Сообщений в теме: 2170

[KAA]

1. "Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

 

 

 

Недавно "Почта России" доставляла, доставляя нам посылку из Москвы.

Девочка из той фирмы, в которой мы оформили заказ, сбросила мне на электронку номер для отслеживания.

Вставлю цитатой инфу с сайта почты России по отслеживанию:

 

 

Получено адресатом

25 февраля 2017, 14:22 344103, Ростов-на-Дону

Прибыло в место вручения

17 февраля 2017, 14:38 344103, Ростов-на-Дону

Покинуло сортировочный центр

16 февраля 2017, 13:51 344960, Ростов-на-Дону

Прибыло в сортировочный центр

16 февраля 2017, 08:35 344960, Ростов-на-Дону

Покинуло место приема

13 февраля 2017, 20:19 344090, Ростов-на-Дону

Перенаправлено на верный адрес

13 февраля 2017, 17:34 344090, Ростов-на-Дону

Прибыло в место вручения

09 февраля 2017, 10:29 344090, Ростов-на-Дону

Прибыло в сортировочный центр

08 февраля 2017, 04:47 344960, Ростов-на-Дону

Покинуло сортировочный центр

08 февраля 2017, 02:31 344960, Ростов-на-Дону

Перенаправлено на верный адрес

06 февраля 2017, 18:33 344015, Ростов-на-Дону

Прибыло в место вручения

06 февраля 2017, 10:38 344015, Ростов-на-Дону

Покинуло сортировочный центр

03 февраля 2017, 05:11 344960, Ростов-на-Дону

Прибыло в сортировочный центр

02 февраля 2017, 20:07 344960, Ростов-на-Дону

Покинуло место приема

01 февраля 2017, 17:11 344103, Ростов-на-Дону

Перенаправлено на верный адрес

01 февраля 2017, 11:18 344103, Ростов-на-Дону

Прибыло в место вручения

31 января 2017, 09:27 344103, Ростов-на-Дону

Покинуло сортировочный центр

31 января 2017, 05:36 344960, Ростов-на-Дону

Прибыло в сортировочный центр

31 января 2017, 00:37 344960, Ростов-на-Дону

Перенаправлено на верный адрес

28 января 2017, 14:29 344090, Ростов-на-Дону

Прибыло в место вручения

28 января 2017, 14:14 344090, Ростов-на-Дону

Покинуло сортировочный центр

28 января 2017, 07:13 344960, Ростов-на-Дону

Прибыло в сортировочный центр

27 января 2017, 15:20 344960, Ростов-на-Дону

Покинуло сортировочный центр

26 января 2017, 15:40 140980, Львовский

Сортировка

26 января 2017, 07:21 140983, Львовский

Покинуло место приема

24 января 2017, 12:29 119121, Москва

Принято в отделении связи

24 января 2017, 10:41 119121, Москва

 

 

 

Прибыв в Ростов, посылка некоторое время курсировала между трёх почтовых отделений, о чём исправно мне сообщалось на мыло. Ну то есть когда в первый раз мне пришло сообщение о том, что прибыло в место вручения, я подумал "приехала", что наверное уже можно ехать получать, но потом мне было сообщено, что она это место покинула и началось.

Я пытался звонить в почтовые отделения по телефонам, полученным в интернете, но трубки никто не брал.

Сначала я звонил в поддержку Почты России с целью понять, где она находится и что нам делать. На что девочка-консультант отвечала примерно то же самое, что и в официальной информации. Я поинтересовался, действительно ли она путешествует от отделения к отделению, на что она ответила утвердительно. Я повторно звонил в поддержку и они как вариант советовали поехать в почтовое отделение и выяснить непосредственно у работников. Я спрашивал в какое именно, на что она затруднялась ответить и говорила, что можно наверное из трёх и выяснить нет ли именно у них посылки. Я ехать не очень хотел. Потому что очереди там бывают просто огромные. И ещё она мне предлагала написать заявление о розыске посылки. 

Дело сдвинулось с мёртвой точки только тогда, когда я таки дозвонился в условно "своё" почтовое отделение на номер телефона из своих контактов, с которого они мне когда-то звонили сами. Прекрасная незнакомка выслушала меня, узнала номер посылки, сказала что у них её нет, но видимо она должна таки к ним опять прибыть. Я спросил, можно ли как-то её остановить и вырвать таким образом из жёсткой временной петли, в которую она, очевидно, попала. На что ЭТА девочка пообещала, что постарается и сказала когда позвонить. Я звонил ей. Если не ошибаюсь ещё трижды. В конце концов нашей спасительнице это удалось и она сказала, что можно приехать и забрать. И на следующий день даже прислали извещение. 

