Сообщений в теме: 216

[SWAN646]

Отдыхали с женой в Гантиади в 87. Сынишку подбросили бабушке и устроили себе "медовый месяц!,"  Ну, не совсем месяц, недели три...

 Самым ярким  впечатлением был пастушьий пес размером с теленка, встреченый в районе Хашупсенской (Хашупской) крепости, и то как он с ладошки уплетал ежевику, собраную на закусь того Букета Абхазии

[SWAN646]

"Хорошо всегда иметь при себе сухие румяна.Может случиться так,

Полагаете, после того, как самурай Эст разминулся с Лосем, он имел бледный вид?

Зная Диму и его авто, румяна скорей лосю потребовались

[SWAN646]

...

Сообщение отредактировал SWAN646: 07 March 2014 - 02:16

[EST]

бледный вид?

ну....вааще да, жопа у лося какая-то бледная была

[АЛЬФ]

  Женский праздник прошёл, подарки то можно весь год дарить!  Вот нашим женщинам и дарю историю... хотя, конечно, не сомневаюсь, что они щедрые, со всеми поделятся.

 

 

                                                        Международная женская ночь 8 марта.

  Всё это было тогда, когда трава была зеленее, люди – добрее, а поводом для праздника мог стать красный день календаря, просто день календаря, ну, или наличие денег на пару бутылок вина)). Компания наша образовалась ещё в школе, и с тех пор, слава богу, не лишилась никого, помаленьку прирастая новыми участниками. Но чаще всего, конечно, мы собираемся «десятым «Б» классом.  Нас четверо, мужиков-одноклассников, да ещё моя жена, сидевшая за соседней партой. Так получилось, что друг мой Андрюха, после института попавши на работу лесничим,  с «офисом» и квартирой в живописном хуторке Дубровском, на полпути из нашей станицы в Вёшенскую, там женился, потом «перетащил» к себе ещё одного друга, оженил его для верности… ну, вы поняли уже, чаще всего праздновалось и отдыхалось (да, собственно, и отдыхается и празднуется)) именно в его латифундии, тем более самого его из этих мест не выкурить, даже к морю тащить приходится арканом.

  Пардон, возвращаюсь к нашим женщинам и их празднику. Погода уродилась типично мартовская: несколько дней мело, сугробы по пояс, но утром 8-го, видать, Ярило вышел из длинного зимнего запоя, и праздник случился!  Солнышко, капель, благодать… аж до полудня!)) Потом, знамо, случился приступ абстиненции, и градусник рванул вниз, да ещё и сопровождаемый  неслабым ветерком. Гордые южные купцы, обложенные мимозными вениками, сначала сменили «аэродромы» на презренные малахаи, потом совсем сложились, мужики с шальными глазами помаленьку исчезли с улиц, и гулянка пошла в тепле, под крышами.  Мы тоже договорились вечером собраться на фазенде у Андрея, часиков в пять захватили Вовку с супругой Светой(вторая пара- в нашей компашке), и двинули на хутор. Дорогу, надо сказать, местами порядком замело, но «девятка» даже в босоножках БЛ-85 более-менее уверенно эти сугробы пробила.

  По прибытии выяснили, что стол сегодня накрывается у Серёги и Люды (того самого второго «хуторянина» ). Пока собирались и примерялись, между делом дамы поглядывали в телевизор, а там, само-собой, праздничный концерт-фуршет-огонёк. Даже не помню, кому из дам принадлежала фраза «Люди – как люди, в Останкино, шампанское под артистов, а мы – в лесу, под телевизор…»  Ясен пень, это был намёк! В смысле – в каких-то 20 верстах женщин танцуют в ресторанах, под живую музыку, ну и дальше по прейскуранту…

  Андрюхе идея активно не понравилась. Надо сказать, его вообще чувство душевной гармонии не покидает в лесу, на речке, дома… а вот пребывание в ресторанах, санаториях, и прочих местах скопления праздного народа вызывает когнитивный диссонанс: вроде хочется сделать приятное людям, но с души воротит.)) Чего-то он занудил про мещанство, но, тем не менее оделся в «парадное», уже вшестером втиснулись в машину, и поехали на другой конец хутора, к Серёге. Ехать пару километров, и дорога практически как тоннель – в сугробах будьдозером пробита в «одну колею» . Местами борта на пару метров нависают, там, где всю зиму заметало. И вот, в одном таком месте, вдруг что-то мелькнуло сверху-сбоку, негромко стукнуло по машине, как будто снежный ком с сугроба упал. Остановились: мало-ли, вдруг поцарапали, и вышли посмотреть, чего там и как. Обнаруживаем позади машины… здоровенного зайца, попавшего под заднее колесо и уже бездыханного, видимо, сдуру на свет фар сиганул с бруствера, но упал не перед, а сбоку машины, и пал смертью… глупых.

