Сообщений в теме: 2170

[K.Serg]

Детям на заметку: презерватив, ................
***

Седня в гамазине... ребятенок лет пяти на кассе рассматривает красивую коробочку с презервативами... нюхает... трясет у уха. (Мама где-то шляется).

Продавщица - Мальчик положи на место, там нет игрушки...

Опять трясет... нюхает.

Кассирша - Положи, там нет игрушки для тебя.

Мальчик - Сигареты, что ли.

Кассирша - Да! Сигареты.

Только после этого мальчик кладет коробочку на полку...

Если чо это правда. Седня в "Пятёрочке".

 

По Жванецкому:

Правда, что все анекдоты придумывают в Одессе?

Нет. Анекдоты придумывают в Химках Москве. В Одессе их утверждают.

Сообщение отредактировал K.Serg: 17 April 2017 - 21:58

[K.Serg]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! 
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». 
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. 
Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть. 
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. 
Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага...

Сообщение отредактировал K.Serg: 17 April 2017 - 23:10

[K.Serg]

Вобщем-то не анекдот... но не знал, куда разместить...

 

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.
– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля молча опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
– Клубника, малина, вишня…
– Как это всё называется? Не знаешь?
– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. 
– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:
– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!

На одной из Римских улиц совсем рядом сидят два бедняка-попрошайки. Один держит в руках крест, а другой – звезду Давида. Перед обоими – по шляпе для денег. Люди проходят мимо, многие бросают мелочь попрошайке с крестом, а второго сторонятся и обходят, поэтому в его шляпе практически ничего нет.
Одному человеку стало жаль бедолагу, поэтому он подошел с советом:
– Разве ты не понимаешь, что Италия – католическая страна, а Рим – главный город католицизма? Люди не будут подавать тебе здесь денег – тем более, что рядом сидит бедняк с крестом. Более того, специально, чтобы проучить тебя, они будут больше и активнее подавать первому.
Бедняк со звездой Давида улыбнулся и говорит парню с крестом: «Эй, смотри, тут кто-то собрался учить маркетингу самих братьев Гольдштейн!»

[таёжник]

По Жванецкому: Правда, что все анекдоты придумывают в Одессе? Нет. Анекдоты придумывают в Химках Москве. В Одессе их утверждают.

 

 В советские ещё времена...

 

 --Кто у вас там сидит и сочиняет анекдоты?

 

 --Кто сочиняет-тот и сидит! 

[Витал]

-- Ты за что сидишь?

-- Я рассказывал анекдоты Карла Радека. А ты за что?

-- А я -- Карл Радек.

[------]

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

***

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

***

[Андрей_kz]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . . — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил? . . — ПэДэДэ нарушили. — Как-как? . . — ПэДэДэ. — Что? . . — ПэДэДэ! — А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Сообщение отредактировал Андрей_kz: 19 April 2017 - 05:41

[Maxim73]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

 

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

 

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

 

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[------]

Телефонный разговор:
- Отдел по расследованию убийств.
- Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Похоже, убийство.
- Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
- Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
- Вы ее задержали?
- Не... Пол еще мокрый...

[таёжник]

 Как говаривал мой шеф Виктор Иванович:"Больше всего врут перед выборами,во время секса и после рыбалки."

 

 

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Сообщение отредактировал таёжник: 19 April 2017 - 17:46

[------]

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

-----------------------------------------------------------

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

--------------------------------------

 

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

[ars1117]

 

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

 Нееее.... Там не так, а вот так:-" ты чё,садист, ребёнка за ухо пассатижами!"

-"Сама садистка! Кипяток налила!"

[------]

Нееее.... Там не так, а вот так:-" ты чё,садист, ребёнка за ухо пассатижами!" -"Сама садистка! Кипяток налила!"

 

Так тоже интересно )))

[правдаруб]

[Поднебесная]

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. 
Моленок спрашивает: 
- Мама! Можно я полетаю? 
- Нет! Лучше ешь шубу! 
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Две блондинки… одна другую спрашивает:
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь? 
— Так в инструкции написано: "После приёма пищи".

****

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

[АЛЬФ]

 Браво, Оксана! За третий (как потенциальной тёще)) - особый респект. А поскольку дамы к нам теперь заходят редко, в вашу честь - кулинарная серия:

 

 Маленькие хитрости:

 - Если сварить сосиски с кубиком бульона, они будут пахнуть мясом. 

 - Кабачковая икра будет гораздо вкуснее, если заменить её красной или чёрной.

 - Если боитесь пополнеть, выпейте 50 грамм коньяка перед едой - притупляет чувство страха.

 

 Цыганская поваренная книга:

 1. Украдите кастрюлю...

 

Десерт:

 Коктейль "Дом Облонских" : Всё смешать.

