Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1879

#1861 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 289 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 13 Июль 2019 - 13:46

Доктор говорит практиканту:
 
- Иванов, иди сделай больному клизму.
 
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
 
- А ты куда? - спрашивает доктор.
 
- У нас узкая специализация: он знает, как делать клизмы, а я знаю, куда .

  • 4

#1862 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 289 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 17 Июль 2019 - 02:32

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
 
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
 
Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

  • 8

#1863 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 289 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 17 Июль 2019 - 07:55

Рабиновича очень мучали головные боли. Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили.
Сказано - сделано!
Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму.
- Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52.
- Почему бы и нет? А как вы поняли за размер?
- Я профессионал, много лет в этом бизнесе.
Дальше портной предложил пошить бруки.
- У вас ведь длин 115?
- Да, и это вы увидели?
- Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер?
- А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь.
- Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!

  • 7

#1864 чел2012

чел2012

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 10 609 сообщений
  • ГородРостовская обл.
  • Ваше имя:моё
  • Машина:моя

Отправлено 18 Июль 2019 - 12:08

Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли, от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...

  • 4

#1865 владимир дюков

владимир дюков

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 379 сообщений
  • ГородНижний Новгород
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:syzuki- sx4

Отправлено 20 Июль 2019 - 08:38

— Сарочка, ви, таки, в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Жора, а шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


  • 7

#1866 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 289 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 20 Июль 2019 - 11:13

Вышел дальнобойщик на пенсию, ребята из гаража где он работал,скинулись и подарили ему беседку,стилизованную под кабину камаза,для дачи. И вот приехали к его жене на дачу,подруги,видят кабину и спрашивают :
- О,Ленка, твой всё никак не отвыкнет?))) А жена горестно так им и отвечает:
- Ой,бабы, уж скоро год будет как эту кабину ему подарили, а он меня каждую ночь в неё тащит,поит кормит,любёт, а ровно в 6 утра выкидывает на улицу и говорит,пошла отсюда мне в рейс!!!

  • 4

#1867 владимир дюков

владимир дюков

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 379 сообщений
  • ГородНижний Новгород
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:syzuki- sx4

Отправлено 25 Июль 2019 - 10:13

   В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "


  • 7

#1868 Babaй

Babaй

    инструктор

  • Гаражники
  • PipPipPipPip
  • 4 201 сообщений
  • ГородНабережные Челны
  • Ваше имя:Николай
  • Машина:Volvo

Отправлено 25 Июль 2019 - 12:34

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
 


  • 3

#1869 EST

EST

    любитель

  • Гаражники
  • PipPip
  • 516 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Opel Astra Sports Tourer. KTM 690Duke

Отправлено 25 Июль 2019 - 21:26

Звонок в публичный дом:

- мне бы девушку

- худую, толстую, евпропейку, латинос, чёрную?

- да мне пофиг, у меня зрение почти по нулям, ног нет и руки не сгибаются

- хм….ну а х@й-то у вас есть?

- ну дык, а чем я по-вашему, номер набирал?

B) 


  • 3

#1870 K.Serg

K.Serg

    Полковник

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 17 687 сообщений
  • ГородСлавный город Химки
  • Ваше имя:Кузнецов Сергей
  • Машина:VW Tiguan.

Отправлено 26 Июль 2019 - 00:11

С утра услышал. Понятно - боян, как и все анекдоты... поделится было не с кем... весь день в себе ношу. biggrin

Жена: Ой, как после сережки дырка болит.

Муж: Это после какого-такого Сережки?!!!


  • 3

Errare humanum est...


#1871 Dmitry_D

Dmitry_D

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 171 сообщений
  • ГородПенза
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Лада Веста СВ и куча служебных

Отправлено 26 Июль 2019 - 09:00

Анекдот от Ю.Никулина.

Американцы запускают ракету. Рядом сидят две вороны.

Первая: "Взлетит!"

Вторая: "Не взлетит!"

Первая: "Взлетит!"

Вторая: "Не взлетит!"

Ракета взлетает и взрывается.

Первая ворона второй: "Накаркала!"

Вторая: "Служу Советскому Союзу!"


  • 2

#1872 АЛЬФ

АЛЬФ

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 380 сообщений
  • ГородРостовская область
  • Ваше имя:Игорь
  • Машина:Das Auto и народный

Отправлено 27 Июль 2019 - 16:20

 Немолодые и очень интеллигентные люди решили заняться сексом:

 - Кирилл Эдуардович, будьте добры, чуть-чуть левее....

 - Кирилл Эдуардович, я вас умоляю, немножко медленнее...

 - Бога ради, Кирилл Эдуардович, не могли бы вы чуточку назад....

 - Виолетта Никитична, голубушка, вы не могли бы уточнить - мы е.....ся или паркуемся?


  • 5

  И вам того-же!