  На удивление, сей факт не вызвал у наших дам депрессии, скорее наоборот (казачки, чего тут скажешь)): они дружно сошлись во мнении, что это – знак божий, и ехать теперь нужно непременно! А вот Андрей совсем скис, и всё бубнил, что, мол, откармливаешь-ростишь, бережёшь-не стреляешь самых лучших зайцев, а понаедут всякие городские, и давят их почём зря, и добро бы хоть в пользу, а теперь кто с ним будет возиться, и до утра околеет совсем… ну чего не посидеть, не пожарить зайчатины… Резолюция женщин: «Цыц! Молчи и ехай, куда везут!»  Ну чего, не поспоришь сегодня!))

  Прибыли к Сергею. После непродолжительного военного совета на тему: «На чём ехать?» были определены варианты:

1)    Кумовский казённый  ГАЗ-66, он сам и предложил, в тщетной надежде хотя-бы так саботировать мероприятие, за что тут же был осуждён и оплёван.))

2)    В две машины, моя и Серёгина «копейка», вариант был бы хорош, ежели-б не возраст и старческие немочи этого Росинанта, плюс расход масла, уже приближающийся к расходу бензина, и тотальное облысение  резины.

3)    А кто сказал, что есть варианты? Тут уже в ход все запрещённые приёмы пошли, бьют и по жалости, и по гордости, и просто «на слабо»… И вообще – сколько их там влезло в «Мини»? Ну так мы ещё и на гармошке сыграем!

  Ну, натурально, разместились уже в восемь персон! Сиденья передние сдвинули: моё так, чтоб только рулить можно, а штурманское – чтоб не гордился, совсем мордой в панель. Штурманом  назначили Серёгу, чтобы, во-первых не радовался так, а во-вторых – надо из хутора выехать, а в темноте по этим «тоннелям» ещё попасть надо, так что пусть ведёт!  А на заднем сиденье… девочки между делом уже успели тяпнуть шампусика (и, вроде, не одну)), куму тоже анестетика вкатили, поэтому они поместились плотно, но вполне дружелюбно:

- Света, то шо ты мне отдавить пытаешься, нам ещё сгодится! Может, до утра ещё…

- Андрюш, руку с коленки убери! 

- В смысле???

-Это коленка не моя!

  Поберегись! Тронулись… Нормально едем, маленько разогнались даже, аж до третьей передачи! Серёга курс командует, где свернуть направо, где налево на развилках, скоро на большой тракт вырулим, и всё идёт пучком! Но тут или Серёга забыл фарватер, или я лажанул… короче, на очередной развилке мы рулим «не туда», и попадаем вместо дороги в пятиметровый «аппендикс» с громадной кучей нагребённого снега в конце. Бу-бух!!! Снег через капот фонтаном, и чую – колёса уже земли не касаются, висим. С приличным дифферентом на корму, как обычно памятник «полуторке» ставят.

  Пару секунд все соображают, чего это было, и молчат. Первым решил разрядить обстановку Серёга (наш главный балагур и матерщинник), открыл свою дверь, посмотрел под машину, и бодренько отрапортовал: «Командир, всё за….сь! Шасси убрались чисто! Ложимся на курс!»  Почему-то заржал только Андрюха…  Выбрались из машины, слезли с сугроба, оценили красоту момента.  Дальше было минут пять сплошных эпитетов, причём больше таки досталось Дерсу Узала (а нехрен шутить невовремя!), сочнее всех, конечно, Люся припекала,но и я своё огрёб, само собою. Спасибо Вовке, он лысину почесал (от многих знаний и печалей каковую заимел ещё в девятом классе), как бывалый уже  дальнобойщик, попинал сугроб, покачал машину, и обыденным голосом заявил: «Щас попробуем раскачать руками, может, сползёт вниз, а нет, так пойдём «Шишигу» заводить!» 

