Сообщений в теме: 2170

[supermario]

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?

 

 

Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: "Вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если Вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»"

[makos73]

История не моя...

 

По поводу дебилизации есть пример из общения:
два человека я и тарас изо львова..дальше цитирую без, дат и времени ответов..

я: - Да какой нахрен голодомор?
Тарас: - Да такой что ваши москали сделали!
я: - Расскажи еще что москали приехали к вам во львов и кушали детей ваших!
Тарас: - Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
я: - Тарас, ты дурак?
Тарас: - Это ты дурак. а у нас старики рассказвают как вся львовщина кору ела!
я:- Тарас ты дурак!
Тарас:- Это ты дурень москальский!
Я: - Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.

Два дня молчание, потом:
Тарас: - Йди у дупу хвойда!"

[Алексун Алексей]

Услышал из зомбоящика, про санкции:

 

Учительница учеников спрашивает как санкции на семью повлияли, Верочка говорит что мясо перестали кушать, Людочка говорит что по мимо мяса теперь нщё и сыр не кушают. Вовочка а что у тебя, а мы мамку выгнали из дома, ну а что сиську я давно не сосу, у папки давно не стоит, а для соседа кормить не хотим 

[EST]

 

 

Сообщение отредактировал EST: 17 February 2015 - 18:48

[supermario]

- Алло, это котельная?
- Нет, это министерство обороны украины.

[EST]

все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок

 

- да не был я пьяным!

- ага...не был, обнимал бомжа и орал "Дамблдор, ты жив!!!"

Сообщение отредактировал EST: 17 February 2015 - 20:57

[Алексун Алексей]

[supermario]

Грузия подсуетилась и оккупировала Украину раньше России.

 

Джаба Ебаноидзе.....(не банить , не мат)

[АЛЬФ]

Дамблдор, ты жив!!!"

 

 

- Сынок, вставай, утром прилетала сова из Хогвартса, принесла письмо!

- Чо-чо?

- Через плечо! Повестка, говорю, из военкомата пришла!

[ars1117]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

[ars1117]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Сообщение отредактировал ars1117: 20 February 2015 - 22:23

[папаша]

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Шутка у-да-лась   

[крюгерман]

Пацаны, в состоянии наркотического опьянения  ловят такси. Останавливается авто. Залазят, усаживаются, едут.
Через некоторое время таксист :
-Ребята, вы что наркоманы ???
- Оуу !!! Не-не-не,  а вы с чего взяли ?!?!?!?!?
- ну, тут все просто, вы втроем на переднее сидение уселись !!!

Сообщение отредактировал крюгерман: 20 February 2015 - 23:02

[supermario]

- Миколо, чому ти танки ополчєнію продав?
- Та я думав, шо я їх в Африку продаю...
- Як це?!!
- Так так: подзвонив якийсь Гіві, певно з Грузії, сказав, шо то для Сомалі...
- Слава Україні!
- Героям слава!

[nazildar]

некий придурок по имени Клинтон виноват в потере 22 округов в Техасе

Его «уволили без оплаты, без сохранения прав» и отправили домой в Арканзас «с хвостом, поджатым между ног», как выразился один из членов команды. «Мы больше никогда не увидим этого тупого ублюдка, — проворчал другой помощник.-. Клинтон, Билл Клинтон. Да. Запомним это имя. Больше ему не работать. По крайней мере не в Вашингтоне».

Сообщение отредактировал nazildar: 25 February 2015 - 10:55

[------]

- почему одна фара не горит?!!! - новая комплектация….Лада-Кутузов (надеюсь, шутки про Ладу таки безопасней, чем про пророка Мухаммеда)

 

Ну и куда бомбу привезти?

[makos73]

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле:
— Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждёт он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Порошенко:
— Ты чё так нажрался?
— Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, "я водитель Порошенко, я убил эту свинью"! И тут мне все как давай наливать.

[EST]

- откройте, милиция!!!

- ну и нафигааа выыы тааам закрылись?

 

- я считаю, что ты не прав

- пересчитай

 

- а как по дереву определить где юг, а где север?

- легко, ёлка – север, пальма – юг

 

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!

- это от мамы

- надо же....а как подошли

 

[папаша]

biggrin" Общага, женская половина, знамо дело - после 22:00 (ну здесь - у кого как) - никаких гостей. ясен пень, что партизанские тропки протоптаны, поэтому бабке-вахтёрше веры нет. Посему в дело идет "комсомольский патруль" - молодой препод из аспирантов и пара студентов - обходят комнаты на предмет гостей.

