Сообщений в теме: 2170

[K.Serg]

Для поднятия настроения...

 

Прикрепленные файлы

•  i (2).jpg   81.67К   0 скачиваний

[K.Serg]

"- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!

- Что случилось?

- Наши граждане меняются…

- Это невозможно!

- Но это действительно так! Они стали улыбаться.

- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?

- Никак нет! Они просто становятся счастливее!

- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!

- Да! Хуже не бывает!

- И у людей всё равно хорошее настроение?

- Постепенно повышается.

- А война?

- Рассказываем о ней как можем.

- А цены?

- Поднимаем постоянно.

- А зарплата?

- Минимальная.

- И что? Люди улыбаются?

- Да, представьте себе!

- Невероятно!

- Мало того, они начинают что-то делать!

- Что?

Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.

- Они помогают друг другу.

- Что??? Они что, больше не ненавидят друг друга ? А как же зависть?

- Да, они перестали завидовать...

- А вы уже выпустили на рынок новые гаджеты?

- Да, но их никто не покупает... Люди перестали брать кредиты!

Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.

- Может, зарплату уменьшить?

- Раньше помогало.

- Или всех отправить на войну.

- Тоже вариант.

- Пусть все пишут бумажки. Отчеты по каждому своему шагу!

- Они пишут, что счастливы...

- Что же это творится такое?

Пришёл второй докладчик.

- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние государства в целом.

- Какие последствия?

- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.

- Например?

- Самостоятельность.

- Что?

- Они больше не надеятся на государство…

- Что? Они что, больше не винят государство в своих бедах?

- Они больше об этом не думают.

- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.

- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.

- Опять новое! – кулак с треском опустился на стол. – А как же серое старое?! Оно так прекрасно!

- Серое старое не пользуется популярностью.

Вошёл третий докладчик.

- У нас проблемы, сэр.

- Что, собаки начали говорить?

- Почти. Люди ведут здоровый образ жизни.

- О-о-о…

- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять здоровой пище.

- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.

- За всем не уследишь, сэр.

- Что ещё?

- Дети перестали посещать наши школы.

- О-о-о…

- Кто же теперь их учит?

- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.

Повисла пауза. Пришла секретарша и принесла салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:

- Нужно увеличить количество сигарет.

- Их никто не курит.

- Почему?

- Вроде как не круто уже.

- Как так?

- Все творчеством занялись.

- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?

- Не пьют уже. Предпочитают воду.

- Так-так.

Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.

- Как же мы будем ими управлять?

- Это теперь невозможно, мой господин... Нет больше ненависти, зависти, они перестали ненавидеть даже нас! В таких условиях мы беспомощны!"

[Витал]

Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию! - Что случилось? - Наши граждане меняются… - Это невозможно! - Но это действительно так! Они стали улыбаться. - Может, они просто сошли с ума от безнадежности? - Никак нет! Они просто становятся счастливее!

Вспомнился перестроечный анекдот:

"Отчёт главы правительства Съезду народных депутатов.

-- В результате предпринимаемых правительством мер благосостояние население повышается.

Голос из зала:

-- А дустом не пробовали?"

Как есть применимо к нынешней  власти.

[K.Serg]

Девушка, Вы любите язык под хреном?

[А6422]

Девушка, Вы любите язык под хреном?

 не буду иначе хамить

[Татарин]

Девушка, Вы любите язык под хреном?

а запить будем чем?

[K.Serg]

а запить будем чем?

Ирек, а Вам зачем?!!!

[Татарин]

Ирек, а Вам зачем?!!!

ненене, это предпологаемая реплика девушки)

[А6422]

Девушка, Вы любите язык под хреном?

сергей, я язык говяжий такто дней пять как ел, и не консерву а свежий, женою свареный, а вот вы когда, а хрен ну стоит в холодильнике у меня, я туп на армейский юмор

[maximilov]

сергей, я язык говяжий такто дней пять как ел, и не консерву а свежий, женою свареный, а вот вы когда, а хрен ну стоит в холодильнике у меня, я туп на армейский юмор

бывает

[K.Serg]

сергей, я язык говяжий такто дней пять как ел, и не консерву а свежий, женою свареный, а вот вы когда, а хрен ну стоит в холодильнике у меня, я туп на армейский юмор

Александр, это был анекдот....

[А6422]

Александр, это был анекдот....

