Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1878

#31 Happy Ananas

Happy Ananas

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 505 сообщений
  • ГородDnipro
  • Ваше имя:Руслан
  • Машина:Citroen SpaceTourer, Mazda3

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 06:48

Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы- один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жрет.
Хохол говорит: -Вот ваша нация еврейская! Сразу побольше норовите ухватить. За это вас и не любят...
- А ты бы какой взял?
- Маленький!
- Ну дык и бери...
  • 4

И никого на горизонте... Вот и ладушки, вот и хорошо.


#32 Happy Ananas

Happy Ananas

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 505 сообщений
  • ГородDnipro
  • Ваше имя:Руслан
  • Машина:Citroen SpaceTourer, Mazda3

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 07:06

Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:
- Молодой человек, не дадите прикурить?
Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:
- Черт, какой же я стал худой...

И ещё один- любимый :)

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть фирму ''Медок''. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину...
  • 1

И никого на горизонте... Вот и ладушки, вот и хорошо.


#33 Катерина

Катерина

    contextor

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений
  • ГородЛипецк
  • Ваше имя:Катерина
  • Машина:своей нет

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 10:44

Что в свете надвигающихся событий в...(с)День Радио

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Но это все-таки МОЯ жена!

Сообщение отредактировал Катерина: 17 Октябрь 2010 - 10:45

  • 0

#34 Гладиатор

Гладиатор

    Наш паровоз вперёд лети!

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 610 сообщений
  • ГородМосква
  • Ваше имя:Вадим
  • Машина:21093 карб.

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 11:15

Останавливает гаишник машину, выходит водитель.
Гаишник ему говорит - вы проехали на красный свет сфетофора, пройдем в машину будем протокол писать.
Водитель говорит - давай я тебе анекдот новый расскажу про гаишника, только ты меня отпустишь.
Гаишник согласился.
Водитель спрашивает:
- Вот если бы на улице было -40 градусов ты бы стоял?
-стоял.
- А если бы было +40 стоял?
- стоял.
- А если бы с неба камни сыпались стоял бы?
- стоял.
Водитель: - вот бы мне #уй из такого материала...
  • 0
С уважением, Вадим.

#35 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Honda CRV

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 11:34

инспектор-водитель
- а Вы почему не пристёгнуты?
- а Вы что, этому не рады?
:)


  • 0

#36 SWAN646

SWAN646

    Доставальский

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 13 283 сообщений
  • ГородLithuania Visaginas
  • Ваше имя:П. Ф. Елисеев
  • Машина:Вольво S40 (...а Ланцер уехал на разборку. Жаль!)

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 13:01

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....Изображение

  • 2

#37 Гость_Та самая_*

Гость_Та самая_*
  • Гости

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 17:01

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
- Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
  • 0

#38 sashgus

sashgus

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 1 286 сообщений
  • ГородМосква
  • Ваше имя:Саша
  • Машина:есть

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 23:16

шпионский.
-Вам венский унитаз нужен?
-Был нужен, уже взяли.
-А, может, и я на что сгожусь?..



  • 0

#39 Гость_Та самая_*

Гость_Та самая_*
  • Гости

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 23:27

И, завершая триптих, посвященный году Франции в России biggrin ...

Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем,
прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее начальник
полиции.
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!


  • 0

#40 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Honda CRV

Отправлено 18 Октябрь 2010 - 01:05



- Джеймс! Кто-нибудь уберет этот скелет?

- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

biggrin


  • 0

#41 Verik

Verik

    любитель жизни

  • Гаражники
  • PipPipPipPip
  • 3 524 сообщений
  • ГородМосква
  • Ваше имя:Вера
  • Машина:Honda CR-V

Отправлено 19 Октябрь 2010 - 23:32

в продолжение английской темы.
мой любимый, но старенький анек:
Поздний вечер, на улице сыро, идет дождь, холодно.
В гостиной своего родового поместья, перед камином, с бокалом бренди сидит лорд и наслаждается уютом и теплом очага.
Вдруг стук в дверь.
Он сам открывает её, на пороге стоит продрогшая молодая леди:
- я замерзла, - говорит она
он молча приглашает её в дом и усаживает в кресло перед камином.
через некоторое время она говорит:
- я замерзла
он подает ей бокал и укутывает ноги пледом
она опять говорит:
- я замерзла.
он пододвигает её кресло ближе к камину.
Она:
- в такую погоду мой покойный муж обычно согревал меня своим телом.
Он:
- и где в такую погоду я найду Вам тело Вашего покойного мужа?
  • 1

