Сообщений в теме: 2170

[Жорик Л.]

- А как по татарски будет "Вперёд"?
- Алга
- А как "Назад"?
- А у татар нет слова "Назад".Если нам надо,то мы разворачиваемся и - Алга!

[EST]

анек от 11 сентября 2001г:
сидят на крыльце сельсовета председатель и агроном, смотрят, как кукурузник опыляет поле....вдруг у него мотор зачихал, задымил...кукурузник кренится, и теряя высоту тянет в сторону сельсовета.....оба напряженно переглядываюцца....не дотянув до них, сабж падает в лужу навоза у свинарника, распугав хрюшек и свинарок...
председатель:
- ну....що те казать, Мыкола...якi держава, такi i теракт

[Joss]

Возвращается мужик в деревню из города.
Вечером,приятели,за столом:
"Ну что сказать мужики...Одна новость плохая:опять у нас,как 70 лет
назад, свирепствуют полицаи...
Хорошая новость:тех,у кого при себе не оказывается аусвайса,теперь не
расстреливают,у них только деньгу отбирают.Или бьют,но это в крайнем
случае....Впрочем,с партизанами у них всё по-прежнему...."
(с)

два немца рассуждают о загадочной русской душе:
-вот они объявили газ и нефть народным достоянием.
это понятно.
-но почему народ сам себе "это" продаёт за бешеные деньги?
это непонятно....

[Жорик Л.]

Мужик ловит попутку :
- Далеко до Таллина ?
- Нэтт,нээ таллеккоо.
Сел,поехали.Пол- часа едут,час...
- А далеко ли ещё до Таллина?
- Та,теппеерь таллеккоо...

[Алексей80]

Петька уехал поступать в институт ,вернулся расстроенный.

Василий Иванович расспрашивает ну как поступил? нет отвечает Петька экзамены нездал, мочу здал, кал здал, а математику с историей не здал.

А что спрашивали? интересуется Василий Иванович, да так отвечаетПетька спросили сколько будет 0,5+0,5 а ты , а я нутром чую что литр а доказатьне могу.

А по истории то что? спросили кто такой Наполеон я сказал конь из 2эскадрона.

Дурак ты Петька отвечает Василий Иванович, я твоего Наполеона в 3эскадрон перевел.

[Катерина]

- Вы, спортивный доктор?
- Да.
- Подскажите, что бы мне такого принять, чтобы сразу стать сильным, здоровенным и грозным мужиком с пудовыми кулаками?
- Водки. Много водки.

[Larsenn]

Автомобильный анекдот:

Разговаривают три девушки - англичанка, немка и русская.

Англичанка: - У меня парень, как Jaguar - такой же изящный и мужественный..

Немка: - А у меня парень, как Porsche - такой же сильный и брутальный..

Русская: - А у меня парень, как Москвич - без подсоса не заводится!

[EST]

Уважаемые жильцы,
Кто-то из жителей нашего двора, регулярно материализует в первом подъезде, известную скульптуру "Писающий мальчик". Официально предупреждаем, что оный гражданин рискует поучаствовать у другой скульптурной композиции: "Дворник Самсонов, раздирает пасть писающего мальчика".

[Ясносолнышко]

В автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:

- Надеюсь он вас не сильно утомил?

- Да нет, что вы! У вас прелестный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, это к сожалению, не удалось...

[правдаруб]

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.


Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!






Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

Зять тёще:
-Налей ка мне 50 грамм!?
-Да ты что, совсем совесть потерял?
-Я тебе 500 рублей дам!
Тёща наливает 50 гр...
-Теща, налей-ка мне еще 50 грамм!
-Ну ты вообще обнаглел, фиг тебе!
-А я тебе 1000 дам!
Теща еще 50 гр наливает...
-Теща, а выпей ка со мной!?
-Да ты же знаешь что я не пью!?
-А с меня еще 1500 рублей!
Теща выпивает с зятем.
-Теща, а давай я тебе в глаз дам?
-Ты зять, думай, чего говоришь?
А я тебе 3000 рублей!
Дал теще в глаз. Телефонный звонок:
-Дорогой, ты маме пенсию отдал?
-В процессе, дорогая, в процессе...

[правдаруб]

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: " ну приведи хоть кого нибудь, так внучков хочется"

Сообщение отредактировал правдаруб: 19 May 2011 - 19:22

[правдаруб]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик
предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так,
ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви
выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в
общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я -
Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все
знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей?
Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы чо, звезданулись что
ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[AntiRacer]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается
наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!D:

[правдаруб]

Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

[Ясносолнышко]

- Циля, умоляю - давай разведёмся! Нет сил больше так жить!
- Нет, Абрам, вдовой взял - вдовой и оставишь!!!

[EST]

What is "сабж"?

это в смысле subject - предмет обсуждения

[Алексей80]

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.

[Takc]

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

[правдаруб]

Евангелие от Евы

Не прелюбопытствуй.
Не возжелай мужа во время футбола.
Не пересоли.
Не переключай.
Не спеши.
Не слепи ближнего своего, дальним своим.
Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
Не убий.
Не укради.
Не тупи.
Почитай отца твоего, мать твою.
И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
Не возжелай мозги мужа своего.

[Катерина]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[А6422]

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

[EST]

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

+100 а подушки безопасности и тормоза, перед срабатыванием, будут спрашивать "уверены ли вы?.....Y/N"

Сообщение отредактировал EST: 25 May 2011 - 11:44

[А6422]

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

[правдаруб]

Сын с отцом в Зоопарке смотрят на зебру.
Сын: - Пап, а кто это?
Отец: Это зебра.
Сын: А мама говорит, что это лошадь мелированая
Отец: Это твоя мама лошадь мелированая, а это зебра.


Таблетки от похмелья, в несколько раз усиливают своё действие на организм человека, если их запивать водкой.

Наблюдая за тем, как животные зарывают своё дерьмо, сделал вывод
Кошки – это переднеприводные животные,
Собаки – заднеприводные животные.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил, где мне сандалик помыть?

[EST]

Сын с отцом в Зоопарке

- Пап...а чего это, горилла так злобно на нас посмотрела?
- спокойно, сынок....это ещё только касса.

[Жорик Л.]

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и видит , что за ним мальчик наблюдает :
- Да мальчик , это тебе не в Интернете ковыряться !

[AntiRacer]

На остановке стоит здоровый автобус. К нему , в надежде успеть спотыкаясь и ковыляя бежит бабка. Водила смотрит на нее в зеркало заднего вида и думает: - Успеет или не успеет, успеет или не успеет. Нажимает на кнопку закрытия дверей перед самым ее носом: - Оп, не успела!

[правдаруб]

В самолете сидят рядом мужчина и блондинка.
Мужчина -
Давайте сыграем в игру : я задаю вопрос, если вы не знаете ответа
отдаете мне 5$, а если я не отвечу на ваш вопрос я отдам 500$.
Блондинка - Хорошо. Задавайте вопрос.
- Какая самая высокая гора?
- Не знаю.(отдает 5$)
Блондинка - Что на четырех ногах на гору взбирается, а на трех спускается?
Мужик думал, думал. У всех спросил. Никто не знает.
Мужик - не знаю(отдает 500$)А что же все таки это было?
Блондинка молча отдает 5$

[Happy Ananas]

Отныне
все модели
"АвтоВаза" будут
выпускаться с двумя
выхлопными трубами.
Теперь, если ваш
любимый автомобиль
поломается, вы
сможете отвезти его
домой как тачку.