Сообщений в теме: 2170

[------]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит. - А мы зубы чистим один раз в день.

Вовочка - Мы мамку выгнали.

Учительница. - Как это?

- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините........

[WHEEL]

- А где моя домашняя черепаха?!

- А она с мальчишками во дворе орехи колет.

[папаша]

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, 
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном 
государстве живём?

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...  

[Тихий кот]

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

[EST]

утро, понедельник, начальник: 

- Петрович! Чё у тя глаза красные! Опять пил что ли? 

- Не....по работе скучал, плакал. 

 

Ходил к соседке просить денег в долг. Не дала.....и денег тоже. 

 

С возрастом, стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее.

[vlad-kram]

 gJqVmy0YSx4.jpg   37.8К   0 скачиваний

[makos73]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его помучили!

[EST]

Заходит ко мне в лифт дама, с шикарными такими сиськами, засмотрелся…стою, вдруг она и говорит:

- может уже нажмёте?

И тут что-то пошло не так…….

 

Последний киносеанс, женский голос в темноте:

- ой! Миша, а вы оказывается еврей!

 

 

 

 

Сообщение отредактировал EST: 07 November 2014 - 00:35

[папаша]

Сидит около дома мальчик и горюет. К нему подходят соседи и спрашивают: «Что же ты горюешь, ведь у тебя теперь есть новые родители?». Вдруг из окна раздается мужской голос: ну-ка быстро домой! Мальчик отвечает: «Папа, я сейчас приду...» Голос: я не папа, а мама! Мальчик отвечает: «Да кто же вас, педерастов, разберет!»

[таёжник]

 Уезжает муж в длительную командировку,и говорит жене:

 

 -Не хочется мне тебя так надолго без секса оставлять,поэтому купил я секс-робота,как захочется тебе,скажешь:"Лёлик,ко мне!",он всё что нужно сделает.

 

Ну,жена-да я,мол,в жизни тебе не смогу изменить,потерплю уж,поезжай спокойно...

 

 Проходит неделя,жена думает:"А скучно всё ж без мужика...А,была-не была--Лёлик,ко мне!"

 

 Стоящий в углу робот оживает,ночь безудержного секса,жена в изнеможении,а как остановить робота муж не сказал...Утром из последних сил подползает к окну,смотрит--дворник Михалыч двор метёт.

 

 -Михалыч!

 

 -Ась?

 

-На бутылку хочешь?

 

-Конечно!

 

-Крикни:"Лёлик,ко мне!"

 

 Михалыч крикнул...

 

 Проходит полтора месяца--муж приезжает из командировки,заходит в свой двор--что такое?Во дворе не метёно,половина стёкол в доме выбита и ни души...Тут откуда то из-за угла крадучись появляется Михалыч--весь помятый,глаза красные от недосыпа,в руках вместо метлы двустволка...

 

 -Михалыч! Здорово! А что случилось,где все?

 

 Михалыч,громким шёпотом:

 

 -Тихо,б...ь!!! Не знаю я,где все!!!НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО ТУТ!!! 

[KAA]

[таёжник]

 

 Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок.Винни-Пух что-то ест на ходу.

 

 Пятачок:

 

 -Винни,а что ты ешь?

 

 -Нуу...пирожок...

 

 -Оставь и мне пирожка!

 

 -Нуу...это вообще то и не пирожок...Это ватрушка!

 

 -Ну оставь ватрушки!

 

 -Да это в общем и не ватрушка...Это пончик!

 

 -Ну оставь тогда пончика!

 

 -Да отстань ты,свинья противная!Сам не знаешь чего хочешь!

[таёжник]

 Сорри,если баян...

 

 Где-то над океаном терпит крушение пассажирский самолёт итальянских авиалиний.Чудом остаются в живых англичанин,француз,русский,итальянец и стюардесса,тоже итальянка.Вынесло их на остров-людей на нем нет,зато дичи всякой,фруктов,пресной воды и сухого топлива для костра--в избытке.

 Живут так припеваючи пару недель,и вот коллективная мысль их посещает-мужиков то четверо спаслось,а женщина одна всего.Значит,надо решить,кому за дамой ухаживать...

 -Я,как представитель самой великой нации на земле, имею приоритетное право на ухаживание--заявляет англичанин.

