Фраза непонятна - она не полная?может только увольнение. Что правда, то правда) Что правда, то правда) (Чак Паланик. ...

Одной строкой
#31
Отправлено 02 November 2010 - 13:58
#32
Отправлено 07 November 2010 - 02:32
@NikitaV: Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Сообщение отредактировал Катерина: 07 November 2010 - 02:32
#33
Отправлено 12 November 2010 - 19:22
Овчина
Писец
#34
Отправлено 12 November 2010 - 19:25
"Баланс вашего счета менее 300 рублей. Ищите новых друзей..."
Там дальше еще что-то, но в один экран влезает только это, и выглядит... многозначительно

#35
Отправлено 16 November 2010 - 23:51
###
Не так просто быть беспринципным человеком. Как ни остерегайся, а в какой-нибудь принцип обязательно вляпаешься
#36
Отправлено 19 November 2010 - 12:39
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
#37
Отправлено 23 November 2010 - 23:08

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Сообщение отредактировал EST: 23 November 2010 - 23:08
#38
Отправлено 24 November 2010 - 04:54
***
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно.
***
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***
Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"
***
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Надписи в маршрутках. Часть II
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: "Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!"
***
(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Хочешь похудеть - спроси меня как.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
***
Тише скажешь - дольше будешь топать.
***
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***
Тихони едут до конечной.
Сообщение отредактировал Катерина: 24 November 2010 - 04:55
#39
Отправлено 25 November 2010 - 01:15

а это, прям специально для чука....жаль, что он сюда не заходит

Идеальный патриот - это гражданин, который делает всё, что надо государству, и при этом ему от государства ничего не нужно.
Сообщение отредактировал EST: 25 November 2010 - 01:15
#40
Отправлено 30 November 2010 - 01:24
Надписи в маршрутках. Часть III
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***
Видимость ноль, иду по приборам
***
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
#41
Отправлено 30 November 2010 - 21:49

#42
Отправлено 04 December 2010 - 21:07
1.Я не сдурела. Я вообще такая.
2.Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
3.На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
4.Противный, но в хорошем смысле слова...
5.Нормальность в этом мире неуместна.
6.Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
7.И тут его прервали. Пополам.
8.Зато теперь мы знаем, как не надо.
9.Как трудно не мечтать о выполнимом.
10.Здесь женщина-змея не проползала?
11.Да, мы женаты! Но не друг на друге.
12.Мадам, ваш муж мне снова изменяет!
13.Я Вам не дам, хотя и обещала...
14.Вы мне никто - сказала после загса.
15.Спасибо мне, что есть я у тебя!
16.О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
17."Уйди, противный" - понимал буквально...
18."Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
19.Уж если изменять - так сразу многим
20.Куда скромней уж? Вертолёт оставил...
21.Готов на всё? Так вынеси же мусор!
22."Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.
23.Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.
24.Вы с этим умным видом даже спите?
25.О, как не вовремя порой приходит время!
26.Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...
27.А в письмах Вы казались мне стройнее...
28.Искала себе тело по душе...
29."Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
30.Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
31.Поставьте же мне памятник за скромность!
32.Лежите смирно, я патологоанатом.
33.И слава Богу, что я атеист!
34.Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
35.Весна: коты и прочая попсня...
36.Как Вам идёт незнанье интегралов...
37.Я не маньяк. Я просто - сексуальный.
#43
Отправлено 10 December 2010 - 01:25
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
#44
Отправлено 12 December 2010 - 05:56
(в скобках комментарии читателей)
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? (Да, действительно, чего приперся?!)
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. (Сборная Африки по водному поло потеряла своего спортсмена)
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. (Я ж говорю - спортсменка эта ваша Эми)
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. (Хорошо хоть не проскрежетал. А то мало ли что у нее там, где он первый.)
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. (И растекся жирной лужей, ага.)
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. (А Я думала что там пещеристые тела. От оно как, оказывается. Мутанты отаке!)
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. (Без каментариев.)
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. (Хорошие секретарши пошли. Старательные.)
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. (А я свою жену про[ценз]. КАК?! Ну как. Насквозь.)
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. (Воровал, убивал, [ценз] гусей?!)
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» (Что то мне сильно подсказывает, что большая мурашка это страшно!)
* Селина стенала, больше не напрягая мозг. (А у нее он был?)
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. (Как обидно то!)
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. (Хорошо что у нее сгусток мускулов между ног не набух)
* Не поворачиваясь, он оглянулся. (Еще один мутант!)
* Желание сотрясло его до самых пяток. (Может его током дернуло?)
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. (потом в ней проснутся все родственники маленькой женщины и полезут на свет! Зуб даю!)
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. (Хорошо хоть не глаз на попу)
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. (Изверги. То руку оторвут, то лицо на пол положат!)
* Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. (Челюсть положила в баночку, парик на полочку, а протез ноги в шкафчик)
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. (Глаза на заднице!!!)
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. (В нем плескался третий литр.)
#45
Отправлено 12 December 2010 - 20:25
#46
Отправлено 18 December 2010 - 10:19

Театр одного актёра.....весь билет продан

#47
Отправлено 05 January 2011 - 02:15
Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир.
•В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.
•В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.
•В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво.
• В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок.
•В сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.
•В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.
• Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.
•В туалете наполовину разобранный унитаз с жутким и вонючим содержимым. Вместо сливного бачка – пластиковый стаканчик с надписью – «Бачок. Смывать тщательней!»
•Хрустальная Чешская люстра аккуратно подметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.
•Следы грязной обуви и отпечатков голых ног – наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит плясали рок-н-ролл.
• Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль, так же распущена лентами и использована в качестве туалетной бумаги.
•В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.
•На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.
•Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.
•Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.
•В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.
• На животе, какая-то сволочь написала зеленкой – «С новым годом!», и еще рисунок какого-то чудовища, отдельно напоминающий кролика. Живот чешется и не отмывается.
•В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.
•За окошком, на улице, виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.
•К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.
#48
Отправлено 06 January 2011 - 21:28
#49
Отправлено 20 January 2011 - 21:40
* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Как глубоко в полуночном метро!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
Нет времени на медленные танцы.
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...
* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
Исход семитов не всегда летальный.
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
#50
Отправлено 23 January 2011 - 18:06
#51
Отправлено 02 February 2011 - 19:43
(с)из сети
Сообщение отредактировал Катерина: 03 February 2011 - 01:59
#52
Отправлено 23 February 2011 - 07:01
(с)башорг
#53
Отправлено 28 February 2011 - 15:53
#54
Отправлено 01 March 2011 - 00:47

в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Если человек купил скрипку - у него есть скрипка, если человек купил фотокамеру - он фотограф
#55
Отправлено 01 March 2011 - 00:56

Сообщение отредактировал EST: 01 March 2011 - 00:57
#56
Отправлено 05 March 2011 - 13:51
- Вы все тевтонцы, один я Александр Невский!
(с)
#57
Отправлено 05 March 2011 - 14:44
Выпей воды,
Про воду есть еще смешней:
-Ты кота накормил?
-Да. Он воды поел...
#58
Отправлено 05 March 2011 - 15:01
#59
Отправлено 06 March 2011 - 12:34
- дай хоть погляжу, как ты выглядишь....а то ты вечно или на работе, или сзади.
#60
Отправлено 08 March 2011 - 18:29
Сообщение отредактировал supermario: 08 March 2011 - 18:36
Сколько же работы в стране у психиатров....