Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2003

#1861 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 668 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 13 Июль 2019 - 13:46

Доктор говорит практиканту:
 
- Иванов, иди сделай больному клизму.
 
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
 
- А ты куда? - спрашивает доктор.
 
- У нас узкая специализация: он знает, как делать клизмы, а я знаю, куда .

  • 4

#1862 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 668 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 17 Июль 2019 - 02:32

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
 
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
 
Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

  • 8

#1863 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 668 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 17 Июль 2019 - 07:55

Рабиновича очень мучали головные боли. Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили.
Сказано - сделано!
Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму.
- Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52.
- Почему бы и нет? А как вы поняли за размер?
- Я профессионал, много лет в этом бизнесе.
Дальше портной предложил пошить бруки.
- У вас ведь длин 115?
- Да, и это вы увидели?
- Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер?
- А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь.
- Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!

  • 7

#1864 чел2012

чел2012

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 11 509 сообщений
  • ГородРостовская обл.
  • Ваше имя:моё
  • Машина:моя

Отправлено 18 Июль 2019 - 12:08

Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли, от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...

  • 4

#1865 владимир дюков

владимир дюков

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 740 сообщений
  • ГородНижний Новгород
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:syzuki- sx4

Отправлено 20 Июль 2019 - 08:38

— Сарочка, ви, таки, в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Жора, а шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


  • 8

#1866 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 668 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 20 Июль 2019 - 11:13

Вышел дальнобойщик на пенсию, ребята из гаража где он работал,скинулись и подарили ему беседку,стилизованную под кабину камаза,для дачи. И вот приехали к его жене на дачу,подруги,видят кабину и спрашивают :
- О,Ленка, твой всё никак не отвыкнет?))) А жена горестно так им и отвечает:
- Ой,бабы, уж скоро год будет как эту кабину ему подарили, а он меня каждую ночь в неё тащит,поит кормит,любёт, а ровно в 6 утра выкидывает на улицу и говорит,пошла отсюда мне в рейс!!!

  • 4

#1867 владимир дюков

владимир дюков

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 740 сообщений
  • ГородНижний Новгород
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:syzuki- sx4

Отправлено 25 Июль 2019 - 10:13

   В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "


  • 7

#1868 Babaй

Babaй

    инструктор

  • Гаражники
  • PipPipPipPip
  • 4 299 сообщений
  • ГородНабережные Челны
  • Ваше имя:Николай
  • Машина:Volvo

Отправлено 25 Июль 2019 - 12:34

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
 


  • 3

#1869 EST

EST

    любитель

  • Гаражники
  • PipPip
  • 529 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Opel Astra Sports Tourer. KTM 690Duke

Отправлено 25 Июль 2019 - 21:26

Звонок в публичный дом:

- мне бы девушку

- худую, толстую, евпропейку, латинос, чёрную?

- да мне пофиг, у меня зрение почти по нулям, ног нет и руки не сгибаются

- хм….ну а х@й-то у вас есть?

- ну дык, а чем я по-вашему, номер набирал?

B) 


  • 3

#1870 K.Serg

K.Serg

    Полковник

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 18 746 сообщений
  • ГородСлавный город Химки
  • Ваше имя:Кузнецов Сергей
  • Машина:VW Tiguan.

Отправлено 26 Июль 2019 - 00:11

С утра услышал. Понятно - боян, как и все анекдоты... поделится было не с кем... весь день в себе ношу. biggrin

Жена: Ой, как после сережки дырка болит.

Муж: Это после какого-такого Сережки?!!!


  • 3

Errare humanum est...


#1871 Dmitry_D

Dmitry_D

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 606 сообщений
  • ГородПенза
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Лада Веста СВ и куча служебных

Отправлено 26 Июль 2019 - 09:00

Анекдот от Ю.Никулина.

Американцы запускают ракету. Рядом сидят две вороны.

Первая: "Взлетит!"

Вторая: "Не взлетит!"

Первая: "Взлетит!"

Вторая: "Не взлетит!"

