Сообщений в теме: 2170

[Тсунама]

Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором)
Движок зверь: 2 литра! (В минуту)
Ремонт не понадобится! (Бесполезно)
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже)
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит)
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов)
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход)
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло)
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь)
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить)
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)

[hnetcell]

Подобная тема:

 

Как люди разных профессий говорят "Я не знаю":

 

Студент: "Мы этого еще не проходили"

Профессор: "Это не входит в объем изучения данного предмета"

Военный: "Я могу вам рассказать об этом, но данная тема закрыта, и мне затем придется вас убить"

Консультант: "Я с удовольствием предоставлю вам эту информацию, но это будет стоить вам дороже"

Программист: "Это не будет работать в Windows. Надо установить Unix"

Политик: "Мы создали парламентскую комиссию, которая изучает данный вопрос"

[Adelaida]

Утром психи смотрят по ТВ новости. Один хлопает себя по коленке "Блин, как же хорошо, что я в психушке!"

Голос санитара за спиной "Этот, кажись, уже выздоровел"

[EST]

уклонистов от армии, в военное время таки призовут...и отправят служить партизанами и подпольщиками, с их-то опытом

 

НТВ взялось за постановку Шекспира.....правда получилось опять про ментов

 

хомяк заранее готовится к зиме, и этим он выгодно отличается от коммунальщиков

 

своего жениха с ипотекой, она ласково называла - ссуженый

 

горячий грузинский биатлонист промахнулся, вспылил....и зарезал мишень кинжалом

 

учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

 

- жена хочет меня убить!!!

- с чего вы взяли?

- купила книгу "Как избавиться от паразитов"

 

Сообщение отредактировал EST: 22 August 2013 - 22:47

[EST]

- доктор, а пластика лица, ушей, грудей, попы, бёдер и шеи в 50000 уложится?

- хм...(критически осматривая)...уложится, но я бы вам посоветовал просто хвост пришить....3000 всего

Сообщение отредактировал EST: 24 August 2013 - 22:59

[ars1117]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

Сообщение отредактировал ars1117: 06 September 2013 - 15:07

[трактор дров]

Уборщица в госдуме трет пол (в туалете). Матерится: государством они управляют, сначала письками своими управлять научитесь!

[Maxim73]

Попал извращенец в АД. Видит… - три кипящих котла. Возле двух котлов стоят черти и кого-то топят в кипящей воде. Извращенец из любопытства спрашивает, у чертей: «Что это вы делаете?». Черти отвечают: « В первом котле мы варим Евреев, а топим их по причине всяческих попыток, со стороны последних, выпрыгнуть из котла. Во-втором котле мы варим НЕ русских – и по той же причине контролируем кипящий котёл». «А, почему же вы - черти не контролируете третий котёл?» - спросил извращенец… . Черти и отвечают: «А…, там варятся Русские… - их не надо топить и контролировать!!! Там, если один пытается выпрыгнуть из кипящего котла… - остальные Русские цепляются ему за ноги и тащат «самого умного» обратно в кипящий котёл!!!».

[Adelaida]

"Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо. Обращается, опустив очи долу:

"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии

протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско-Паламитской полемике;

написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже"

 "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[SWAN646]

"Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Нравится, хоть и баяН

[Chicco]

http://forum.zr.ru/f...odubl-2/page-33

[EST]

как помириться с женой? надо пойти на кухню и закрутить покрепче все банки и бутылки 

 

лучший способ выиграть в казино - стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернулся

 

- нафига те спирт?

- струны протирать

- какие ещё струны?

- струны души

 

- Сёма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке?...ну подумаешь, немного косая 

- немного?!   да когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!

 

- а вы знаете....о вас тут такое говорят!!!

- ой, я вас умоляю, скажите им, что когда меня нет, они могут меня даже бить

 

дорогая...а может уже хватит соляриев? а то на тебя уже скинхеды оборачиваются.

 

если в 55лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше

Сообщение отредактировал EST: 13 November 2013 - 10:16

[SWAN646]

как помириться с женой? надо пойти на кухню и закрутить покрепче все банки и бутылки

Кое-кто ссорится так, что при попытке закрутить покрепче крышки банок, срывается резьба!!! По стеклу...

[Adelaida]

из жизни. Покупаю недавно в магазине павловпосадский расписной платок.

Входит парень мажористого вида "А у вас есть такие же, только Gucci ?"

я ему говорю "Молодой человек, но это же круче Гуччи!" не понял, ушёл)

Сообщение отредактировал Adelaida: 17 November 2013 - 00:13

[EST]

круче Гуччи!