#1873 Витал

Витал

    Пришёл потрындеть)))

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 37 996 сообщений
  • ГородПрохладный
  • Ваше имя:Виталий
  • Машина:ВАЗ 2111

Отправлено 27 Июль 2019 - 17:21

http://udaff.com/read/netlenka/proza/137553/

Не поленитесь почитать, нетленка, всё ж, но как раз в этом духе))

Цитатко: 

 

Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался – что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, – культура. Врожденное благородство сидит в самых генах. 

Мама папе отъебись не скажет. Она скажет: «Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!», и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой – пережидает внезапный заёб. Коньячок из наперстка смакует.
Представляю, как щепетильно они отдают супружеский долг. «Позвольте вас, кхе-кхе?..». «Извольте». Отстрелялся, и: «Благодарю!». «Ах, обращайтесь, только пенис мойте – рот вяжет». 

  • 1

"Abermeine Herren, das ist keine Physik!" 

Попугай немецкого физика П. Эренфеста.


#1874 вальдемар

вальдемар

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 103 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:ВАЗ

Отправлено 27 Июль 2019 - 23:22

Пацан сидит в школе на уроке за последней партой. Балбесу скучно и вот он начинает доводить учителя – щелкает кнопкой авторучки. Раз ему сделали замечание, второе. А он никак не реагирует и дальше продолжает нахальничать.

Наконец, учительница его спрашивает:

- Вася, вот туда-сюда ручкой щелкать на весь класс, это нормально?

- Да я не щелкаю просто так, а научный эксперимент провожу! Вот смотрите сами: стержень в авторучке – ОН, мужского рода, а авторучка получается – ОНА. Но что происходит? Стержень внутри авторучки, входит-выходит из нее постоянно, а детей у них нет!

Весь класс хихикает над шуточкой. Учительница краснеет и выгоняет Васятку из класса к директору. Директриса, узнав в чем дело, тоже краснеет и немедленно посылает Васю за отцом.

Вася приходит домой... Ему уже не смешно, потому что батя суровый.

- Пап, тебя к директору вызывают!...

Папа сразу отвешивает отпрыску «леща» килограмма эдак на три.

- И что ты натворил теперь?

- Да я вот спросил учителку: почему стержень – ОН, авторучка – ОНА, он в нее входит-выходит, а детей нет?...

Батя отвесил балбесу еще одного «леща» и отправил спать.

Утром Вася просыпается и идет на кухню. А там!.. Все стены исписаны формулами, рисунками, батя весь всклоченный, глазами вращает во все стороны, на столе – куча сломанных авторучек.

- Пап, ты чо, не ложился что ли?

- Да как тут можно спать, сынок? Учителя твои – тупые, если не смогли ответить ребенку на простой вопрос!

Папино состояние начинает пугать школьника:

- Пап, ты серьезно?.. Я просто пошутить хотел…

- Да этот вопрос на Нобелевку тянет! И я его решил: авторучка не беременеет от стержня, потому что внутри у нее – спираль!


  • 8

#1875 вальдемар

вальдемар

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 103 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:ВАЗ

Отправлено 03 Август 2019 - 21:52

Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:" Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?" 
- Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: "Снимай трусы, клади на стул." Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х...й на сидушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:" Ты еще об этом всем в коридоре расскажи", а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно.
Голос медсестры:"Следующий!" И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. "Снимай трусы, клади на стул." Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить... Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х...й на сидушку. "Ну вот так и стой!"-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. "Это он про трусы сказал"- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. "Ах вы с...ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! "Ну, бл...ди! Думали, что подъ...али! Хорошо!"-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:" Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х...й не класть. Держать в руках, оттягивая конец". Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :"Дебилы! Идиоты! Х... О..." 
Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е...ал. На учет встал.
 
 
 
----------------------
В полдень 31 марта 1814 года кавалерия во главе с царем Александром I триумфально вступила в Париж. Город наводнили русские...
Казаков пленил город, особенно красивые девушки, игорные дома и вкусное вино. Казаки оказались не слишком галантными кавалерами: по-медвежьи тискали ручки парижанок, объедались мороженым у Тортони на бульваре Итальянцев и наступали на ноги посетителям Пале-Рояля и Лувра.
Если русских солдат и офицеров нельзя было отличить от пруссаков и австрийцев (разве что по форме), то казаки были бородатые, в шароварах с лампасами - такие же, как на картинках во французских газетах. Только реальные казаки были добрые. Восхищенные стайки детей бегали за русскими солдатами. А парижские мужчины вскоре стали носить бороды «под казаков», и ножи на широких ремнях, как у казаков.
Русские французам виделись незлобивыми, но и не слишком деликатными в обращении великанами. Парижанки давали солдатам первые уроки этикета... Французов пугали азиатские конные полки в составе русской армии. Они ужасались почему-то при виде верблюдов, которых привели с собой калмыки.
Французские барышни падали в обморок, когда к ним приближались татарские или калмыцкие воины в своих кафтанах, шапках, с луками через плечо, и с пучком стрел на боку.
 