Ракета взлетает и взрывается.

Первая ворона второй: "Накаркала!"

Вторая: "Служу Советскому Союзу!"


  • 3

#1872 АЛЬФ

АЛЬФ

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 400 сообщений
  • ГородРостовская область
  • Ваше имя:Игорь
  • Машина:Das Auto и народный

Отправлено 27 Июль 2019 - 16:20

 Немолодые и очень интеллигентные люди решили заняться сексом:

 - Кирилл Эдуардович, будьте добры, чуть-чуть левее....

 - Кирилл Эдуардович, я вас умоляю, немножко медленнее...

 - Бога ради, Кирилл Эдуардович, не могли бы вы чуточку назад....

 - Виолетта Никитична, голубушка, вы не могли бы уточнить - мы е.....ся или паркуемся?


  • 5

  И вам того-же!


#1873 Витал

Витал

    Пришёл потрындеть)))

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 39 750 сообщений
  • ГородПрохладный
  • Ваше имя:Виталий
  • Машина:ВАЗ 2111

Отправлено 27 Июль 2019 - 17:21

http://udaff.com/read/netlenka/proza/137553/

Не поленитесь почитать, нетленка, всё ж, но как раз в этом духе))

Цитатко: 

 

Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался – что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, – культура. Врожденное благородство сидит в самых генах. 

Мама папе отъебись не скажет. Она скажет: «Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!», и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой – пережидает внезапный заёб. Коньячок из наперстка смакует.
Представляю, как щепетильно они отдают супружеский долг. «Позвольте вас, кхе-кхе?..». «Извольте». Отстрелялся, и: «Благодарю!». «Ах, обращайтесь, только пенис мойте – рот вяжет». 

  • 1

"Abermeine Herren, das ist keine Physik!" 

Попугай немецкого физика П. Эренфеста.


#1874 вальдемар

вальдемар

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:ВАЗ

Отправлено 27 Июль 2019 - 23:22

Пацан сидит в школе на уроке за последней партой. Балбесу скучно и вот он начинает доводить учителя – щелкает кнопкой авторучки. Раз ему сделали замечание, второе. А он никак не реагирует и дальше продолжает нахальничать.

Наконец, учительница его спрашивает:

- Вася, вот туда-сюда ручкой щелкать на весь класс, это нормально?

- Да я не щелкаю просто так, а научный эксперимент провожу! Вот смотрите сами: стержень в авторучке – ОН, мужского рода, а авторучка получается – ОНА. Но что происходит? Стержень внутри авторучки, входит-выходит из нее постоянно, а детей у них нет!

Весь класс хихикает над шуточкой. Учительница краснеет и выгоняет Васятку из класса к директору. Директриса, узнав в чем дело, тоже краснеет и немедленно посылает Васю за отцом.

Вася приходит домой... Ему уже не смешно, потому что батя суровый.

- Пап, тебя к директору вызывают!...

Папа сразу отвешивает отпрыску «леща» килограмма эдак на три.

- И что ты натворил теперь?

- Да я вот спросил учителку: почему стержень – ОН, авторучка – ОНА, он в нее входит-выходит, а детей нет?...

Батя отвесил балбесу еще одного «леща» и отправил спать.

Утром Вася просыпается и идет на кухню. А там!.. Все стены исписаны формулами, рисунками, батя весь всклоченный, глазами вращает во все стороны, на столе – куча сломанных авторучек.

- Пап, ты чо, не ложился что ли?

- Да как тут можно спать, сынок? Учителя твои – тупые, если не смогли ответить ребенку на простой вопрос!

Папино состояние начинает пугать школьника:

- Пап, ты серьезно?.. Я просто пошутить хотел…

- Да этот вопрос на Нобелевку тянет! И я его решил: авторучка не беременеет от стержня, потому что внутри у нее – спираль!


