Сообщений в теме: 2170

[EST]

При обсуждении приказов, солдатам израильской армии категорически запрещается держать командира за пуговку.

[Happy Ananas]

Знаете кто по телефону ведет диалог лаконичнее всех? Наркоманы. Тимпичный телефонный разговор:

 - Есть?

 - Заходи.

[EST]

Знаете кто по телефону ведет диалог лаконичнее всех? Наркоманы. Тимпичный телефонный разговор:

 - Есть?

 - Заходи.

- алло, можно дорожку заказать?

-......в каком смысле, скока грамм???

- ааа это не боулинг, ну извините

Сообщение отредактировал EST: 23 March 2013 - 20:53

[tor48]

Поймал еврей золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Хорошо, значит так - денег немерянно, бабу красивую и здоровья крепкого - это раз...

[nazildar]

Давно уже читал,и вот снова наткнулся.Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! Рассказ из интернета, один из вариантов и 

[Ясносолнышко]

Из жизни мышей и котов:

Английские мыши. Выглянули из норки, кота не видно. Шмыг на стол, крошки схватили и бегом в норку.

Французские мыши. Выглянули из норки, кота не видно. Шмыг на стол. крошки схватили. Осмотрелись, кота не видно. Сожрали крошки, допили остатки вина из бокала и с достоинством удалились в норку.

Русские мыши. Выскочили из норки, огляделись, кота не видно. Залезли на стол, сожрали крошки, допили водку. Осмотрелись, нет кота. Вытащили сыр из мышеловки, открыли новую бутыль водяры, попили-поели. Осмотрелись, нет кота. Предводитель мышей: "Ну что ж, подождём..."

Сообщение отредактировал kalane: 24 March 2013 - 15:33

[Happy Ananas]

"Уроды! Что вы делаете с кошкой?"- кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

[maximilov]

Из наблюдений))

Как узнать девушке понравился ей парень или нет?!

После свидания, приходя домой, снять трусы и подбросить их вверх. Если трусы прилипли к потолку - нужно присмотреться к данному кандидату))

[ars1117]

Не моё, источник:http://auto175174.mirtesen.ru/blog/43977759879/Passat?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43977759879&bpid=43977759879

 

Пассат

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. 

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: 

- Что-что вы хотите? 

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! 

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она. 

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? 

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. 

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. 

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. 

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: 

- Десять. 

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. 

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. 

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: 

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать. 

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. 

- Какой? - не поняла тетя Шура. 

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. 

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! 

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" 

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: 

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила: 

- А может, мыльце подойдет? 

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. 

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. 

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. 

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. 

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. 

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. 

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. 

- Фальксваген пассат хачу! 

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? 

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. 

- Музыка ест ? 

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! 

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. 

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что ! 

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: 

- Сюда! Сюда! Скорее! 

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. 

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. 

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. 

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. 

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. 

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? 
 

 

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: 

- Hэхарашо. 

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. 

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[ars1117]

Советы автомобилистам....Давайте улыбнёмся!!!!

НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО

Советы автомобилистам

Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле.

N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина — «перевертыш».

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится — помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами — нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы — ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя…

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего — положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

 

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

 

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

[Тсунама]

Незаданные вопросы Путину

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

© 2013 «Красная бурда»

 

[Mersovod]

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
    "А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"
    Заходит студент:
    - Чай.
    Китаец тоже:
    - Цяй!!!
    Дали ему чай. Заходит девушка. "О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.
    - Чай.
    Китаец:
    - Цяй!
    Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
    - Макароны по-флотски!
    Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
    - Мацацоны по-цоцки!
    - Чччего??
    - Э-э-э... Цяй...(

[Mersovod]

-Дорогая,выходи за меня замуж!!!
-А ты купишь мне кольцо с огромным бриллиантом???
-М-да, ловко ты меня на хрен послала...

[WHEEL]

Конечно можно прожить, если у тебя одиннадцать сантиметров....

Если у тебя пятнадцать сантиметров - нормально - ты не хуже других.

Если у тебя восемнадцать сантиметров - это уже круто - ты можешь смотреть на других свысока.

....

