Сообщений в теме: 2170

[таёжник]

"Спустя месяц после вакцинации препаратом "Спутник V" в ночном клубе Сыктывкара заразились сразу 12 человек.

Правда, заразились они триппером, но неприятный осадок от вакцины остался."

[Fantomas]

Одесса: Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года: Дитя на минутку

задумывается - и уверенно говорит:

- Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

- А если подумать?.. Ну, подумай:

Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:

- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и

отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает

мальчика:

- Ну, Семочка, и шо это таки было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких

'Времен года', кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и

Глазунова!..

[K.Serg]

Нашел еврей на дороге кошелек. Пересчитал... не хватает.

Сообщение отредактировал K.Serg: 16 October 2021 - 01:33

[Pit]

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

 

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

 

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

 

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето...

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

[K.Serg]

 

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

..............

Вроде это не анекдот. Не Филатову, а Фёдорову Святослав Николаичу на юбилей подарили хрустальный глаз... ответ такой же. Жена у него была гинеколог.

[Pit]

Вроде это не анекдот. Не Филатову, а Фёдорову Святослав Николаичу на юбилей подарили хрустальный глаз... ответ такой же. Жена у него была гинеколог.

Интерпретаций много. А все анекдоты из жизни. 

[Pit]

Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему их диалог.
Переводчик чуть помявшись объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

[Витал]

Переводчик чуть помявшись объясняет:

https://lurkmore.to/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%BA%D0%B0_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B8

Про вашего, Пётр, коллегу)))

[Татарин]

Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему их диалог.
Переводчик чуть помявшись объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

 

Девчата с отдела сбыта попросили написать текст для презентации новой услуги завода... второй день выковыриваю слова паразиты... из текста остается только заглавие... 

Сообщение отредактировал Татарин: 28 October 2021 - 09:37

[А6422]

Однажды, в жестокий ковидный локдаун

https://stihi.ru/avtor/prorab1

 По сюжету Н.А. Некрасова

Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души
Шагает парнишка ( походкою даун )
Без маски, перчаток... Кричу: - Не дыши!
-Откуда, болезный?
-Да тут, недалече. С больницы ковидной!
-Так ты там лежал?
-Чему удивляться, ведь нас там не  лечат,
 Отец нынче помер, а я убежал!

Больница виднелась так метров за триста.
- Больных то там много ?
- А кто их считал !
Везут днём и ночью попутки, на скорой -
Поп «упокойную»  всем прочитал…
- Живым, под системой…
В своём ли уме он ?!
Да как же так можно, а что же врачи?
- Они в комбеньзонах,  в очках и перчатках –
Лекарств то вишь нету  хоть плачь, хоть кричи.


Хотел пожелать  я  здоровья парнишке.
Не слыша меня он кого-то ругал.
Худой,  без шарфа, без перчаток, в пальтишке
Сказал мне :
             - "Подь Нах* !"…   
                и прочь пошагал.

 

© Copyright: https://stihi.ru/avtor/prorab1, 2021
Свидетельство о публикации №121070206813

[Pit]

С Привоза (центральный рынок в Одессе).

 

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

 Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
—   Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

 

— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

— Спасибо большое!

— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

 

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

[K.Serg]

Девчата с отдела сбыта попросили написать текст для презентации новой услуги завода... второй день выковыриваю слова паразиты... из текста остается только заглавие... 

Писал уже как-то...

Входит шеф... говорит молодой секретарше - Юля, у нас сегодня конференция... будет пресса. Напиши пресс-релиз.

Хорошо, Владимир Михайлович. 

Через 2 часа - Юля! Я сказал написать пресс-релиз!

(с обидой) Владимир Михайлович, я давно написала...

Давай.

Подает листок А4 на нем крупно написано "ПРЕСС-РЕЛИЗ".

Сообщение отредактировал K.Serg: 16 November 2021 - 00:28

[Татарин]

Юля, у нас сегодня конференция

а йа господа, на прошлой неделе посетил "Металл-экспо" побродил по павильонам, экспозиции представляли люди которых не жалко отпускать с производства... посему ближайшие буфетчицы понравились больше   

[karlson]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[karlson]

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[А6422]

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?

Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано:— Варить 5–7 минут после всплытия.