  • 8

#1875 вальдемар

вальдемар

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:ВАЗ

Отправлено 03 Август 2019 - 21:52

Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:" Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?" 
- Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: "Снимай трусы, клади на стул." Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х...й на сидушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:" Ты еще об этом всем в коридоре расскажи", а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно.
Голос медсестры:"Следующий!" И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. "Снимай трусы, клади на стул." Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить... Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х...й на сидушку. "Ну вот так и стой!"-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. "Это он про трусы сказал"- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. "Ах вы с...ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! "Ну, бл...ди! Думали, что подъ...али! Хорошо!"-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:" Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х...й не класть. Держать в руках, оттягивая конец". Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :"Дебилы! Идиоты! Х... О..." 
Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е...ал. На учет встал.
 
 
 
----------------------
В полдень 31 марта 1814 года кавалерия во главе с царем Александром I триумфально вступила в Париж. Город наводнили русские...
Казаков пленил город, особенно красивые девушки, игорные дома и вкусное вино. Казаки оказались не слишком галантными кавалерами: по-медвежьи тискали ручки парижанок, объедались мороженым у Тортони на бульваре Итальянцев и наступали на ноги посетителям Пале-Рояля и Лувра.
Если русских солдат и офицеров нельзя было отличить от пруссаков и австрийцев (разве что по форме), то казаки были бородатые, в шароварах с лампасами - такие же, как на картинках во французских газетах. Только реальные казаки были добрые. Восхищенные стайки детей бегали за русскими солдатами. А парижские мужчины вскоре стали носить бороды «под казаков», и ножи на широких ремнях, как у казаков.
Русские французам виделись незлобивыми, но и не слишком деликатными в обращении великанами. Парижанки давали солдатам первые уроки этикета... Французов пугали азиатские конные полки в составе русской армии. Они ужасались почему-то при виде верблюдов, которых привели с собой калмыки.
Французские барышни падали в обморок, когда к ним приближались татарские или калмыцкие воины в своих кафтанах, шапках, с луками через плечо, и с пучком стрел на боку.
 
Сохранилась легенда, что солдаты и казаки заходили в парижские кафе и торопили разносчиков еды: Быстро, быстро!, поэтому закусочные в Париже-де и стали называться бистро. 
 
Командир русского оккупационного корпуса граф Михаил Воронцов, когда последние солдаты покидали Францию, заплатил за всех долги. Для этого ему пришлось продать имение Круглое.
 
 
------------------------------------------------
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже… 
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе… 
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров. 
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру. 
Все: да ну? ! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - сморит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого. 
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: 
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

  • 5

#1876 чел2012

чел2012

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 11 509 сообщений
  • ГородРостовская обл.
  • Ваше имя:моё
  • Машина:моя

Отправлено 08 Август 2019 - 11:59

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.
 
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
 
 

  • 3

#1877 чел2012

чел2012

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 11 509 сообщений
  • ГородРостовская обл.
  • Ваше имя:моё
  • Машина:моя

Отправлено 12 Август 2019 - 14:08

Жизнь - как рояль... клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
 
- Вы таки думаете шо вам чай до краёв от щедрости наливают ?
- Они не оставляют вам места для сахара !!!
 

  • 1

#1878 владимир дюков

владимир дюков

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 740 сообщений
  • ГородНижний Новгород
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:syzuki- sx4

Отправлено 17 Август 2019 - 15:27

nCAAAgI0nuA-240.jpg


  • 0

#1879 владимир дюков

владимир дюков

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 740 сообщений
  • ГородНижний Новгород
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:syzuki- sx4

Отправлено 17 Август 2019 - 15:39

Анонимный пользователь
Мы не знаем, кто создал эту запись. Автор предпочел остаться анонимным.. Опубликовано 28 июля 2019.

Пелевин уже давно разобрался в вопросе:

«Простая параллель с теорией черных дыр позволяет видеть, что должна существовать сумма денег, личное обладание которой приведет к подобию гравитационного коллапса, ограниченного рамками одного сознания. По аналогии с радиусом Шварцшильда, при достижении которого происходит образование черной дыры, назовем эту сумму порогом Шварцмана. Его величина может быть рассчитана на основе нестационарного решения уравнений гравитации Эйнштейна, которое предложил в 1923 году А. А. Фридман. В память о великом математике назовем загадочное измерение, в которое попадет человек, чье состояние превысит пороговую сумму, пространством Фридмана. 

