Перейти к содержимому


Фотография

Рассказы и истории


Тема находится в архиве. Это значит, что в нее нельзя ответить.
Сообщений в теме: 216

#1 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 06 Октябрь 2010 - 18:05

Тема для размещения всевозможных рассказов, историй и очерков :)
То есть для размещения всех тех литературных опусов, которые длиннее байки и анекдота :)

Объясню почему я решила их разделить - не знаю как вам, а мне читается под настроение - иногда хочется коротко и смешно, иногда поучительно, а иногда с кружечкой чая сядешь, и вдумчиво и внимательно с удовольствием погрузишься в длинную историю.
Поэтому я решила, что для удобства восприятия, лучше сразу разделить их по разным темам :)

#2 AK-47

AK-47

    Неместный

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 350 сообщений

Отправлено 06 Октябрь 2010 - 18:48

Это уже классика жанра ;)

Легенда про джип или дурная голова ногам покоя не дает
Автор: Nebulus (80.237.66.---)
Дата: 08-01-04 18:33

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- @@@, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, @@@! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Сообщение отредактировал Катерина: 07 Октябрь 2010 - 14:33

"In der grosse flugzeug, nicht kluven klatz-klatz" ©народное

#3 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 06 Октябрь 2010 - 19:26

История:
Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.

АПД
Чебурашка не выдержал предложенных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам ))
Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты ))

АПД2
ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас 8))))

Комментарии доброжелателей:
))) У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...
Потом в нем батарея села и все ))

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

ооо
у нас была такая неваляшка
и как-то ночью, мы с подружкой нарассказывались в темноте всяких ужастиков, встаем с кровати, а оттуда жуткий смех басом
оказалось, что у этой неваляшки садились батарейки и звук получился совершенно нереальный )

да, было у нас такое - "адский пингвин", мы его все прятали на ночь, переселяли, а потом муж не выдержал..
он не пел, а хохотал случайным образом.
в общем вынесли на помойку, хотя надо было наверное просто распороть и батарейку вынуть.

Вот вынесли вы на помойку... ищет бомжик чем поживиться, а оттуда ваш пингвин на пару с бабуином, как захохочут... Мда.. не позавидуешь...

да, это было жестоко и необдумано

вот еще возможная жертва: человек возвращается ночью, скажем, с работы, а от мусорки - адский хохот

...и чавканье! )))

а также игра на зловещем пианино, которое я вынесу сегодня

Так себе и вижу: сидят ночью на помойке пингвин с бабуином, пингвин лабает на фанно (просто Карыч какой-то из Смешариков) и ржет утробно, бабуин поет невпопад. Подходит к ним Чебурашка, что-то тоже напевая, замолкает и говорит: "Ну, это и я так умею. Ты это... "Мурку" давай!"

И задумаешься: что за грибы я ел на ужин?

если почитать все комментарии, так там не только пингвин с бабуином, там полный контейнер игрушек - ужас бомжа

=))
Вскрыть чебурашку.

Утопить чебурашку!!!
постирать ешё раз, авось замолкнет ))

а во время стирки из стиральной машинки будет доноситься веселая песенка плавно переходящая в вопли))

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

Гы )))
Я регулярно таскаю в сумке осла из Шрека. Так что сумка временами во время ходьбы цокает. Временами (особенно на эскалаторе) ржёт. А самое хорошее - когда скидываешь её с плеча, а она орёт истошно: ШРЕЕЕЕЕЕЕК!!!

говорящие сумки захватывают планету!!!

меня радовало больше как когда мы в поход ходили у нас бюыла музыкальная корова, которая тоже не отключалась, и вот идет мужик со здоровенным рюкзачищем (мой муж, собственно) и у него оттуда радостное мычание с музыкой вперемешку =)))))

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки.
Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

У меня тетя случайно заигравшую игрушку ночью в холодильник спрятала, точнее в морозилку. Холодильник старый, морозилка внутри с собственной дверцей. Чтоб наверняка. Тоже с утра ходили под окнами смотрели. А вещь нашли только когда через пару дней обед готовить стали.

ага, открываешь морозилку, а оттуда пэсня))) кулебяка готова)))

Боже, я сейчас умру от смеха! Чем дальше читаю ветку, тем сильнее трещат бока! :о))
У моих детей есть кукла, которая весело ржёт при нажатии на живот. У куклы села батарейка. И, как мне думалось, она онемела. Но Сын-то у меня пытливый! Ночью, когда писать ходил, припёр лялю в кровать, запихнул под одеяло и начал глумицца над мягким кукольным пузиком. А кукла стала смеятся. Но не детски-заливисто, а утробно и басом.
Мы с мужем думал, что коллективно тронулись умом. Вскакиваем - смех. На сына смотрим - типа спит. Только ляжем - опять аццкое "ха-ха-ха".

Спасибо, девушки, повеселили)))))
К слову - у нас так утка игрушечная свихнулась, крякала и крякала... я ее и топила, и стучала, нифига! пришлось выкинуть в мусоропровод...

ужос! там же акустика!

А у нас зимой мусоропровод периодически забивался и перемерзал. Вот бы та утка застряла на уровне межэтажных перекрытий каких-нить... И до весны, пока не оттает!

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

котам теперь психолог требуется )))

А мне не требуется? Я ржала так, что подавилась ))

Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки.
Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!!"

хахаха! а у меня ночью запел розовый поросенок на весь вагон спокойно спящего поезда "екатеринбург-москва": дружные ребяяяята поросяяяята на лавочках сидят и друууужно из мисочек едяяяят!"

у нас так однажды горшок замкнуло. Помог резкий удар крепкой мужской ногой. Может и чебурашке (и вам заодно) поможет?

Везет, а мне пришлось и после пинков спрятать горшок в шкаф.

вырвите ему жало! У нашего снизу была приинсталлированна такая коробочка, мы ее оторвали и вынули батарею и он таки заткнулся.

Замкнуло... горшок?? Это что, детская разновидность электрического стула?

ага, на фотоэлементах. когда мимо фотоэлемента проносится нечто свежеобразовавшееся, горшок победно взрёвывает так, что ребёнок от неожиданности повторяет процесс, и так до бесконечности. у нас такой в виде трона и играет фанфарами. но малая пока им не пользуется, рановато.

"В виде трона и играет фанфарами"... Он непременно должен еще стрелять пушкой, и чтобы знамена развевались.
Не могу больше... у меня сейчас тоже произойдет процесс.

Подруга лежала в больнице, вся загипсована и забинтована. Ночью неудачно повернулась и задела зайца, который на всю палату дурным голосом заорал: ОБЛАКААААА БЕЛОГРИВЫЕ ЛОШАААААДКИ... Орал долго, потом его коротнуло и он уже не мог остановиться. А вся палата - лежачие, трамватология, никто не может этого злокипучего зайца обезвредить. Крик в ночи: "Сестра! СЕСТРА!!! Отрубите зайца!" еще долго вспоминался в 1ой Градской =))))
Щас сижу, читаю пост, ржу аки конь в полной тишине дома. Приходит смс от мамы (а я уверена, что дома никого): Прекрати! В доме гости =)

Эпилог
Как страшно жить! (с)

Но если вам еще хочется, то пожалуйста, на http://community.livejournal.com/malyshi/8731351.html :)

Сообщение отредактировал Катерина: 06 Октябрь 2010 - 19:29


#4 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 06 Октябрь 2010 - 20:50

Забавная переписка

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная

Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.

Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

Сообщение отредактировал Катерина: 06 Октябрь 2010 - 20:50


#5 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений

Отправлено 06 Октябрь 2010 - 23:22

257 от 26 июня 20....г.
Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

#6 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 08 Октябрь 2010 - 04:18

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?

Далее перевод:

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

#7 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 08 Октябрь 2010 - 05:27

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

#8 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 08 Октябрь 2010 - 05:51

Памятка отдыхающему сисадмину
Полезное

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

#9 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений

Отправлено 08 Октябрь 2010 - 15:05

Некоторые вопросы на форумах туроператоров Австралии :) (баян, наверное, но приятный)

- Правда ли что в Австралии всегда ветренно? Я никогда по ТВ не видела чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом содимся вокруг и наблюдаем как они умирают.

- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.

- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.

- А безопасно ли бегать по бушу в Австралии? (Швеция)
- Так значит это правда, что говорят о шведах...

- Есть ли в Австралии банкоматы? Пришлите мне список банкоматов в Брасбане, Каирне, Таунсвилле и Заливе Харни? (ВБ)
- От чего умер ваш последний раб?

- Вы не могли бы дать немного информации о миграции гиппопотамов в Австралии? (США)
- А-фри-ка - это большой треугольный континент на юге Европы. Ав-стра-ли-я - это большой остров посредь Тихого океана, на котором... ладно, забудьте. В общем, гиппопотами мигрируют каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс. Приходите голым.

- В какой стороне север в Австралии? (США)
- Встаньте лицом на юг, повернитесь на 90 градусов. После этого связитесь с нами и мы дадим вам дальнейшие инструкции по поиску оставшихся частей света.

- Нужно ли везти ножи в Австралию? (ВБ)
- Зачем? Приезжайте и режьте пальцем, как мы.

- Вы не могли прислать мне расписание хора венских мальчиков? (США)
- Ав-стри-я - это маленькая страна граничащая с Германией, которая... ладно, забудьте. В общем, хор венских мальчиков выступает каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс, сразу после миграции гиппопотамов. Приходите голым.

- У вас там духи, в Австралии? (Франция)
- Нет. Мы просто не воняем.

- Я разработал потряссающий новый продукт, которые будет просто фонтаном молодости. Вы можете сказать мне где я могу продать его в Австралии? (США)
- Где-нибудь, где собираются американцы.

- Можно ли будет носить высокие каблуки в Австралии (ВБ)
- Вы блондинка, правильно?

- Вы можете подсказать мне, где на Тасмании такие места чтобы был заметный недостаток мужчин? (Франция)
- Да, ночные гей-клубы.

- Вы в Австралии празднуете Рождество? (Франция)
- Только в Рождество.

- Есть ли супермаркеты в Австралии и молоко есть ли круглый год? (Германия)
- Нет, мы мирная вегетарианскаяя цивилизация занимающаяся охотой и собирательством. Молоко запрещено.

- Пришлите пожалуйста список врачей имеющих сыворотку от укуса гремучей змеи. (США)
- Гремучие змеи живут только в А-ме-ри-ке, т.е. там ОТКУДА вы приедите. Все австралийские змеи безвредны и очень милы и их можно брать в качестве домашних животных.

- У меня вопрос по поводу очень известного австралийского животного, но я забыл его имя. Это что-то вроде медведя и живёт на деревьях. (США)
- Это Jump
-медведь. Их так зовут потому что они спрыгивают с деревьев и выпивают мозг тех, кто проходил мимо. Но вы можете обезопаситься обоссав себя с ног до головы перед прогулкой.

- Смогу ли я говорить по-английски почти везде в Австралии? (США)
- Да, если выучите.

Сообщение отредактировал EST: 08 Октябрь 2010 - 15:06


#10 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 10 Октябрь 2010 - 23:58

Отпускные истории. Первый трактор.

Ночевали мы среди чисто российского пейзажа:
Изображение

Не проехав и нескольких километров после очередной стоянки, мы заметили справа от дороги развалины церкви. Стоило мне подумать, интересные они или нет, как Саша предложил их посетить. Благо и дорожка, сворачивающая в нужную сторону, показалась. Муж остановился у поворота. Я с сомнением покосилась на дорожку:
- Не нравится она мне. Может не надо?
- Нормальная дорога, - уверенно отвечал муж, - проедем.
- Ну... ладно, только если что, сразу назад.
Муж согласился, что непременно назад и выкрутил руль. Метров через 10 стало понятно, что дорога сплошь состоит из глины, а ночной ливень превратил ее в месиво. Мне стало не по себе, и я предложила ехать назад. Видимо муж решил развернуться на следующем пятачке и упрямо ехал вперед. Я посоветовала ему ехать не по колее, а одними колесами по траве справа от машины, а левыми колесами по центру дорожки, где тоже трава росла. Пока советовала, участок дороги, с которого можно было совершить этот маневр мы проехали, а муж совету внял и направил машину правее. Миг... и обоими правыми колесами мы плюхнулись в колею. Муж немедленно поддал газу, и машина намертво окопалась еще и левым передним колесом.

Мы немного поругались, поорали друг на друга и на собственный идиотизм и муж ушел из машины на разведку. Далее последовали попеременные предложения что-то делать, попытки подложить под левое переднее колесо ветки, сборы в ведро гравия с дороги, засыпание камнями и ветками участка под левыми колесами и желание хоть что-то сделать с правым колесом, потому что оно ушло в мутную воду наполовину.
Ничего не помогало. Машина согласилась проехать пару десятков сантиметров назад и застряла окончательно. Наши с мужем кроссовки насобирали грязи по самый верх, пачкая штаны, и отказывались стать хоть немного легче. У меня созрела очередная идея, как муж вдруг сказал:
- Надо идти за трактором.
Я передумала рассказывать свою идею и нехотя согласилась. За трактором предполагалось идти к развалинам церкви – там виднелись деревенские домики, вряд ли в деревне нет трактора.

Я взяла фотоаппарат, и мы пошли к церкви. Развалины оказались живописные – очень яркий красный кирпич, кое где сохранившаяся облицовка плитками, хоть и облетевшие и поблекшие, но красивые фрески святых, с круглыми дырками от выстрелов, старинные ржавые двери и… неожиданно иконки, Библия и еще что-то на подоконнике – церковью то еще пользуются, и при всей заброшенности она напоминает место тайных сборов набожных жителей после объявления партии, что религия, мол, это грех. Мы поспешили аккуратно выйти.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Затем, муж пошел искать тракториста, трактор мы сразу заметили у первого дома, а я повернула к кладбищу. Возле самой церкви старых могил, рядом с которыми мне всегда приятно находиться, не было, зато новых, в том числе и этого года очень много. Походив по тропинкам и порассматривав лица на фотокарточках, я вернулась к церкви. Муж издалека махал руками, показывая, что все организовал, и я показала знаками, что пойду к машине. Саша покивал. Дорога мимо кладбища, также проходила и мимо заброшенного сада. Когда-то это был приличных размеров «даритель яблок», даже сейчас яблоки поражали своими размерами и даже на вид были вкусные. Я отобрала с земли три штуки, еще не занятые муравьями и достаточно спелые и чистенькие на вид, и направилась обратно, к машине.

