Сообщений в теме: 2170

[таёжник]

 - Почему русские очень редко ходят в больницу?

 - Потому что у русских в основном две болезни -- херня и пиндец. Пиндец лечить бесполезно, а херня сама проходит...

[yuryv]

Услышал недавно типичный английский анекдот-каламбур. Они у нас очень популярны. На русский его перевести, как понимает, нельзя. Чтобы понять его юмор, надо знать английский. Enjoy!

 

A duck, a skunk and a deer went out for dinner at a restaurant one night.

When it came time to pay; the skunk didn’t have a cent, the deer didn’t have a buck, so they put the meal on the duck’s bill!

А вот тоже канадский анекдот, но в переводе.

 

Ранним утром в субботу я оделся, взял свои клюшки и тихонько прошел в гараж. Только выехал, как налетел проливной дождь, а по радио сообщили, что вообще будет буря.

Я вернулся домой, тихонько разделся и нырнул снова под одеяло, прильнув к теплой спине жены, и прошептал: "Погода на улице просто ужасная".

На что жена мне ответила: "Ты не поверишь, но мой идиот в эту бурю отправился на гольф".

[чел2012]

На русский его перевести, как понимает, нельзя. Чтобы понять его юмор, надо знать английский. Enjoy!

Типа не переводимый английский фольклор.

А вот тоже канадский анекдот, но в переводе.

Это анекдот с бородой, только вместо любителя гольфа у нас любитель рыбалки.

[yuryv]

Типа не переводимый английский фольклор.

Чтобы понять каламбуры, надо хорошо знать язык. Тут намеки, ассоциации.  Это типа анекдотов про Штирлица: "Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло". Или: "Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал".

Попробуй, переведи эти анекдоты на английский или немецкий. Замучаешься объяснять каждое слово - непереводимый русский фольклор.

[Михель Тамбовский]

Чтобы понять каламбуры, надо хорошо знать язык. Тут намеки, ассоциации.  Это типа анекдотов про Штирлица: "Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло". Или: "Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал".

Попробуй, переведи эти анекдоты на английский или немецкий. Замучаешься объяснять каждое слово - непереводимый русский фольклор.

Юрий, а вы постили здесь анекдоты про СССР?  Из американских газет.

Ну типа такие

 

Полночь. Два советских гражданина пересекают по диагонали огромную и пустую Красную площадь. Посередине один из них издает тяжелый вздох. «Тихо!» — восклицает второй, прикладывая палец к губам. «Что, в чем дело? Во-первых, я ничего не сказал. Во-вторых, здесь никого нет, только ты да я». «А ты разве не знаешь, — парирует его спутник, — что когда собираются два русских, один из них обязательно сотрудник НКВД?»

 

Это из Нью-Йорк Таймс.

И анекдоты тупые, и вы тупые.

[владимир дюков]

 

А вот тоже канадский анекдот, но в переводе.

 

Ранним утром в субботу я оделся, взял свои клюшки и тихонько прошел в гараж. Только выехал, как налетел проливной дождь, а по радио сообщили, что вообще будет буря.

Я вернулся домой, тихонько разделся и нырнул снова под одеяло, прильнув к теплой спине жены, и прошептал: "Погода на улице просто ужасная".

На что жена мне ответила: "Ты не поверишь, но мой идиот в эту бурю отправился на гольф".

Сообщение отредактировал владимир дюков: 02 March 2020 - 10:53

[владимир дюков]

Укроанекдот..

 

— Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты!?

— Ждите! Сейчас пришлём танки!!!

— Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Так танки будуть, чи ні!?

— Да будут… Ждите не ссыте.

— Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — танки то будут??

[Fantomas]

есть несколько иной финал ) братки не стали больше свзяываться с дедом, а нашли бабку-знахарку. Она им заварила целебный отвар из трав, заговор нашептала.... они спрашивают, а поможет? А бабка им - да не сцыте, ребята!

[KAA]

Американский  анекдот.

Встречаются два деревенщины. Один другому говорит:

- А давай поиграем в игру "Угадай слово за двадцать вопросов". Я загадываю слово, ты мне задаёшь вопросы, я отвечаю "да" или "нет". За двадцать вопросов должен угадать.

- Давай.

Один загадывает "ослиный хер":

- Давай, задавай первый вопрос!

- Это можно есть?

-Да.

- Ослиный хер?

[Babaй]

Антон, я в кнопку промазал если чё, пардон.

[Витал]

Поправил)))

[KAA]

Надо так: "я так хохотался", что промазал мимо кнопки.... 

Поправил)))

 

Други! Вам что, смешно?!!   

[Витал]

Вам что, смешно?!! 

 Вот так, хочешь сделать человеку приятно, а он ещё недоволен....

Тема Анекдоты, в конце текста положен смеяться, ибо иное неучтиво)))

[KAA]

Тема Анекдоты, в конце текста положен смеяться, ибо иное неучтиво)))

Именно!   

Я ж и антересуюся.    