Нестационарность решения означает, что величина этой суммы должна заново рассчитываться каждый год на основе множества экономических показателей. Ее точное значение в настоящий момент засекречено; скажем только, что порог Шварцмана успели пересечь многие российские бизнесмены.

Расчеты показывают, что после пересечения этого порога никакой реальной информации о внутренней жизни сверхбогатого субъекта получить уже нельзя — хотя внешнему наблюдателю по-прежнему будет представляться, что тот способен вступать в общение и обсуждать широкий круг тем, от футбола до бизнеса. Это сложно понять на бытовом уровне, но внешний наблюдатель будет иметь дело с релятивистской иллюзией, наподобие кажущейся остановки времени у границы черной дыры, только наоборот: в нашем случае время остановится в сознании баблонавта (американские физики называют этот эффект «концом истории»). Кроме того, все находящиеся за порогом Шварцмана баблонавты будут воспринимать одну и ту же сингулярность — пространство Фридмана одинаково для всех! Но что именно увидит попавший в него баблонавт, мы, скорей всего, никогда не сумеем узнать. И вот почему. 

Сверхбогатый человек может, конечно, потерять свои деньги и вновь стать таким, как мы. Но здесь нас ждет еще один парадокс: когда его сознание вернется в обычное человеческое измерение, он при всем желании не сможет рассказать о пространстве Фридмана, потому что ничего не будет помнить сам. У баблонавта, пересекающего порог Шварцмана в обратном направлении, останется лишь так называемая «ложная память», соответствующая иллюзорной траектории его жизни, зафиксированной внешними наблюдателями. Только тогда симметрия пространственно-временных континуумов будет соблюдена и ни одно из базовых уравнений Эйнштейна—Фридмана не будет нарушено. На практике это означает совершенно поразительную, чтобы не сказать пугающую, вещь. Увидеть, что происходит в пространстве Фридмана, сможет только баблонавт, находящийся там лично, — и знать об этом он будет только до тех пор, пока там пребывает. Унести информацию с собой и поделиться ею с нами он не сможет никогда...»


  • 0

#1880 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 668 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 22 Август 2019 - 01:15

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
— Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь — так себе приятней!

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин — красивые ноги.


  • 6

#1881 yuryv

yuryv

    любитель

  • Гаражники
  • PipPip
  • 350 сообщений

Отправлено 05 Сентябрь 2019 - 23:11

Идет значит охотник, по тайге сибирской. Кругом пожар, все как полагается.

Вдруг слышит шум, треск.

Бежит на шум и видит упавший вертолет. Ну подходит значит ближе, осматривает место крушения.

- Помогите! - слышит он знакомый до боли голос.

Обломки разбрасывает, глядь, а там Владимир Владимирович собственной персоной.

Ну, сибиряк по доброте душевной подхватывает его осторожно, взваливает на плечо.

- Мне бы бинты! - говорит ему ВВП стиснув зубы от боли.

- Извиняй родной, бинтов нет - вздыхает охотник - Могу портянкой замотать, но так вреда больше будет.

- Ничего - говорит президент - Щас до дороги дойдем, там наверное связь есть. Вызову вертолет с медиками.

Охотник усмехнулся.

- Дороги нет! - отвечает сибиряк - Вы наверное просеку видели, которую китайцы прорубили.

- Тогда пошли на холм, там позвоню.

- Связи тут нет нигде! - отозвался охотник - Мужики с голодухи, антенну давно разобрали, и сдали на цветмет!

- А медпункт есть? Плохо мне!

- Медпункт обрушился в том году - вздохнул сибиряк.

- Да как вы тут живете вообще?! куда ты меня ведешь, если нет ничего?! - возмутился Владимир Владимирович.