 Коктейль "Не понял" : Возьмите пустой стакан. Всё!

[Арсений Устюжанин]

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. 
Моленок спрашивает: 
- Мама! Можно я полетаю? 
- Нет! Лучше ешь шубу! 
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

 

Те, что едят - летать не умеют, это личинки. А те, что летают шубы уже не едят.

P.S. Не удержался, не могу пройти мимо неточностей и несправедливости! 

[АЛЬФ]

 Сразу вспомнилось:

- Над упавшими смеются, сколько стоит свет! А ты что же?

- Но ведь он упал, ему больно!

 Коллега, а то что моль разговаривает, вас не смутило?

[KAA]

Всем энтомологам известно, что не моль есть шубы, а её личинки. 

Ещё один известный факт - моль неразговорчива. 

Всё это ещё как-то можно было бы простить. Понятно - образность, метафоры, гиперболы... Литераторы - что с них возьмёшь? 

Но обвинять моль в тщеславии - это уже слишком!

[таёжник]

 Ещё из серии ǝıqwоʞǝɔɐн ǝиmʁdоʚоɹ...

 

 Старый комар поучает сына.

 -...и никогда,слышишь,никогда не приближайся к людям!Они нас ненавидят!

 -По моему,ты ошибаешься,папа.Вчера вечером я влетел в комнату,полную людей.Так все они стали мне аплодировать!

[Витал]

Арсений Устюжанин, аккаунт потёрся?))))

[------]

В школе на уроке: 
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! 
Маша: 
- моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. 
Игорь: 
- мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. 
Вовочка: 
- а мой папа дальнобойщик. И если бы не твоя мама @@ять и твой папа козел, мы бы тоже жили в достатке. 


***

Жена возле зеркала. 

- До чего же дырка болит после сережки. 
Муж грозно: 
- После какого Сережки? 

***

[таёжник]

 Может [:IIII:]

 

 Сидят двое на льду,рыбачат.Один рыбку за рыбкой таскает,у второго ни поклёвки.Подходит он к удачливому:

 --Слышь,друг,на что ловишь?

 --На мотыля...

 --Блин,а у меня на опарыша ни поклёвки...

На следующий день всё повторяется...

 --Я же сегодня на мотыля рыбачу! Почему не клюёт то опять?!

 --Так сегодня на опарыша надо...

 --Слушай,а откуда ты узнаёшь на какую наживку в какой день ловить надо?

 --Да просто всё.Утром одеяло поднимаю,смотрю - если член направо лежит - беру мотыля,если налево - опарыша,если прямо - тесто...

 --А если у меня стоит?

 --Так какого хрена ты тогда на рыбалку прёшься??? 

[ars1117]

 Ещё из серии ǝıqwоʞǝɔɐн ǝиmʁdоʚоɹ...

 

 

Сидят два червяка отец и сын в навозе. отец сыну рассказывает о прекрасном фрукте яблоке, как там прекрасно (вкусно, светло и приятно пахнет).

На что сын спрашивает: -"Так почему , папа мы с тобой сидим здесь, в навозе?" Отец отвечает:-"Понимаешь сынок, есть такое понятие: Родина!"

Арсений Устюжанин, аккаунт потёрся?))))

Нашёл! С трудом, времени и нервов стоило...

[Андрей_kz]

Нашёл! С трудом, времени и нервов стоило...

  

[таёжник]

 Ловите ещё (вчера лень было по клавишам стучать)

 

 

 Разговаривают две подруги.

 --Вот как у тебя так получается  вовремя стирать бельё? У меня постоянно постиранное или под дождь попадёт,или ветром посрывает....

 --Да просто всё.Поднимаю утром одеяло,смотрю на член мужа.Лежит направо - дождь будет,налево - ветер сильный,прямо - прекрасная погода будет.

 --А если он стоит?

 --Дура!Кто ж по таким праздникам стирает?!

 

 

 Три подружки -- (М)ашка,(Г)лашка и (Н)аташка болтают.

 (М)-- Я, когда мужу минет делаю,яички трогаю,а они у него тёплые-тёплые!

 (Г) --Да-да,у моего тоже!

 (Н) --А я как то и не трогала ни разу...

 Встречаются через пару дней,а у (Н) здоровенный фингал под глазом.

 (М) и (Г) хором:--Что случилось???

 (Н) --Да ну вас,бабы! Стала своему минет делать,потрогала яички,а они у него холодные.Я возьми да и скажи :"Странно,у других тёплые..." 

Сообщение отредактировал таёжник: 25 April 2017 - 19:22

[------]

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!!

***

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

[K.Serg]

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

 

Это шедевр!

[Александр Дубинкин]

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду!

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

[правдаруб]