Сообщений в теме: 95

[Катерина]

Тема для размещения баек

Байка — поучительный или юмористический рассказ, иногда, основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает прямого вымысла или литературных приёмов, с помощью которых рассказчик «подаёт» байку.

В жизни термин «байка» часто заменяется на термин «история». Иногда байка путём художественного пересказывания превращается в анекдот, и, наоборот, некоторые «бородатые» анекдоты иногда можно встретить в виде байки.

Байка, по сравнению с анекдотом, имеет, как правило, больший объём, но в то же время несёт и несколько большую информационную нагрузку, поскольку в ней не используются приёмы сжатия и упрощения информации, присущие анекдотам и шуткам.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B0_%28%D0%B2%D0%B8%D0%B4_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%29
Предлагаю считать байкой рассказ не длиннее 2000 знаков с пробелами, пример в сообщении ниже

Сообщение отредактировал Dika: 06 October 2010 - 01:01

[Катерина]

http://dika-melodika.livejournal.com/799345.htmlОставьте мне этот глобус - я буду тут жить!

Звонок на мобильник, смотрю - неизвестный городской номер. Снимаю трубку. Девушка с приятным голосом, здоровается и говорит:
- Вы у нас оценивали Мерседес "С"(це) класса...
Я чуть со стула не слетела
- Нет, - говорю - не оценивала.
Девушка извиняется, уточняет номер.
- Номер мой, но я не оценивала машины в последнее время, - отвечаю.
Девушка опять извиняется и прощается.

(объем меньше 500 знаков с пробелами)

[SWAN646]

Кратко, но жизненно...
Собираюсь поехать на пару недель в Россию. Судя по прошлым поездкам, хорошей колбаски там не дадут, посему решаю затариться на месте...
Сценка в маленьком частном магазинчике...
Очередь человека четыре, одна продавец. Из подсобки вылетает стажерка, симпатичная фигуристая девица.
-Идите сюда, мужчина! Я вас отоварю!-
Ну что делать, я, подавив смех, подхожу к ее прилавку...
-Мне вот эту колбаску, копченую взвесьте...-
Следом за мной знакомый, только что вошел...
-О, девушка! И мне такую же будьте добры?-
Она взвешивает... Поднимает глаза на нас, и...
-Мужчины! Вам кончики отрезать?!-
Тётка за соседним прилавком падает... Очередь с гоготом валит из магаза на улицу...
А красатуля вся в недоумении, мол, что я такого сказала...

(ща. Количество знаков пащетайу...)

Сообщение отредактировал SWAN646: 06 October 2010 - 17:39

[Катерина]

История в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сообщение отредактировал Катерина: 08 October 2010 - 03:43

[Катерина]

Продавщицы они такие

Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая:
- А директор ушел?
Вторая:
- Да!
Первая:
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю:
- Вам яички перевязать?

[SWAN646]

Ревизия в докомпьютерную пору... Ревизор мужик. Гроссбух в руках: читает...
-Бюстгальтер...
палец соскальзывает строчкой ниже...
-с длинным рукавом!-
Тётки ревизуемые в шоке, а мужику пофик!

[EST]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Аминь

Сообщение отредактировал Катерина: 08 October 2010 - 03:44

[Катерина]

Из того, что рассылают всем подряд:

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Сообщение отредактировал Катерина: 08 October 2010 - 03:51

[Катерина]

Из того, что присылают:

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

[Катерина]

Из рассказов:

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по *опе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!"

Сообщение отредактировал Катерина: 08 October 2010 - 06:09

[EST]

Анкета соискателя работы в Mac Donalds
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте
ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в
данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в
обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?",
то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза
угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью.
Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Сообщение отредактировал EST: 08 October 2010 - 15:13

[Катерина]

15-летней девочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с
замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я
его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал,
что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу.
Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее
недалеко от нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут
угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстреенашли лекарство от
СПИДа, чтобы Ахмед мог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу
сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела
своих внуков.
Твоя любящая дочь,
Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у подруги. Я
просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более
неприятные вещи, чем мой школьный табель, который находится в верхнем ящике.

Сообщение отредактировал Катерина: 09 October 2010 - 05:22

[Катерина]

Картинка из жизни.