За пригорком обнаружила бурную деятельность – муж, сидя в кабине рядом с трактористом резво ехал к месту «трагедии». Пока я за ними поспевала бравые товарищи все и сделали – трос подцепили, машинку осторожно дернули и до шоссе вытянули. Саша отдал трактористу «сколько не жалко» 200 рублей, поблагодарили, попрощались, почистились, съели на редкость вкусное яблоко и около 15 часов дня наконец-то поехали дальше.

#11 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 24 Октябрь 2010 - 21:10

Originally posted by http://storyofgrubas.livejournal.com/profile

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
----------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите : Милиция, полиция...
Кадры решают все.

#12 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 11 Январь 2011 - 14:31

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин. Часть 1

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.

Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).

Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)

Наслаждаемся :)
--------------------------------------------------------------------------------------
---------- Пересланное сообщение ----------
От: Вадим Монахинев
Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: info@transxxxbank.ru
----------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул.Лесная,15) висит рекламный щит банкомата Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.

Вадим Монахинев

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

От: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: boris.sologub@transxxxbank.ru

Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633

-----------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04

Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14630

------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55

Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24

Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марина Колпакова
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59

Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32

Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.

Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса “Восточный” (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”)
Внутр.тел: 14750
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41

Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36

Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктор Макухин
Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28

Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45

Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.

Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14143
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Ирина Мельковская
Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04

Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48

Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.

С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14767
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Эльвира Бондарь
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58

Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23

Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.

С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва)
Внутр.тел: 10557
------------------------------------------------------------------------------------------------

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин. Часть 2

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06

Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49

Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
--- Показать цитируемый текст ---
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16

Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия Усько.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10

Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.

С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14158
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Юрий Усько
Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43

Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10

Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра

--- Цитируемый текст ---
>Артур Леонидович!
>Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?
>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
>В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
>Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери >контроля.
--- Конец цитируемого текста ---

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04

Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04

Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 02 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.

Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга
Департамент Маркетинга и Рекламы
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14928
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 18 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную).

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14800
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова
Дата: 19 марта 2010 г. 10:33

Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г.Архарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 22 марта 2010 г. 13:44

Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14003
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова
Дата: 22 марта 2010 г. 16:01

Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15).

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11

Согласовано.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20

Не возражаю.

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 25 марта 2010 г. 08:56

Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин. Часть 3

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Дата: 25 марта 2010 г. 16:23

Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 26 марта 2010 г. 08:56

Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова Дата: 26 марта 2010 г. 15:56

Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.

С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д.



На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анатолий Соколов Дата: 17 августа 2010 г. 12:57

Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
“….
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3.Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики....

Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск

От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь? Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба?

С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г. Москва)
Внутр.тел: 11011
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 18 августа 2010 г. 10:14

Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит (ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова
Дата: 18 августа 2010 г. 12:44

Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 18 августа 2010 г. 16:02

Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.

С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г.Архарск по общим вопросам и протоколу
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова
Дата: 18 августа 2010 г. 17:11

Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 19 августа 2010 г. 11:13

Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!

Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель.

С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 20 августа 2010 г. 15:22

Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию.

Приказываю:
В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу)

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Геннадий Марков
Дата: 23 августа 2010 г. 10:12

Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773
Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т.д.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Вадим Монахинев
Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42

Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633

-----------------------------------------------------------------------------------------

Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.

Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!

Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.

Анне Скворцовой я написал:


"Анна, здравствуйте!
За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой - гарантирую!
Вадим Монахинев"


Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за 7 месяцев :)))))))))))))


Устал в комментариях отвечать писать, поэтому тут говорю:
С девушкой встретился (в обеденный перерыв). Милая, симпатичная, молодая. Но не в моем вкусе.

#13 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 13 Январь 2011 - 03:06

из сети:

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах
чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году
на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал
ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал
приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного
шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.
Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной
партией.
Я:
- «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш
шахматный интеллект.

Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.
Коля:
- Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис,
то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.

Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно
расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...
Но пить нам не хотелось.
Через час уговоров он нас слегка подгрузил.
И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»
Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в
предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.
Дед начал Е2-Е4.
Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым
ходом заглядывая под стол.
Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске
оставались только несколько фигур.
Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с
первого уровня перешли сразу на шестой...
Дед, радостно расставляя фигуры:
- Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые
моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не
гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.
Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.
В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до
неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым
ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по
3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему
виднее.
В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела
странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно
уничтожила Амина в его же дворце.
Мат!
У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись
руки:
- Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого
подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...
Коля, протягивая руку:
- Ну, пожалуй, хватит. Один – один.
Дед, заикаясь и тряся головой:
- Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду.
Давайте третью решающую.
Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.
Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!
Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об
его же пешки.
Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся
Колина гроссмейстерская игра.
Больше под стол смотреть было незачем...
Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело
до быстрого мата.
Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя
каждую:
- Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный
шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только
потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот
характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв
слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат
через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы
сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я
незазорно.
Я:
- Аккумулятор сел.
Дед:
- Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.
Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):
- Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут
розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это что
за фигура?

Сообщение отредактировал Катерина: 13 Январь 2011 - 03:06


#14 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 15 Март 2011 - 21:02

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.

Сообщение отредактировал Катерина: 15 Март 2011 - 21:03


#15 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 16 Март 2011 - 00:52

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

#16 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 28 Март 2011 - 22:22

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

#17 Фантомас

Фантомас

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 120 сообщений

Отправлено 13 Июнь 2011 - 18:04

Из "недописанного"...




Наш двор жил своей обычной жизнью. Дети бегали,крутились на каруселях, играли с собаками, мамы неспешно катили коляски,пенсионеры за двумя столами проводили чемпионат по «забиванию козла». Возленашего подъезда обнаружилась Мишина чёрная «Ява», на лавочке сидели подростки,Дима Воронов всё пытался наиграть на гитаре известный мотив. Это ему никак неудавалось, он даже попробовал взять гитару наоборот, чтобы перебирать струнылевой рукой.

- Дай-ка мне! – сказал Миша.

Попробовав звучание, он слегка подкрутил колок, задёргал одну струну и запел:

Лишь вчера

Я был весел, я был жизни рад…

Теперьпечалью я объят,

О, каквернуть тот день назад?

- Учись, Пол Маккартни! – с этими словами он вернулгитару хозяину. Здорово! – это он уже обратился к нам.

Мы тожепоздоровались

- А мывам фотки привезли! Катя! – позвал он.

Мишина «дражайшаяполовина» неподалёку о чём-то разговаривала с Таней Седовой, которая мернопокачивала коляску. Попрощавшись с ней, она направилась в нашу сторону. Черезпять минут мы уже сидели в кухне, на плите мерно попискивал нагревающийсячайник, а Миша, вынув фотографии избольшого пакета, раскладывал их на столе. Пока он их сортировал, Наташа и ярасставили чашки, вазочки с сахаром и сладостями, а Катя тут же приняласьраспределять по блюдцам ложки и печенье.