Сохранилась легенда, что солдаты и казаки заходили в парижские кафе и торопили разносчиков еды: Быстро, быстро!, поэтому закусочные в Париже-де и стали называться бистро. 
 
Командир русского оккупационного корпуса граф Михаил Воронцов, когда последние солдаты покидали Францию, заплатил за всех долги. Для этого ему пришлось продать имение Круглое.
 
 
------------------------------------------------
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже… 
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе… 
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров. 
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру. 
Все: да ну? ! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - сморит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого. 
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: 
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

  • 5

#1876 чел2012

чел2012

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 10 609 сообщений
  • ГородРостовская обл.
  • Ваше имя:моё
  • Машина:моя

Отправлено 08 Август 2019 - 11:59

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.
 
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
 
 

  • 3

#1877 чел2012

чел2012

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 10 609 сообщений
  • ГородРостовская обл.
  • Ваше имя:моё
  • Машина:моя

Отправлено 12 Август 2019 - 14:08

Жизнь - как рояль... клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
 
- Вы таки думаете шо вам чай до краёв от щедрости наливают ?
- Они не оставляют вам места для сахара !!!
 

  • 1

#1878 владимир дюков

владимир дюков

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 379 сообщений
  • ГородНижний Новгород
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:syzuki- sx4

Отправлено 17 Август 2019 - 15:27

nCAAAgI0nuA-240.jpg


  • 0

#1879 владимир дюков

владимир дюков

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 379 сообщений
  • ГородНижний Новгород
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:syzuki- sx4

Отправлено 17 Август 2019 - 15:39

Анонимный пользователь
Мы не знаем, кто создал эту запись. Автор предпочел остаться анонимным.. Опубликовано 28 июля 2019.

Пелевин уже давно разобрался в вопросе:

«Простая параллель с теорией черных дыр позволяет видеть, что должна существовать сумма денег, личное обладание которой приведет к подобию гравитационного коллапса, ограниченного рамками одного сознания. По аналогии с радиусом Шварцшильда, при достижении которого происходит образование черной дыры, назовем эту сумму порогом Шварцмана. Его величина может быть рассчитана на основе нестационарного решения уравнений гравитации Эйнштейна, которое предложил в 1923 году А. А. Фридман. В память о великом математике назовем загадочное измерение, в которое попадет человек, чье состояние превысит пороговую сумму, пространством Фридмана. 

Нестационарность решения означает, что величина этой суммы должна заново рассчитываться каждый год на основе множества экономических показателей. Ее точное значение в настоящий момент засекречено; скажем только, что порог Шварцмана успели пересечь многие российские бизнесмены.

Расчеты показывают, что после пересечения этого порога никакой реальной информации о внутренней жизни сверхбогатого субъекта получить уже нельзя — хотя внешнему наблюдателю по-прежнему будет представляться, что тот способен вступать в общение и обсуждать широкий круг тем, от футбола до бизнеса. Это сложно понять на бытовом уровне, но внешний наблюдатель будет иметь дело с релятивистской иллюзией, наподобие кажущейся остановки времени у границы черной дыры, только наоборот: в нашем случае время остановится в сознании баблонавта (американские физики называют этот эффект «концом истории»). Кроме того, все находящиеся за порогом Шварцмана баблонавты будут воспринимать одну и ту же сингулярность — пространство Фридмана одинаково для всех! Но что именно увидит попавший в него баблонавт, мы, скорей всего, никогда не сумеем узнать. И вот почему. 

Сверхбогатый человек может, конечно, потерять свои деньги и вновь стать таким, как мы. Но здесь нас ждет еще один парадокс: когда его сознание вернется в обычное человеческое измерение, он при всем желании не сможет рассказать о пространстве Фридмана, потому что ничего не будет помнить сам. У баблонавта, пересекающего порог Шварцмана в обратном направлении, останется лишь так называемая «ложная память», соответствующая иллюзорной траектории его жизни, зафиксированной внешними наблюдателями. Только тогда симметрия пространственно-временных континуумов будет соблюдена и ни одно из базовых уравнений Эйнштейна—Фридмана не будет нарушено. На практике это означает совершенно поразительную, чтобы не сказать пугающую, вещь. Увидеть, что происходит в пространстве Фридмана, сможет только баблонавт, находящийся там лично, — и знать об этом он будет только до тех пор, пока там пребывает. Унести информацию с собой и поделиться ею с нами он не сможет никогда...»


  • 0

#1880 А6422

А6422

    оптимист

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 289 сообщений
  • ГородСаратовская область
  • Ваше имя:Александр
  • Машина:AUDI A6 quattro,BMW520,кашкай 2.0,6мкпп(не мой,моей половинки)

Отправлено 22 Август 2019 - 01:15

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
— Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь — так себе приятней!

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин — красивые ноги.


  • 5




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Яндекс.Метрика