Сообщений в теме: 672

[Babaй]

Народная примета: Если ботинки в кабинке туалета стоят пятками назад, значит  она скоро освободится. 

[чук]

пугачиху правилнее называть орбакайтиха а орбакайтиху раньше пресной потом чеченкой а сейчас не знаю как.

[Margiela]

хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил. так нет же.... то он зря смешивал, то плохо закусывал)

[Жорик Л.]

Уронили водку на пол . Оторвали Мишке руки ...

[Garde]

Вы думаете пассат - это ветер? Нет, это действие, обрусевшее действие.

[Margiela]

мужская логика - правильная, но женская - интереснее )))

[supermario]

мужская логика - правильная, но женская - интереснее )))

))))))))))

Сообщение отредактировал supermario: 09 March 2013 - 11:54

[Margiela]

я думала, что без тебя умру.... ан нет! сижу, ем

[Margiela]

если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. просто погрызите печеньки на его стороне кровати

[Margiela]

иногда хочется выпить и поплакать, но с моей подругой получается нажраться и поржать!

[Margiela]

Маленькая грудь хоршо развивает мелкую моторику рук

обнимая женщину с большой грудью  - чувствуешь, что между вами действительно что-то есть

[Mersovod]

 734026_288097937989579_830761374_n.jpg   51.92К   9 скачиваний

Сообщение отредактировал Mersovod: 27 March 2013 - 23:38

[Adelaida]

«…и, встретившись лицом с прохожим, ему бы в рожу наплевал, когда б желания того же в его глазах  не прочитал» А.Блок

[Mersovod]

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, да ладно вам, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!

Сообщение отредактировал Mersovod: 28 March 2013 - 11:12

[Mersovod]

Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт в Альпы,а жена к теплому морю в Египет.
Компромисс:
Все едут в Египет,но мужу разрешается взять с собой лыжи...

[Margiela]

спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен

[Mersovod]

Умный муж позволяет жене знать,где у него заначка. Это повышает доверие в семье,женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ!


Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении.Это абонемент для мужчин на трёхразовое питание и .....безлимитный секс!

"Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!"

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!!!"

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...

СОВЕТ ГОДА:Отучить жену покупать всё подряд нетрудно.Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

[supermario]

Каждый тупик своё болото хулит.

[Margiela]

я говорю вам свое окончательное и бесповоротное: "может быть"....

[Margiela]

хочешь отомстить мужу?
наведи в гараже порядок

жена джорджо армани самая гламурная женщина на свете. у нее даже дети от армани

[Mersovod]

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, в СКАЗКУ попала!

Женщины тоже охотятся на мужчин... Капризы - это разведка, борщи –– приманка, постель –– западня, а полный нежности взгляд, как контрольный в голову...

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Жена готовит ужин,и вдруг,внутренний голос ей говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где!

Женщина - хранительница очага,в котором сжигается семейный бюджет.

Если для того, чтобы переубедить женщину, ты вооружился только здравым смыслом, логикой и фактами, то у тебя нет никаких шансов.

Как романтично и нежно звучит: «Я не забуду тебя никогда», но фраза «Я тебя запомнил» - как-то совсем не так.

Очень популярный прикол для любителей острых ощущений: отправьте своей половинке смс с текстом "я все знаю!!!" и ждите ответа )))

Вы хотите узнать, имеет ли ваша жена любовника? Отправьте ей цветы на работу анонимно. Если придет без букета – точно изменяет!

Трамвай, сбивший Lamborghini, сошел с рельс и поспешно скрылся во дворах.

Ну что, блин, за просьба: "Скинь мне что-нибудь интересное"?! Ну давай кирпич с балкона скину, интересно?

Чтобы скачать песню в интернете, ты вынужден: увеличить член и грудь, увидеть 10 сайтов с голыми бабами и трахнуть девственницу он-лайн.

Если утром ваш кот загадочно лыбится, тапочки лучше не надевайте.

Юмор и приколы измеряются в мегасмайлах, улыбайтах, гигалыбах )))

Если я вам улыбаюсь, вовсе не факт, что я рад вас видеть. Может, я мысленно представил, как вас по асфальту катком размазало.