Вскоре чайник вскипел,над чашками заклубился ароматный пар, а мы, разглядывая фотоотпечатки, сновапереживали недавнее путешествие. Вот Катя гордо восседает на увешаннойрюкзаками «Яве». Вот другой кадр – Миша и я на своих мотоциклах изображаем«рыцарский турнир», в качестве копий у нас в руках жерди, которые мы их изстога сена позаимствовали. Цветная фотография – мы стоим вчетвером возле наших«Яв» на фоне берёзовой рощи и кажемся просто гигантами. А весь секрет в том,что фотоаппарат стоял на земле (точнее, на камне) – при съёмке снизу всёкажется большим.

Мы передавали карточкииз рук в руки, комментировали, кто как получился. Наташа с хворостом в руках…Вот я возле костра – с миской в одной руке и ложкой в другой, а на лице – выражениенеземного блаженства. Всё же какими вкусными кажутся макароны по-флотски, когдаих ешь в лесу, возле костра!.. Сам костёр с подвешенным над ним котелком… Катядурачится – приложила к себе два шлема – дескать, «суперлифчик»…

Очередной снимокзапечатлел замусоренную полянку между берёзами. Да-а, та стоянка где-то между Ельцом и Воронежемнам надолго запомнилась. Мы вполне могли мчать и до Ростова, но давно ужепривыкли во время турпоездок не выкручивать из двигателей все имеющиеся тамлошадиные силы. Потому ехали не торопясь, километров 80-90 в час. В этом естьсвоя прелесть – успеваешь и пейзажами вокруг полюбоваться, и от дороги не оченьотвлекает, и запас ручки «газа» остаётся: надо кого обогнать – быстроускоряешься и грузовик или автобус остаётся в зеркале заднего вида. Ехали мы небыстро, решили не гнать до темноты, так что уже около 7 вечера стали искатьместо для ночлега. Таковое обнаружилось в небольшой берёзовой рощице метрах в150 от дороги. Я смотался на разведку, отыскал небольшую прогалину междудеревьями… И вскоре понял, как ошибся.

Когда мы уже заехали наполянку, то увидели, что до нас тут уже кто-то побывал. Причём побывал совсемнедавно и оставил после себя весьма заметные «следы цивилизации». Судя поотпечаткам шин, тут отметились два мотоцикла с колясками (один из них – «ИЖ»,другой – тяжёлый, ирбитский или киевский) два – без колясок («Ковровец» и«Ява») и один мотороллер (тульский или кировский – определить не удалось, шиныу них одинаковые). Это значило, что на полянке собралось минимум 5 и максимум12 человек. По следам ног было ясно, что здесь были представители обоих полов.Причём не самые лучшие представители – костёр развели, не сняв дёрн, и прямопод нависающими ветками. При этом успели осушить три бутылки вина. Пустая таравалялась тут же, две бутылки - разбиты. По полянке были разбросаны пустыеконсервные банки, огрызки, объедки, бумажки…

Мы вздохнули,переглянулись, прислонили мотоциклы к берёзам и взялись за наведение порядка.Перво-наперво внимательно осмотрели землю и примятую траву с целью поискаосколков бутылок – ещё не хватало шины проколоть или ноги поранить! К счастью,все стекляшки были «сконцентрированы» в одном месте, так что от колюще-режущихпредметов мы избавились быстро.

Костёр мы развели встороне от прежнего кострища, причём место, как обычно, тщательно подготовили:сняли дёрн, положили его рядом и «вверх ногами», сверху накидали немного земли,выкопанной из кострища – и только после этого зажгли огонь. Пока Миша и яставили палатки, наши дамы поддерживали костёр и ходили по окрестнымкустарникам в поисках валежника и сухостоя.

-Ребят, сюда! Гляньте, что нашла!

Мы кинулись за кусты и увидели Катю. В одной рукеона держала несколько палок, в другой – новенький приёмник «ВЭФ-Спидола-10».Возле её ног виднелась ямка, над краями которой нависали кустики травы.

- Вот, «клад» обнаружила! – она указала вниз. – Априёмник вот тут на суку висел!

Миша бросил лопатку, присел, разгрёб траву. В ямкележали три бутылки красного вина, полупрозрачная пятилитровая пластмассоваяканистра с какой-то жёлтой жидкостью и трёхлитровая банка с полиэтиленовойкрышкой. Я её вынул, посмотрел…

- Ни фига себе!

Банка была полна кусочков мяса, плававших вмаринаде среди колечек лука, кустиков укропа, горошков перца и лавровыхлистьев.

- Шашлык! Пируем, ребята!

- А шампуров там нет?

- Ща посмотрю!

Я «нырнул» в ямку, передал Мише канистру, Наташавзяла бутылки. Пошарив под корнями, я действительно извлёк завёрнутые в газетушесть шампуров, авоську с консервами и ещё четыре бутылки «Ахашени».

Со всеми трофеями мы вернулись к костру, подбросилидров в огонь. Миша отвернул пробку канистры, понюхал, плеснул чуток в пробку,попробовал на вкус.

- Масло?

- Пиво! - Миша поморщился и сплюнул. – К тому жепрокисшее!

Михаил хотел было вылить содержимое канистры, ноНаташа его остановила:

- Оставь! Пригодится костёр залить.

Друг согласился, завернул пробку и отставилканистру в сторону.

Катя покрутила ручки «Спидолы», вытянула антенну.Из динамика раздалось сначала шипение, потом какая-то «импортноазиатская»музыка. Катя пощёлкала переключателем диапазонов, покрутила ручку настройки. Итишина лесной полянки нарушилась разухабистыми ритмами рок-н-ролла. Я взял нашприёмник, настроил на ту же станцию – и мы получили возможность слушать заграничныйансамбль под названием «Животные» в стереорежиме.

… В сгустившихся сумерках, когда мы с наслаждениемуничтожили вкуснейший шашлык и поглощали чай с земляничными листьями, как-тосам собой завязался разговор о тех, кто «наследил» тут до нас. Наташа высказалапредположение, что, скорее всего, сюда пожаловали городские «гости», которыепривыкли отдыхать изо всех сил, а вот чтобы убрать за собой – такого за ними нечислится. Запас вина и шашлыки спрятали в ямку просто потому, что там онинаходились в прохладе.

- А почему тогда всё бросили здесь, а не забрали ссобой?

- Медведь из лесу вышел, они и драпанули!

- Да ладно тебе, откуда здесь медведи? Воронежскаяобласть всё-таки, не Вологодская!

- Может, лесник их спугнул?

- Тогда уж, скорее, «полевик». Эта роща вон там, через200 метровзаканчивается.

Так и не придя к единому мнению, мы допили чай,дожгли в костре пустые консервные жестянки, выключили приёмники и разошлись попалаткам.

Утром нас разбудил шорох в траве. Выскочив наполянку, мы только и увидели, что мелькнувший за кустами рыжий хвост. А накотелке, в котором мы закрыли остатки шашлыка, обнаружились следы зубов.

Городские посетители испугались самой обыкновеннойлисы.

