Сообщений в теме: 2170

[KAA]

Югославский лётчик - как я сбил самолёт неведимку ?
да фиг его знает , я его не заметил

Это прикол такой был - когда, если не ошибаюсь, сербы сбили Стелс, то в НАТО удивились - как они смогли это сделать? На что сербы ответили нечто типа "Извините, мы не знали, что он невидим!"

[Margiela]

сказала ему: "нет!"
гордилась собой 5 минут.
6 часов рыдала.
уже два дня пью.

[Happy Ananas]

В рамках программы по "поддержке отечественного автопрома", АВТОВАЗу разрешили торговать кокаином.

[EST]

на самом деле, динамит изобрёл вовсе не Нобель....просто его предшественников не удалось опознать

[maximilov]

Приходит еврейский мальчик в магазин дает трехлитровую банку продавщице и говорит -папа просит меда ,продавщица налила полную и говорит с тебя 300р .у меня нет с собой денег ,тогда продавщица вылили обратно мед из банки и отдала обратно ,мальчик заходит за угол переворачивает банку и соскребая мед со стенок приговаривает -папа не обманул ,здесь хватит на два бутерброда !!!

[`boyarin]

Три девушки (немка, англичанка и русская) разговаривают о мужьях:
- Мой муж, как Мерседес - такой же строгий и элегантный! - хвастается немка.
- А мой муж, как Ягуар - такой же сильный и модный! - отвечает англичанка.
И тут русская:
- А у меня, как Москвич - без подсоса не заводится!!!

Сообщение отредактировал boyarin447: 23 November 2012 - 13:56

[anatolij.golovkov]

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно на сиденьях?! У меня велюр.

[Тсунама]

Двадцатка лучших цитат доктора Быкова

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

[EST]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Сообщение отредактировал EST: 27 November 2012 - 00:44

[bloginal]

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Сообщение отредактировал bloginal: 27 November 2012 - 00:50

[Babaй]

Навеяло темой про казаков, нашел вот на просторах инета, забавно, даж не знаю где разместить

Вперед друзья, вперед пора настала,
Канун исхода празднует народ.
Еврейское казачество восстало,
В Биробиджане был переворот.

В казачий круг сошлись мы втихомолку,
Блюдя законы всех великих смут,
Прикрыли мы папахами ермолки,
и к седлам приторочили талмуд.

Никто не шел на должность атамана,
Ведь атаман поскачет первым в бой,
Потом избрали Лёву Блейзермана,
Он взял за это денег боже ж мой.

А есаулом выбрали мы Каца,
За твердость духа и огромный нос,
Он в знамя нам не разрешал сморкаться,
И отвечать вопросом на вопрос.

Вот грянул бой, а что мы можем сделать,
Кругом враги, а вдруг они сильней,
Свои ряды мы развернули смело,
И боевых пришпорили коней.

Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь,
Решив, что смерть не люба казаку,
Как развевались пейсы наши лихо,
Сплетаясь с гривой конской на скаку,

Наш атаман догнал нас на кобыле,
Я умоляю в бой вернуться вас,
А кони были в перхоти и в мыле,
И казаки не слухали приказ.

Тут вышел Кац, Шалом браты-казаки,
Кто в бой пойдёть представлю к орденам,
А тот кто откупился от атаки,
Тот подвозить снаряды будет нам.

Мы не сдались на уговоры эти,
Там пулемет, а кто у нас герой,
Наш Рабинович скрылся в лазарете,
Сказав, что ранен прямо в геморрой.

На нас врагов надвинулась лавина,
Ряды штыков, огня свинцовый шквал,
Мы защищали нашего раввина,
Он бойко нам патроны продавал.

Но враг силен и были мы разбиты,
Едва успевши распродать обоз,
Мы записались все в антисемиты,
Так был решён еврейский наш вопрос.

[Тсунама]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девушку, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Mik915]

Наша Таня, типа, плачет:
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре:
Не утонет он, в натуре!

[Катерина]

Наша Таня, типа, плачет:
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре:
Не утонет он, в натуре!

Это вам сюда - http://www.zr.ru/for...30#entry1392158

[Margiela]

если жена спросила тебя: "ты меня любишь?",
помни, утвердительный ответ - платный

[Тсунама]

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

[Жорик Л.]

- Девушка , позвольте , я вам помогу !
- Спасибо , но сумка совсем не тяжелая .
- Я не про сумку . Я пластический хирург .

Сообщение отредактировал Жорик Л.: 06 December 2012 - 23:05

[Adelaida]

Программа праздников по случаю конца света:
1. Канун конца.
2. Сам конец.
3. Конец конца.
4. Канун конца по старому стилю.

[Margiela]

муж жене во время ссоры:
- хватит указывать что мне делать! сейчас пойду в бар с друзьями.
буду пить пиво. возможно сниму себе девочку. прийду домой поздно и пьяный.
угадай, кто с меня ботинки снимет?
- ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!

[Dmitry_D]

Приходит конец света в Россию, смотрит и думает: "У-у-у, а кто это здесь до меня так поработал?"

[Жорик Л.]

- Ты что , обиделась ?
- Нет . Я за топором ...

[Happy Ananas]

- Сынок, как тебе новая игрушка- Циклоп, которого я тебе подарил?
- Глаз не могу оторвать.

[joeblack]

Мальчик-хулиган никак не мог попасть домой. Он звонил в дверь и, по привычке, убегал.

[Тсунама]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.

[Margiela]

на глупый вопрос мужчин: как дела на личном фронте?
хочется ответить: много ваших полегло......

[Margiela]

включила дуру…
выключить не могу!
день не могу…второй не могу…
а потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться стала!

[Жорик Л.]

- Сынок , вставай ... Вставать пора .
- Маааам , ну ещё часик ...
- Да какой часик ? За ней уже сутенёр пришёл !

[Margiela]

найдена самая добрая блондинка.
она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю.... в лес

[joeblack]

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "


- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель...

Сообщение отредактировал joeblack: 21 December 2012 - 13:01