- К телевизору веду - отвечает охотник - Потерпи родненький! Доберемся, включу и все пройдет. Станет тебе хорошо. Поймешь, что беды только две, США да Украина!


  • 1

#1882 koshckinstan

koshckinstan
  • Новички
  • Pip
  • 21 сообщений
  • ГородНабережные Челны
  • Ваше имя:Дмитрий Шмат
  • Машина:Opel Zafira

Отправлено 06 Сентябрь 2019 - 12:53

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и резюмирует:

- Вся партия бракованная!


Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".


  • 4

ждут ещё нас дома дела


#1883 вальдемар

вальдемар

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:ВАЗ

Отправлено 06 Сентябрь 2019 - 13:23


Это ещё в советские времена было. Послали нас — меня и одного деятеля, по прозвищу Чеснок (фамилия у него похожая была), от автобазы в Ереван. Машину новую получать. Тогда там делали такие… типа микроавтобусов.
Ладно. туда — самолётом, это неинтересно. вышли в город — стали завод искать. А дело это — сложное оказалось. Потому как на вопрос: "А где тут у вас автозавод?" все делали удивлённые глаза и спрашивали в ответ: "А у нас тут завод разве есть?" — после чего звали в гости.
 
В общем, мы там чуть не весь город оббегали, пока на завод не наткнулись. А он там у них спрятан, так, что б враги не догадались. Ну что — между домами и пустырями какие-то здания невнятные.
 
Ладно, пришли на завод. А там говорят, что документы будут готовы дня через три-четыре.
-А где нам жить всё это время?
-А тут возле завода гостиница есть.
Хм… интересно: пока мы с Чесноком вокруг завода ходили — никакой гостиницы не видели.
Потом местные нам её показали.
Короче — гостиница: здоровенный тряпочный навес, под ним вкопанные ножками в землю, стоят в несколько рядов двухярусные железные кровати. И умывание из ведра.
Всё! Пятизвёздочный отель!Правда, и цена ну совершенно смешная была — плюс всё включено. В том плане, что хозяин гостиницы кормил-поил всех от пуза. Ну, нас же там много собралось, за машинами приехавших. А что — удобно. и днём не жарко — и ночью не холодно. и никаких тебе насекомых
Правда, потом скандал случился… там петух жил у хозяина у этого, никогда и никуда не запираемый — и эта собака пернатая мало того, что шлялась по всей гостинице, — так ещё каждое утро, в половине пятого: Ку!Ка!Ре!Ку! Проходит минут двадцать, только опять задремлешь — он опять кукарекает! Ну, Чеснок его и задушил.
Вони потом было… Хозяин бегал в сильнейшем расстройстве, кричал "кто это сделал! он же мне был как родной сын!" — так никто и не сказал, хотя многие видели — кто. Из солидарности, видимо, — ну петух реально всех достал. В итоге хоть и был как сын — а хозяин петуха сварил. Ну не выбрасывать же — что добру пропадать?
 
Ладно. Сделали, наконец, все документы. Вот вам, говорят, машина, вот вам бумаги и вот вам ведро.
Обычное ведро, оцинкованное. Большое.
Мы сначала не поняли — зачем. Потом до нас дошло — но об этом позже.
 
Едем домой. Через горы и долины.
Я тогда для себя вывел главное правило: в населённых пунктах не останавливаться! Вообще! Потому что стоит только остановиться — хоть даже просто воды попить — моментально кто-нибудь из местных начинал приставать: "Продай машину".
И никак не отделаться от них!говоришь, что машина не моя, что документов нет — а тебе отвечают: "да мы все документы сами сделаем, ты только продай — а на автобаза скажешь — угнали."
Реально, они так там и ездили.
-А если гаи остановят?
-А что такого? Как всегда всё будет. Продай, а?
"Как всегда" — это значит за деньги. Нас так потом на нескольких местных постах тормозили — мы вместо документов просто рубль давали и ехали дальше. А когда один из остановивших нас гаишников сказал: "вай, дарагой, прадай машина, а?" — я понял, что у них тут действительно свои законы.
 
