Сообщений в теме: 2170

[EST]

Кошелёк из интимных частей крокодиловой кожи....при лёгком поглаживании принимает форму чемодана.

- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.

[SWAN646]

Кошелёк из интимных частей крокодиловой кожи....при лёгком поглаживании увеличивается до размера чемодана.

[EST]

- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Сообщение отредактировал EST: 30 May 2012 - 17:36

[Margiela]

- девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- бог бережет тебя, глупое создание

Сообщение отредактировал Margiela: 03 June 2012 - 15:39

[Margiela]

- я люблю тебя!
- а я тебя!
- а кто сильнее?
- чак норрис!

Сообщение отредактировал Margiela: 07 June 2012 - 14:28

[St4n]

Собирается Петька Анку вести в клуб на танцы. Смотрит на свои сапоги - расстраивается, сапоги плохонькие, кирзовые, обшарпанные. Вспоминает, что у Василия Ивановича есть блестящие хромовые сапоги, идет к нему.

- Василий Иванович, я хочу Анку на танцы пригласить, а сапоги у меня плохонькие. Свои одолжите, а?
- Ладно Петька, бери, но смотри - видишь отражение свое в них? Вот чтоб такие же и вернул. Порвешь сапоги - прибью.

Пошел Петька с Анкой на танцы, танцуют, тут Петька видит как в сапогах у него трусики Анкины отражаются.
- О Анка, а у тебя сегодня труселя зеленые!
Анка похихикала, засмущалась.

Через неделю Петька снова просит сапоги у Василия Ивановича.
- Васильваныч, а дайте опять сапоги. Я снова на танцы собираюсь.
- Бери, Петька, бери. Но наказ мой помни.
- Помню, Васильваныч.

Снова пошел Петька с Анкой на танцы, снова танцуют, Петька опять на отражение в сапогах смотрит.
- Анка, а сегодня красные надела!
Анка опять хихикает, смущается.

Еще через неделю Петька снова берет сапоги Василия Ивановича. Снова они с Анкой танцуют, Петька смотрит на отражение и... падает в обморок. Все вокруг начинают бегать, суетиться, Петьке приносят воды, он приходит в себя. Сразу начинает звать Анку.

- Анка... Анка... Ты в каких труселях сегодня пришла?
- Да я сегодня вообще трусов не надевала...
- Тьфу, дура! Я уж думал, сапог порвал!

Сообщение отредактировал Raytheon: 07 June 2012 - 16:42

[чук]

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная. - А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! - Да где же взять такого? - Ну, тогда двоих заведи по 500. - Это тоже проблематично. - Тогда четырех по 250! Мужик с верхней полки: - Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите!

[Margiela]

- наш друг Серега - амбидекстр.
- кто?!
- Серега

[KAA]

- наш друг Серега - амбидекстр.
- кто?!
- Серега

[Margiela]

учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу " жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку

[Жорик Л.]

- Пап , а пап ... А правда , что от Интернета люди тупеют ?
- ГыГы сына . Лол !

[Жорик Л.]

Порой бывает , что "шапки" новостных лент уже сами по себе анекдотичны .
Вчера , например , на главной странице Яндекса был такой крик души :

"Каннибалы из Папуа-Новой Гвинеи сорвали местные выборы !"

Саму новость не читал , но думаю , что угроза жизни кандидатов в чегототам - была нешуточной .

[Jetsam]

Порой бывает , что "шапки" новостных лент уже сами по себе анекдотичны .
Вчера , например , на главной странице Яндекса был такой крик души :

"Каннибалы из Папуа-Новой Гвинеи сорвали местные выборы !"

Саму новость не читал , но думаю , что угроза жизни кандидатов в чегототам - была нешуточной .

Эта ссыль до сих пор где-то висит с не менее забавным подстрочником:

"Съедены несколько колдунов!"

Саму новость тоже не читал

[EST]

- Владимир Владимирович! Что случилось в Крымске?
- Он утонул!

[Margiela]

сидит негр на лавочке и читает газету на иврите
мимо проходит еврей, недолго смотрит на него и спрашивает:
- и что, молодой человек, вам мало что вы негр?

[Тсунама]

Очень актуальный для себя анекдот прочел:

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

[Margiela]

- а давайте бросим пить!
- о! отличный тост!

[Margiela]

самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет ))))))

[EST]

не помню, было уже тут или нет....рискну

Серый Волк:
- Красная Шапочка, давай я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

[Тсунама]

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

[Garde]

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
"Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
PS: Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен".

Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Предприниматель жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Все знают что счастье не в деньгах, но все еще хотят убедиться лично.

[Тсунама]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

[Тсунама]

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

[nazildar]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были подорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня здесь осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США ...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет вбегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! В Саратовым один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу - десб ракет 40! Что делать?
Путин
- Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых когда Россия пьет она непобедима!

[Тсунама]

Хpонический неyдачник пpиходит к психотеpапевтy:
- Доктоp, дело тpонyлось! Сегодня я ypонил бyтеpбpод, и он yпал маслом ввеpх!
Доктоp беpет из pyк пациента бyтеpбpод, долго его изyчает и говоpит:
- Да нет, батенька, пpосто вы не с той стороны масло намазали.

[Jetsam]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Happy Ananas]

"В ходе пресс-конференции Управления по борьбе с наркотиками наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор." ))

[Тсунама]

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

[Margiela]

- вот так вот?! поматроил и бросил?!
- ммм... я предпочитаю называть это "тест-драйв"