Так мы её и получили - всю в печатях и штампах. 

Девочка из московской фирмы, покуда мы тут наблюдали весь этот цирк, выражала обеспокоенность, о чём пописывала мне на электронную почту. В этих её отправлениях иногда присутствовал оттенок некоторого отчаяния "получите же её наконец!!!". Чтобы не дошло до нервного срыва, я в ответных письмах всячески её успокаивал, говоил, что всё под контролем и призывал верить в лучшее и в надёжность Почты России. Когда мы получили посылку, её накрыло чувство глубочайшего удовлетворения неизведанного доселе качества. 

[Опытный Люб]

Принято в отделении связи 24 января 2017, 10:41 119121, Москва

 

Получено адресатом 25 февраля 2017, 14:22 344103, Ростов-на-Дону

Помню фантастический рассказ. Там герой обнаружил железную связь: чем ближе получатель, тем дольше идет почта. И тогда он отправил что-то там на Альфа Центавра. Посылка пришла к адресату...позавчера!

Сообщение отредактировал Опытный Люб: 06 March 2017 - 20:08

[K.Serg]

Помню фантастический рассказ. Там герой обнаружил железную связь: чем ближе получатель, тем дольше идет почта. И тогда он отправил что-то там на Альфа Центавра. Посылка пришла к адресату...позавчера!

Почта России, одна из организаций, которая не изменилась за последние 200 лет.

ЗЫ. Когда захожу на почту всегда вспоминается фильм "Изгой" с Томом Хэнксом...

Сообщение отредактировал K.Serg: 06 March 2017 - 23:56

[таёжник]

1) Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение тоже должно пройти на Украине. Нельзя его выпускать.


2) Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!


3) Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.


4) - Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок? 
- Конечно, дорогая. 
- А он мне понравится? 
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


5) Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина.


6) - Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- Это как?
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.


7) На внеочередном заседании Верховной Рады было единогласно принято решение не употреблять слова «обвинение» и «подозрение», чтобы избежать предынфарктного состояния всех депутатов.


8) - Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!


9) Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.


10) Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

[EST]

Изя любил смотреть порнуху задом наперёд, потому что в конце фильма девушка возвращала деньги

Сообщение отредактировал EST: 10 March 2017 - 01:24

[таёжник]

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

 

*********

 

Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

 

*********

 

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

 

 

 

*********

 

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела... А так - ничего!

 

*********

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

 

*********

На кухне работает радио: - Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена, шинкуя лук: - И ставят лайки.

 

*********

У бомжа спрашивают: - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

 

*********

- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк? - Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику... - А зрители? - А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.

[Happy Ananas]

Изя

 

Софа

 

 Эти евреи достали! В синагоге места посидеть не могу найти.

[nazildar]

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял". Батя его аж поперхнулся

 

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора! — А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

 

К бесшумному ПК я шел не один год. Вначале купил видеокарту с пассивным охлаждением. Потом раздобыл процессор, который не греется и настроил материнку так, чтобы запускала вращение вентилятора только когда он достигнет определенных градусов. С блоком питания пришлось повозиться, сделал кустарно ему пассивное охлаждение. Теперь я слышу как тикают часы и дышит кот... Походу нужно возвращать все как было раньше.

Сообщение отредактировал nazildar: 27 March 2017 - 20:04

[таёжник]

1) Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.


2) - Ты всегда такой романтик? 
- Нет, только когда ночевать негде.


3) Змагары предупредили Лукашенко: если он хочет остаться у власти, то должен немедленно начать АТО в Гомеле, разорить заводы и пообещать безвиз.


4) - Ты спал с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?


5) Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.


6) Я твердо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.


7) В Москве на несанкционированном митинге задержано около 6 миллионов евро.


8) Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.


9) После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского ордена и Папой Римским.


10) Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!

[Андрей_kz]

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

[sashgus]

К Папе Франциску стучится секретарь .

-Святейшество, к вам тут один человек, говорит, что 2000 лет ждёт встречи...

-2000 лет? Ну, зови.

Заходит очень древний еврей с картинкой подмышкой, репродукция "Тайной вечери" Леонардо.

-Это ваши люди?

Папа в растерянности -Мои...

-А за ужин кто платить будет?

[hnetcell]

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

***

Лавров докладывает Путину:
— Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения.
— Нет, вы только подумайте какой мерзавец!