С гаи ещё хохма была. Едем так, смотрю — будка стоит. Размером — с деревенский сортир. и на ней написано — краской, от руки, кривыми буквами: "ГАИ". Я думал — глумится кто-то. Нифига. Проезжаем мимо — там, в будке, стоит табурет, на табурете спит гаишник. В одной руке — палка в другой — свисток. Пост гаи называется!
Причём — гаишник нас услышал, проснулся от шума мотора — а спросонья не сообразил, что к чему. Вместо свистка поднёс палку ко рту и в неё губами "тпррр" "пррру"
Ага, коней нашёл! Так мы ему и остановились — на "Тпру"
 
Это ещё в другой раз на камазе ехали в тех местах. едем тоже — пост гаи, ну — более на пост похожий. Тут на дорогу из поста выбегает мальчик — лет семи наверное. На голове — фуражка не по размеру, в руках — полосатый жезл. И этот шкет нам машет палкой!
Я остановился просто из любопытства: что это за детский сад такой. А мелкий этот подбегает и говорит: "вас папа зовёт!"
Нормально так. Захожу на пост. Там сидит такой… ну сразу видно — папа. Здоровый такой гаишник, с двух зажратых кабанов размером. Смотрит на меня и говорит:
-Пилати Шитраф!
-Какой штраф, за что?
-У тебя восдух чипит!
-Да как ты отсюда услышал, что у меня где-то воздух шипит?
-Ну, если ни хочишь пилатить шитараф — чичас пойдём, будем дьва часа искать, где чипит.
А у меня как раз груз был — мандарины, что ли… В общем два лишних часа стоять на солнце — себе дороже. Уплатил ему "шитараф" и спрашиваю:
-А что за пацан у тебя тут бегает?
-А эт я сын учу. Миня так отец зидесь учил — теперь я учу.
Вот такой вот семейный бизнес — из поколения в поколение.
 
Но — вернёмся к ЕрАЗу. Перегон продолжается. Едем, чеснок за рулём, я дремлю… Вдруг — машина останавливается.
-Что там?
-Смотри — ишак.
-И что?
-Давай его с собой заберём?
-Чеснок, мы в Ленинград едем — зачем тебе там ишак?!
-Да фигня, по дороге продадим кому-нить.
А длинноухий стоит себе у дороги. пасётся.
-И как ты его грузить собираешься?
-Легко. Открываем сзади дверь, подъезжаем к морде — а дальше дело техники.
Знал бы я про его технику — я б Чеснока отговорил…
Ладно, подъезжаем задом к морде ишака, дверь открыта — и Чеснок сзади(!) начинает толкать этого ишака, что б он влез в кузов. И говорит мне:
-Тяни его в кузов за уши(!)
Ишак для приличия посопротивлялся, а потом задними ногами…
Хорошо, что я в последний момент не сунулся Чесноку помогать сзади толкать — потому как от тягания ушей толку не было. если б сунулся — огребли бы оба — а так Чеснок, жестоко лягнутый, один отлетел назад на пару метров.
Как он себе ничего при этом не сломал и не отбил — до сих пор загадка.
Ишак убежал.
Сволочь.
 