Вчера.
Еду в электричке. Народа много. Сидячие места почти все заняты.
В вагон заходит молодой человек, лет 18 – 19 – ти. Остановившись возле двери, (там, где обычно стоят коробейники. Ну такие: «А вот пальчиковые батарейки, мешки для мусора и вобла к пиву!»), он начинает издавать странные звуки и делать какие-то телодвижения. Толпа его заинтересованно рассматривает. Через некоторое время становится ясно, что он таким образом готовится к пению. Ну, знаете, как это делают оперные певцы. Еще через минуту он говорит, громко, так чтобы было слышно всем:
- Я сейчас буду петь! Это я готовлюсь. Аккомпаниатора у меня нет. Так что петь буду без музыки.
Предчувствуя нечто интересное, кое-кто начинает улыбаться.
Еще через пару минут молодой человек начинает петь.
Боже!
Поет он какую-то ну совершенную пошлятину. Причем, в этом тексте нет ни одной рифмы. Такой, нерифмованный набор жутчайших песенных штампов. О мелодии этой «песни», как вы понимаете, судить не могу. Голос у молодого человека может какой-то и есть, но он совершенно с ним не работал. Он мерзко фальшивит в каждом слове.
Толпа сначала потрясенно безмолвствует, потом потихоньку начинает хихикать.
Честно докончив стою «арию», молодой человек снимает с головы шапочку и со словами «А ну, подайте мне денег!», шествует через весь вагон.
Естественно, никто ему ничего не подает. Пройдя вагон до конца, молодой человек оборачивается и кричит:
- Вы ничего мне не дали! Запомните, я – Бесстыжий! Это не фамилия, это псевдоним! Еще раз говорю - запомните! Учтите, я прорвусь, я вы приползете ко мне на коленях!
После чего он гордо удаляется в соседний вагон.
Я спрашиваю у соседа, мужчины моих лет:
- Думаете, прорвется?
- Конечно, - отвечает он, хихикая. – Сейчас самое время для таких! Еще как прорвется!

http://lekud.livejournal.com/3425.html

Сообщение отредактировал Катерина: 10 October 2010 - 23:21

[Катерина]

Просыпаюсь я нынче от очень странных звуков.
Когда сознание несколько проясняется, понимаю, что звуки состоят из какофонии производимой палкой молотящей по полым металлическим трубам (вот как если стучать по батареям центрального отопления), и криками мужа "Але! Але!", причем и то и другое непонятно откуда доносится. Разобрав среди воплей мужа слова: "Что ментов вызвать?" Я решила пойти посмотреть, где и что происходит. Прихожу на кухню, а там муж, высунувшись в окно, сквозь марлю вопит кому-то внизу.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Там внизу, тетенька, пьяная, с котенком на плече, стучит по трубам, - доходчиво объясняет муж.
Тут я понимаю, что либо я что-то не так услышала, либо кто-то сошел с ума, возможно мир. В надежде понять что-нибудь, я пошла на лоджию и посмотрела вниз.
Представьте себе обычный двор спального района, перед панельной 9-ти этажкой, на 4-ом этаже которого стою я, газон, несколько березок, ясно дело никаких труб и вообще ничего металлического. Но звук, врезающийся в уши и проникающий повсюду, таки шел откуда-то снизу.
Тут шум прекратился и от стены дома кто-то отошел. Смотрю, и правда, похоже на тетеньку, пьяную, шатающуюся и на плече с чем-то копошащимся, маленьким.
Пока я мерзла на лоджии, силясь догнать логику происходящего, тетенька шагнула вперед, и звук опять стал врезаться в мои уши...
Попозже, когда тетенька таки ушла, я открыла окно и внимательно рассмотрела первый этаж дома - оказывается, там лоджия забрана решеткой, видимо из полых металлических труб...

[Катерина]

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

[Катерина]

Из сети:

Нам дверь новую в подъезд поставили, с домофоном. Это уже третья по счету - две первых сорвали пОдростки.
Я вчера, когда впервые ей пользовался, слегка струхнул от неожиданности.
Глубокий женский голос (после того, как нажал на кнопку) любезно меня проинформировал: "Дверь открыта".
Жена тоже пришла восхищенная: "А у нас теперь с дверью поговорить можно".

В этой связи вспомнил анекдот.
Советское танковое училище. Идут практические занятия по вождению боевых машин.
Стоят в ряд четыре танка. Преподователь командует по рации:
- Курсанты Георгадзе, Иванов, Палаускас, Хандыпердыев! Вперед!
Три танка, взревев движками, ринулись вперед. Четвертый стоит на месте.
- Курсант Хандыпердыев, вперед!
Ноль эмоций.
- Хандыпердыев, ёб твою! Я сказал - вперед!

Открывается люк танка. Оттуда вылезает совершенно обалдевший туркмен с глазами по полтинику. Стягивет шлемофон с головы, протягивает его командиру.
- Таварыш плковник мене шапка разгаваривает....