[K.Serg]

Чтобы понять каламбуры, надо хорошо знать язык. Тут намеки, ассоциации.  Это типа анекдотов про Штирлица: "Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло". Или: "Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал".

Попробуй, переведи эти анекдоты на английский или немецкий. Замучаешься объяснять каждое слово - непереводимый русский фольклор.

Вооо! Я тоже знаю типичный американский анекдот.... только американский язык надо знать в совершенстве....  так я по русски. 

Прыгнули американские парашутисты.

У одного парашут не раскрылся, камнем вниз.

Второй его за стропы - хвать. Спасти товарища.

Спрашивает - "эктив ор пэссив?". Тот "эктив". 

"Ай,м сорри".

[таёжник]

 Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую молодую фигуристую девушку в бикини. Жена:

 -Дорогой! Ты не обнаглел? Ты здесь всё-таки со мной!

-Дорогая! Если я на диете -- это ещё не означает что я не могу посмотреть всё меню...

 

 Муж, пойманный на измене, жене:

 -Мне, вообще-то, можно. Это тебе нельзя...

-Это ещё почему?!! Может, обоснуешь?

-Ну вот, смотри, мы -- семья, т.е. одно целое. Поэтому, если я имею -- значит, мы имеем. А вот если тебя имеют -- значит, нас имеют...

[K.Serg]

Еще один американский анекдот... писал уже, но давно.

 

О силе вредных привычек.

Ковбои Сэм и Джон жили в одной комнате.

Сэм любил выкурить сигару перед сном, а Джон терпеть не  мог табачный дым.

И вот однажды вечером Сэм вышел, а Джон взял его сигару и от злости поковырял ей у себя в заднице.

И так повторялось каждый вечер........................................................

В итоге Сэм так и не бросил курить. А Джон уже не мог заснуть не поковыряв чем-нить у себя в заднице.

Сообщение отредактировал K.Serg: 03 March 2020 - 23:28

[karlson]

Мой сын носит футболку «Я за Дональда Трампа» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

[владимир дюков]

 

) Сынок,не попади впросак.

- Впросак- это куда?

- Туда тоже не попадай)
 

Сообщение отредактировал владимир дюков: 04 March 2020 - 14:44

[Pit]

- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

 

- Абрам, как жизнь?

- Сара, я таки не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

[владимир дюков]

Знаете, о ком мечтают все мои знакомые мужики? О бабе попроще. Так часто слышу это выражение, что кажется, будто я её своими глазами видела. Опишу, пожалуй.

Начнём с внешности. Сразу скажу, что «баба попроще» – далеко не красавица, не Анжелина Джоли, на то она и попроще. Но есть в ней что-то такое, цепляет, и всё тут... К примеру, гламурной стерве, женщине-мечте, не пристало иметь широкие бёдра. Не за то деньги уплочены, чтобы стервь жрала чебуреки.

А бабе попроще – можно. Чтобы подкрался сзади, как дал ей рукой по заднице – а она и не обиделась, смеётся-заливается.

Или, к примеру, грудь. Стерва с маленькой грудью - это какая-то недоделанная стерва. Пусть идёт и доделывает свои маленькие сиськи, доводит до кондиции. Чтоб как на картинке в журнале Плейбой за август 1999 года. Раз назвалась королевой – будь королевой.

А бабе попроще маленькие сиськи вполне можно. Пусть себе торчат соблазнительными гвоздиками под лёгким сарафаном. Пусть покрываются мурашками, когда баба вылезает из воды где-нибудь на диком пляже. Пусть слегка проглядывают из-под дешёвой белой маечки.

Бабе попроще всё к лицу!

Кстати, об одежде. Пока стервь требует от избранника сумку известной марки, бабе попроще на сумку вообще плевать. Есть она, да и ладно. Ну, раз уж есть, пускай будет миленькая. И одевается баба попроще в сегменте «масс маркет», особо не заморачиваясь. Купит три платья по 700 рублей, в обтяжку, и бегает в них весь сезон. А если ты случайно пролил на них красное вино, только ржёт. Это же просто тряпка, не жалко! Лучше давай летом в Сочи махнём!

Ногти баба попроще красит сама, если вообще красит, педикюр тоже сама делает, волосы у неё просто здоровые и чистые, безо всяких сложных укладок и локонов. Чем проще, тем лучше. Из макияжа на ней максимум тушь для ресниц. Ну, может ещё стрелки рисует, и хватит.

Познакомиться с бабой попроще, конечно же, просто. К идеальной-то бабе на хромой козе не подъехать.

В ресторан её пригласи, угости, ублажи, серенаду спой. А баба попроще – она и сама тебя найдёт. Улыбнётся тебе на улице. Засмотрится на тебя в очереди в супермаркете. Или подмигнёт в фитнес-клубе. Добрая, приветливая, простая. Ты знакомишься, а она этому обстоятельству очень рада. Ей это так же надо, как и тебе.