(это про размер клиренса,

в рекламе какого то кроссовера по радио)))

[Mersovod]

Президент Саркози: У нас зарплата в среднем 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата в среднем 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата в среднем 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

[Mersovod]

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке, "Рафаэлло" - это тебе".

[hnetcell]

Болгария. Бургас. Судоремонтный завод. Болгары хорошо русскую речь понимают. Спрашиваю отрезную машинку - "болгарку" и встречаю стену непонимания. Переходим на язык жестов. Выясняется, что в Болгарии "болгарка" совсем на "болгарка", а "румынка". Во как.

А у нас просто Hand Cutting Machine 

 

http://static3.depositphotos.com/1000597/159/i/450/dep_1594298-Hand-cutting-machine.jpg

[трактор дров]

Пятница, вечер. Два хохла сидят дома. Тоска зеленая, ни горилка, ни сало не радуют. Один другому говорит: пойдем, москалей постреляем - пойдем! Идут по улице, смотрят, мужик стоит:

Мыкола, пойди, спытай його, мабуть вин москаль!

Подходит, спрашивает:

Вы когось чекаете?

Чекаю, чекаю.

Кажись, он нашою говорыть!

А отож! Ты поди, спытай по ихньому!

Подходит, спрашивает: Вы кого-то ждете?

А он, вытаскивая пистолет - та я вже дочекався!

[EST]

- Дорогая, может уже хватит соляриев? А то на тебя уже скинхеды оборачиваются.

 

Обливание холодной водой, всегда дарит хорошее настроение....независимо от того, кого ты обливаешь

 

наконец он дозвонился до техподдержки и сказал:

- наш звонок очень важен для вас, дождитесь пожалуйста вопроса абонента.......и стал негромко импровизировать на рояле.

 

Самую высокую скорость среди млекопитающих, может развивать танзанийский бурундук. Может.....но не хочет.

[vlad-kram]

Бабка читает внуку сказку на ночь: 

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... 

- Бабушка, а как это - "неистово"? 

- Эге-гей, еб твою мать...

[Adelaida]

Заседание в Госдуме.

Так, господа. Себя мы обеспечили на пять поколений вперёд,

дети за границей, счета в офшоре... Пора подумать и о народе! 

голос из зала: - Ну, думаю, душ по 500 каждому...

Сообщение отредактировал Adelaida: 18 July 2013 - 23:29

[Ясносолнышко]

- Алло, это туристическое агенство? Хочу съездить отдохнуть.

- Куда Вам?

- Нееее, к удавам не хочу. Я там уже был.

- Вы не поняли. Куда вам надо?!

- Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам...

[kalachikmana]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

[hnetcell]

- Алло, это туристическое агенство? Хочу съездить отдохнуть.

- Куда Вам?

- Нееее, к удавам не хочу. Я там уже был.

- Вы не поняли. Куда вам надо?!

- Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам...

Аналогичный анекдот из Канады:

 

Knock, Knock.

Who's there?

Nobel.

Nobel who?

No bell, that's why I knocked!

 

Надеюсь, перевод не нужен.

[hnetcell]

Еще пару шуток из Канады

 

Что общего между политиками и подгузниками? И тех, и другие надо менять время от времени, причем по одной и той же причине.

 

Бороться за мир - это все равно, что заниматься сексом "за девственность"

 

Лучше молчать и быть похожим на дурака, чем заговорить и развеять все сомнения.

 

Увидев женщину в облегающем свитере с надписью "Guess", я сказал: "Импланты! Угадал?"

[EST]

Люба не любит, Катя не катит, Света не светит.....одна только Даша молодец

Сообщение отредактировал EST: 12 August 2013 - 15:38

[Опытный Люб]

Люба не любит, Катя не катит, Света не светит.....одна только Даша молодец

Забыл также Лизу, Веру, Валю, Машу и Глашу...

[Опытный Люб]

Люба не любит, Катя не катит, Света не светит.....одна только Даша молодец

А потом неожиданно окажется, что зовут её вовсе не Даша, а Женя .

[EST]

не Даша, а Женя

не знал....я се запишу

[Жорик Л.]

 

Забыл также Лизу, Веру, Валю, Машу и Глашу...

 

... и Пашу .