#42 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Honda CRV

Отправлено 20 Октябрь 2010 - 00:26

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Ну извините. :shok:

Сообщение отредактировал EST: 20 Октябрь 2010 - 00:27

  • 0

#43 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Honda CRV

Отправлено 20 Октябрь 2010 - 00:46

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

:)

Сообщение отредактировал EST: 20 Октябрь 2010 - 00:46

  • 0

#44 Гость_Та самая_*

Гость_Та самая_*
  • Гости

Отправлено 21 Октябрь 2010 - 13:40

Внучка из школы принесла:

Ёжик научился дышать попой.
Сел на пенёк - и задохнулся :)

перемудрил, однако))
  • 0

#45 Ясносолнышко

Ясносолнышко

    Забанен на Google

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 639 сообщений
  • ГородМурманск
  • Ваше имя:Владимир
  • Машина:есть

Отправлено 21 Октябрь 2010 - 20:24

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив, произнес кучер.
  • 0

#46 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Honda CRV

Отправлено 21 Октябрь 2010 - 23:32

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
:)

Сообщение отредактировал EST: 21 Октябрь 2010 - 23:32

  • 2

#47 sashgus

sashgus

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 1 286 сообщений
  • ГородМосква
  • Ваше имя:Саша
  • Машина:есть

Отправлено 22 Октябрь 2010 - 08:23

Встретились Альбатрос и Пингвин.
Альбатрос спрашивает Пингвина: - Ты кто?
- Птица!
- Тогда полетай.
Пингвин сложил ласты и ушел под воду. Плавает там, кувыркается.
Выныривает и спрашивает: - Ну как?
- Так не летают!
- Значит ты не птица!
  • 1

#48 AntiRacer

AntiRacer

    И чё???

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 679 сообщений
  • ГородРузаевка
  • Ваше имя:Сергей
  • Машина:Atlant Atom, NF150-4F

Отправлено 22 Октябрь 2010 - 20:23

По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!
  • 2
Я персонаж мифический, у меня и документ есть

#49 Verik

Verik

    любитель жизни

  • Гаражники
  • PipPipPipPip
  • 3 524 сообщений
  • ГородМосква
  • Ваше имя:Вера
  • Машина:Honda CR-V

Отправлено 22 Октябрь 2010 - 21:46

Вер, ставь плюсики, пожалуйста.

поставила.
а вот ещё из моего любимого - английской темы...

у сэра Джона великосветский прием. Сэр Джон страшно увлечен разведением породистых быков, лошадей, и посему его скотник, Том, имеет право приходить с новостями со скотного двора в любое время для и ночи и в любой обстановке докладывать эти новости сэру Джону.
Итак. прием. Дамы в бриллиантах и соболях, шампанское, тонкие великосветские беседы,...
врывается скотник с криком:
Сэр Джон! Сэр Джон!!! Ваш новый бык тра***л черную корову!....
Общество оцепенело. Одна из дам немедленно упала в обморок.
Сэр Джон подходит к Тому и говорит:
-слушай, Том, ну так нельзя...ты уж в следующий раз как-нибудь по-другому, аккуратнее, что ли.....
Том, простой крестьянин:
- а как???
- ну скажи, например, что бык.... э.... удивил черную корову.
- Хорошо, сэр, - отвечает растерянный Том....
в следующий раз опять прием у сэра Джона...
общество наслаждается тонким общением.
влетает скотник.
Сэр Джон, пытаясь предупредить развитие ситуации, приближается к нему с вопросом:
- Том, ты, наверное, хочешь сообщить, что мой новый бык на этот раз удивил белую корову ?
- Да, сэр! и ещё как!!! он опять тра***л черную!!!

Сообщение отредактировал Катерина: 25 Октябрь 2010 - 20:39

  • 1

#50 Катерина

Катерина

    contextor

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений
  • ГородЛипецк
  • Ваше имя:Катерина
  • Машина:своей нет

Отправлено 25 Октябрь 2010 - 20:38

Однажды, весной палача Теодора спросили:
— О чем ты гадаешь на ромашке палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
— Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
  • 0

#51 kol

kol
  • Новички
  • Pip
  • 20 сообщений
  • ГородСанкт-Петербург
  • Ваше имя:Сергей
  • Машина:Некифоров

Отправлено 02 Ноябрь 2010 - 12:26

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.


Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!


Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!



  • 2

#52 Катерина

Катерина

    contextor

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений
  • ГородЛипецк
  • Ваше имя:Катерина
  • Машина:своей нет

Отправлено 02 Ноябрь 2010 - 23:18

Из Диминой колекции:

"московское время 12 часов 00 минут, для прапорщиков и жителей Крайнего Севера поясняем, что маленькая стрелка не отвалилась, а спряталась за большую"
  • 0

#53 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Honda CRV

Отправлено 03 Ноябрь 2010 - 00:04

в зоопарке:
- пап, а чего эта горилла так злобно на нас посмотрела?
- спокойно, сынок, это ещё только касса
:)
  • 1

#54 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Honda CRV

Отправлено 03 Ноябрь 2010 - 01:04

из свежих:

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

biggrin (как-то особенно понравилось)

Сообщение отредактировал EST: 03 Ноябрь 2010 - 01:04

  • 0

#55 чук

чук

    профессионал

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 2 270 сообщений
  • Городачинск
  • Ваше имя:лопатин юрий леонидович
  • Машина:ваз-21053 г.в.2005 карб гранта автомат 13

Отправлено 03 Ноябрь 2010 - 17:42

Мужчины придумали любовь что бы денег не платить а женщины придумали любовь что бы зарабатывать.

Кобзон пел и не плохо жид в советском союзе. Советский союз развалился. И сейчас кобзон поет и стал ещё лучше жить. Что будет с Россией?
  • 0
РУССКИЕ ЗА РУССКИХ.

#56 sashgus

sashgus

  • Гаражники
  • PipPipPip
  • 1 286 сообщений
  • ГородМосква
  • Ваше имя:Саша
  • Машина:есть

Отправлено 03 Ноябрь 2010 - 17:59

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается
так, как автомат???
- А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы
разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все
вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в
суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
"УРА", а вы ЧТО???
###
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

###

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет.
"А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н".
А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.




  • 0

#57 link

link

    любитель

  • Граждане
  • PipPip
  • 153 сообщений
  • ГородВЛАДИМИР
  • Ваше имя:link
  • Машина:ВАЗ-21124

Отправлено 04 Ноябрь 2010 - 08:55

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.

Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам.

Так что же это, получается, такой менеджер одну за одной конторы вот так пожирает? Нет от него спасенья?

Нету. Ни один генеральный директор не в силах отказать такому менеджеру по продажам. Умеет он продавать, ох как умеет - особенно себя.

Страшно, товарищи.

Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит коммивояжер.
- Фаллоиммитатор заказывали?
Муж:- Я - нет!
Жена: - Я тоже, но оставьте...
Коммивояжер: - Вот люди..! Никто не заказывает, а продажи растут!

Сообщение отредактировал link: 04 Ноябрь 2010 - 08:56

  • 0
"И какой же русский не любит быстрой езды?"(Н.В.Гоголь)

#58 Катерина

Катерина

    contextor

  • Модераторы
  • 8 595 сообщений
  • ГородЛипецк
  • Ваше имя:Катерина
  • Машина:своей нет

Отправлено 07 Ноябрь 2010 - 02:12

*
– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце, в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

*
Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.

*
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

*
Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.

*
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

*
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»

*
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

*
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

*
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.

*
После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

И в заключение выпуска о главном:


- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.

*
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.

*
Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

*
Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".
  • 1

#59 EST

EST

    прибалтийский москаль :-)

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 21 809 сообщений
  • ГородSaue, Estonia
  • Ваше имя:Дмитрий
  • Машина:Honda CRV

Отправлено 07 Ноябрь 2010 - 12:18

- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
:)

Сообщение отредактировал EST: 07 Ноябрь 2010 - 12:19

  • 0

#60 supermario

supermario

    инспектор

  • Гаражники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 895 сообщений
  • ГородСтервополь
  • Ваше имя:Вадим
  • Машина:VW Passat B8

Отправлено 09 Ноябрь 2010 - 21:23

После провозглашения Литвой независимости:
Гуляет собачник с псом и зовет его:"Шарикс! Шарикс!"
Пес отвечает:"Гавс! Гавс!"Изображение
  • 0

Сколько же работы в стране у психиатров....





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Яндекс.Метрика