А потом получилось так: я — за рулём, Чеснок — дрыхнет. Едем по какой-то горной дороге — ну, не по обрыву — но всё равно узко. Ущелье типа. Выезжаем за поворот — а там стоят человек десять местных. В бурках, папахах, и с кинжалами.
Я остановился — они ж всю дорогу перекрыли — давай Чеснока будить.
-Чего случилось?
-Чего? Вон, смотри! Что делать будем?
-Дави их…
-Чеснок, ты что — сдурел?
Я думал — зарэжут.
Нет.
Оказалось — у них Свадьба.
Какой-то местный… как у них называется? Ака, что ли? Сына женит, короче. Последнего, младшего. И, значит, эти ребяты с кинжалами пошли по всем дорогам, что б всех, кто едет мимо — звать в гости!
Вот это была тема, конечно…
Где-то на третий день — или на четвёртый? — просыпаемся утром.
-Слушай, Чеснок, а где вообще машина, а?
-Какая машина?
-Ну, которую мы перегоняем?
-Да здесь где-то… наверное…
Думаете, мы её искать побежали? да счас! У нас же продолжение банкета!
Вообще, мелькала у меня мысль, что дальше придётся идти пешком и говорить, что машину угнали.
Но нет.
Примерно дней через десять (примерно — потому что точно никто не считал) мы всё-таки поехали дальше — причём с гостинцами. Вино, овощи, фрукты, лепёшки, шашлык… с тем количеством жратвы, что нам дали на двоих можно было наверное до северного полюса доехать и обратно вернуться.
 
Когда мы приехали на автобазу — все удивились. Нам так прямо и сказали: "мы думали, что вы там погибли". Ну а что — мы почти два месяца там тусовались. Да ещё ж не сразу на базу поехали — сначала домой. Помыться, отметить возвращение… ещё пара дней лишних.
 
Значит, сдаём машину механику:
-Вот тебе документы, вот тебе машина, а вот тебе…
и протягиваем ему то самое ведро, но уже не пустое, а полное разного железа. болты, гайки, железки какие-то.
Он смотрит на нас и говорит:
-Это что?
-А это — всё то, что от машины по дороге отвалилось.
(Ну, на самом деле там отвалилось больше — мы, просто, ещё не всё собирали)
-А… а как же она доехала?
-А откуда я знаю? Доехала — и ладно.
(Куда б она делась? Где проволокой прикрутили, где верёвочкой подвязали…)
Принял — куда бы он делся. Потом эту новую машину месяца три ещё капиталили — но довели до ума.
 
 
зы: из коменрариев к тексту...
В 1984 году друг мой ездил получать Ераз на завод, предполагалось гнать своим ходом. Рассказывал про такой диалог:
 
-АТКУДА, БРАТ?
-Белоруссия.
-НЕ ДАЕДЫЩЬ.
 
И точно, километров через 180 пепелац сдох, перли на буксире обратно, чтобы заменить.
 
 
Легендарные машины. Колхиде если кирпич под переднее колесо положить-она уже его переехать не могла...
 
 
ЕРАЗик вещь)))) три скорости, огонь))))
 не одну байку слышал, как на нем 4-ю скорость искали))))
 
Всем корочкам - корочка...

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал вальдемар: 06 Сентябрь 2019 - 13:27

  • 1

#1884 Dmitry_D

Dmitry_D

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 606 сообщений
  • ГородПенза
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Лада Веста СВ и куча служебных

Отправлено 06 Сентябрь 2019 - 16:20

Про Колхиду товарищ на работе рассказывал байку. Типа приехал мужик на завод машину получать, по пути домой ещё и погрузиться где-то надо было. Так вот. Получает машину, ему вопрос: "На чем повезещь?"
"Как на чем? На ней поеду."
"Вай, ты что, дарагой, наши машины сами не ездят!"

Сообщение отредактировал Dmitry_D: 06 Сентябрь 2019 - 16:20

  • 0

#1885 вальдемар

вальдемар

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:ВАЗ

Отправлено 06 Сентябрь 2019 - 22:04

Приземляется самолёт из Африки в российском аэропорту. Таможенник проверяет грузовой отсек самолёта и видит странный груз — 200 кокосовых пальм. Потирая руки, он прикидывает: «Так, ну 200 штук пальм — это уже самая настоящая коммерческая партия. Тут ни о каком личном пользовании речи не идёт. Сейчас я с этого пассажира стрясу денежки!»
Таможенник подходит к группе пассажиров самолёта из Африки, направляется к мужчине, за которым закреплён этот груз, и говорит ему:
— Здравствуйте. Я тут проверил ваш груз… 200 штук пальм — это же немыслимо! Вы понимаете, что у вас могут быть проблемы? Но за определённую сумму я готов вам помочь…
Мужчина кидает на таможенника мрачный взгляд, достаёт из портфеля какую-то бумагу и молча протягивает ему. Тот разворачивает её и видит декларацию, в которой написано: «Роща пальмовая кокосовая — 1 штука».
Сдвинув на затылок фуражку, таможенник с досадой говорит:
— Ладно, идите…
 
 
 
Игра, «Кто хочет стать миллионером»...
Задают вопросы ...
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуют в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:
1, 100-летняя война длилась 116 лет
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").
 