[K.Serg]

Не анекдоты конечно... но... 

 

Афоризмы генерала Леонида Шебаршина

 

«Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими». 

 

Справка

Л. Шебaршин погиб при невыясненых обстоятельствах в марте 2012 г. Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена. Скорее всего, в ней был его последний афоризм.

 

Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и.о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в своей квартире из наградного оружия.

Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.

 

- У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

 

- Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

 

- Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

 

- Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

 

- Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера

 

- Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

 

- Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

 

- Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

 

- К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

 

- Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

 

- Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

 

- Удивительная дама-демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

 

- Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

 

- Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

 

- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

 

- Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

 

- В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

 

- Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

 

- Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

 

- Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

 

- Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

 

- Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

 

- Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень.

 

- Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

 

- Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

 

- Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

 

- Миссия телевидения — свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

 

- ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России…

 

- Наши реформаторы — это люди, переведённые с английского на ломаный русский.

 

- По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.

 

- Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем лечить. Надо жить.

 

- В СССР неплохо готовили кадры — Шеварднадзе, Алиев, Ельцин, Ниязов, Каримов, Кучма, Назарбаев. Все коммунисты без страха и упрёка и интернационалисты. В чём ещё надо обвинять КПСС?

 

- …часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

 

- Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут.

 

- Для того, чтобы с толком искажать историю, её надо знать.

 

- Идея мировой революции родилась не от хорошей жизни. И не от хорошей жизни умерла.

 

- Сколько пузырей было надуто воздухом свободы!

 

- Мрак надвигается со скоростью света.

 

- Горбачёва погубила женская черта характера — быть любимым любой ценой.

 

- Россия — единственная страна, потерявшая независимость в конце ХХ века.

 

- Фамилий много, а имён нет.

 

- У нас давно есть частная собственность. Честной нет.

- Беспросветно светлое будущее.

 

- Жить ещё можно, но очень уж противно.

 

- Россия — могучая гора. Но каких же мышей она родила!

 

- Власть потеряла голову, а оппозиция её не нашла.

 

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

[amd 19]

не генерал а философ....

p/s/ вы не задавались вопросом, кто конспектировал его мысли вслух?

[yuryv]

Путин женат на России, но зарплату жене не отдает.

[amd 19]

Путин женат на России, но зарплату жене не отдает.

а зачем жене отдавать з/п? она что, директор какой? или начальник финансового отдела? или она (жена)  тратит деньги иначе чем супруг?

[K.Serg]

не генерал а философ....

p/s/ вы не задавались вопросом, кто конспектировал его мысли вслух?

Тот же самый, кто конспектировал мысли Льва нашего Николаевича в романе "Война и мир"...

Шебаршин Л. В. КГБ шутит: Афоризмы от начальника советской разведки. — М.: Алгоритм, 2013. — 320 с. — (Проза в). — 2000 экз.

Сообщение отредактировал K.Serg: 09 January 2022 - 23:27

[amd 19]

Тот же самый, кто конспектировал мысли Льва нашего Николаевича в романе "Война и мир"...

ааааа понятно. вот тоже думаю засесть за мемуары. Оборона Шипки давно просится на бумагу.... 

[Слaва]

[yuryv]

Если бы у Рейха были Соловьев со Скабеевой — немцы до сих пор бы не знали, что они проиграли войну

Стратегическое партнерство России c Китаем:
Это когда Россия им — бесплатно лес, а они у России — бесплатно газ.

[supermario]

Если бы у Рейха были Соловьев со Скабеевой — немцы до сих пор бы не знали, что они проиграли войну

Доброе слово и левольверт гораздо эффективнее , чем просто доброе слово)

[K.Serg]

Знаю что было уже, но так нравиццо!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[А6422]

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько не очевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по два штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали

[Витал]

Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

Самый подлянистый там держит "колокол" сцепления. Забивается дрянью заподлицо и ни за что не скажешь, что там болт, пока не сломаешь "ухо".....

Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик

Вот-вот!

[Babaй]

Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали[/size]

Ага согласен по всем пунктам, а с этим особенно))

Из собственных наблюдений:
Если вы подходя к машине несёте тяжёлый пакет в левой руке, то ключи от машины совершенно точно лежат тоже в левом кармане, ну и наоборот.

[А6422]

Жители Тувы сердечно благодарят «Роскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!