  Адреналин – страшная сила! В шестнадцать рук, из которых половина – хрупкие девичьи, и с пятого рывка наш пепелац подвинулся, потом ещё, и пошёл-пошёл-пошёл… Всё, стоим на твёрдом! Хотя, подозреваю, один саботажник тащил в другую сторону.)) Короткий техосмотр: вроде всё цело, радиатор не смяли, ничего не течёт, не гремит, снова сеанс игры в «пятнашки», снаружи захлопываю дверцы, и стартуем. Минут через пять отогрелись, Серёга решил узурпировать славу: «Вот, бабы, если-б я вас не разозлил…»  Тресь! Тресь, тресь! Ты смотри, сидят плотно, а достают точно… Иногда лучше жевать.))

  Минут через двадцать уже въезжаем в славную Вёшенскую станицу. Рулим к ближайшему ресторану…облом, однако, мест нет! Едем дальше, ещё один, ещё, и везде одно и то-же! Вот ведь, время было нищее, проблем –выше крыши, а гуляли, как в последний раз! Остаётся последний вариант, под тогда ещё совершенно безобидным названием «Майдан». Подруливаем, идём в разведку всем табором, ибо ноги уже сводит у народа. Почти ожидаемо слышим: «Ребята, всей душою рады бы…»  Андрюха, светящий улыбкой, как Александрийский маяк, тем не менее помалкивает, наверное, помнит, как сочно залепили Серёге за неуместный оптимизм.  И тут тётка-администратор вырывает ему сердце без анестезии: «А вы поезжайте в санаторий, там кафе-бар «Ночь», только неделю, как открылись, места будут обязательно…»   … Надо-же, двери сами закрыли, изнутри! И на меня орут: «Чего стоим, садись давай, рули!»

  А рулить, собственно, буквально метров пятьсот, через три минуты уже оцениваем свежеоткрывшийся вертеп, в коем нам с радостью предоставили большой стол, как раз на восьмерых.  Время уже, между прочим, одиннадцатый час, народ порядком проголодался и изнервничался, так что заказ получился просто купеческий по размаху, но… ночь длинная, сразу скажу – не пропало ничего. Вот просто до крошки!  Когда опустела первая «Смирновка», а девочки залили «Цимлянским» тлеющие нервы, очень кстати закончили перекур музыканты, и … в общем, полная реабилитация и снятие ярлыков «враги народа».       Я, по причине пилотирования, помочивши язык в шампанском, потихоньку откочевал к бару, попить кофейку.  Танцор из меня не то, чтобы совсем никак – иногда «зажигали» рок-н-ролл, опять же – свадебный вальс тренировали)), но это всё  эпизодически, а обычно я попеть-потрындеть.  Сижу, потягиваю кофеёк (неплохой, кстати)), чешу язык с барменом, и тут подсаживается парень, примерно моих лет:

- Слушай, а мы с тобой нигде не пересекались?

  Ну, начинается, думаю… Но странно, его лицо тоже кажется знакомым, и вроде не особо давно видел.

- А ты в НПИ не учился?

  Точно! Выясняем, что коллега учился с разницей в курс на энергофаке, и жил в общаге, окна в окна смотревшей на нашу, мехфаковскую. Сейчас работает в милиции (интересные времена были!)).  Тут же следует предложение «за встречу», я говорю, что в руле, на что новый знакомый резонно замечает, что «всё под контролем», да и вообще, можно и пивка пару кружечек, уж с него-то здоровому мужику… а у него брат из Владика недавно приехал, айда, сгоняем сейчас домой, привезём «краснюка»!  Гм-ммм… надо заметить, пиво варили в Вёшках замечательное (увы, осталось только вспоминать), поэтому ломался я недолго, тут как раз Андрюха к стойке подкатил, я ему шепнул, что сейчас обернусь, вот только с «однополчанином» смотаюсь, и вернусь.

  Как водится, пять минут превратились в полчаса, потому что искали в доме злополучную рыбу, потом застряли в переулке… Подъехали к трактиру – на улице какой-то митинг, народ волнуется, наши мужики тусуются, заметнее всех – Вовка, лысым берсерком носится взад-вперёд, руками машет. Выходим полюбопытствовать, по какому поводу праздник, и узнаём, что эта суета – организация спасательной экспедиции по освобождению меня, родимого, из ментовских застенков! Оказывается, когда дамы заметили моё отсутствие, естественно, первым делом на дыбу попал Андрюха, как сидевший со мною за стойкой. А он к тому времени так преуспел в лечении депрессии, что связно смог объяснить только, что меня, вроде, увёз не то гаишник, не то просто милиционер. Дальше инициативу уже перехватил Вовка, который со школы был заводилой всех мероприятий по восстановлению справедливости и гуманизма.  Прибыли мы как раз вовремя,  группа парламентёров уже собралась ехать осуществлять оперативно-следственные действия, а так, как Вовка с Серёгой уже разожгли в груди огонь праведного гнева, то вся напалмовая струя досталась сами понимаете кому. За пять секунд сменить статус с «узника совести» на «волка позорного» - это по нашему, по бразильски!))  Короче, после такого горячего приёма, холодное пиво под горбушу было в самый раз.