И случилось так, что "мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил" и поэтому, канешна, слегка подзадержался (ну и прямо сказать, вообще не собирался этим вечером уходить). А тут эти - с повязками...
Да, к слову - этаж был, скажем, 13-й. А под окном - широкий карниз. Ну, стук в дверь - откройте, полиция, мальчик проверенно открывает окно, вылезает на карниз и там, пригибаясь, ховается.
Заходят сатрапы - вроде никого нет, но атмосфера нервная и бывалый аспирант говорит одному из студней - да знаю я, где они прячутся - выгляни в окно - точняк на карнизе сидит. Студент идет к окну, выглядывает, ессно, палит Казанову, но в то же время узнает в нем своего всегдашнего институтского собутыльника, который строит ему страшные рожи и всем видом обещает проставиться в случае успешного исхода.
Поворачивается к шефу и говорит - Да никого там нет, Андрей Петрович!

Барышня, бледнея и бросаясь к окну - "КАК?!!!"  " http://sviridenkov.livejournal.com/250213.html

[Слaва]

biggrin" Общага, женская половина, знамо дело - после 22:00 (ну здесь - у кого как) - никаких гостей. ясен пень, что партизанские тропки протоптаны, поэтому бабке-вахтёрше веры нет. Посему в дело идет "комсомольский патруль" - молодой препод из аспирантов и пара студентов - обходят комнаты на предмет гостей.

И случилось так, что "мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил" и поэтому, канешна, слегка подзадержался (ну и прямо сказать, вообще не собирался этим вечером уходить). А тут эти - с повязками...
Да, к слову - этаж был, скажем, 13-й. А под окном - широкий карниз. Ну, стук в дверь - откройте, полиция, мальчик проверенно открывает окно, вылезает на карниз и там, пригибаясь, ховается.
Заходят сатрапы - вроде никого нет, но атмосфера нервная и бывалый аспирант говорит одному из студней - да знаю я, где они прячутся - выгляни в окно - точняк на карнизе сидит. Студент идет к окну, выглядывает, ессно, палит Казанову, но в то же время узнает в нем своего всегдашнего институтского собутыльника, который строит ему страшные рожи и всем видом обещает проставиться в случае успешного исхода.
Поворачивается к шефу и говорит - Да никого там нет, Андрей Петрович!

Барышня, бледнея и бросаясь к окну - "КАК?!!!"  " http://sviridenkov.livejournal.com/250213.html

 

Реклама Форда там конечно ого-го!

[папаша]

Реклама Форда там конечно ого-го!

Не понял

[Слaва]

Не понял

 

Когда я зашел по ссылке, на весь экран вылезла реклама нового мондео.
 

[папаша]

А... Нинаю...   У мну чисто. Мож АДохотник трудиццо 

[EST]

Ехал за Бентли в плотной пробке, научился чихать с открытыми глазами.

 

Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся «Чёрным квадратом» Малевича. Вот только у них, как раз, денег нет.

 

Теперь из за инфляции, будет индексироваться не только пенсия, но и пенсионный возраст.

 

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь…лезут сразу со своим монастырём.

 

Мало того, что у нас банановая республика, так ещё и бананы невкусные.

 

Говорят, что деньги портят людей….так-что народ у нас, в основном, хороший.

 

Известный гомосек Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения, оказывается не перевелись в этой семье мужики.

 

- пошли в кино, там задние места есть, для поцелуев

- не буду я целовать никакие задние места!

 

- ты меня любишь?

- ты наверное что-то сломала, купила или на что-то обиделась

 

В ленивой семье, мусор выносит ветер

 

 

Сообщение отредактировал EST: 30 March 2015 - 11:27

[EST]

- Как объяснить британцу, что такое борщ?

- Скажи ему, что это такой глинтвейн из овощей

 

- Что будете пить сэр, настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание сэр!

- Тогда самогонку.

 

Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, целиться надо не в игрушки.

 

Свозил ребенка в деревню. Козла показал. А то он все со слов матери.

 

Олег, с утра опохмелившись,

Вдруг вспомнил, что вчера не пил.

 

 

 

[Тихий кот]

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: 
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
 7244~2.jpg   29.41К   9 скачиваний

[Алексун Алексей]

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день

[WAW]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! !

 Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[ars1117]

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосмехуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает...

[ars1117]

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?