Сообщений в теме: 95

[Катерина]

Из сети:

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.

[Катерина]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Катерина]

— Здравствуйте, это компания «*******», заместитель генерального директора. Что у нас с интернетом?
— Здравствуйте, это банк «****». Мы не оказываем никаких услуг связи, включая и предоставление доступа в интернет. Я понятия не имею, что у вас с интернетом.
— Да? Но вы же должны знать? Почему мне дали ваш телефон?
— Понятия не имею. А кто дал?
— М-м-м… Девушка тут одна.
— Передайте девушке, что она это сделала зря. До свидания.
— Но нам срочно нужно отправить почту!
— Отправляйте, ничего не имею против. До свидания!

Звонок через полчаса:

— Здравствуйте, это компания «*******», генеральный директор. Зачем вы послали моего заместителя?
— Здравствуйте, это банк «****». Я могу послать и вас, если вы на этом настаиваете.

[правдаруб]

Как отмазаться от армии:
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет
25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал
моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица
стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился
сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И,
соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким
образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила
ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего
отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж
матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены,
раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей
демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание!

[правдаруб]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

[Фантомас]

Принтер оказался "Brother".

Американский программисты никак не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows'а говорят : "Твой кролик написАл"

("You're Bunny wrot")

[Фантомас]

Реальная история.


На дворе стоял 1997-й год от Р.Х, зима неохотно сдавала свои позиции, строители готовились расширять дорогу, а три товарища - Андрей, Саша и я - оккупировав сашин "Запорожец", отправились на место будущей стройки. Там ещё сохранялись домики, построенные, наверное, при царе Иосифе Первом. Жильцы оттуда давно выехали, домики ожидали неизменной участи - сноса. А мы туда приехали с целью найти чего ценное (с нашей точки зрения). В предположениях не ошиблись: нашли несколько листов фанеры, ящик гвоздей, вполне приличные доски, ещё много чего - в том числе и солидных размеров железную печь для бани. Бросать такое богатство посчитали кощунственным, но вот как довезти - вопрос... Прицепа нет. У нас отнюдь не "Газель" и даже не "Москвич"-пикап. На крышный багажник мы такую махину не поднимем, да и этого просто нельзя делать - тот на 50 кг рассчитан, а эта железяка центнер с гаком весит.

Попробовали было установить печку на найденную тут же тележку, а её привязать к заднему бамперсу. Не годится: по дороге виляет, того и гляди завалится.

Посидели, подумали. И придумали.

Правое переднее сиденье "Запорожца" было снято и отправлено на крышу. Всё мелкое, что лежало в багажнике, осело справа сзади. На место правого переднего сиденья запихнули печку. Наполовину - больше не влезало. Распахнутую дверь как могли, привязали. Андрей устроился на левом заднем сиденьи.

А меня, сложив пополам, устроили в багажнике.

Саша ехал медленно, с включённой аварийкой. Когда позади осталось километров 5 и автомобиль остановился в очереди у железнодорожного переезда, Саша открыл багажник, и я вылез.

...Парень во встречных "Жигулях" едва шею себе не свернул, обнаружив такое зрелище. Представьте: открывается багажник "Запорожца-968М" и оттуда вылезает парень нормального роста и комплекции! "Жигулист", видимо, решил, что он что-то пропустил, и 1 апреля уже наступило.

А на календаре было 30 или 31 марта...

Печку мы довезли нормально. И она до сих пор в работе - спасибо неизвестным мастерам, когда-то её изготовившим.

А на том месте, где стояли те старые домики, теперь обочина широкой подмосковной дороги. И АЗС на ней.

[правдаруб]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[SWAN646]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Жорик Л.]

