Сообщений в теме: 2170

[Happy Ananas]

Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы- один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жрет.
Хохол говорит: -Вот ваша нация еврейская! Сразу побольше норовите ухватить. За это вас и не любят...
- А ты бы какой взял?
- Маленький!
- Ну дык и бери...

[Happy Ananas]

Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:
- Молодой человек, не дадите прикурить?
Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:
- Черт, какой же я стал худой...

И ещё один- любимый

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть фирму ''Медок''. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину...

[Катерина]

Что в свете надвигающихся событий в...(с)День Радио

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Но это все-таки МОЯ жена!

Сообщение отредактировал Катерина: 17 October 2010 - 10:45

[Гладиатор]

Останавливает гаишник машину, выходит водитель.
Гаишник ему говорит - вы проехали на красный свет сфетофора, пройдем в машину будем протокол писать.
Водитель говорит - давай я тебе анекдот новый расскажу про гаишника, только ты меня отпустишь.
Гаишник согласился.
Водитель спрашивает:
- Вот если бы на улице было -40 градусов ты бы стоял?
-стоял.
- А если бы было +40 стоял?
- стоял.
- А если бы с неба камни сыпались стоял бы?
- стоял.
Водитель: - вот бы мне #уй из такого материала...

[EST]

инспектор-водитель
- а Вы почему не пристёгнуты?
- а Вы что, этому не рады?

[SWAN646]

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

[sashgus]

шпионский.
-Вам венский унитаз нужен?
-Был нужен, уже взяли.
-А, может, и я на что сгожусь?..

[EST]

- Джеймс! Кто-нибудь уберет этот скелет?

- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

[Verik]

в продолжение английской темы.
мой любимый, но старенький анек:
Поздний вечер, на улице сыро, идет дождь, холодно.
В гостиной своего родового поместья, перед камином, с бокалом бренди сидит лорд и наслаждается уютом и теплом очага.
Вдруг стук в дверь.
Он сам открывает её, на пороге стоит продрогшая молодая леди:
- я замерзла, - говорит она
он молча приглашает её в дом и усаживает в кресло перед камином.
через некоторое время она говорит:
- я замерзла
он подает ей бокал и укутывает ноги пледом
она опять говорит:
- я замерзла.
он пододвигает её кресло ближе к камину.
Она:
- в такую погоду мой покойный муж обычно согревал меня своим телом.
Он:
- и где в такую погоду я найду Вам тело Вашего покойного мужа?

[EST]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Ну извините.

Сообщение отредактировал EST: 20 October 2010 - 00:27

[EST]

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Сообщение отредактировал EST: 20 October 2010 - 00:46

[Ясносолнышко]

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив, произнес кучер.

[EST]

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Сообщение отредактировал EST: 21 October 2010 - 23:32

[sashgus]

Встретились Альбатрос и Пингвин.
Альбатрос спрашивает Пингвина: - Ты кто?
- Птица!
- Тогда полетай.
Пингвин сложил ласты и ушел под воду. Плавает там, кувыркается.
Выныривает и спрашивает: - Ну как?
- Так не летают!
- Значит ты не птица!

[AntiRacer]

По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!

[Verik]

Вер, ставь плюсики, пожалуйста.

поставила.
а вот ещё из моего любимого - английской темы...

у сэра Джона великосветский прием. Сэр Джон страшно увлечен разведением породистых быков, лошадей, и посему его скотник, Том, имеет право приходить с новостями со скотного двора в любое время для и ночи и в любой обстановке докладывать эти новости сэру Джону.
Итак. прием. Дамы в бриллиантах и соболях, шампанское, тонкие великосветские беседы,...
врывается скотник с криком:
Сэр Джон! Сэр Джон!!! Ваш новый бык тра***л черную корову!....
Общество оцепенело. Одна из дам немедленно упала в обморок.
Сэр Джон подходит к Тому и говорит:
-слушай, Том, ну так нельзя...ты уж в следующий раз как-нибудь по-другому, аккуратнее, что ли.....
Том, простой крестьянин:
- а как???
- ну скажи, например, что бык.... э.... удивил черную корову.
- Хорошо, сэр, - отвечает растерянный Том....
в следующий раз опять прием у сэра Джона...
общество наслаждается тонким общением.
влетает скотник.
Сэр Джон, пытаясь предупредить развитие ситуации, приближается к нему с вопросом:
- Том, ты, наверное, хочешь сообщить, что мой новый бык на этот раз удивил белую корову ?
- Да, сэр! и ещё как!!! он опять тра***л черную!!!

Сообщение отредактировал Катерина: 25 October 2010 - 20:39

[Катерина]

Однажды, весной палача Теодора спросили:
— О чем ты гадаешь на ромашке палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
— Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

[kol]

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.


Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!


Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Катерина]

Из Диминой колекции:

"московское время 12 часов 00 минут, для прапорщиков и жителей Крайнего Севера поясняем, что маленькая стрелка не отвалилась, а спряталась за большую"

[EST]

в зоопарке:
- пап, а чего эта горилла так злобно на нас посмотрела?
- спокойно, сынок, это ещё только касса

[EST]

из свежих:

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

(как-то особенно понравилось)

Сообщение отредактировал EST: 03 November 2010 - 01:04

[чук]

Мужчины придумали любовь что бы денег не платить а женщины придумали любовь что бы зарабатывать.

Кобзон пел и не плохо жид в советском союзе. Советский союз развалился. И сейчас кобзон поет и стал ещё лучше жить. Что будет с Россией?

[sashgus]

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается
так, как автомат???
- А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы
разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все
вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в
суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
"УРА", а вы ЧТО???
###
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

###

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет.
"А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н".
А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

[link]

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.

Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам.

Так что же это, получается, такой менеджер одну за одной конторы вот так пожирает? Нет от него спасенья?

Нету. Ни один генеральный директор не в силах отказать такому менеджеру по продажам. Умеет он продавать, ох как умеет - особенно себя.

Страшно, товарищи.

Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит коммивояжер.
- Фаллоиммитатор заказывали?
Муж:- Я - нет!
Жена: - Я тоже, но оставьте...
Коммивояжер: - Вот люди..! Никто не заказывает, а продажи растут!

Сообщение отредактировал link: 04 November 2010 - 08:56

[Катерина]

*
– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце, в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

*
Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.

*
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

*
Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.

*
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

*
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»

*
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

*
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

*
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.

*
После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

И в заключение выпуска о главном:

- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.

*
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.

*
Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

*
Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".

[EST]

- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Сообщение отредактировал EST: 07 November 2010 - 12:19

[supermario]

После провозглашения Литвой независимости:
Гуляет собачник с псом и зовет его:"Шарикс! Шарикс!"
Пес отвечает:"Гавс! Гавс!"