchort s vami! "Большие города...."

Новый версия анекдота про Ленина и Леннона...

[Фантомас]

Новая версия анекдота про Ленина и Леннона...

- Чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного?

- Интеллигентный отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки. Неинтеллигентному известно только последнее отличие.

[Катерина]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то..

***

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

[Катерина]

Кондуктор трамвая Петров так не хотел идти на опостылевшую работу, что вечером был готов на всё, а под утро даже умер...

[Катерина]

- Он ударил меня дохлой белкой!
- Знаешь, у всех друзей можно найти недостатки.

***

-Мама, папа, знакомьтесь - это мой новый парень.
-Мёртвый лось?!
-Пойдем, Алеша, нам тут не рады.

[Катерина]

Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.

[Катерина]

Мальчишки, в начальных классах, бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом, повзрослев, ещё удивляются, почему все красивые девушки – дуры...

[Катерина]

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
***
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Сообщение отредактировал Катерина: 07 October 2011 - 19:02

[Катерина]

Все можно поправить - даже топор в спине, чтоб торчал ровнее.

[Vladimir163]

- Доктор, помогите, я умираю...
- А, так это мы мигом!

[Vladimir163]

Сидит девочка в песочнице. К ней подходит маньяк.
- Жить хочешь?
- С тобой что ли, козел?
*****
Девочка сидит с лопаткой в песочнице. К ней подходит мужик и в шутку говорит:
- Девочка, дашь дяде песочку?
- А нахрена?
- Девочка, ты что, нельзя так говорить.
- Я не поняла, будем брать или базар разводить?
Уже с опаской:
- Девочка, да я же пошутил просто.
- Ага, тут один тоже шутил... Теперь хрен докопаешься...