   Естественно, после таких, почти революционных событий, пошли массовые «братания», знакомства с соседними столиками, и прочие мероприятия, способствующие выручке заведения.  Уже ушли домой повара, музыканты, даже официантки, оставив все полномочия несчастному бармену, который по причине молодости и неженатости аргументов против выставить не смог. Но в пятом часу взмолился о пощаде и он, поэтому общество, спаянное выпитым, станцованным и пережитым, начало выбираться на снежок, прощаясь, целуясь, и уверяя друг-друга в вечной дружбе и почти что любви.  И тут случился ещё один казус: мои казаки с Вёшенскими  «вскладчину» взяли в баре литруху  «Белого орла», честь по чести чтоб, «коню в зубы», но вот одолеть такую тару кони уже не смогли. Вёшенские станичники благородно, как хозяева, предложили нам забрать бутылку на память, Вовка с Серёгой не менее благородно отказывались, Андрюха все свои печали утолил (или утопил?) и уже мирно сопел в машине. И тут Вовка, аки Матросов, решает грудью закрыть проблему, откупоривает злосчастную посуду, и из горла выдувает примерно грамм двести! Ставит бутылку на снег, им же прикусывает... подходит на нетвёрдых ногах представитель от братской станицы, поднимает тару, икает, молча закручивает поплотнее пробку, и вручает Вовику. Вручает, как олимпийскую медаль, с видом искреннего уважения и признания!

  Домой ехали даже как-то скучно. Заносы к утру были уже порядочные, но фигли нам, бывалым? Пару раз не пробили, вышли (все, кроме пребывающего в Валгалле Вовки), на «раз-два» вытолкнули, едем дальше. Пока завезли домой наших хуторян, выбрались снова на дорогу, тут уже и дежурный грейдер прошёл только что, так что добрались до станицы в тепле и под тихую музыку. В последнем героическом усилии доставили в квартиру на втором этаже тело «павшего» товарища Вовки, завалили на диван и втроём принялись раздевать. Видимо, от родных стен и запахов к нему вернулось сознание, повёл он мутными, но грозными очами, сфокусировался на супруге, и невыносимо жалостным голоском выдал: «Светочка, родненькая, да ну их всех на х….! Поехали домой, а?»

  Видимо, событий за ночь было многовато, потому что наши подвыпившие королевы ржали, как столь же нетрезвые лошади! Это было явно нервное, поэтому ждать пришлось долго, я даже предложил водички, но Света решила не портить фейерверк, и достала из холодильника графинчик с домашним вином. А чего, действительно, не промочить горло в шесть утра – самое время!))

  Въехать во двор дома я не смог, замело всё напрочь, плюнул, ткнулся в сугроб в соседнем дворе, и по сугробам поползли домой. Я впереди – прокладывая лыжню, позади – штурман, периодически  высказывающий мнение о том, что и пешком я еду не туда, и колею прокладываю кривую, и… всё, пришли, слава тебе, господи!

  Уже засыпая, слышу шёпот жены: « Спасибо за праздник, классная ночь получилась… женская…международная…»

[Adelaida]

на ФБ нашла такую историю) Как обстоятельно изложено!)))

 

[АЛЬФ]

  Это просто триумф логики...

[Mersovod]

Из форума:
" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
"
Мы вчера решили на шашлыки собраться во дворе, разожгли
мангал,
подготовили все, и тут, слышим сирена, пожарные прям за
домом, шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть что там.
Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит
вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом
стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу
сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про
войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали!!!
Я так сразу и не понял, а только потом дошло, что мы-то с
шашлыками
сырыми на шампурах стоим...

