Сообщений в теме: 672

[Катерина]

может только увольнение. Что правда, то правда) Что правда, то правда) (Чак Паланик. ...

Фраза непонятна - она не полная?

[Катерина]

Психи и психиатры созданы друг для друга.


@NikitaV: Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.


Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Сообщение отредактировал Катерина: 07 November 2010 - 02:32

[Катерина]

Реклама в журнале - на картинке шуба, под картинкой подпись:
Овчина
Писец

[Arkadi Alekseev]

СМС от Билайна:

"Баланс вашего счета менее 300 рублей. Ищите новых друзей..."

Там дальше еще что-то, но в один экран влезает только это, и выглядит... многозначительно

[sashgus]

Дружба со временем становится только крепче, если не попадает в кислотно-щелочную среду товарно-денежных отношений.

###

Не так просто быть беспринципным человеком. Как ни остерегайся, а в какой-нибудь принцип обязательно вляпаешься

[Старушка Шапокляк]

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

[EST]

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Сообщение отредактировал EST: 23 November 2010 - 23:08

[Катерина]

Надписи в маршрутках. Часть I

***
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно.


***
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!


***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.


***
Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"


***
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."


***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!


***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие


***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!


***
Закурил? Дай закурить водителю!


***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.


***
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!


***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.



Надписи в маршрутках. Часть II


***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!


***
Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: "Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!"


***
(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.


***
Хочешь похудеть - спроси меня как.


***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ


***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы


***
Сдачу не клянчить!


***
Водитель женат! Но…


***
Тише скажешь - дольше будешь топать.


***
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.


***
Тихони едут до конечной.

Сообщение отредактировал Катерина: 24 November 2010 - 04:55

[EST]

Город сдался, а грабить нечего


а это, прям специально для чука....жаль, что он сюда не заходит
Идеальный патриот - это гражданин, который делает всё, что надо государству, и при этом ему от государства ничего не нужно.

Сообщение отредактировал EST: 25 November 2010 - 01:15

[Катерина]

Надписи в маршрутках. Часть III


***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!


***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок


***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.


***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя


***
Любой ваш каприз за 10 рублей!


***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу


***
Водителя руками не трогать!


***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"


***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.


***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!


***
Пpи аваpии pазбить стекло головой


***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"


***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)


***
Видимость ноль, иду по приборам


***
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!


***
На переднем сиденье ноги не раздвигать!


***
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"


***
"Машину охраняют клопы спидоносцы"


***
Пешеходы бывают шустрые и мертвые


***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой


***
Ничто не внушает доверия, как предоплата


***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!


***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

[EST]

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

[Катерина]

Из сети:

1.Я не сдурела. Я вообще такая.
2.Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
3.На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
4.Противный, но в хорошем смысле слова...
5.Нормальность в этом мире неуместна.
6.Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
7.И тут его прервали. Пополам.
8.Зато теперь мы знаем, как не надо.
9.Как трудно не мечтать о выполнимом.
10.Здесь женщина-змея не проползала?
11.Да, мы женаты! Но не друг на друге.
12.Мадам, ваш муж мне снова изменяет!
13.Я Вам не дам, хотя и обещала...
14.Вы мне никто - сказала после загса.
15.Спасибо мне, что есть я у тебя!
16.О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
17."Уйди, противный" - понимал буквально...
18."Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
19.Уж если изменять - так сразу многим
20.Куда скромней уж? Вертолёт оставил...
21.Готов на всё? Так вынеси же мусор!
22."Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.
23.Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.
24.Вы с этим умным видом даже спите?
25.О, как не вовремя порой приходит время!
26.Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...
27.А в письмах Вы казались мне стройнее...
28.Искала себе тело по душе...
29."Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
30.Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
31.Поставьте же мне памятник за скромность!
32.Лежите смирно, я патологоанатом.
33.И слава Богу, что я атеист!
34.Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
35.Весна: коты и прочая попсня...
36.Как Вам идёт незнанье интегралов...
37.Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

[Катерина]

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

***

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

[Катерина]

Из женских романов не выкинешь слов...
(в скобках комментарии читателей)

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? (Да, действительно, чего приперся?!)

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. (Сборная Африки по водному поло потеряла своего спортсмена)

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. (Я ж говорю - спортсменка эта ваша Эми)

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. (Хорошо хоть не проскрежетал. А то мало ли что у нее там, где он первый.)

