Сообщений в теме: 2170

[чел2012]

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

[Андрей_kz]

с 24/12/18 лежу с инфарктом

Здрасте приехали. Ты это дело давай завязывай. Скорейшего выздоровления.  

[А6422]

взяли моду болеть, понимаешь...

Вот-вот, так и думал, набегУт тута всякие, не дадут помодничать...      

 

 

Ты это дело давай завязывай. Скорейшего выздоровления.

Дык я это..., как-бы и за..., только врачи что-то против       

 

Сообщение отредактировал А6422: 05 January 2019 - 01:10

[Кошелев]

с 24/12/18 лежу с инфарктом, только один, и поговорить не с кем..., анекдот реально повеселил...

Зря пить бросил!!! )))

[А6422]

Зря пить бросил!!! )))

Кто?   

[таёжник]

 Заходит мужик в бар.

 - Бармен,мне стакан водки полный налей! Только поставь его на дальний от меня конец стойки,а мне сооруди длинную соломинку коктейльную...

 - ???

 - Да я только с больницы после инфаркта.Так мне лечащий врач советовал от стакана подальше держаться...

[Кошелев]

Кто?

Вы же сами писали , что в завязке .

[K.Serg]

Вы же сами писали , что в завязке .

- Ты чо не пьешь?

- Мне врач запретил.

- Мне тоже запретил, а я ему взятку дал, он и разрешил...

Кто?   

И это правильно!

Желаю скорого выздоровления!

[karlson]

с 24/12/18 лежу с инфарктом, только один, и поговорить не с кем..., анекдот реально повеселил...

Вы это, того короче... Вобщем выздоравливайте, бросайте радовать нас безсвязными нетрезвыми комментами и живите долго и счастливо.

[А6422]

Зря пить бросил!!! )))

Во-во...

 

[Андрей_kz]

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

[Андрей_kz]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

[Warhammer]

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте хорошо!

[K.Serg]

[PavelGhost]

Это ряженый батюшко

[K.Serg]

Это ряженый батюшко

Ага. Сам рядил...

Батюшки на службах и не такое рассказывают...

Сообщение отредактировал K.Serg: 15 January 2019 - 23:19

[А6422]

Алкогольный университет имени Михаила Ефремова. В главной аудитории проходит экзамен по виноделию. В порядке очереди один из студентов заходит в кабинет, садится напротив преподавателя.
– Показывайте, что принесли на закуску. – Спрашивает преподаватель.
– Вот, у меня сыр и фрукты разные.
– Правильно, тогда приступим.

Преподаватель достаёт три бокала и разливает в них вино из трех разных бутылок.
– Ваша задача продегустировать все напитки и как можно больше о них рассказать. Приступим!

Студент залпом выпивает первый бокал, закатывает глаза, пару минут думает и говорит:
– Это просто. Каберне-совиньон 1987 года. Производство Франция, виноградник в Сен-Эмильон.
– Правильно, давайте следующий.

Выпивает второй и думает пару минут:
– Молодой пино-нуар 2008 года. Производство Испания, виноградник в Поррера.
– Вы меня удивляете! Пейте последний.

Выпивает последний бокал, опять закатывает глаза, задумывается и говорит:
– Ничего сложного. Шардоне 1974 года. Производство Франция, виноградник в провинции Эльзас.
– Это «отлично»! Давайте зачетку.

Преподаватель берет зачетку, заглядывает в неё и с возмущением заявляет:
– Твою мать, когда вы из своего ПТУ перестанете сюда ходить опохмеляться!?

..
Центр Москвы. Один из баров, где постоянно собираются самые странные любители выпить. Внутрь заваливается уже поддатый мужик и пробирается сквозь людей. Подсаживается за бар к такому же одинокому мужику и заводит диалог:
– Привет, дружище! Я извиняюсь, но не будешь ли ты против моей компании? Я угощаю!
– Никаких проблем. Давай выпьем!