Вести в ресторан бабу попроще не обязательно. Угощать неприлично дорогими винами и устрицами – тоже. Баба попроще летом с удовольствием с тобой прогуляется, а в холодное время года забежит в простую кафешку выпить чаю. Да хоть в пельменную. Бабы попроще часто водятся на дачах и в компаниях друзей. Ходят в походы, пьют домашнее вино и вообще свои в доску.

Девицы посложнее долго высчитывают, на каком свидании всё-таки можно дать. На втором или же на пятом? А бабе попроще на это дело наплевать. Простая, как две копейки. Когда ей захотелось, тогда и дала. Без излишних усложнений процесса ухаживания. И просто, открыто говорит, что от тебя в постели хочет. Ничего не скрывая. И с оргазмом у неё всё ясно и просто. Не надо гадать, что это было – удовольствие или астма.

Коварная стервь тебя мучает, треплет нервы, подсаживает на эмоциональные качели, никогда не знаешь, рада она тебе или нет. Баба попроще всегда тебе рада. Всегда найдёт для тебя время, ласку, внимание. Некогда ей тебе мозги пудрить.

Дела у неё, а не тонкая душевная организация.

Важный момент – баба попроще полностью самостоятельна.

Подношений не требует, но стучать кулаком по столу и требовать располовинить счёт за чашку кофе не будет из вежливости.

А уж если ты принёс букет цветов, у неё глаза горят так, будто ей личный самолет к ногам бросили.

Прыгает от восторга, как щенок, кажется, ещё немного, и лужу сделает. Словом, всё в отношениях с ней просто, от А до Я. Сплошная радость и никаких проблем.

Обычная, средней внешности, возраста и порочности женщина. Живёт, работает, жизни и мужчинам радуется. Любит секс...

Эх, найти бы такую...

[чел2012]

- Аркадий Аронович, и сколько же вам лет?
- Восемьдесят, Раечка, восемьдесят.
-А я бы вам таки не дала!
-Та мне таки уже и не надо.

 

На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит...

 

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит...

[Витал]

На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит

 Не удержался: 

— Вчера на похоронах товарища Суслова (Пельше, подставить нужную фамилию), — кстати, где он? — все повели себя просто аморально! А когда заиграл похоронный марш, только я догадался пригласить вдову на танец!

[K.Serg]

К празднику 8 марта.

Прикрепленные файлы

•  i.jpg   157.57К   0 скачиваний

Сообщение отредактировал K.Serg: 09 March 2020 - 00:15

[Pit]

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:

- Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
- На тебе дулю, не вдова, а жена!
- На тебе две дули. Сёма, заноси…

Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?

(прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??

Я тебе говорю!

[K.Serg]

Третий класс, вторая четверть... вспомнилось (музыкой навеяло)...

Пошел мужик на базар. Купил двух гусей, наковальню и ведро, ну надо было, для хозяйства.... уже домой собрался, смотрит, кур подешовке продают. Купил двух кур.

Идет домой. Тут к нему женщина молодая-красивая.... говорит, мол, не знаете как в деревню пройти.

Мужик - сам туда иду, прошли, провожу. Только через лес ближе.

Дама - знаю я вас... в лесу приставать начнете.

Мужик - как приставать, у меня живность в руках?!

Дама - ага, гусей под ведро, сверху наковальню... и приставать.

Мужик - а курей куда дену?!

Дама - курей и я могу подержать....

[таёжник]

 Идёт геолог по тайге, тут навстречу местная коренная жительница-охотница, с карабином:

 - Что, изнасиловать меня хочешь?

 - Нет, нет, что ты!

 Наставляя карабин:

 - Хочешь-хочешь, однако!

[таёжник]

 

Этика

На склад приходит запрос о выдаче позиции «Лопата советская 20 шт», сотрудница (далее С) склада звонит заказчику (далее З):

С: Что за странный запрос, почему нужны именно советские лопаты? Новые не сгодятся? Вы что там делать собрались?)

З: Начальник так сказал, я отправил

С: Что, прям так и сказал??

З: Ну да.

С: Хорошо, я ему позвоню.

 

Звонок (Н - начальник)

С: Здрасьте, Вам зачем старые лопаты?

Н: Чего? Мне совковые нужны!! Хорошие, новые. В чем проблема?

С (смеется): Я перезвоню.

 

Звонок

С: Вы почему в заявке написали «советские»? Начальник просил совковые.

З: Ну это же грубо!

 

 С Пикабу спёр...

[таёжник]

 Долго искал точку G у жены...

 Оказалось, она у её сестры...

[K.Serg]

Вот. Народ быстро ориентируется...

 

Помер наш Царь (не сейчас, потом) и на Страшном суде приговор слушает:

- Сперва в Ад. Сколько раз был президентом, столько часов жарить на сковородке.... а потом в Рай.

Думает, блин.... но делать нечего 6 раз всего  ... потерплю 6 часов. Зато потом в Рай.

Заводит его чорт в Ад, а там знаменитая космонаффтка.

А что она здесь делает?

Чорт смеется - Она счет будет обнулять.

Сообщение отредактировал K.Serg: 13 March 2020 - 13:53