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. (И растекся жирной лужей, ага.)

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. (А Я думала что там пещеристые тела. От оно как, оказывается. Мутанты отаке!)

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. (Без каментариев.)

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. (Хорошие секретарши пошли. Старательные.)

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. (А я свою жену про[ценз]. КАК?! Ну как. Насквозь.)

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. (Воровал, убивал, [ценз] гусей?!)

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» (Что то мне сильно подсказывает, что большая мурашка это страшно!)

* Селина стенала, больше не напрягая мозг. (А у нее он был?)

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. (Как обидно то!)

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. (Хорошо что у нее сгусток мускулов между ног не набух)

* Не поворачиваясь, он оглянулся. (Еще один мутант!)

* Желание сотрясло его до самых пяток. (Может его током дернуло?)

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. (потом в ней проснутся все родственники маленькой женщины и полезут на свет! Зуб даю!)

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. (Хорошо хоть не глаз на попу)

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. (Изверги. То руку оторвут, то лицо на пол положат!)

* Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. (Челюсть положила в баночку, парик на полочку, а протез ноги в шкафчик)

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. (Глаза на заднице!!!)

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. (В нем плескался третий литр.)

[Катерина]

"Съездил продлил осаго, поменял шины, помыл машину..Ну вот как бы я всё это успел без машины?"

[EST]

Блин! Поезд ушел....и рельсы забрал.

Театр одного актёра.....весь билет продан

[Катерина]

Говорят, что Новый Год удался, если:

Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир.

•В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

•В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

•В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво.

• В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок.

•В сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.

•В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

• Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

•В туалете наполовину разобранный унитаз с жутким и вонючим содержимым. Вместо сливного бачка – пластиковый стаканчик с надписью – «Бачок. Смывать тщательней!»

•Хрустальная Чешская люстра аккуратно подметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.

•Следы грязной обуви и отпечатков голых ног – наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит плясали рок-н-ролл.

• Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль, так же распущена лентами и использована в качестве туалетной бумаги.

•В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

•На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.

•Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

•Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

•В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

• На животе, какая-то сволочь написала зеленкой – «С новым годом!», и еще рисунок какого-то чудовища, отдельно напоминающий кролика. Живот чешется и не отмывается.

•В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

•За окошком, на улице, виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.

•К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.

[Катерина]

В связи с отменой строительства Охта-центра станция метро Фаллическая на Красногвардейской площади также построена не будет.

[Катерина]

Владимир Вишневский - Одностишия

* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..


* * *
Любви моей не опошляй согласьем...


* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..


* * *
Как глубоко в полуночном метро!..


* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...


* * *
О, как внезапно кончился диван!..


* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..


* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...


* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..


* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...


* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.


* * *
Нет времени на медленные танцы.


* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...


* * *
Я умираю, но об этом - позже...


* * *
Давно я не лежал в колонном зале...


* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...


* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...


* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..


* * *
Исход семитов не всегда летальный.


* * *
...и женщина, как буря, улеглась...


* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

[Arkadi Alekseev]

"Тушенка со вкусом мяса"

[Катерина]

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи и переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался!
(с)из сети

Сообщение отредактировал Катерина: 03 February 2011 - 01:59

[Катерина]

о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине
(с)башорг

[Катерина]

"Из дерьма можно делать мебель!" сказали американские ученые. "Да-да, и не только мебель..." подтвердили российские автомобилестроители.

[EST]

в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...



Если человек купил скрипку - у него есть скрипка, если человек купил фотокамеру - он фотограф

[EST]

Выпей воды, удиви печень

Сообщение отредактировал EST: 01 March 2011 - 00:57

[Катерина]

Девиз каждого Настоящего Петербуржца:
- Вы все тевтонцы, один я Александр Невский!
(с)

[SWAN646]

Выпей воды,

Про воду есть еще смешней:
-Ты кота накормил?
-Да. Он воды поел...

[AntiRacer]

На дерево приземлился дятел и принялся остервенело его грысть

[EST]

жена-мужу:
- дай хоть погляжу, как ты выглядишь....а то ты вечно или на работе, или сзади.

[supermario]

Вчера нашел вторую половинку,всю ночь мерил, не моя....

Сообщение отредактировал supermario: 08 March 2011 - 18:36