Выпивают по бокалу и первый спрашивает:
– Слушай, а ты сам местный или откуда?
– Я из Белоруссии приехал. На заработки.
– Вот так совпадение! Я тоже. Давай выпьем за родину!

Выпивают ещё по бокалу и продолжают:
– Слушай, а откуда именно?
– Из Бобруйска.
– Вот те на… Я тоже от туда. Выпьем!

Выпивается ещё пара бокалов:
– А в какую школу ты ходил?
– В 36-ю гимназию. Закончил её в 1978 году.
– Удивительно! Я тоже оканчивал эту школу в этом году. Выпьем!

И они снова выпивают. В этот момент в бар заходит постоянный клиент, здоровается с барменом и спрашивает:
– Как дела? Что интересного?
– Вон посмотри туда, – бармен указывает на двух выпивающих мужиков. – Эти близнецы опять напились и уже полчаса знакомятся друг с другом. Скоро вспомнят, что у них и мама одна была.

Сообщение отредактировал А6422: 16 January 2019 - 08:01

[Babaй]

.......... В роте хорошо!

Вспомнилось:

 

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... вчера сидели в ресторане, потом вышли покурить, а рядом в соседней компании был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х..й...
А я ему и говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

[чел2012]

После секса, он обязательно выкуривал сигаретку.

Так, незаметно, и бросил...

 

 

Человеческая комедия

(Инженерный вариант)

 

Мама, сказка, каша, кошка,

книжка, яркая обложка,

Буратино, Карабас,

ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка,

папа, крик, головомойка,

лето, труд колхоз, солома,

осень, сбор металлолома,

Пушкин, Гоголь, Дарвин, Ом,

Ганнибал, Наполеон,

Менделеев, Герострат,

бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы,

конкурс, лекция, курс первый,

тренировки, семинары,

песни, танцы, тары-бары,

прочность знаний, чет-нечет,

радость, сессия, зачет,

стройотряд, жара, работа,

волейбол, газета фото,

общежитье, «взятка», «мизер»,

радиола, телевизор,

карандаш, лопата, лом,

пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, пароход,

по Кавказу турпоход,

кульман, шеф, конец квартала,

цех, участок, план по валу,

ЖСК, гараж, квартира,

тёща, юмор и сатира,

детский сад, велосипед,

шашки, шахматы, сосед,

шашлыки, рыбалка, лодка,

раки, пиво, вобла, водка,

сердце, печень, лишний вес,

возраст, пенсия, собес,

юбилей, банкет, награда,

речи, памятник, ограда.

[А6422]

Идет экзамен по логике. 

Профессор: 

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? 

Студент: 

— Ну, это легко! 499! 

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? 

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. 

— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? 

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. 

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? 

— Потому что олень все еще находится в холодильнике. 

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? 

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. 

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? 

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? 

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[владимир дюков]

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой, вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом:
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги - на работе.

[чел2012]

Жена спрашивает мужа, известного адвоката:

- Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?

- Что ты, милая, тебе я говорю только правду.

Наутро адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

[А6422]

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка отвечает:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

 

 

 

 

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется все-таки павлину морду бить.

Источник: https://smehovo.ru

Сообщение отредактировал А6422: 22 January 2019 - 11:42

[А6422]

- почему на моем автомобиле Нива фары находятся ниже подфарников?

 

- судя по всему, Вы купили перевертыш

[А6422]

Жена пишет мужу СМС:

— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

— Целую

Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:

— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[K.Serg]

 

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно.

Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара.

Очень похоже на мое первое письмо из военного училища.... ну... кроме подписи.

Сообщение отредактировал K.Serg: 27 January 2019 - 01:32

[Непатриот]

У меня племянница в Рязанское ВДВ поступила

[Непатриот]

 image.jpg   140.79К   0 скачиваний

[чел2012]

Как говорил умный дядя Изя:"шампанское по домашнему-это водочка под шипение супруги."

[Warhammer]

Кислая капуста-очень хорошее блюдо!   И на стол поставить не стыдно, и ежели сожрут -не жалко!