Утром мы костёр уже не разводили – завтракразогрели на примусах. Весь горючий мусор сожгли ещё вчера, пустые бутылки,консервные банки и то, что не горит, закопали. Обжигать жестянки в костре наснаучил кто-то из «бывалых» туристов – в огне с жести сходит полуда, после этогобанка быстрее сгнивает.

Кострище тщательно залили, завалили землёй и сновазакрыли дёрном.

Перед отъездом Миша снова сфотографировал полянку.И вот перед нами два снимка – каким наше место ночлега было, когда мы егозаняли, и каким мы его оставили. Пожалуй, ни один лесничий не придрался бы кнам.

В общем, как говорит мой друг, «Лучший след,который могут оставить после себя туристы – это не оставлять после себя никакихследов».

…Снимки кочевали по рукам, мы смотрели на себя –одолевших сотни километров, покрытых пылью дорог – и таких счастливых.

Вот мы возле памятника красноармейцам недалеко отРостова-на-Дону… Возле моста через Кубань в Кропоткине… А это уже в горах, подороге в Теберду… Красивейший водопад … А вот наш лагерь – две палатки и четыремотоцикла – в снегу! В последних числах июля! Если вспомнить, как мы туда забирались…Хотели проехать через Клухорский перевал и выйти к Сухуми. Мечты, мечты… Не удалосьперевал одолеть. Километра два после Северного приюта дорога ещё нормальная,дальше асфальт пропадает – одни камни. Потом идут крутейшие серпантины, кое-гдедорога завалена «щебёнкой» размером с футбольный мяч и больше.

На берегу озёр, расположенных на перевале, мывстали окончательно. Дороги просто не было. Кое-где там даже пешком пройти нелегко,не то что проехать. Например, слева от Большого Клухорского озера, где прямочерез дорогу льётся мощный поток с расположенных выше ледника, озера и перевала, носящих одноназвание – Киче-Муруджу. На более-менее свободной и ровной площадке мы и разбилилагерь, а сами вернулись, прыгая по камням форсировали реку Северный Клухор –как раз из Большого Клухорского озера она и вытекает. А уже внизу, в долине,сливаясь с Бу-Ульгеном, меняет название на Гоначхир.

С трудом пройдя по склону на западном краю озера,мы всё же вышли на перевал. Красотища там – просто неописуемая! Но вот холодина– как словно не на Кавказ мы приехали, а в Оймякон! Ничего не поделаешь, 2780 метров над уровнемморя. А далеко-далеко на юго-востоке простиралась зелёная долина реки Клыч –это уже Абхазия. Но даже если мы и смогли на перевал заехать, то спуститьсябыло бы нереально. В бинокль удалось разглядеть, что дорога вниз, расположеннаяна склоне урочища Большой Камень, не менее извилистая, чем та, по которой мыподнялись, местами полностью разрушена и размыта. Без альпинистского снаряжениятам делать нечего. А спускаться напрямую, траверсируя склон, мы не решились –крутизна не такая уж большая, но валунов на ней… Будь у нас мотоциклы длямотокросса – мы бы ещё попробовали. А на обычных дорожных «Явах» – не рискнули.

Есть иснимки соответствующие: мы на фоне Большого озера. Миша осторожно пробует ногойлёд Малого озера. Вот мы возле памятника советским воинам, оборонявшим перевал27 лет назад, грозной зимой 1942-43-го. Вот девушки, образовав руками этакую«арку», стоят на гребне перевала – Катяв Абхазии, Наташа – в Карачаево-Черкессии. Очень эффектный кадр – солнце почтискрылось за горой Домбай-Ульген, посередине – тень, а справа и слева всё ещёярко освещено. И всё снято при виде с земли, сквозь колесо одной «Явы» и снечётким силуэтом другой чуть дальше. Или вот снимок из серии «контрастыприроды»: на перевале снег, а дальше, внизу – буйная зелень.

Правильно спел Владимир Высоцкий: «Лучше гор могутбыть только горы, на которых ещё не бывал».

Вот только нам не хватило ни снаряжения, нипрофессионализма, чтобы их преодолеть. А ведь каких-то 10-15 лет назад тут и наавтобусах ездили. А теперь такая красивая и довольно короткая Военно–Сухумская дорогапозабыта-позабро-шена…

Жаль, конечно – объезжать приходится или черезКраснодарский край, или по Военно-Осетинской дороге через Мамисонский перевал.

Мы тогда вернулись, за Карачаевском свернули наМайкоп, оттуда – на Хадыженск и через Гойтхский перевал вышли к Туапсе.

Вот и снимок – мы со своими железными конями нафоне бескрайнего моря…

- Это ведь ты «Москвой» снимал. - Миша кивнул мне. – Прекрасно получилось! Япотом большим форматом напечатаю.

А вот и «приморские» фотографии…

… Я не знаю, каким – шестым или сто шестым чувствомнаш главный штурман Миша определил, что именно в этом месте дороги между Туапсеи Джубгой надо свернуть влево (это что – в пропасть?!!), проехать поднависающими ветками платанов, спуститься по крутому откосу… Чтобы упереться втолстое поваленное дерево. Мы его потом долго подрубали, тянули верёвками – ивсё-таки сбросили. И съехали к берегу моря.

Местечко – лучше не придумаешь! Крохотнаяполукруглая бухточка (теплоход «Москва» - речной трамвай - пожалуй, с трудомразвернётся) примерно такой же участок берега, заваленного камнями разнойвеличины, а вокруг – высоченные скалы, поросшие деревьями. Прямо перед водой –крохотный кусочек относительно ровного галечного пляжа – метра на два ниже«основного» берега.

Вот здесь-то мы и обосновались на три недели.Состояние скал, камней внизу и растительности говорило о том, что обвалов вэтом месте давно не наблюдалось. Мотоциклы поставили прямо под скалами, палаткиразбили рядом. Вот, кстати, и несколько фотографий нашего лагеря. Обустроилисьс комфортом: сдвинули несколько камней – получились кресла. Между ними – очаг,набранный из камней поменьше. Сушняка и плавника было вдоволь, так что проблемадров не стояла.

От жажды мы тоже никак не могли умереть - у правого края бухты журчал ручей с холоднойи очень вкусной водой. Причём рядом с ним на скале обнаружился нацарапанныйчем-то острым знак – крест и стрелка, направленная вправо и вниз. Раскидавкамни, мы обнаружили примерно на уровне воды несколько тщательно завязанныхполиэтиленовых пакетов, из которых извлекли 8 банок консервов, пакет чая,жестяную банку с сахаром, баночку из-под лекарств - с солью, два коробка спичек,консервный и складной ножи, ложку, кружку, жестяную коробку с леской, крючками,грузилами и искусственными приманками.

Мы знали, что таёжные охотники в зимовьях всегдаоставляют запас продуктов, спичек и других вещей, необходимых всякому путнику,зашедшему в избу. Но чтобы такое практиковалось здесь, на Кавказе – с подобныммы встретились впервые!

Дальнейшее обследование бухты привело к тому, чтомы нашли упавший к воде большой камень с нацарапанным рисунком. Совместнымиусилиями валун перевернули, очистили.