рифма, однако  

 

что на свете круче Гуччи?

Лагерфельд, Карден, Армани?

кто там есть ещё, до кучи?

...помнил, но забыл по пьяни

[Vladimir163]

рифма, однако

что на свете круче Гуччи?
Лагерфельд, Карден, Армани?
кто там есть ещё, до кучи?
...помнил, но забыл по пьяни

Кто на свете круче Гуччи?
То совсем уж не вопрос.
Эст рифмует каждый случай,
Ну а Гуччи не дорос.

Сообщение отредактировал Vladimir163: 21 November 2013 - 11:02

[Тсунама]

ДЛЯ ПОКОЛЕНИЯ 80-Х

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!

А вы тоже в детстве вызывали духов либо гномика при помощи конфетки на веревочке, натянутой между ножек стула?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ?

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?

Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ?

А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки?

А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ?

А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз,чтобы 
не заметили?

А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?

А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥?

А вы когда были маленькими, тоже звонили другу и звали его погулять вокруг дома ?

Изо рта в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем)))

Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки,фломастеры?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?

И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть?

А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнетоткуситотрежет?

И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало 
ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?

И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ?

А если вас увидел курящим отец, оправдывались, что в перый раз и не в затяг?

А вы тоже придя домой в прокуренной одежде врали, что пацаны рядом курили и вы пропахли?

А вы в детстве тоже спрашивали отца, поборет ли он Брюса Ли?

А вы тоже в школе не менее месяца с приятелем обсуждали первый поцелуй с девушкой на дискотеке?

А вы тоже когда читаете это улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))

 

[vlad-kram]

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: 

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? 

- Нет, только улыбается... Сволочь!

 

###

 

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно... 

[EST]

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме

 

[SWAN646]

предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме

Попытайся предложить Swedbank-у , через знакомого менеджера )))

[vlad-kram]

— Милый, ты где?

— Я на охоте...

— А кто там так громко стонет?

— Это раненый медведь...

 Ahd8hb_h_Pc.jpg   54.4К   0 скачиваний

[EST]

скунс и орёт в нору:

- х%ня, а х%ня выходи!!!

вылезает серый такой зверёк

- какая я те х%ня?! выхухоль я, скока раз повторять!!!

- ага щазз, буду я всякую, панимаш, х%ню на вы называть.

[Mik915]

 

-Абрам, откуда у Вас этот бланш под глазом?

-Вы представляете, Сема, вчера мы всей нашей кафедрой филологии зашли в кафе. Все- интеллигентнейшие люди, культурно отдыхали, разговаривали. Тут пришел муж Анны Петровны, напился и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х... в роте..."

Ну, я, конечно, не выдержал, поправил: "Не в роте,-говорю- а во рту!"

Сообщение отредактировал Mik915: 05 December 2013 - 11:16

[Mik915]

-Кума, слыхала, як клятые Москали наше сало называют?

-Як?

-Целлюлит!

[правдаруб]

После трудового дня жена идет домой,
вся такая замученая... 
Возле подъезда стоит машина мужа. 
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре
разбросаны ботинки, джинсы, в
душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел.
Наверное сюрприз приготовил!". 
Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики
степные!" делает характерное перебирание пальцами. 
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить
что - нибудь вкусненькое. 
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог: 
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

[Garde]

Дочка маме отчитывается по телефону:
- Ну, ещё меня выгнали с урока математики. я неправильно ответила на вопрос «Что идет после 69?» - Полоскание рта неправильный ответ.

[АЛЬФ]

  Открыт новый сезон "Не трогай, это к Новому Году" !

[Medvegenok]

Семья покупает попугая, а он один.

- Почему его не берут? 

- Он в публичном доме жил. 

- Берем! 

Дома дочка сняла с него накидку. 

Попугай: 

- Смотрю у нас девочки новые! 

Забегает жена. 

- Ниуя себе и мамочка поменялась! 

На мат забегает отец. 

- Опана, а клиенты то старые, привет, Серёга!

[Mik915]

Выпивают вместе Зоофил, Педофил, Некрофил и Экстремал.

Зоофил (мечтательно):-Кошечку бы сюда...

Педофил (нежно):-Котеееночка...

Некрофил ( с энтузиазмом):-Дохленького...

Эктремал (негромко, но внятно):-Мяяяу!

[EST]

Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...

 

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

 

Сообщение отредактировал EST: 20 December 2013 - 22:17