***

Встречаются Трамп и Путин:
— Дональд, когда ты снимешь санкции с моих приближенных?
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

 

Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, проведите референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.

***

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет просто включить телевизор.

 

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин симметрично наказал английских и американских дипломатов, оставив их в России.

 

В.В. Путин обращается к российским спортсменам:
— На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
— Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

[Sawage Garden]

Во, Хнетселла уже по ходу местное КГБ за бубенцы жарить принялось, ну чтобы всеми способами доказывал что ненавидит Путина, а Россию любит усем сердцем (продажным, правда, ну и да хер с ним), ну прям как Гитлер. Ну или за то, что бабло взял, а отрабатывать не пытался... Ну или просто весеннее обострение.

[Поднебесная]

Моего папу, когда он мыл посуду, 
засосало в сливное отверстие, 
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!

Сообщение отредактировал Поднебесная: 14 April 2017 - 18:40

[K.Serg]

(баян. конешно)

- Приходит вчера муж с корпоратива, а у него вся спина расцарапана... Кошка, говорит.

- И ты поверила?!!!

- Не поверила бы. если бы мне какая-то собака засос на шее не поставила!

[------]

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть ...

***

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

***

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
- Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
- Не знаю, я не оглядывалась! . .

[таёжник]

- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы.

 

 Навеяло...

 

 Настю,вместе с её цехом, несколько дней подряд посылают в подшефный колхоз на прополку свёклы.Вечером ложатся с Иваном спать,тот -- давай,мол,Настя,любовью позанимаемся?Та ему -- кака любовь,умаялась - ни рук,ни ног не чую.Надоело это Ивану -- завтра я,мол,вместо тебя поеду.Ну,съездил,ложатся в кровать,Настя -- ну что,мол,давай?Залез на неё Иван,поёрзал-поёрзал да и затих.Настя из под него -- ну ты чо,кончил уже? --Не,не,ещё два рядка осталось...    

[K.Serg]

Ну, раз про колхоз...

Собрание. Вопрос - расширять ли посевные площади. Бурные дебаты, а решения нет.

.....................................

Агроном председателю - Иван Макарыч, помнишь что дочь маму спрашивает перед первой брачной ночью.

- Ну.

А что мать отвечает.

- Ну.

Так в чем вопрос... Конечно расширят.

На том и порешили.

После собрания молодая зоотехник спрашивает агронома, мол, вы о чем то говорили, я не поняла...

А-а-а. Так дочь маму спрашивает - Мама, как ложиться в первую брачную ночь? Мама отвечает - Как не ложись все равно трахнут...

Конечно расширять.

[Опытный Люб]

Настю,вместе с её цехом, несколько дней подряд посылают в подшефный колхоз на прополку свёклы.

Вспомнил. Все с поля идут ночевать в барак, а мой приятель прямо возле колхозных грядок поставил палатку. Ну, такую, брезентовую, на двух кольях (тогда других не было) и с подстилкой из сена. Там-то и был его альков. Весь вечер брешут соловьи, под утро выпадает роса. Романтика! Короче, все Насти из цеха (Люды, Светы, Кати) оставили у него приятные воспоминания.

[Марун]

А можно пошлые анекдоты выставлять? Не забанят за это? 

[------]

А можно пошлые анекдоты выставлять? Не забанят за это?

 

Честно говоря не знаю. Но вон канадец про Путина выставил, ядерная бомба на его дом не упала )))

[таёжник]

А можно пошлые анекдоты выставлять? Не забанят за это? 

 

 Я был бы против бана ( хотя,кто б меня спрашивал  ),из песни,как и из анекдота,слов не выкинешь.

[ars1117]

А можно пошлые анекдоты выставлять? Не забанят за это? 

Сейчас всех самых "ярых" участников модераторы повыкосили, посещаемость форума упала (по другим причинам), и злость модераторов затихла... 

P.S. Почитайте правила форума.

[K.Serg]

А можно пошлые анекдоты выставлять? Не забанят за это? 

Пошлых анекдотов не бывает! Это мудрость народная!

ЗЫ. Анекдоты бывают хорошие и ... так себе.

[Татарин]

затянутый с рассказом анекдот теряет градус

[Андрей_kz]

А можно пошлые анекдоты выставлять? Не забанят за это? 

 

Нет     больше анекдотов хороших и разных  

Сообщение отредактировал Андрей_kz: 17 April 2017 - 10:02

[------]

Нет это нельзя или не забанят )

[------]

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

***
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

***

[------]

— Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

[Андрей_kz]

не забанят )