Да, те ленинградцы, которые побывали здесь до нас,были полной противоположностью «турыстам», за которыми мы убирали мусор подВоронежем. На камне был нарисован приблизительный план бухты с указанием, гделучше поставить палатки, где разводить костёр (это совпало с тем, какрасположились мы), ручей был обозначен, как источник пресной воды, не забылиуказать и место захоронения НЗ. В левом краю бухты значилось место подназванием «помойка». Порывшись там, мы действительно отыскали в земле несколькополусгнивших консервных банок. Сами дорыли яму и потом захоронили там свои«отходы».

А рядом увидели нечто такое, над чем очень долгосмеялись, и отчего сразу оценили юмор побывавших тут жителей города на Неве.Метрах в пяти от «помойки» в нише скалы был обустроен туалет: довольно глубокаяяма естественного происхождения, над которой пристроены несколько большихгладких камней, образующих подобие стульчака. И прямо над этим «унитазом» кскале была крепко привинчена табличка: «Ближайшие туалеты – набережная рекиФонтанки, д.18 и улица Марата, д.41».

Что ж, с чувством юмора у Лёши и Оли Гарашьян всёбыло в порядке. Откуда мы узнали, как их зовут? А они на камне с планомрасписались. И дату поставили – «Июнь-июль 1967».

Не знаем, кто вы – Лёша и Оля, но скажу прямо –прекрасные вы люди! Отдохнули здесь, всё за собой убрали, да и о другихпозаботились – один НЗ чего стоит! А всё, что нужно, написали на одном камне. Вотличие от тех горе-путешест-венников, которые привыкли увековечивать себя аршиннымибуквами «Здесь был Вася» на каждой открытой взору скале.

Отдохнули мы на славу! Целыми днями загорали, купались.Рыбы наловили немеренно! Её и варили, и жарили, и навялили тоже немало. Причёмесли первый раз Наташа и я ловили на кусочки тушёнки, то потом в дело пошлирыбьи «запчасти» и даже варёные макароны – видимо, рыба принимала их зачервяков. Нам попадались бычки, морские ерши, морские собачки, дажерыбы-скорпионы – с ними надо было быть очень осторожными, поскольку на спинномплавнике у них растут очень ядовитые шипы. Но мясо вкусное!

Сначала рыбьи потроха мы закапывали на «помойке»,но потом Миша сообразил, как их лучше использовать. Однажды он попросил Катю иНату не закапывать отходы, а разложить возле помойки на камнях. Вечером потрохавоняли так, что, казалось, без противогаза к ним лучше не приближаться. НоМиша, замотав лицо мокрой тряпкой, собрал все «вонючки» в мешочек из пористойткани, сунул в сплетённую им конструкцию – проволочный каркас с натянутойповерх авоськой – и опустил последнюю в море в нескольких метрах от берега, незабыв привязать верёвкой к большому камню.

Утром мы с трудом достали сетку – она была биткомнабита крабами и креветками! Так что на завтрак, а потом и на обед мы получилипрямо-таки буржуйское блюдо – насколько знаю, в заграничных ресторанах салат скрабами стоит целое состояние. Правда, там варят более крупных крабов, но не вэтом суть.

… Вот и на фотографиях мы то с полными куканамирыб, то, вот как на этой – с уловом крабов. А вот и подводный охотник Миша с трофеем – здоровенным горбылём!Катя и Наташа из него превосходную уху сварили. Надо сказать, мы в той бухтежили практически безвылазно, лишь три раза одевались, «седлали» чей-нибудьмотоцикл и ездили в соседние посёлки за продуктами. Привозили хлеб, овощи,фрукты, зелень. Остальное либо уже имелось, либо в море ловили.

…Посмотрев на очередную фотку, мы дружнозахохотали. Ещё бы! Ведь на карточке наши любимые дамы предстали в образесказочных героинь!

Но сначала – предыстория.

В прошлом году на магазины спорттоваров обрушиласьволна жалоб – купленные там надувные лодки буквально на второе-третьеиспользование начинали сдуваться! Причём видимых повреждений не было, затосоздавалось впечатление, что баллоны «травят» всей поверхностью. Самоеинтересное, что порой из двух одинаковых лодок одна без проблем переносиламногократные надувания-сдувания, зато другая быстро превращалась в резиновуютряпку.

Жоре Гочишвили и мне как раз и пришлосьрасследовать причину возникновения столь массового заводского брака. Не будурассказывать, сколько интересных вещей мы узнали, какое количество бумаг перелопатили– скажу лишь, что до сути добрались.

А дело было вот в чём. Специальную прорезиненнуюткань изготовители «надувнушек» получают с других заводов. Конечно, всегда присутствуеткакой-то процент брака, поэтому всю ткань проверяют. Негодную, естественно, отбраковывают,а потом возвращают поставщику – на переработку. Негодной считается ткань,которая «не держит» воздух. Так вот, в лаборатории завода нашлись ушлые «алхимики»,которые изобрели специальный состав. Его формула, если её изобразить, похожа насхему линий московского метрополитена, потому приводить её нет смысла. Будучинанесённым на ткань с изнаночной стороны, состав превращал её в воздухонепроницаемую.Ура? Нет, радоваться как раз рано – состав очень быстро разлагался, превращаясьв пыль.

Но к этому времени, как правило, из обработаннойткани уже сшита надувная лодка. И обычно она уже продана – сами понимаете,товар дефицитный, нужный всем – туристам, рыболовам, охотникам, геологам,изыскателям, да мало ли кому ещё! А«лишние» деньги давно осели в карманах «изобретателей».

В общем, «лавочку» прикрыли, был суд, аферистытеперь «химичат» на лесоповале, а на заводе усилен контроль за качествомпродукции.

А когда расследование закончилось, я попросилпродать мне немного бракованной ткани. В руководстве завода удивились, но когдая объяснил, зачем она мне нужна - отдали бесплатно. После я отвёз все полученные куски Кате в ателье. Ауж она постаралась: пошила из неё чехлы для наших дорожных мешков и ящиков, дождевыекостюмы для нас, накидки для мотоциклов и тенты для палаток. Прекрасная антидождевая и антигрязевая защитаполучилась! Ведь пропуская воздух, ткань не потеряла способности не пропускатьводу!

Как я считал, на наши туристские нужды ушла всяпрорезиненная ткань. Оказалось – нет. И в этом Миша и я убедились, когдапроснувшись однажды утром, не обнаружили в палатках наших подруг. Зато состороны моря доносились плеск и смех. Понятно – девчонки решили нас не будить,а сами отправились купаться.

Отчаянно зевая, я вылез наружу, потянулся, глянулна омываемый волнами берег… Да так и застыл с открытым ртом.

- Мишка!

Тот вылез – и у него тоже челюсть отвисла. И былоот чего – внизу, в прибрежных волнах, плескались две… русалки! Они повернулись,посмотрели на нас.

- Мальчики, что ж вы стоите? Идите к нам –поплаваем!

В общем, мы быстро сообразили, что русалками Катя иНаташа стали, нацепив себе поверх ног рыбьи хвосты. Их-то Катя и сшила изостатков прорезиненной ткани! Причём подошла к делу серьёзно – в хвостовойплавник для усиления вшила кусочки толстого резинового коврика, не забыла и о«косточках» - в их роли выступили вшитые куски соответствующим образомизогнутой проволоки. Даже предусмотрела малозаметные отверстия для облегченияциркуляции воды внутри хвоста! Ну, и как положено высококлассной швее,подогнала изделия по фигурам – Наташиной и своей. А снаружи серебристой краскойнарисовала чешую.

