Сообщений в теме: 2170

[Клубничка]

Британские ученые (тм) доказали, что дни рождения полезны для здоровья:
Те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, больше...

[Клубничка]

Донецкий шахтер идет, видит - мужик какой-то из ручейка рукой воду зачерпывает и пьет.
Шахтер: Э, мужик, в этот ручеек со всего поселка сток идет, да и со свинофермы тоже !
Мужик: What did you say ?
Шахтер: Я говорю, двумя руками хлебай !

[Клубничка]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: долбанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую?!?!

 

 

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

[трактор дров]

Вечер, пятница, делать нечего. Два хозла сидят дома. Горилка, сало, хорошо, но уже не радуют. Один говорит: Мыкола, пийдем, москалей постреляем! Пийшлы! Идут по городу, смотрят, стоит мужик на остановке. Мыкола! Сходи, спытай його, мабуть вин москоль! Микола подходит: ви когось чекаете?

- Чекаю, чекаю.

Микола другану - кажись, он нашую говорыть!

А ото-ж, иди, спытай по ихньому!

Тот подходит: вы кого-то ждете?

Мужичок, доставая револьвер: та я вже дочекався!

[Adelaida]

Встречаются два психолога. Внимательно смотрят друг другу в глаза. Один говорит: "У тебя всё хорошо. А у меня?"

[vlad-kram]

 qA2euZ193oQ.jpg   59.41К   5 скачиваний

[Adelaida]

qA2euZ193oQ.jpg

"Пар костей не ламент" (с) 

[АЛЬФ]

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

 

  Вот просто возьму за правило...))) 

[vlad-kram]

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось..

 VHvK6WEdMA8.jpg   41.22К   0 скачиваний

[Клубничка]

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

[Puma]

Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом, проломив стену. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:"Бабуля, а как на Москву проехать?"
Бабка в ответ :"А так и х***чь дальше через кухню!"

[папаша]

Переводчику:

"А вы скидку нам не сделаете?" 

"?" 

"Вы же больше меня зарабатываете!" 

"Может, вам тоже стать переводчиком?"

[vlad-kram]

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка! 

- А ради меня ёлочку сломаешь? 

- Сломаю! 

- А берёзку? 

- И берёзку сломаю, любовь моя! 

- А сосну? 

- А соснёшь - весь лес переломаю!

[папаша]

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? 

[папаша]

Как «Сбербанк» наш ни старался,
«Опель» так и не продался.
И теперь хваленый «Опель»
Очутиться может в ... глубоком кризисе.

хы  

[АЛЬФ]

 Папаша с гаишником напомнил:

 

  Продавщица - кассирше:

  - Зин, скажи этим алкашам, чтоб 72-й портвейн не выбивали больше, кончился!

  Зина, прокашлявшись:

  - Ladies and gentleman, attention, please! Portwein number seventy two is over! Thank you!

Сообщение отредактировал chenakin264: 07 May 2014 - 23:00

[nazildar]

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

[EST]

chenakin264,

- а вы бутылки из под виски принимаете?

- не принимаем, тары нету......сэр

Сообщение отредактировал EST: 16 May 2014 - 22:33

[EST]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит ТЁТКА  
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она  
- Нету её   
- А Галю из 216 комнаты можно? Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина  
- тоже нету  
- Ну а Иру из 408й, брюнеточка, с короткой стрижкой....
- юноша!!! балет уехал на гастроли..... е№ите хор!

Сообщение отредактировал EST: 23 May 2014 - 23:04

[папаша]

Прощаясь, оба плакали.

Он улетал в командировку на 10 дней.

Она - к маме в Воронеж  . Их встреча была не менее эффектной на следующий день.

На пляже в Египте  

[папаша]

- Олечка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

- Хорошо! А как приготовить: чтоб ещё раз пришли или больше никагда ни прихадили

[nazildar]

[папаша]

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: – Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

[папаша]

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

- Блин, Петрович, не знаю! Другой нет. Бери электроды и иди вари...

[Ясносолнышко]

Два приятеля собираются на охоту на медведя.

Один грит:

- я возьму Кефирчика (маленькая белая собачка типа болонки), а ты бери ружьё.

Второй:

- Зачем нам Кефирчик?

Первый:

- Когда найдем берлогу, я дразню медведя и лезу на дерево. Медведь лезет за мной. Я бью его пяткой в нос. Медведь падает. На него бросается Кефирчик и отгрызает ему яйца. Всё, медведь наш.

Второй:

- А ружьё тогда нам зачем?

Первый:

- Ну... если свалится не медведь, а  я, то ты тогда стреляешь в Кефирчика.

[АЛЬФ]

 - Девушка, а почему вы в белом платье?

 - Сдаюсь...

[Клубничка]

Вася подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

[трактор дров]

Путин, Тимошенко и Обама занимаются групповым сексом. Сзади Путин, затем Тимошенко, спереди Обама.

Всем хорошо, через некоторое время Барак говорит:

Владимир Владимирович! Давайте поменяемся.

Путин:

поменяйтесь...

[Жорик Л.]

У сантехника Вити было прозвище Котёнок . Потому что его часто находили на улице и приносили домой .