[Вольный фотограф]

...поржал от души
Мне мой, уже почти бывший начальник впаривал, как надо продавать всякую хрень.
Я к слову в Диллерстве на запчастях. Впаривал, всякие америкосовские системы впаривания.
На тренинги посылал.
Однажды в шоуруме он решил на своем примере показать, как это надо делать, так как я все это не сооблюдаю, да и в душе это впаривание не терплю.
В итоге был на весь салон послан клиентом на х...й(дословно). Немного пунцовый он удалился к себе, больше я его не видел

Сообщение отредактировал Вольный фотограф: 31 October 2010 - 18:16

[Вольный фотограф]

...в тот день

[kol]

Генеральская проверка

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.

Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"

Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и сволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.

Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.


Ну как вам?

[Катерина]

Чукотская сказка про Красную Шапочку Ушанку

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой.
За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.
(Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает:
-Однако, бабушка, почему у тебя такие большие ушки?
- однако чтобы тебя слушать, - отвечает песец.
- Однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

(с)за сказку спасибо Verik

Сообщение отредактировал Катерина: 05 November 2010 - 23:00

[EST]

да и в душе это впаривание не терплю.

+100 я тоже, хоть и продавец (по работе) а вообще, это большая и отдельная тема...продумаю и подниму

это что, правда так было?

наверняка могло быть

добавлю ещё чуток копипаста

КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ

Вам предлагается сделать ставку на ошибку.

Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки.

И мы покупаем кожаные штаны.

Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил. Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.

Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и не материлизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить, сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была невысокой.

Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились, забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - не были ношены. Публично или приватно.

Я не носил эти штаны по следующим причинам:
Я не нахожусь в составе группы Queen.
Я не люблю мотоциклы.
Я не Род Стюарт.
Я не француз.
Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.

Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами.
Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на публике.

Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться.

Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны. Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я - кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю.

Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в течении нескольких президентских сроков.

Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.

Пожалуйста, купите эти кожаные штаны.

-------------------------------------------------------------------------

Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более

750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик,
21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе,
и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных меньшинств.

Штаны в итоге продались - всего за $102.50.

Сообщение отредактировал EST: 06 November 2010 - 01:02

[Катерина]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов дерьма в комментах...

[Катерина]

Пошел собачку пописать. В подъезде темень. Открывается дверь, та, что на улицу и на фоне уличного фонаря вижу 4 силуэта: двое мальньких детей и их, судя по всему, родители. Как всегда в таких случаях предупреждаю (они нас не видят):

- Внимание, здесь большая собака, предупредите детей, чтоб не пугались.

- Так! Дети! Вы слышали? - речет судя по всему мама, - здесь большая собака! Не пугайте её!

http://nikotin.livejournal.com/356990.html

[Катерина]

Nurbeck Bisseque
Вы из Питера?
SheKiller
Да. Чем могу помочь?
Nurbeck Bisseque
Здравствуйте! Меня интересует эрмитаж, кресты, Зенит и Михаил Боярский ;-P
SheKiller
1. Эрмитаж - имя собственное. Пишется с большой буквы. Кресты - тоже самое.
2. Есть деньги - покупайте.
Nurbeck Bisseque
А вы их продаёте? :-D
SheKiller
А вы их готовы купить?
Вам на сколько лет? Я позвоню, уточню о свободных местах.
Nurbeck Bisseque
:-))
SheKiller
Отличная недвижимость в историческом центре города, с видом на Неву. Отличные соседи. Шикарные условия. Новогодние скидки. Хорошая охрана, решетки на окнах. Паркинг в первые пять лет вам не понадобится.
Nurbeck Bisseque
Решено. Мы берём

http://shekiller.livejournal.com/539097.html

[Катерина]

Из сети:

Сегодня я чуть не умер.
От восторга.

Люблю дураков, искренних, классических, упивающихся своей дуростью.

Говаривал сегодня с дамой лет 50-ти. Директором успешной фирмы. Говорили с ней, так скажем, на тему - чем я смогу быть для сей фирмы полезным.

Дамочка говорливая попалась, помимо всего прочего она рассказала мне о всех своих домашних, о всех проблемах фирмы и бытовых проблемах. В общем непринужденная, такая беседа за чашкой чая.

Пожаловалась мне, что тратят огромные деньги на всякую мелочь - от флешек до ручек и бумаги. Все пропадает очень быстро.

- При всем при этом, я полностью уверена, что никто из моих сотрудников не крадёт. Я в них в каждом уверена!

- Неужели посетители? - интересуюсь.

- Думаю что да.

- Честное слово, Анна Сергеевна, за час нашей беседы я ничего не спёр из вашего кабинета, - пошутил я.

- Да вы что! Александр! Я вовсе ничего такого не имела ввиду.