Постаралась на славу – мы за нашими русалочкамисмогли угнаться только после того, как ласты надели. И ещё долго плескались,ныряли, брызгались, в общем, подурачились на славу. Потом, правда, девочкамсвои хвосты пришлось снять, а то мешали… Зато чуть позже они их снова надели, ив таком виде мы русалочек запечатлели на фотоплёнке.

Вот как раз тот снимок – на камне сидит русалкаНаташа, хвостик полощет в воде, длинные светлые волосы ниспадают на грудь испину, шею украшает ожерелье из ракушек. Рядом на другом камне полуразвалиласьрусалка Катя – у неё тоже волосы распущены, на шее ожерелье из мелких ракушек с«кулоном» из засушенного краба, а в ушах – серьги в виде цепочек, тоженабранных из мелких ракушек. Жалко, что в Чёрном море не водятся морские звёзды– а то и из них получились бы замечательные украшения!

А на этой карточке мы вчетвером – фотоаппарат,поставленный на автоспуск, прекрасно снял Мишу, обнимающегося с русалкой Катей,и нашу пару – русалка Наташа и я целуемся… Вот и подводные снимки – русалка Наташа плывёт над придонными камнями…Русалка Катя – на фоне освещённых солнцем волн…

…Кате повезло – успела «Ленинградом» заснять прыжокдельфинов. Вот один наполовину высунулся из воды, два других только мордочкипоказали. Вот первый уже в воздухе, два других выпрыгивают. Вот все три вполёте – как же грациозно эти маленькие киты смотрятся! Вот первый ужескрывается в брызгах и пене – только его хвост виден – а другие как раз в этупену влетают.

…Ага, а вот ещё один снимок нашего удачливогоохотника – по щиколотку в воде стоит Миша, в одной руке держит подводное ружьё,в другой, поднятой – кукан с рыбами. А на этой фотографии - Наташа и я. С удочками и полными куканамибычков, скорпен, прочей ихтиофауны...

…Домой мы увезли с полсотни отснятых фотоплёнок,мешок засушенной рыбы, кучу плоских и витых ракушек (первых биологи называют«двустворчатыми», а вторых – «брюхоногими»), множество красивых камешков,совершенно чёрный загар и массу самых приятных впечатлений. На прощанье незабыли всё за собой убрать, часть рыбьих потрохов кинули в море – крабам назакуску, обожжённые жестянки закопали. На «Разецком камне» написали и о себе –«Здесь отдыхали Наташа Розанова, Катя Орлова, Миша Орлов и Серёжа Измайлов.Июль-август 1969». Разумеется, мы оставили и неприкосновенный запас – в том жеместе, где и Гарашьяны до нас. Нашим последователям остались две банки шпрот, три– тушёнки, три – бычков в томате, одна – зелёного горошка, соль, сахар, чай впакетиках, кружка, ложка, упаковка таблеток сухого горючего, три коробка спичек(мы их завернули в разные пакеты – мало ли чего), всё те же ножи – консервный иобычный складной, рыболовные снасти. Чтобы всё легче было найти, мы и камень скартой окаймили красной краской, и крест возле места «упаковки» НЗ тем жецветом выделили. Пожертвовали для этого баночку краски для мотоцикла.

…Вот и фотография под названием «Последний взгляд»- мы уже одеты в дорогу, стоим рядом с мотоциклами – и смотрим на бухточку,которая была нашим домом последние три недели.

Потом был бросок по Черноморскому побережью, мы ещёраз устроили отдых у ласковых волн – остановились под Кабардинкой. Там мы провели два дня, смотались вНовороссийск на экскурсию. Посмотрели город, почтили память солдат ВеликойОтечественной, освободивших его… Быстро добрались до Краснодара, где решилиосновательно подготовиться к обратному броску. Остановились в пригородномкемпинге, где собралось немало авто- и мототуристов. Миша и я не теряли временидаром – с фотоаппаратами ходили по стоянкам, смотрели, кто как своего«железного коня» дооборудовал. Позже выяснилось, что Катя и Ната тоже много интересногоотсняли.

Чего только ни увидели! Мы уже давно привыкли, чтотуристы собираются в дальний путь по-разному. Один едет вообще налегке: изодежды – лишь та, которая на нём надета, запас масла и бензина – в количестве«сколько в бак помещается», насос, инструмент – и то забудет. У другого с собой– склад, поработав с которым денёк, можно второй мотоцикл собрать. Остаётсяудивляться, как всё это, а ещё и седока (а то и двух!) везёт мотоцикл первый.

Мы же привыкли придерживаться разумного оптимума,всегда берём с собой только то, что действительно может пригодиться, и чтоможно заменить имеющимися инструментами. Обязательно везём запасные лампочки,свечи, щётки генератора, бутылочку дистиллированной воды – в аккумулятордоливать, клей и заплатки для шин. В эту поездку взяли запасные катушкизажигания – две на четыре мотоцикла, по одному реле-регулятору и релеуказателей поворотов, несколько спиц для колёс (впрочем, ничего из этого непригодились). А вот камер для колёс взяли четыре – по одной запасной на каждыймотоцикл. И правильно сделали: в пути было несколько проколов, мы тогдаразбортировывали колёса, вынимали источник прокола (чаще всего – гвоздь),вставляли в шину новую камеру, собирали, накачивали, ставили колесо на мотоцикл– и ехали дальше. А заклейками камер занимались уже на стоянке.

Здесь же, в кемпинге, долго смеялись над однимгоре-туристом, который не взял с собой ни палатки, ни спальника, ни даже топора– зато на багажнике его «Ковровца» красовался запасной… двигатель!

А другой товарищ для своей «Паннонии» сделал руль,который, как нам показалось, ему в кошмарном сне приснился: выходя из крепленийна верхнем мостике вилки, трубы руля не расходились в стороны, а, наоборот,сходились, перекрещивались (!!!), причём в этом месте они ещё и были сварены(!), и только после этого расходились вправо и влево, заканчиваясь рукоятками.Поговорить с хозяином этого чуда не удалось – когда фотографировали, его рядомне было, а потом он уехал.

Кстати, о рулях. В заводском исполнении рулибольшинства мотоциклов – низкие и узкие. Мотоциклисты давно уже нашли выход –вместо стандартных ставят рули повыше и пошире, иногда – с перемычкой, как наспортивных мотоциклах. У нас стоят такие же. Но ведь нет предела желаниювыпендриться – мы встречали рули столь высокие, что когда сидишь в седле идержишься за рукоятки, то кисти рук оказываются выше плеч! Не представляю, какс такими ездят – на наш взгляд, это жутко неудобно. Зато эффектно – всеоглядываются. На такую-то дурь…

С одним владельцем «суперруля» поговорить удалось.Толя сварганил себе нечто, больше всего напоминающее рукоятки тачки, и уверял,что это – класс! Не знаю, убедили мы его или нет, но Катя сказала правильно:

- Поставь нормальный руль, у которого ручки торчатв стороны, а не назад! Ведь не дай бог во что врежешься – эти «рога» тебя самымнастоящим образом забодают! И будешь самым счастливым человеком на Земле, еслиэскулапы смогут запихнуть обратно в живот все твои кишки.