ну так то ага, да ладно, тут другие пули летают, ггы

[K.Serg]

ну так то ага, да ладно, тут другие пули летают, ггы

Ага!

Наполеон кончил на Елене....

[Витал]

На Святой Елене!

[K.Serg]

Исторический анекдот.

Когда то у Сталина на Политбюро спросили, почему военные уходят на пенсию так рано.

В ответ он пригласил в кабинет молодого, перспективного инженера и сказал: Руководство страны приняло решение отправить вас на работу в Магадан, строить новый комбинат! В ответ инженер чуть не упал на колени и начал лопотать что то о работе и квартире в Москве, о перспективных проектах в его голове и так далее.

После его ухода в кабинет пригласили свежеиспеченного лейтенанта, которому т Сталин сказал:Товарищ лейтенант, вы поедете служить на Крайний Север! В ответ лейтенант отдал честь и задал один вопрос: Когда ехать, товарищ Сталин? - Сегодня! Последовал ответ. - Есть, разрешите идти? Идите!

И показывая вслед уходящему лейтенанту трубкой произнёс : Вот поэтому они и уходят раньше на пенсию... Не все... И не всегда!

[таёжник]

  Сидит в пабе ирландец с кружкой эля и сигаретой. Отхлёбывает из кружки, затягивается сигаретой, и бурчит:

 - Я сам лично построил мельницу. Сам месил раствор, возил камни...Но никто не сказал -- смотрите, мол, МакЛарен строитель...

 Снова отхлёбывает, затягивается:

 - Потом я сам построил мост... Сам валил деревья, пилил на брёвна и доски... Сейчас по мосту ходят и ездят люди, но никто не сказал -- смотрите, мол, а МакЛарен-то мостовик...

 Делает очередной глоток и затяжку:

 - Следом я разбил сад... Сам копал землю, удобрял, садил саженцы... Сад цветёт и плодоносит, люди пользуются плодами... И никто не сказал -- так МакЛарен ещё и садовник!...

 Посидев и сделав очередной глоток эля:

 - Зато стоило единожды овладеть козой... 

[таёжник]

 Жена (Ж) :

 - Хочешь меня?

 Муж (М) :

 - Нет...

 Ж.:

 - А мяса жареного?

 М.:

 - Да!!!

 Ж.:

 - А связь улавливаешь?

 

 

(парафраз старой пословицы "Кто @бёт -- тому и мясо!")....

[таёжник]

 На злобу дня, так сказать...

 

 Негр (да-да, именно так, я не политкорректен, увы  ) в результате погромов раздобыл портрет В.И. Чапаева, приносит его домой и вешает на стену.

- Кто этот белый, и нахрен он тут нужен ?!! -- спрашивает его подруга.

- Да хрен его знает... Но белых, говорят, люто ненавидел...

[PavelGhost]

"Миллионы Разных Мам Доверяют Попки Нам!" 

[таёжник]

 На злобу дня, так сказать...

 

 Негр (да-да, именно так, я не политкорректен, увы  ) в результате погромов раздобыл портрет В.И. Чапаева, приносит его домой и вешает на стену.

- Кто этот белый, и нахрен он тут нужен ?!! -- спрашивает его подруга.

- Да хрен его знает... Но белых, говорят, люто ненавидел...

 

 

 А ведь тоже парафраз старого-старого анекдота.

 

 Негры очень любили посещать сеансы фильма "Чапаев". Особый восторг у них вызывала фраза комдива: "Эх, Петька, вот перебьём всех белых -- тогда заживём!!!"...

Сообщение отредактировал таёжник: 21 June 2020 - 18:43

[PavelGhost]

И Зажыли Краснюки Аки Нигеры После Того Как Белых Разбили.

[таёжник]

В ресторан заходит мужчина и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка. Выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:
— Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
— Так я же вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я её и не пил!

 

 

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут. Интересно, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

 

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

 

 

Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был гораздо круче».

 

 

Маленький негритёнок спрашивает:

— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получать наши пособия, бесплатную еду, лекарства, телефоны каждому члену семьи, субсидии на коммуналку, на аренду...
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизм.

 

 

 

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике хотя бы есть литература, чтобы её изучить и понять.

[вальдемар]

У лесных зверей тоже бывает дефицитный товар, а вы как думали. В самой чаще, около опушки, расположился небольшой магазинчик с надписью «24 часа», вот туда-то и собрались все в очередь за драгоценной бутылочкой.