 
Когда куклы надоели... В ход идут гусята...
 

Прикрепленные файлы


  • 2

#1886 K.Serg

K.Serg

    Полковник

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 18 746 сообщений
  • ГородСлавный город Химки
  • Ваше имя:Кузнецов Сергей
  • Машина:VW Tiguan.

Отправлено 07 Сентябрь 2019 - 11:47

............................

5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").
............

Хороший анекдот (от блондинки)...

А вот что говорит Википедия.

 

 

Название «Канарские острова» (исп. Las Islas Canarias) происходит от лат. Canariae Insulae, обозначающее буквально «Собачьи острова»

Кстати, еще по одной версии там зимуют утки. Утка по французски - canard.

 

Но про "лахтанов" оригинальнее и смешнее... Только надо уточнить, скольки их там было... этих "лахтанов"... :rofl:  :rofl:  :rofl:


Сообщение отредактировал K.Serg: 07 Сентябрь 2019 - 11:48

  • 0

Errare humanum est...


#1887 вальдемар

вальдемар

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:ВАЗ

Отправлено 07 Сентябрь 2019 - 15:51


Какой заботливый хозяин... :crazy:

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал вальдемар: 07 Сентябрь 2019 - 15:52

  • 1

#1888 вальдемар

вальдемар

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:ВАЗ

Отправлено 07 Сентябрь 2019 - 16:38

 
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю…
 
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нафуя, а если вдруг вода в соляре?!
 
Когда-то давным-давно, ездил я в составе группы в Анголу, международным наблюдателем. Местечко оказалось очень заброшенное и жутко скучное. Решили мы тогда с коллегой порыбачить, благо речка поблизости. А вот снастей никаких, конечно, у нас не было, зато было немного боеприпасов, так как наблюдателями мы были с военной стороны. Что делать? Взяли несколько гранат, да и отправились браконьерствовать. По дороге к водоёму нам то и дело встречались местные жители, которые жестами показывали, что не стоит глушить рыбу, и вообще к речке лучше близко не приближаться. На что мы только посмеялись, мол, трусливые глупые аборигены… Между тем, весть о нашем походе разнеслась на пару километров вперёд, и с берегов водоёма спешно проходила эвакуация населения. Видимо, оно было наслышано о мощности советских боевых снарядов. Добрались до цели, и закинули наши фугасы в воду. А через пять секунд убедились, что аборигены были очень даже правы. Вода забурлила, и на бережок стали дружно выпрыгивать бегемоты с выпученными от страха глазами, и крокодилы с ошалелыми разинутыми пастями. От разъярённых животных население спасалось бегством, мы последовали их примеру. Руки после этого тряслись ещё долго. С тех пор на непроверенных водоёмах я не рыбачу… :crazy:
 
 
Шел себе шел... и чет приуныл...
 
 

Прикрепленные файлы


  • 2

#1889 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 668 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 10 Сентябрь 2019 - 16:32

Прикрепленный файл  2019-09-10_17-31-41.png   316,63К   0 скачиваний


  • 2

#1890 Ilovecaddy

Ilovecaddy

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 608 сообщений
  • ГородАнгелов, USA
  • Ваше имя:Alexander
  • Машина:SRX, CTS

Отправлено 11 Сентябрь 2019 - 03:01

лахтак ... Распространён почти повсеместно на мелководьях Северного Ледовитого океана... и  Канарские Острова  kak раз тут жеж!


  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей

Яндекс.Метрика