Пришлось, как идиоту объяснять, что я просто пошутил.

Вроде успокоилась. Но продолжила:

- Никто из сотрудников не может такого делать! Я в каждом из них уверена как в себе, это кристально честные люди!

Я решил ответить ей анекдотом в тему:

******

- Вызывает женщина ветеринара, говорит, что у нее с кошечкой какие-то проблемы: здоровье пошаливает, сосцы набухли и толстеет не по дням, а по часами.
Приезжает врач и ставит диагноз: с кошкой всё нормально, только она немножко беременна.
"Да быть того не может, доктор! Она из дома ни разу не выходила за всю свою жизнь! Она кота не видела ни разу, как она может быть беременна!?"
Тут из соседней комнаты появляется здоовенный котяра.
- Ну здрасте! А это что таке? - показывает на кота доктор.
- Да вы что?!! Как вы такое могли подумать? Это же ее брат!!! - возмущается дама.

*****

Повисает какая-то нехорошая пауза.

- Я не пОнила... И что вы хочите этим сказать? Что меня брат тра***т?

Это был полный абзац... Взаимовыгодное сотрудничество не состоялось.

http://nikotin.livejournal.com/357726.html

[Катерина]

Из сети:

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Катерина]

Из сети:

Ната: вчера подруга пропалила меня моей маме, рассказала, что я танцую с огнём, показала видюху, где я спьяну плюю керосином, а потом вешаюсь на какого то олуха
Ню: и что было, апокалипсис?!
Ната: почти. Я припёрлась домой и напоролась на озверевшую мать, которая прямо с порога начала на меня орать... я стою в полном шоке
Ню: а ты чего ожидала? единственная дочь, пьет, занимается экстремальными видами спорта и домогается до олухов. за это тебя по головке не погладят!
Ната: нет, я знала, что она промоет мне мозги... но не думала, что единственным поводом для скандала станет то, что на мне нет шапки...

[Катерина]

Водил своего 8-летнего сына к своему врачу-психиатру (у парня небольшая дисграфия, когда пишет путает парные согдасные: "д-т", "ж-ш" и пр.). Ну врач с ним побеседовал, в игровой такой форме, задавал вопросы, долженствующие определить развитие логики у ребенка и т.д.

А нужно сказать, что парень мой жестоко увлечен зоологией и очень неплохо для своего возраста ее знает.
Среди заданных вопросов был и такой:

- Артём, вот тебе 2 объекта: кошка и мышка, что общего между ними?

- (легкое недоумение в глазах) 4 лапы, хвост. зубы, шерсть.............

- Понятно, а как бы ты одним словом их объединил?

- Млекопитающие.

- (с легким удивлением) Правильно... Ну а мышку и ящерицу?

- Позвоночные.

- А еще более общим термином - звери, правильно?

- Нет, не правильно, ящерица это рептилия...

Доктор долго смеялся, потом сквозm слёзы, выдавил: " Доцент был тупой".

- Артём, ты прав, я имел в вижу "животные"...

[SWAN646]

Аффтар Витек Галушкин (Foxxstreet)
Про грЫбы!=)
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем больной? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, может она совсем больная? как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…и грибы не трогал…

[Катерина]

Моя знакомая пишет:

Маникюр сделала, педикюр сохнет. Можно и о насущном.
Датчик Массового Расхода Воздуха, на пару с 54 ошибкой меня сильно притомили. Пока не прогреется - обороты гуляют, да и глохнет, гадюка. Совсем Я их добила. Хотя расход, как ни странно, не увеличивается. Мистика какая то. Хотя, возможно, какой нить проводок цепляется за другой проводок. А, может быть, все дело в проводочке от аккума, потому как напруга в сети падает. Сегодня, вроде, потеплело. Можно и поковыряться в машинке. А, возможно, все скопом. В любом случае хочу на 14 23 февраля кучу датчиков в подарок. Ведь чего стоит дойти до волговского магазинчика, купить какой нибудь "датчик положения дроссельной заслонки", дойти до цветочного, купить там бантик и, красиво обвязав железячку, вручить даме? Деньгозатрат - как на букет, а удовольствия и пользы - море! А, главное, есть шанс увидеть мои загоревшиеся от подсветки фонариком через ухо глаза. Есть одно НО. Надо знать устройство моей автомобильки. Хотя бы примерное. А можно подкрасться ко мне во сне и спросить, как немец на допросе: "Ты кого больше любишь, Колю из 10б или Сашу из 11А Какие коды твой микас тебе мыргает?", а потом свериться с таблицей

http://shekiller.livejournal.com/561155.html?mode=reply&style=mine