Наверное, скайп евреи придумали – вроде и гости есть в доме, а никого кормить-поить не надо.

Секса в СССР не было, он как раз бушевал в Китае.

Водка проблем не решает, но ведь и молоко – тоже.

Мне действительно хочется вставать в выходные в 7 утра, пробежаться по району, затеять генеральную уборку. Но насколько я сильнее своих желаний!

Угадайте, в какой стране человек может платить за образование, за лечение и при этом работать бесплатно?

Знающие люди говорят, что корень слова "влюбляться" вовсе не "люб", а "б*я".

Водка "Аватар" - учись управлять синим телом!

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!

Статистика говорит, что мальчики, которые после 8 класса смешивают пиво с водкой, уже после 10-го — смешивают песок с цементом.

Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не до конца.

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

10-го мая закончиться празднование священной недели Вдрабадан.

Два дебила в новогоднюю ночь сожгли в лифте все кнопки, застряли и просидели до утра.

Все мы прекрасно знаем, что праздник для души бывает вреден для тела и мозгов.

Записка: «Вернусь поздно. Суп на столе. Вытрешь...»

Наконец-то закончилась весенняя акция «Прожив 3 месяца зимы, 4-й получай в подарок!»

Малыш доплатил 200 долларов аисту, который его нес, и стал гражданином Швейцарии.

Находчивый питон проглотил двух кроликов разного пола, поэтому больше не нуждается в пище.

Удивительное рядом: просто закрыв глаза, таможенник Петров заработал 10 тысяч долларов.

На выставке технических новинок белорусский ноутбук «Зубр» неожиданно занял всё место.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Известный современный писатель завел себе твиттер, и через месяц с ужасом обнаружил, что разучился формулировать мысли длиннее 140 символов.

Вот она, женская логика: несколько лет ждать принца, дождаться, а потом возмущаться, что он валяется на диване и не хочет вкалывать как обычный рабочий.

Разбудите меня завтра в шесть утра. Только, пожалуйста, очень аккуратно, и сразу же убегайте!

«Внимание: в фильме могут присутствовать сцены сексуального характера». Могут присутствовать или присутствуют? Не тратьте мое время впустую!

"Минет десять лет". Учёные выяснили, что мало кто может прочитать эту фразу правильно, в смысле "Пройдет десять лет". И вы тоже?

Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу... выходи за кого нибудь другого...

Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки...

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у столичных жителей это называется съездить на дачу.

Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино" ...

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи.

Утром пытались выехать из пробки объездной дорогой и... попали в пробку выезжающих из пробки...

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная машина, а отечественная наглость.

Машина — это свобода!!! Хочу — встану в эту пробку, не хочу — в другую.

С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками..

В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной его сразу прописывают как кефир.

Перед выездом с работы половина Москвы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

- Kак в Москве заработать на автомобильных пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним!



Сейчас по карте смотрю маршрут.Выдает: 42км. время в пути 50 минут,жму галочку "с учетом пробок" - выдает:23дня 18часов 44минуты...

Сообщение отредактировал Mersovod: 03 May 2013 - 15:49

[Margiela]

мужская логика потерпела крах, когда жена попросила купить цветные невидимки.....

[Mersovod]

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел...

[Margiela]

чем старше они становились, тем больше свидания напоминали собеседования

[Margiela]

90 процентов людей заканчивают мытье посуды фразой: блин! еще сковородка!...

[Adelaida]

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!

[ГАЕЧКА]

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!

Ты специально? Да? (тоже фраза) 

[Adelaida]

Нет, мне специально никогда ничего не нравится, только мимоходом и случайно)

Вот шла где-то мимо, увидела, понравилось)))

[SWAN646]

Пыльца на крыльях бабочки, это пудра на лице, плечах и декольте самки Хомо сапиенс

[А6422]

Пыльца на крыльях бабочки, это пудра на лице, плечах и декольте самки Хомо сапиенс

чет это, вы как не ошиблись, маловато ж