Пива в лесу не сыщешь ни у кого-либо из обитателей, кроме ежа. Он и торгует в этой маленькой лавочке.

В конце длинной очереди, которую все обычно измеряют в елях, так вот, на расстоянии трех елей от самого магазина, стоял заяц. Он все вскакивал на месте, дергался, пытался пролезть без очереди.

 

Не выдержал волк, схватил зайца за уши и грозно рычит:

 

- Ты куда лезешь, кролик?

- Я не кролик, я заяц – отвечает ушастый – Ты эта, Волк, вместо того чтобы ругаться со мной, пошли за угол отойдем.

 

Серый подумал, отпустил зайца и пошел за ним. Через минуту ушастый опять лезет в очередь, перед ним медведь злится:

- Кролик, ты сейчас поперек горла мне влезешь!

 

- Я не кролик, я заяц – отвечает он – Ты эта, Медведь, вместо того чтобы ругаться со мной, пошли за угол отойдем.

Еще пару минут прошло, из-за угла вернулся один заяц. Он продолжил и дальше докучать очереди, пихаться, пролезать вперед, пока не обернулась лиса:

 

- Если ты думаешь, что ты сейчас избежишь участи Колобка…

- Я не колобок, я заяц – отвечает он – Ты эта, Лиса, вместо того чтобы ругаться со мной, пошли за угол отойдем.

 

Заходят они, а там Змей Горыныч грозно смотрит:

 

- Опять закуска? Заяц, ты когда мне пиво-то принесешь?

 

 

 

Муж опосается что жена пойдет на лево, когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лёлик.

 

И говорит если захочишь секса скажи Лёлик ко мне. И он удовлетворит тебя.

 

Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

 

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

 

Жена: "Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"

 

Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

 

....

 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.

 

Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"

 

Михалыч: "Тихо Б%Я%Ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

[K.Serg]

Сегодня вечерними новостями про Крымскую дорогу навеяло...

 

Л. И. Брежнев был большой любитель хороших автомобилей и сам частенько управлял ими. Как то ехал он с личным водителем и решил сам поуправлять. Водителя справа посадил, сам -за руль. Естественно, притопил, далеко за сотню. Гаишники с радаром в кустах спрятались, видят --их клиент. Один выбегает--палкой машет. Машина остановилась. Он только к водителю сунулся, сразу развернулся и бегом назад. Напарник его спрашивает: Что это там за гусь? Он ему в ответ: Не знаю, кто это, но за водителя у него сам Путин Брежнев.

 

А еще в первом репортаже диктор сказал, что дорожники подарили Путину 1 килограмм асфальта...  

Сообщение отредактировал K.Serg: 28 August 2020 - 04:13

[Татарин]

А еще в первом репортаже диктор сказал, что дорожники подарили Путину 1 килограмм асфальта...  

- А остальное где?! , спросил Путин

[Кошелев]

Сегодня вечерними новостями про Крымскую дорогу навеяло...
 
Л. И. Брежнев был большой любитель хороших автомобилей и сам частенько управлял ими. Как то ехал он с личным водителем и решил сам поуправлять. Водителя справа посадил, сам -за руль. Естественно, притопил, далеко за сотню. Гаишники с радаром в кустах спрятались, видят --их клиент. Один выбегает--палкой машет. Машина остановилась. Он только к водителю сунулся, сразу развернулся и бегом назад. Напарник его спрашивает: Что это там за гусь? Он ему в ответ: Не знаю, кто это, но за водителя у него сам Путин Брежнев.[/size]
 
А еще в первом репортаже диктор сказал, что дорожники подарили Путину 1 килограмм асфальта... [/size] [/size]

Литр нефти, килограмм асфальта - во поперло!!!

[Татарин]

Литр нефти, килограмм асфальта

Спортсмен думает, что в килобайте 1000 байт - программист, что в километре 1024 метра 

[Babaй]

Спортсмен думает, что в килобайте 1000 байт - программист, что в километре 1024 метра

Похоже я спортсмен, причем не ниже МС)))

[Татарин]

Спортсмен думает, что в килобайте 1000 байт - программист, что в километре 1024 метра 

Похоже я спортсмен, причем не ниже МС)))

татарин переспрашивает: -а сколько надо?

[Андрей_kz]

Я те как хохол отвечу ПОБОЛЬШЕЕЕЕ