История в маршрутке

Мы с маленьким четвероногим другом очень приветствуем продолжительные по времени пешие прогулки . А когда отличная сухая погода , уходим далеко от дома . Заодно я успеваю заглянуть в магазины зап.частей , инструмента или просто пропустить стаканчик-другой в любимой кафешке .
Вот и в этот раз гуляли , правда намордник забыли . И вдруг небо почернело , гром , молнии , ливень ... Запрыгнули на остановке в нашу " маршрутку " в сторону дома . Огляделись - все такие же на сквозь мокрые , злые и подавленные . Забились в самый угол , кобель у меня под ногами , голова под сиденьем . Сидим не дышим , чтобы не провоцировать перебранку . И ведь нашлась же одна тётка с замашками управдома , которая из-под очков с грозным видом вопросила :
- Вы почему без намордника ???!!!
На что я ей в сердцах не думая ответил :
- А Вы почему без намордника ?????!!!!!
Пассажиры засмеялись , расслабились и поездка прошла в " спокойном русле " .

[Жорик Л.]

Возвращаюсь два дня назад из поездки , не спавший , слегка уставший . До дома каких то 200 км. По этой дороге деревень , которые нужно насквозь проезжать - пальцев одной руки хватит . Впереди такая , три дома два забора , от края до края 200 метров . Думаю : от куда здесь гаишникам взяться ? Если и стоят , то на хорошей прямой , где разгоняться народ любит . К тому же райцентр в сорока километрах и в стороне от этой дороги . В общем , делать им больше нечего ! Нога не дрогнула - как ехал 95 , так и еду . Каково же было удивление , когда передо мной явилось чудо в милицейской форме и приветливо так взмахнув жезлом , попросило остановиться .
Вот уж действительно - делать им больше нечего ...

Сообщение отредактировал Жорик Life: 26 June 2011 - 12:22

[правдаруб]

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после
родов существует. Мы здесь для того, чтобы
стать достаточно сильными и готовыми к
тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов
быть не может! Как ты это себе
представляешь?
Верующий младенец: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там
будет больше света и что мы, может быть,
будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Человек способен питаться
лишь с помощью пуповины. Это
установленный факт.
Верующий младенец: Нам пока еще очень мало известно. Но я твердо
верю, что наша настоящая жизнь начнется
только после родов.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда еще никто никогда не
возвращался! Жизнь просто заканчивается
родами. И вообще, жизнь – это одно большое
страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как все будет
выглядеть, но в любом случае мы увидим
маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она
находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и
благодаря ей движемся и живем, без нее мы
просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы,
и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда
все вокруг затихает, можно услышать, как она
поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.

[nazildar]

разговором о сибирских мужиках и уме немецких овчарок навеяно воспоминание:

был студентом, шел по городу Тара, на автовокзал, шел внаглую посреди улицы, прохладно вечерок, хорошо. вижу навстречу вижу идут пять сибирских лаек неторопясь, мне как о пофиг, но чуть в сторону принял, пошел тут они изменяют направление и ко мне окружают садятся полукругом вокруг меня дружелюбно помахивая хвостами и улыбаясь во все свои зубы. внаглую через эту стаю проходить не решаюсь, начинаю пятится назад, они тоже спокойно начинают идти следом за мной прижимая меня к канаве и дереву, все! сзади дерево отступать некуда, стою жду они тоже сидят ждут чего то, я мысленно обдумываю что делать дальше, сам с такой стаей не справлюсь бежать догонят задерут, (от лаек бегать нельзя), хоть это и самая дружелюбная порода собак. что делать вижу идет поддатый мужик, спокойно поворачивается ко мне отгоняет одну из собак, чтобы пройти ко мне. и спрашивает сигареты нет? я говорю есть, достаю, даю, он спрашивает спички, даю зажиглку, он благодарит и идет дальше, собаки окружив его начинают уходить потеряв ко мне всякий интерес, я спохватившись, окликаю его и спрашиваю - ты что собак выдриссировал сигареты искать у прохожих? он поворачивается и говорит - нет сами сволочи научились, как сам не понимаю, если у меня сигарет нет, то как то понимают и находят того у кого сигареты есть, главное - если курильщик но сигарет нет, то не подходят..
посмеялись и разошлись)

[правдаруб]

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

[Катерина]

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

- Саш, - с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. - Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

- Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).