[Adelaida]

Алексей Леонов: «Трудно быть первым» ЛЕГЕНДАРНЫЙ КОСМОНАВТ РАССКАЗЫВАЕТ О ТОМ, КАК ОН ВПЕРВЫЕ ВЫШЕЛ В КОСМОС И СУМЕЛ ВЕРНУТЬСЯ, И ИЗЛАГАЕТ СВОЮ ВЕРСИЮ ГИБЕЛИ ЮРИЯ ГАГАРИНА

 

"Вот вся правда.

Год назад вместе с Карауловым я делал передачу о гибели Гагарина. И я обратился к Владимиру Владимировичу Путину: «Прошло 45 лет, надо рассекречивать документы, иначе с возрастающей прогрессией идет спекуляция». И президент мне разрешил рассказать то, что я рассказываю сейчас, кроме одного. Он просил: «Не называй, пожалуйста, фамилию летчика. Сейчас дела не исправишь, а этому летчику за девяносто, и он в тяжелом состоянии». Наверное, это великодушно, но это ничего не поправит, и все вы должны знать, что же все-таки произошло."

http://www.colta.ru/articles/specials/2903

[Adelaida]

Подслушано  http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/podslushano-676805/ Жизнь намного интереснее любого вымысла.

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный https://vk.com/overhear, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но AdMe.ruвдохновили рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны в этой статье.

О провалах

• Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
• В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
• Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
• Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
• Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
• Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
• Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

О семье

• Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
  — Мам, куда поставить пасхальные яйца?
  — А прям под ёлку.
• Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
• Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
• Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

Про добро

• Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
• Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
• В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
• Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
• Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
• Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

О наблюдениях

• Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
• Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

О жизни

• Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.
• Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
• Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
• Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
• Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.
• В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

Продолжение: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/podslushano-619205/ (часть 2).

[АЛЬФ]

В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

 

  Странно, почему бы не поехать на недельку в бабкину деревню и не прихватить с собою велик?))) 

[Adelaida]

  Странно, почему бы не поехать на недельку в бабкину деревню и не прихватить с собою велик?))) 

патамушта осюсение беззаботности, которое бывает в детстве, делает нас по-настоящему щисливами!)

Редко кто умеет вдруг стать беззаботным во взрослости) 

[SWAN646]

Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.

 

  И я думаю

Странно, почему бы не поехать на недельку в бабкину деревню и не прихватить с собою велик?)))

Ну да... "Орлёнок"  ))) (девушкам "Ласточку")

[Adelaida]

"Метровая" зарисовка

Принято считать, что у нас очень мрачные люди.. И в метро ездить страшно - такие все тоскливые.
Да это просто экономия энергии! Чтобы не растрачивать улыбки по пустякам.
Еду вчера в метро, всё как обычно, народ в одиннадцатом часу вечера усталый. И вдруг, на остановке,

один человек чихнул. Нет, он даже не чихнул, он ЧИХНУЛ!
Этот чих разнёсся по вагону, даже стёкла вздрогнули. Одна женщина не выдержала и с улыбкой

произнесла - будьте здоровы! И вдруг все люди в вагоне засмеялись и ВСЕ нестройным хором, сквозь смех

сказали "Будь здоров!!!". Человек стеснительно улыбался, но всё же громко ответил - "СПА-СИ-БО!".
Люди дружно смеялись ещё полторы минуты. Потом на лицах оказалась всё та же непроницаемость,

усталость и озабоченность житейскими вопросами. Все отдыхали, чтобы в следующий раз веселиться ещё душевнее.

Сообщение отредактировал Adelaida: 12 June 2014 - 12:08

[KAA]

"Метровая" зарисовка

 

 

   Хорошо! 

 

Принято считать, что у нас очень мрачные люди.

 

У меня полное ощущение того, что это гадкое мнение нам навялили в приснопамятные горбачёвские времена. Тогда говорили "Вы посмотрите на американцев - они всегда улыбаются! А вы все мрачные". А в России есть поговорка "Смех без причины - признак дурачины". У нас тогда и передач типа ток-шоу не было, когда студия дружно по команде начинает аплодировать в ответ на какую-нибудь хню, которая мне лично, не очень то симпатична. Я не не аплодирую этому в жизни и уверен - абсолютное большинство не аплодирует. Это естественные реакции. Мне же показывают что-то неестественное под видом нормального. 

Собственно говоря я абсолютно не против улыбок, но одна настоящая мне дороже тысячи фальшивых. Опять же не хочу сказать, что все американцы фальшивят, но улыбка-маска мне видится некой нормой, элементом этикета и даже неким отпечатком национальной идеи, да-да.   

