Сообщений в теме: 166

[Катерина]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

[Катерина]

[Slonik]

Из истории хоккея:

В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.

Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом

[Катерина]

Последние слова знаменитых людей

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".

Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Пётр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...

[fosbz]

В третий раз профессор Плейшнер взбежал на 5 этаж и прыгнул в окно. Яд не действовал.

Сообщение отредактировал fosbz: 09 November 2011 - 14:20

[Катерина]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

[Жорик Л.]

Очень упрямая птица ёжик . Пока не пнёшь , не полетит .

[Raphanum]

Жираф Бегемоту , косясь сверху с ухмылкой: " Люблю коньяка рюмочку проглотить. До-о-лго до желудка спускается." Бегемот: " А блевать?"

[Raphanum]

Заливается смехом пациент психушки. Санитар входит в палату." Чего ржешь?" " Вот шутка. Васька-сосед проснется, а голова-то в тумбочке..."

[AntiRacer]

Мужчина бросил женщину с двумя маленькими сиськами

[Raphanum]

Червяк-сынок червяка-маму: "Мам, а где папа?" " С мужиками на рыбалку пошел."

[Raphanum]

90 летняя старушка устала от жизни и решилась на суицид. Достала пистолет покойного мужа из кладовки. Но решила, для верности, спросить у врача. "Доктор. Где у человека сердце?" Врач оттарабанил как в пропедевтике: "Два пальца ниже левого соска". Доставили утром бабушку с простреленным коленом.

[Жорик Л.]

- Доктор , я жить буду ?
- А смысл ? ...

[Катерина]

Психиатр - пациенту:
- Поздравляю Вас! У Вас заметен большой прогресс!
Пациент:
- Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад я был Наполеоном! А теперь кто? Никто!

[Катерина]

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

[Катерина]

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один префект

[Raphanum]

Снарядили Петьку во Францию на учебу. Тот, время спустя, решил порадовать однополчан гостинцами и послал из Парижа французский одеколон и красную икру. Получает от Чапаева письмо: " Самогонка ихняя нечЁ вроде, а вот клюкву мы выкинули - больно рыбой воняла.."

[Jetsam]

Шикарный ресурс:

http://увеземвлес.рф/

[Катерина]

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

(с)из сети

[Jetsam]

[Катерина]

- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

[Катерина]

[Фалько]

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

[EST]

Скрестили ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Сообщение отредактировал EST: 30 May 2012 - 17:29

[Raphanum]

Татары коллективным письмом в Совет Национальностей пожаловались на обидное звучание поговорки: "Незваный гость хуже татарина." Жалоба признана справедливой и Совет постановил: Отныне поговорка будет звучать: "Незваный гость ЛУЧШЕ татарина."

[Жорик Л.]

- Дорогой , ты меня любишь ?
- Да .
- А ты будешь плакать , если я умру ?
- Да .
- А покажи , как ты будешь плакать .
- Сначала умри .

[Жорик Л.]

Жила-была девушка по имени Робин Гуд .
У богатых брала , бедным давала ...

[Adelaida]

не помню, откуда. Возможно, это было на форуме...

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один префект

[Жорик Л.]

Вопреки советам по технике безопасности , при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю
лицом вниз . Ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни !

- Доктор , что меня теперь ждет ? Операция ? Ампутация ?
- Больной , я не могу вам всего рассказать . Вам потом будет неинтересно.

Сообщение отредактировал Жорик Л.: 26 October 2012 - 10:31

[Jetsam]

Санитар везет каталку с пациентом по коридору...
- Браток, а может все же в операционную?!
- Доктор сказал в морг, значит в морг!
- Но ведь я же еще не умер...
- Так ведь мы же еще и не приехали.
- А что у меня?
- Вскрытие покажет!!!