Сообщений в теме: 2170

[Катерина]

Тема для размещения анекдотов

Анекдо́т (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%86%D1%83%D0%B7%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

Предлагаю считать анекдотами все короткие рассказы, имеющие развязку в конце истории.
Пример в сообщении ниже.

Сообщение отредактировал Dika: 06 October 2010 - 02:09

[Катерина]

Она:
- Милый, я к тебе из сказки пришла...
Он:
- Из какой?
Она:
- Из доброй!
Он:
- Выгнали?

[EST]

навеяно одной аватарой

- ты хто?
- добрая фея
- а чё с топором?
- да настроение как-то, не очень

- Выгнали?

- это голландский сыр?
- голландский
- а его оттуда импортировали или депортировали?

[SWAN646]

Звери, традиционный российский набор, Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты...
Волк:
-Чур, не мухлевать!
Медведь:
-Кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде!

[Катерина]

Когда мне продавали тур на Кипр, никто не предупредил, что это остров, - в результате меня продуло на пляже".
(Так высказала свое негодование сотрудникам компании еще одна наша соотечественница)

Сообщение отредактировал Катерина: 08 October 2010 - 03:49

[Катерина]

- А дай мне свой пароль от компьютера, я компьютером попользуюсь, а потом пароль тебе верну.

[Катерина]

Чем хомяк от крысы отличается? Тем, что у него пиар лучше!

[Катерина]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - машина с правым рулем; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а Москвич - "ведро с гайками".

[EST]

12 научных способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Юридический" или "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Сообщение отредактировал EST: 08 October 2010 - 14:56

[Arkadi Alekseev]

Абонент: У меня такая проблема... Я ваш usb-модем купила...

Оператор: Я вас понимаю, ситуация действительно неприятная...

[AntiRacer]

12 научных способов обойти закон бутерброда

13-й привязать бутерброд на спину кошке. Кошка то всегда на лапы приземляется

[Катерина]

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.

Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам.

Так что же это, получается, такой менеджер одну за одной конторы вот так пожирает? Нет от него спасенья?

Нету. Ни один генеральный директор не в силах отказать такому менеджеру по продажам. Умеет он продавать, ох как умеет - особенно себя.

Страшно, товарищи.

Сообщение отредактировал Катерина: 09 October 2010 - 05:22

[SWAN646]

Встречаются два мужика. Один жалуется - тараканы задолбали, сил нет.

второй - так купи мелок для тараканов "Машенька" - здорово помогает.

через неделю советчик заходит к мужику домой. - ну как мелок?? Помогает???

- конечно!!! вон видишь - сидят в уголке, рисуют!!!

[sashgus]

В охотничью яму попал лев. Мечется, выбраться не может.
Над ямой дерево, на ветке раскачивается обезьяна и дразнится;
-Ну всё, из твоей шкуры сделают коврик, твою башку прибьют на стену,
а их когтей - украшения...
Вдруг ветка обламывается и обезьяна сваливается в яму...
- Этааа... ну не поверишь... изаиниться пришла....

[Жора]

Мужик утром просыпается с бодуна. Вчерашний день вообще не помнит. Смотрит, лежит в своей постели, на беленьких простынях, на тумбочке запотевшая бутылочка минералки, таблетка аспирина. Мужик в шоке, выпивает таблетку, выходит из спальни, натыкается на сына:
- Сына, что вчера произошло?
- Да ничего, папа. Все как обычно, ты приполз домой пьяный, упал в коридоре, мама начала тебя раздевать, а ты как заорешь: - Уйди, с**а, я женатый!!!

Сообщение отредактировал Катерина: 10 October 2010 - 17:10

[SWAN646]

Васенька, доброе утро, любимый! Вставай.
Ва-а-а-ся, вставай!!!
Э-э-э-э-э, не Вася, так не пойдет! Ты весь вставай!...

[Катерина]

Beликий eвpeй Moиceй cкaзaл: "Bce дeлo тaм" (yказывaя пaльцeм в нeбo)
Beликий eвpeй Coлoмoн cкaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь пaльцeм дo гoлoвы)
Beликий eвpeй Хpиcтoc cкaзaл: "Bce дeлo здecь" (дотрагиваясь pyкoй до cвoeго cepдца)
Beликий eвpeй Mapкc cкaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo cвoeгo живoтa)
Beликий eвpeй Фpeйд cкaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюкax)
...А вeликий eвpeй Энштeйн cкaзaл: "Bce oтнocитeльнo..."

[Катерина]

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем

[Катерина]

*
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

*
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

*
Чиновники живут на широкую… лапу.

*
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

*
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

*
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

*
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...

*
Женщина не ищет лёгких путей - она их вообще не ищет.

*
x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

*
Рожденный ползать - уйди из левой полосы!

[Medvegenok]

13-й привязать бутерброд на спину кошке. Кошка то всегда на лапы приземляется

только не всегда лапы целыми остаються!!!

[EST]

три солдата срочной службы
ищут девушку для дружбы...

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

Скрестили ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Сообщение отредактировал EST: 13 October 2010 - 00:24

[Катерина]

И о банальном:

*
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

*
Москва, люблю тебя безмэрно!

*
Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии...

*
По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка, висящая над ним в воздухе.

*
Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...

*
- Ужас, в Москве пробки - все стоит.
- Лужкова провожают!

*
Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "Кто хочет стать миллиардером?"

Сообщение отредактировал Катерина: 14 October 2010 - 00:24

[EST]

кроссворд:
"буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода"

Сообщение отредактировал EST: 14 October 2010 - 21:10

[EST]

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт XVI приболел?!

Сообщение отредактировал EST: 15 October 2010 - 10:42

[Ясносолнышко]

Хорошо известно, что:
... болгарин - человек, а болгарка -  инструмент; ...

Болгария. Бургас. Судоремонтный завод. Болгары хорошо русскую речь понимают. Спрашиваю отрезную машинку - "болгарку" и встречаю стену непонимания. Переходим на язык жестов. Выясняется, что в Болгарии "болгарка" совсем на "болгарка", а "румынка". Во как.

[EST]

Выясняется, что в Болгарии "болгарка" совсем на "болгарка", а "румынка".

я его спрашиваю, а как по украински будет кот?
кiт
.....а как же тогда кит?

(с)булгаков

Сообщение отредактировал EST: 15 October 2010 - 15:10

[sashgus]

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? -
озадачено спрашивает муж. - А где машина-то?
- В бассейне...

[mar]

я его спрашиваю, а как по украински будет кот?
кiт
.....а как же тогда кит?

(с)булгаков

А там ещё "габли"- это вилы, "гарбуз"- тыква..

Что такое "актимель"? А это способ продать 100гр. рядового кефира по цене одного литра..

[Verik]

в минском пивном ресторане прочитала на листке меню (може баян, но мне понравилось):
СМС от жены к любовнице:
"купила нашему новые трусы, зацени"
ответное СМС:
"трусы хороши. там в кармашке рафаэлло для тебя"