 -Всем в мире известно,что самые галантные в мире мы,французы--возражает француз.-И потому,кому,как не мне ухаживать за дамой?

 -Господа,господа-я итальянец,она тоже итальянка-я за ней ухаживать должен!

 Тут все посмотрели на молча стоящего в сторонке русского,скромненько ковыряющего песок носком ботинка.

 -Ну,а ты что скажешь?

 -Да я ее уж две недели трахаю,и как-то не думал,что за ней еще и ухаживать нужно...

[АЛЬФ]

  Вчера общался с однополчанином из Эстонии, в связи с опасностью русской оккупации: 

 

  Норматив времени на одевание эстонского спецназа: пока горит свеча!

[makos73]

Вовочку усыновила супружеская пара геев. И вот утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Сообщение отредактировал makos73: 09 November 2014 - 22:04

[makos73]

На эти выходные мы остались одни. Дочь ушла к бабушке в гости, друзья мужа были чем-то заняты, так что случился тот редкий момент, когда он сидел дома. Я, соорудив на голове икебану из бигуди,  готовила обед, а мужа, чтобы не путался под ногами, прогнала на фиг.

Так как по телеку не было его любимого футбола, благоверный взял ноутбук и отправился в спальню. Вскоре оттуда послышался его недовольный голос:

- Ты изменяла?

Я похолодела. Чёрт! Откуда он узнал? Неужели?.. Ой, дура, неужели я письма не удалила?..

- Что ты мелешь? - не очень уверенно промямлила я. - С кем бы я тебе изменяла?..

- Ну, что молчишь?! - Не расслышав мой ответ, начал сердиться муж. - Изменяла, я спрашиваю?!!

Всё, отпираться бесполезно... Влипла, дура! Допрыгалась!

Ноги предательски подкосились и я рухнула на кухонный табурет. Тело похолодело, сердце болезненно затрепыхалось... Но потом в груди родилась глухая злость. А ну его! Так ему, козлу, и надо! Сам виноват! Постоянно его нет дома: то на работе "задерживается", а потом приходит пьяный и весёлый, то с друзьями "сидит часок", по поговорке "русский час - немецкая неделя". Вот и досиделся! А я долежалась...

- Да, было пару раз! - нагло заявила я. - А ты, что думал? Что я никому не нужна?!

Назревал скандал...

- Что ты там, дура, мелешь? - недовольно ответил муж. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Сообщение отредактировал makos73: 12 November 2014 - 15:40

[makos73]

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге. Обеим лет по тpидцать.
Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в
общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в
пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший
кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол,
ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь
пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из
кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от
стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и
заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил -
и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за
живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха.
Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кpичала?
- Hет...
- Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

[KAA]

Приходит мужик к любовнице и говорит:

- Слушай, Я новую позу придумал, давай быстро попробуем!
Она грустно отвечает:
- Не могу - муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает 
обо всем, что я делала днем.
мужик:
- Мы накроем его тряпкой и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, 
а я залезу на люстру и раскачаюсь. И мы попробуем ...
тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!! 

Сообщение отредактировал KAA: 27 November 2014 - 12:28

[Клубничка]

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- "Женщина,не кричите,говорите внятно,е&анулся-это он упал или сошел с ума?

 

 

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Сообщение отредактировал Клубничка: 29 November 2014 - 09:11

[EST]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте я опиздала!

- Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

- Ну да! Запиздилася… потому и опиздала!

Сообщение отредактировал EST: 06 December 2014 - 19:26

[makos73]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

[EST]

- дорогой, ты навигатор трогал?

- да, смотрел как до Ростова доехать

- ну, поздравляю…..я в Ростове

 

[АЛЬФ]

   Навигатор: Через 50 метров поверните налево!

   Водитель: Ага... блин, да тут-же "кирпич"!

   Навигатор: Да не бзди, тут ментов никогда не бывает!

[makos73]

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[Ясносолнышко]

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Где-то был раздел "Чорный юмор"...

[nazildar]

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

[Vorob]

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

[makos73]

Приезжает русский турист в Латвию, проходит паспортный контроль.

- Nationality? - спрашивает латвийский пограничник.

- Russian.

- Occupation?

- No, no, - успокаивает пограничника русский турист, - just visiting.

[------]

 

 

 

[------]

Ошибся маленько темой, перенесу в картинки.