Сообщений в теме: 2170

[Жорик Л.]

- Здравствуйте , бесплатный доктор .
- Здравствуйте , безнадёжно больной ...

[makos73]

Американский профессор математики приезжает в гости к нашему профессору.
Сидят в ресторане, выпивают-закусывают, русский и говорит:
- У нас такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
- Сделаю.
Русский возвращается и спустя минуту говорит
- Зря не веришь. Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
- Минус синус.
Американец:
- О-о, ты прав, это феноменально!
Через некоторое время официантка снова подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!

[SWAN646]

Ночью конкретно испугаться такого можно

Боишься панду-ходить тебе пешком...

я забыла добавить - плюс константа!

А это ее амеровский профессор просветил?

[Алексун Алексей]

немножко видео юмора     

 

 

[maximilov]

Губка-Боб)

[Guks]

Наша семья живет как в сказке!  Муж на кухне готовит рисовую кашу, высыпал целую пачку риса в кастрюлю. Из кастрюли соответственно поперло!! Он и закричит "Горшочек не вари!!! Горшочек НЕ ВАААРИИИ!!! "

[Алексун Алексей]

Наша семья живет как в сказке!  Муж на кухне готовит рисовую кашу, высыпал целую пачку риса в кастрюлю. Из кастрюли соответственно поперло!! Он и закричит "Горшочек не вари!!! Горшочек НЕ ВАААРИИИ!!! "

 

 

[EST]

- папа, дай денег

- пойми сынок, в жизни есть вещи поважнее денег

- да понял я, понял.....но когда я веду эти вещи в кафе, это стоит денег!

 

- Изя дорогой, я таки не верю, что ты нас покинул!

- товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться

 

Сообщение отредактировал EST: 15 January 2015 - 20:00

[Татарин]

А почему маракуя?)

"- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!

-а я маракуя... даже не знаю, что сказать?!"

[makos73]

Пардон, девушки , но анекдот женский, поэтому пошлый

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не е...ут?
— Не е...ут.

[EST]

- надо быть осторожнее с новогодними просьбами к Деду Морозу, попросил у него на Новый Год двух юных девственниц

- и чё?

- ну чё-чё....секретарша мне двойню родила

 

- а чё значит "действия Центробанка правильные, но запоздалые?"

- это как если бы ты врезался в дерево, но руль потом всё таки повернул

[EST]

- внучек, ты куда?

- к Коле, айпад прошить

- ты порвал айпад?

- ну скажи мне, что я жирная и неуклюжая

- да ешь ты спокойно своё пирожное

- Буратино, а ты чего не купаешься?

- тонуть боюсь

- дык....ты ж деревянный

- ага, вот и рубль тоже так думал

[АЛЬФ]

- ну скажи мне, что я жирная и неуклюжая - да ешь ты спокойно своё пирожное

 

  Это мои кумовья в кафе!))))

 

  А это про мою тётку (4 дочки, младший - Ванька)):

 

 - Мужики, моя родила, наконец-то - ПАЦАН!!!!

 - А похож на кого?

 - Да фиг его знает, мы на лицо ещё не смотрели!

[makos73]

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада

[makos73]

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

[Jetsam]

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Где-то это было уже...

 

 

Сцена с паромом в полной версии... )))

[Жорик Л.]

- Вчера была у окулиста .
- И что сказал ?
- Сказал , чтоб азбуку учила ...

[Gorik]

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[EST]

- Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит, насчет Минских договоренностей!!!
Порошенко вскакивает с кровати, подбегает к телефону и хватает трубку.
Жена: - Да не телефон, придурок, он в дверь звонит!

Сообщение отредактировал EST: 07 February 2015 - 13:20

[Алексун Алексей]

знакомство с папой

митя ты анекдоты любишь 

[WHEEL]

[Garde]

Она отомстила за всех..

http://marketium.ru/sladkaya-mest-na-parkovke

[EST]

- а давай сексом займёмся?

- не…я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся

- ты спи-спи…это я по телефону говорю

 

- а меня из дома выгнали

- за что?

- за плохую посещаемость

Сообщение отредактировал EST: 09 February 2015 - 13:02

[Слaва]

— А где все?.. — растерялся Порошенко, судорожно сжимая свой айфон.
— А злые русские агрессоры границу открыли! — ответил в трубку Яйценюк.
— Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
— Почему вдвоём? я из Ростова звоню…

[makos73]

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

[папаша]

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Вся экономика в трёх строчках   

[WHEEL]

[nazildar]

[nazildar]

[ars1117]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.