- И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).

- Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).

- И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками...
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).

- Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони...
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).

- Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша...
(спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).

- И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него..
(вы это представляете?..)

- ...и сказал: –

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

(с)из сети

[nazildar]

о тема пошла - "ребятам о зверятах" намек понят?

[правдаруб]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб».
Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Катерина]

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

[SWAN646]

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

"+"
Девушка! Можно я Вас в щечку поцелую?

[Катерина]

Будни офиса...
Сегодня Рита наткнулась в И-нете на статью о надевании презервативов ртом.
У нас был обеденный перерыв и, т.к. все мы про такое слышали, но никогда не пробовали, статья пользовалась популярностью. В частности, там была инструкция. Правда, она сильно напомнила мне инструкцию по озвучиванию утёнка Дональда (прижмите язык к верхним правым зубам, начинайте выдувать воздух, вибрируя щекой, а дальше ПРОИЗНОСИТЕ СЛОВА КАК ОБЫЧНО), но особенно порадовал последний пункт: "тренируйтесь на огурцах, чтобы не сделать партнёра импотентом".
Мы начали обсуждать план совместной тренировки: Рита приносит презервативы (она умудрилась в хорошем настроении скупить в одном из магазинов все презервативы, после чего в этот же вечер забеременеть, не использовав ни один), а мы с Аней покупаем огурцы.
И в этот момент "проснулась" Надя, пропустившая всю беседу и услышавшая про покупку огурцов.
"А я голосую за арбуз!"
Пауза. Народ безмолвствует...
"Договорились. Вы, Надя, как самая старшая и опытная из нас, завтра будете тренироваться ртом надевать презервативы на арбуз!" Мы даже готовы проспонсировать и притащить арбуз ради такого зрелища!

[Катерина]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[правдаруб]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...

[Happy Ananas]

Один знакомый клал
на ночь под чехол
сиденья
полиэтиленовый
пакетик, наполненный
новокаином. Когда его
транспорт все-таки
украли, то гаишники
очень быстро нашли
его вместе с
рыдающим
угонщиком в
километре от места
старта: седалищная
мозоль и ноги
онемели так, что он
не мог даже выйти и
убежать. Он думал что
его парализовало...
(С интернет-форума,
посвященного
противоугонкам)

[joeblack]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! - Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

[joeblack]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай бог дожить!

[Тсунама]

Вчера на рыбалке приятель поведал историю о том, как он с другом
в прошлом году рыбачили. На резиновой лодке с мотором занимались
ловлей щуки троллингом. Наверстывая очередной очередной километр
водной глади, заметили лося переплывающего реку. Тут же в не совсем трезвом
мозгу одного приятеля возник план изловить лося с целью употребить в пищу.
План таков, набрасываем веревку прикрученную к лодке на рога лося, подплываем
на берег и ЛОСЬ НАШ! Сказано сделано, набросили петлю на рога, лось только коснувшись
дна реки ногами, делает мощный рывок в сторону леса, приятели не ожидавшие такой
прыти, попросту вывалились с лодки. Лось понесся в лес таща за собой веревку с привязанной к ней
резиновой лодкой. Через два часа наши бедолаги все таки нашли лодку в лесу, веревка оборвалась.

[Тсунама]

Сегодня ищу на Яндексе "магнитола филипс с навителом", первая страница вразумительных
ответов не дает, нажимаю поискать на Гугле, и о чудо он находит в третьей строке результатов
на ЯНДЕКС МАРКЕТЕ, то что я искал. Мне кажется парадокс!

[Тсунама]

На анектод ру вычитал:

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

[SWAN646]

Блин, моя у меня в "контактах" тоже Любимая. Надо срочно поменять во избежание)

[Jetsam]

Обьяснительная!

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 8. 08. 2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18:30 я на своём а/м двигался по улице Добровольского, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.

Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."