Сообщений в теме: 2170

[Jetsam]

Из протокола:

"Я, белокурая лахудра и чучундра, на"мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП с участием шести автомобилей. Со слов гаишника записано верно".

[Rudy]

Французкий следователь составляет словесный портрет преступницы:
"...Глаза большие, карие, восточного типа, с поволокой и некоторой грустинкой, переходящей иногда в насмешку, иногда в сочувствие.
Одного нет..."

[Jetsam]

Решили пятеро россиян попутешевствовать на Audi Quattro по Европе и понесла их нелёгкая через Эстонию. На границе эстонский пограничник подходит к ним.
- Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен вытти или платитте страф.
И называет сумму, что впору разворачиваться домой. Те:
- Ты чё дуркуешь? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен выттти или страф.
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальник заннят. Ооочень слозный случай. Фиат уно,а еттут трое.

[Vladimir163]

Грабитель обшаривает квартиру. Попугай из клетки: "А Кеша все видит". Грабитель накрывает клетку покрывалом. Голос из-под покрывала: "А Кеша не попугай, Кеша - питбуль"

Российский автопром нанес сокрушительный удар по западному. Увидев новую модель "Лада Приора Кабриолет", умер от смеха гендиректор БМВ.

[EST]

Ауди-кватттро. Вас пяттеро

а как же "запаска"?

[SWAN646]

а как же "запаска"?

Ващет и рулевое тож КОЛЕСОМ кличут...

[Фантомас]

Ващет и рулевое тож КОЛЕСОМ кличут...

Шкивы ременных, шестерни зубчатых и звёздочки цепных передач - тоже колёса.

[EST]

тоже колёса.

Вот-вот (и это ещё roon сюда не зашел) а то мы узнали бы много нового...о разновидностях колёс. Короче, ребята на границе зря растерялись.

[Ясносолнышко]

Короче, ребята на границе зря растерялись

EST, чуется, что ты не коренной .gif" />
Квадро - не колесо, уно - тоже самое.

Сообщение отредактировал kalane: 26 September 2011 - 05:51

[правдаруб]

В архивах Новочеркасского музея хранится письмо казаков с фронта.
Это документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству.
Написано в нём следующее:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

[Катерина]

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное"лох"?
- Нет, конечно. Поясню- вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

[Катерина]

В аптеке:
-У вас есть йодистый калий?
-Нет, только цианистый.
-А какая разница?
-Да небольшая, всего две копейки.

[Ясносолнышко]

Туристы с проводником идут по уссурийской тайге. Вдруг проводник замер, дал знак, чтоб все соблюдали осторожность и шепотом сказал:
- Кажется за ближайшим кустом тигр в засаде притаился. Пойду другой путь разведаю.
Группа замерла в тревожном ожидании, а проводник скрылся в тайге. Через некоторое время проводник вернулся и сказал:
- Всё нормально, тигр сыт.
Один из туристов:
- И я тоже описался...

[Vladimir163]

Ресторан. Сидит за столиком семья интеллигентов (папа, мама, сын), ест пустые овощные салатики. Приходит новый русский, заказывает столик, заказывает себе всего навалом, рыбу, мясо, овощи, в общем, кучу всего. Увидел эту семейку, проникся и говорит:
- парень, иди сюда, поешь, мяско, картошечка, садись. У мамы взыграла гордость.
- наш сын сыт.
Новый русский:
- да ладно, пусть не ссыт, я угощаю.

[EST]

Говорят, что скульптура "Писающий мальчик", до революции называлась "Сущий ангел"

Сообщение отредактировал EST: 26 September 2011 - 21:11

[Vladimir163]

Диалог во французском кафе:
- Добрый день, мадам!
- (томно) Добрый день, месье...
- Мадам не торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам согласится выпить бокал вина?
- Хм... (задумалась) Да, пожалуй, мадам согласится выпить бокал вина...
- (задумался, потом махнул рукой, мол, была не была) А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- (Обрадованно) Уи, мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина! Шестнадцать раз!
- Сколько?!!!
- Месье торопится?...

[правдаруб]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Мммм......Три. ..........А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

[vlad-kram]

В универмаге:
-Девушка, у вас запись Дюны есть?
- У нас нету. Вы спросите в отделе игрушек. У них покемонов завезли, может и запиздюны есть.


Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"


Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром


При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно

[Фантомас]

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром

"В ту безлунную ночь на пятницу, 13-е, когда он встал с левой ноги, рассыпал соль, выходя из дома прошёл под прислонённой лестницей, споткнулся о перебегавшую дорогу чёрную кошку, уронил и разбил зеркало, после чего чуть не налетел на бабу с пустым ведром - ничто не предвещало беды"

Сообщение отредактировал Фантомас: 29 September 2011 - 20:55

[vlad-kram]

http://sapfo.livejournal.com/216233.html

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нормально, - мне пойдёт.
На следующее утро:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!


- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п****ц просто. Подойти боюсь!

[vlad-kram]

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима есть корова, лыжные палки, и грудь.

http://dnl.alp.ru/7ya-photo/109/1118403310109.jpg


Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком



Из отчета службы безопасности «... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»»


- Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.


Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Сообщение отредактировал vlad-kram: 29 September 2011 - 21:39

[Vladimir163]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу. На спине яблочко, бежит, радуется, такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. Бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, как из детских сказок, все хорошо, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан. Спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком:
- Ага
- Скажи, придурошная?!

[SWAN646]

- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п****ц просто. Подойти боюсь!

-Официант, у вас дикая утка есть?
-К сожалению нет, мьсе. Но ради Вас мы
можем разозлить домашнюю!

[СветлячОК)))]

В первый день сотворил Бог небо и увидел- это хорошо.

На второй день сотворил Бог землю и увидел- это хорошо.

...

На седьмой день Бог глянул на свои творения, и подумал- "заеб..сь"!

И всё заебл...сь

[vlad-kram]

Муж в командировку уезжает и грит жене, что мол, чтобы не безобразничала, купил тебе робота. Скажешь ему: "Лелик, иди сюда", и он все сделает. Ну то да се, жена думает, что зря простаивает, сказала заветную фразу, робот накинулся на нее и т.д. Она думает, как же обратно-то отцепить, муж мне не сказал… И так, и сяк, никак он не отцепляется, продолжает свое дело)). Подползла к окну, там дядя Миша-дворник улицу подметает. Она орет: "Дядя Миша, за бутылку крикни "Лелик, иди сюда".
Через месяц муж возвращается, во дворе грязь, никого нет, мухи летают, дядя Миша с красными глазами, весь трясущийся у бытовки с винтовкой стоит.
- Дядя Миша, а где все-то?
- Где все, не знаю, но Лелик где-то тут

[Катерина]

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

[Катерина]

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера уже в армию забрали...

[Катерина]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют...

[Катерина]

Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против

[правдаруб]

Я уж не знаю куда это надо было вставлять, решил сюда, ......Задорнов отдыхает http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074