К счастью, встречались и туристы, о которых можнобыло с полным правом говорить – профи. Мы с радостью узнали, что владельцы двух«Яв» - Вова Алексеев и Феликс Мамин – являются авторами статей о мототуризме,опубликованных в прошлом году в журнале «За рулём». Мы нашли немало тем дляразговоров, показали, что и как доделали и переделали на своих мотоциклах, они– на своих. Парни долго не могли понять, зачем к перьям передних вилоксвоих «Явок» мы приделали бугели, похожиена те, которые стоят на мотоциклах для мотобола. Думали, думали – так и недогадались. Тогда мы вчетвером взялись – Наташа и Катя за эти самые бугели,Миша и я – за полки багажника - и такпонесли Катин мотоцикл. Эта доработка не раз выручала нас в горах, когда напути попадался «щебень» размером с голову и больше. Увидев такое, парни ажзааплодировали.

Феликс, будучи инженером-конструктором по частимостов, ферм, перекрытий и прочих пролётных сооружений, на «отлично» оценилнаши багажники – мы не стали ориентироваться на конструкцию Евгения Кустарёва(такие сейчас на каждом третьем мотике можно встретить), а сделали по-своему –сварили полки и «стенки» багажников с использованием не горизонтальных, анаклонных связующих элементов. Отдалённо это напоминало крановые стрелы илижелезнодорожные мосты. В результате получилось и красиво, и прочно. Не раздоводилось наблюдать бедолаг, у которых «кустарёвские» багажники разваливалисьпод минимальной нагрузкой. А наши уже который год держат, и не собираютсяломаться.

Мы с большим интересом осмотрели одноколёсныйприцеп, который для своей «Явы» изготовил Боря Едоков. Помню, три года назад мыбуквально «до дыр» зачитали один из номеров «Чехословацкого мотор-ревю», гдебыл опубликован большой рассказ о прицепе «PAV-40». Надо сказать, у чехов получилась великолепнаяконструкция – красивый и изящный округлый «ящичек» своим передним краемкрепится к мотоциклу через сцепное устройство, напоминающее карданный шарнир, а«хвост» катится по дороге на мотороллерном колесе.

Так вот, Борис сделал по-другому. Кузов прицепа унего, конечно, не такой изящный, зато рама и подвеска колеса, а главное –сцепное устройство куда крепче и надёжнее. Миша весь прицеп облазил со всехсторон, пол-плёнки на него истратил. Пообещал, что и для нас такие же сделает.А то и лучше.

Другие мотоциклисты и наш опыт перенимали – кому-топонравились чехлы для вещей, которые Катя сшила, два парня из Орла захотели насвоих «Ижах» повторить Мишин способустановки указателей поворотов…

По Краснодару мы денёк погуляли, переночевали вкемпинге, после завтрака моторы завели – и вперёд, домой, в столицу.

Почему-то на Красной улице было невообразимоестолпотворение машин. Мы, конечно, могли легко пробираться между ними, новскоре нам это надоело. Свернули направо, на улицу Ворошилова, оттуда – наГоголя. Мишка заявил, что лучше объехать город по окраинам, поэтому, выехав наСеверную улицу, мы свернули не налево, к центру, а направо – по направлению кпосёлку Пашковский. Правда, едва успели переезд на Северной улице проехать,проскочить по Филатова и свернуть на Школьную, как у Миши колесо спустило.Пришлось остановиться прямо на улице итам заниматься ремонтом. Эта улица застроена частными домами, между ними идорогой – довольно просторная полоса земли, засаженная деревьями – что-то вроде«одностороннего» бульвара, вот там-то мы и расположились. В разгар работ к намиз соседнего двора вышел парень – наш ровесник – и поинтересовался, не нужна ликакая помощь. Помощь не требовалась – мы уже сами со всем справились, толькоспросили разрешения руки вымыть. Получили согласие, приглашениемвоспользовались.

После чего по Школьной выскочили на Виноградную,свернули на улицу Жлобы, оттуда – на Российскую и через посёлок Калининовыехали на московскую трассу.

…Фотография, сделанная по дороге – размытый контурруля, спидометра, фары, а впереди – уходящая за горизонт дорога, на ней –мотоциклы. Первой едет Наташа, за ней Катя, третьим номером – Миша. Я замыкалколонну. А снимок сделал так: «Москву» повесил на шею, установил выдержку идиафрагму, объектив настроил на «бесконечность», взвёл затвор и автоспуск.Аппарат после этого сложил, поехал. Когда, на мой взгляд, образовалсяподходящий сюжет, одним движением руки аппарат открыл, другим – нажал на спуск.Пожужжав немного, затвор сработал… И вот перед нами – прекрасный снимок. Правда,пришлось для этого снять с мотоцикла обтекатель. На ближайшей стоянке я вернулего на место.

Снимок Миша пообещал увеличить, а потом копиюотвезти в клуб автомототуристов.

Мы долго перебирали фотокарточки, многиесопровождали комментариями «А помнишь?…», «Эх, а вот тогда…», «А вот здесь Натапросто артистка…». Среди прочих попалась фотография, глядя на которую мы чутьживоты не надорвали: на каком-то большом камне стоят Миша и Катя, изображаясобой шедевр Веры Мухиной. Только у «рабочего» Миши в руке бутылка, а у«колхозницы» Кати – скалка. Наташа и я об этом ничего не знали, потомупотребовали объяснений.

Оказалось, снимок был сделан во время одного извыездов за продуктами, когда мы у моря отдыхали. Ребята уже отоварились впоселковом магазине, Миша крепил к багажнику мотоцикла сумки, когда Катя возлескамеек и урны обнаружила скалку с одной отломанной ручкой.

- Я повертела её в руках, подумала – ни на что несгодится, уже выкинуть хотела. Тут какая-то женщина мимо шла, увидела, чторучка сломана, спросила - не об головули своего благоверного я эту скалку сломала.

- А я как услышал, говорю – подожди, ща классныйснимок сделаем. В тех же кустах пошарил, нашёл бутылку из-под водки, а каменьподходящий на другой стороне дороги обнаружился.

- А кто вас снимал?

- Мужика какого-то попросили. Так он ещё минут пятьхохотал, всё никак не мог нас сфотографировать.

- А здорово получилось!

- Ага, особенно если учесть, что мне еле удалосьудержать скалку за обломок ручки!

- Ничего, Катюша, по крайней мере, теперь знаем,что подарить тебе на день рождения!

Мы просидели допоздна. Чайник пришлось кипятитьтрижды, запас печенья был уничтожен… Но наши альбомы получили новую порциюфотографий, а мы словно ещё раз проехали на Кавказ и обратно.

С балкона мы слышали, как зарокотал мотор, увидели,как ярко вспыхнула фара – и Миша с Катей скрылись в проёме арки, отделяющей нашдвор от улицы.












#18 Катерина

Катерина

    инспектор

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений

Отправлено 19 Июнь 2011 - 14:49

Про отличников и двоечников

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - то&