 

Еду вчера в метро...

 

 

Как-то был случай - я стоял сидел в очереди в одном учреждение. Комната маленькая, а народу пришло много. И даже список организовали. Я записался и уехал обедать. Приезжаю как раз вовремя - передо мною осталось три человека. А очередь всё крепчает, потому как движется очень медленно. Народ я смотрю уже порядком утомлён, нервничает и мрачнеет. В комнате душно. А вход в неё прямо с улицы и некоторые, я смотрю, уже даже начали выходить, чтоб подышать воздухом. Заходит одно молодая дама, охает "как много народу" и интересуется кто крайний. Открывается входная дверь, в проёме появляется двухметровый парень (от этого в помещении становится как-то теснее и даже темнее) и отвечает "За мной...." - она в этот момент оборачивается с тоской во взгляде, говорящим "так это, оказывается ещё и не все" - и он, с некоторой паузой, заканчивает свою фразу "... ещё женщина". Меня начинает разбирать смех ( я злой человек и, к тому же, моя очередь скоро подходит). , поднимая большой палец кверху   говорю "Вах! ХАрАшо сказал!". И тихо ржу. Чувак выходит и девушка тоже. Ну и... как-то все тоже начинают прикалываться и острить. Буквально через пару минут история повторяется - опять заходит молодая дама, опять спрашивает крайнего. Парень, очевидно стоящий на страже очереди за дверью опять отвечает "За мной... ещё... ДВЕ женщины!". И тут - о чудо! браво! в мемориз! - девушка, сидящая рядом со мною, изрекает: "Третьей будешь?!  ".    Тут уже ржали все. 

К чему это я рассказываю? От мрачной очереди не осталось и следа. Хотя там стояли и сидели те же самые люди. И оставшееся время я провёл в компании замечательных, приветливых, понимающих людей. 

Такие дела... 

[Adelaida]

к сожалению, в нашем огромном городе  с неустойчивой погодой и серой зимой,

действительно довольно мрачный народ. Особенно в общественном транспорте)))

Но это не означает, что не отзывчивый и злобный. Если что - поддержат, помогут, проводят

расскажут и улыбнутся )

Сообщение отредактировал Adelaida: 12 June 2014 - 15:41

[EST]

У меня полное ощущение того, что это гадкое мнение нам навялили в приснопамятные горбачёвские времена. Тогда говорили "Вы посмотрите на американцев - они всегда улыбаются! А вы все мрачные".

не помню где услышал, но в тему:

если русский улыбается, значит вы ему действительно нравитесь

если улыбается американец, это значит он не стесняется работы своего дантиста

улыбка-маска мне видится некой нормой, элементом этикета и даже неким отпечатком национальной идеи, да-да

я думаю, не стоит заморачиваться и копировать чужой стиль

[KAA]

Если что - поддержат, помогут, проводят расскажут и улыбнутся )

 

Вспомнилось:

 

"нашлись люди, нашлись... Обобрали, подогрели. То есть подобрали, обогрели" (с) 

[Adelaida]

Вспомнилось:

 

"нашлись люди, нашлись... Обобрали, подогрели. То есть подобрали, обогрели" (с) 

"Ночью я вышел на прогулку

шёл в темноте по переулку....

........................................................

...- Видишь ли, я не Орландина,

Да, я уже не Орландина,
Знай, я вообще не Орландина,
Я твоя Смерть!" (с)  )))

[АЛЬФ]

нашлись люди, нашлись... Обобрали, подогрели. То есть подобрали, обогрели" (с) 

 Дак то-ж питерские, Антон! Москвичи - они добрые и душевные)) По ночам гулять ходят... а тут, в переулке - Хвост, приехал из Питера прохожих жрать медными зубами!    

[Adelaida]

 Дак то-ж питерские, Антон! Москвичи - они добрые и душевные)) По ночам гулять ходят... а тут, в переулке - Хвост, приехал из Питера прохожих жрать медными зубами!    

)))) как приятно, что Хвостенко с Орландиной Вам не чужой) 

[АЛЬФ]

  О, Хвост - мощный мужик!)) Вроде - не то бомж, не то поп-расстрига, а вокруг него постоянно какая-то благодать, где появился - там и "движуха" пошла. Люблю таких: не "впереди, на белом коне", а "коренным, под дугой".

  З.Ы. А ещё он БГ "Город золотой" сосватал...)))

