Сообщений в теме: 2170

[karlson]

Так работает маркетинг )))

[Опытный Люб]

Што касаецца, Гагарина, Королев, при всех его заслугах, сидел на земле. Подвиг Гагарина в том, што он рисковал жизнью.

 

Тут дело даже не в риске. Жизнь может иметь совершенно разную ценность у космонавта, у шахида, у безбашенного экстремала или у самоубийцы. Отдавая собственную жизнь, каждый из них взамен получает что-то более ценное на их взгляд. Но это не значит, что для окружающих они герои.

            Так вот, когда в 1935 г. воздухоплаватели планировали установить новый рекорд высоты на легком стратостате в крошечной одноместной кабине, где не было даже радиостанции для связи с землей и отсутствовала система амортизации, нарком обороны К.Е. Ворошилов наложил следующую резолюцию: «Полет запретить. Если кто хочет летать, пусть сначала как следует подготовится, а потом уже «горит желанием» получить орден».

            К чему это я? А к тому, что нет подвига Гагарина без Королева и нет гения Королева без Гагарина. А дураки додумываются их противопоставлять.

[Fantomas]

И ваще Королёв был засекречен, а Гагарин ездил по миру, как символ достижений СССР

[karlson]

Православная энциклопедия. В частности, она рассказывает о выдающемся православном лидере патриархе Кирилле (ему уделено 118 страниц), а также о таких второстепенных христианских деятелях как Иисус Христос (39 страниц) и собственно Бог (46 страниц).

И это правда


Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.


шум на улице? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они хотят, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же все-таки они так шумят? — Пид@расы, сэр.

[karlson]

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!


Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста. Средний: — Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает... Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать...


Мужик под окнами роддома кричит своей жене: — Мань, родила? — Родила... — Сколько? — Тройню... — Мои есть?

[Татарин]

Сегодня. Утро. Еще не рассвело. Стоим с зав.складом на базе. По базе идет кошка, через проходную въезжает Приора.

Я: Что за кошечка?

ЗС: Так это Регина!   (молоденькая секретарша, ездит на приоре)

Я: Ясно!... А животное откуда?!

[Витал]

Што касаецца, Гагарина, Королев, при всех его заслугах, сидел на земле

Надо помнить, что Гагарин был публичной личностью, а про Королёва страна и мир узнали только после его смерти, но и то, с тех пор имя Королёва чтится наравне с Гагариным. 

[Кошелев]

Очередь в газовую камеру.
- А Вы не знаете , что с нами будет?
- Да какая разница , лишь бы не было , как на Украине !

[Warhammer]

теперь  отдохните от политики...............

у вовочки спрашивают ты трахаться как  хош, один раз с олей иль два с ваней.......................вовочка  ответил-один раз с олей эт хорошо, но два раза , эт два раза.......

[nyuristov]

[nyuristov]

[чел2012]

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс:

"Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?"

"Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

 

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.

В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

 

На приеме у терапевта:

— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

— Да я и сам могу погуглить.

— А вот самолечением заниматься не надо!

[karlson]

Пусть будет здесь

Запретить отношения между мужчинами и женщинами потребовали в Канаде
Президент Канадской федерации женщин Габриель Бушар в своем Twitter-аккаунте заявила, что следовало бы запретить отношения мужчин и женщин. Она подчеркнула, что они по своей природе насильственны.





Даже привычные уже ко всему зарубежные пользователи захлебнулись от возмущения. Они задали Бушар вопрос, а как сделать отношения безопасными для женщин? Пользователи попросили ее описать гетеросексуального мужчину без возможности быть в отношениях с женщиной.
Комментаторы написали, что ни их матери, ни их дочери, ни их возлюбленные, не захотели бы, чтобы слова главы федерации прозвучали от их имени. Некоторые предположили, что госпожа Бушар очень несчастна в личной жизни. Нашлись и те, кто счел пост главы женской федерации лакмусовой бумажкой, выявляющей трансофобов, сбежавшихся клевать храбрую женщину.
Однако Габриэль Бушар быстро поняла, что сильно погорячилась и удалила сообщение. Тем не менее, ей пришлось объясняться за него в эфире канадского радио.
"Мне кажется, это было неуклюже", - призналась она, и добавила, что заявление было саркастическим. Но все-таки извинилась.
Словом года по версии американского словаря Мерриам-Уэбстера (Merriam-Webster) стало новое местоимение "они". Им характеризуют себя люди, не относящие себя к существующим гендерам.

[владимир дюков]

идёт соревнования спецназов. нужно в лесу взять целыми и невредимыми взять зайца и кабана. первым в дело пошёл спецназ ГРУ гш. подползли, вызвали огонь артиллерии, принесли обгорелые туши зайца и кабана. вторым в дело пошёл спецназ ВДВ. тихо высадились, оглушили зайца и кабана, но те умерли при переносе от кровоизлияния в мозг. последними пошли спецназ ФСБ. зашли в лес и вышли из него через пару часов. а на следующие сутки из леса пришли волк, медведь и лиса, и принесли связанных кабана и зайца.

[K.Serg]

..................

Прикрепленные файлы

•  IMG-20200207-WA0001.jpg   179.68К   0 скачиваний

[чел2012]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает когда немцы на Польшу напали?

— Да в 1939 году.

— Пан знает когда немцы на СССР напали?

— Да в 1941.

— А пан знает где и что они все этих 2 года делали ?

— НЕТ!

— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

[владимир дюков]

Мед.институт, аудитория, лектор:
- Ну, молодёжь.. Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент! - дружно гудит аудитория
- А как называется мужчина, который может, но не хочет??
Долгая пауза..
Наконец где-то с галёрки доносится девичий голосок:
- Да сволочь он!!!

[владимир дюков]

[Опытный Люб]

Встречаются двое.

- Как живешь, как дела, как бизнес?

- Вот, недавно открыл ресторан "Охота"...

- И что? Дичь предлагаете?

- Да.

- И какое же у вас там коронное королевское блюдо?

- Колбаски из рябчиков.

- И как вы их готовите?

- Ну, рябчики с добавками конины, 50 на 50.

- Как, 50 г. рябчиков на 50 г. конины?

- Нет, один рябчик - один конь.

[таёжник]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут? Что я наделал?!

 

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?

- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.

- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере потеряла ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

[Витал]

ушлепок?!

Как без баяна?)))

-- Что пишешь, Володенька?

-- Мандаты.

-- Сам ты пень лысый!

[таёжник]

Как без баяна?)))

-- Что пишешь, Володенька?

-- Мандаты, Наденька..

-- Сам ты,Володенька, пень лысый!

 

 

 Чутка подправил...

[Витал]

Ну так баян же, я так, напомнил)))

[Ilovecaddy]

Встречаются двое.

- Как живешь, как дела, как бизнес?

- Вот, недавно открыл ресторан "Охота"...

- И что? Дичь предлагаете?

- Да.

- И какое же у вас там коронное королевское блюдо?

- Колбаски из рябчиков.

- И как вы их готовите?

- Ну, рябчики с добавками конины, 50 на 50.

- Как, 50 г. рябчиков на 50 г. конины?

- Нет, один рябчик - один конь.

Кстати, этот анек ещё времён НЭП-а - дед рассказывал!

[владимир дюков]

-- Что вам дал майдан? -- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору... -- А сколько стоят услуги в борделе? -- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150. -- А классика? -- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один.

[владимир дюков]

Сообщение отредактировал владимир дюков: 23 February 2020 - 08:37

[таёжник]

 Вечер, где-то в одном из парков Парижа:

 - Пьер, сними очки -- ты мне колготки ими рвёшь!

 Через пару минут:

 - Пьер, да одень ты очки -- ты скамейку лижешь! 

[таёжник]

[Кошелев]

Если вас лизнули в жопу , не обольщайтесь , это смазка .

[таёжник]

 Два брата 4 и 5 лет, перед сном. Старший:

 - Мы уже взрослые мужчины, пора нам начинать материться!

 - А как?

 - Давай я завтра скажу "блядь" (литературное слово, если что -- прим. моё), а ты скажешь "на@уй".

Утро, завтрак.Старший, обращаясь к маме:

 - Мне бы, блядь, блинчиков...

 Мама ему с ходу затрещину, тот в слезах убегает, она поворачивается к младшему:

- А тебе тоже блинчиков?

Тот, с дрожью в голосе:

 - Да ну на@уй такие блинчики...