[KAA]

 Дак то-ж питерские, Антон! ...

 

И ваще - он раньше был  Плохиш, теперь он Кибальчиш !   

[Adelaida]

  О, Хвост - мощный мужик!)) Вроде - не то бомж, не то поп-расстрига, а вокруг него постоянно какая-то благодать, где появился - там и "движуха" пошла. Люблю таких: не "впереди, на белом коне", а "коренным, под дугой".

  З.Ы. А ещё он БГ "Город золотой" сосватал...)))

да-да) А всё остальное Леониду Фёдорову с "Аукцыоном"))

[Adelaida]

  О, Хвост - мощный мужик!)) Вроде - не то бомж, не то поп-расстрига, а вокруг него постоянно какая-то благодать, где появился - там и "движуха" пошла. Люблю таких: не "впереди, на белом коне", а "коренным, под дугой".

  З.Ы. А ещё он БГ "Город золотой" сосватал...)))

Я не поняла, откуда у Вас такие сведения - бомж, расстрига... Эмигрировал - да) Но вернулся..Не эмигрировал - посадили бы за тунеядство,

как Бродского) Довлатов вот тоже эмигрировал... А Цой истопником работал, типа, не тунеядец я, а честный пролетарий))

[АЛЬФ]

  Ни боже мой, Ева, это не о социальном статусе Хвоста)), я имел в виду его специфическую митьковскую внешность и манеры!)).  Жена как-то увидела через плечо запись с "квартирника", и задумчиво сказала: " Надо-же, бомж бомжом, а песни какие тёплые..."

  А вообще-то я стараюсь творческих людей и их творчество отдельно оценивать. Особенно тех, кого уже нет, увы. Написанное Довлатовым - это местами просто джаз в прозе ("бескорыстное враньё - это не ложь, а поэзия!" - как сказал, подлец!))), а вот о его личности у меня, скажем так - противоречивые впечатления. Ну, да это общее место людей искусства, некоторое позёрство и самовлюблённость - это как изюминки в кексе...)))

[Adelaida]

  Ни боже мой, Ева, это не о социальном статусе Хвоста)), я имел в виду его специфическую митьковскую внешность и манеры!)).  Жена как-то увидела через плечо запись с "квартирника", и задумчиво сказала: " Надо-же, бомж бомжом, а песни какие тёплые..."

  А вообще-то я стараюсь творческих людей и их творчество отдельно оценивать. Особенно тех, кого уже нет, увы. Написанное Довлатовым - это местами просто джаз в прозе ("бескорыстное враньё - это не ложь, а поэзия!" - как сказал, подлец!))), а вот о его личности у меня, скажем так - противоречивые впечатления. Ну, да это общее место людей искусства, некоторое позёрство и самовлюблённость - это как изюминки в кексе...)))

вот. ))

Сообщение отредактировал Adelaida: 15 June 2014 - 21:44

[supermario]

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиниста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу ее языка по всем уголкам мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
«Ничего подобного, заявил немец, - «наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – Фауст, Гете».
«Вы оба не правы,» вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир, все человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии».
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно я мог бы также как каждый из вас сказать,что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причем, чтобы все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно." «А вот на русском вполне возможно и я сейчас вам это докажу». Ну, назовите любую букву», сказал русский, обратившись к немцу. Тот ответил: «Все равно, допустим буква «П». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П»….

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. «Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Петр Петрович, поскорей». Петухову понравилось приглашение. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Петровны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, поллитра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приема пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду, пошли погулять по парку.
«Присядем», предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй….
«Поженим, поженим!» прошептал плешивый племянник. «Право, поженим», пробасил подошедший папаша. Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежал, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула переспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: «Прелестная пара!»

•  

Сообщение отредактировал supermario: 09 November 2014 - 18:50

[АЛЬФ]

  Вот спасибо, Вадим, "пошевелил" тему, а не то все на Украине и экономике свихнулись))

  Для поддержки, ещё о лингвистах (не новое, но поржал в своё время)):

 

  Русский, французский и китайский лингвисты, приехавшие на международный симпозиум, за вечерней рюмкой чая, беседуя о особенностях грамматики, решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 Надо посидеть, родить чего-нить мемуарного)), как раз зима отложилась, в работе перерыв небольшой, вроде, время есть...
 

[А6422]

гы, спасиб

а чё, премодерация включена, что форум так долог на отзыв