Сообщений в теме: 2170

[владимир дюков]

Ну так ведь Герой Капиталистического Труда! Гордиться таким надо.

Ну так ведь гордитесь.

[Непатриот]

Ну да..может..

Сообщение отредактировал Непатриот: 17 January 2020 - 23:35

[Dmitry_D]

Проходит конкурс на лучшее пиво между Америкой и Канадой. Президенты всех участвующих пивных компаний решили в перерыве пойти в бар. Президент компании Corona говорит бармену: - Дай-ка мне лучшее в мире пиво, Corona. Президент Budweiser говорит: - А мне подай-ка Короля Пива - Будвайзер. Присаживается рядом президент Molson Canadian и говорит: - А мне налей-ка Колы.   Американские президенты посмотрели на него с недоумением: - А почему ты на закажешь Molson? Канадец отвечает: - Раз вы не пьете пиво, то и я решил не пить.

Навеяло пивом. Случай из жизни.

Концерт шведской группы Сабатон в Москве в 2016 году. Иоакиму Бродену (вокалист) из публики банку пива протянули (пиво Bud). Он посмотрел, говорит: "Спасибо! Но это ж американское, у вас же свое есть лучше. А американское пиво это как секс в каноэ: слишком близко к воде."

После чего одним подходом осушил протянутую из зала бутылку Жигулей.

[Кошелев]

Видио в на Ютюбе есть .

[Dmitry_D]

Видио в на Ютюбе есть .

Ага Там и увидел. На концерте я не был  

[Кошелев]

Ага Там и увидел. На концерте я не был

При чем американское пиво он назвал какой , перед тем , как спеть песню Курская битва .

[Dmitry_D]

При чем американское пиво он назвал какой , перед тем , как спеть песню Курская битва .

Кстати, 22 марта они в Самаре с концертом в КРЦ "Звезда" 

[Кошелев]

Кстати, 22 марта они в Самаре с концертом в КРЦ "Звезда" 

Неее , я к Тапку пойду 29.04 . Он хорошо песни Саботона поёт .)))

[Dmitry_D]

Неее , я к Тапку пойду 29.04 . Он хорошо песни Саботона поёт .)))

Тапок к нам приезжал по осени, на него билеты трешку стоили, на Сабатонов от 1800 до 4000. При таких ценах я лучше на оригинал съезжу Посему думаю наведаться в Самару 22.03.   

Видел, кстати, у них общий c Тапком клип на The Attack of the Dead Men

[Татарин]

Судился еврей с татарином. Судье дали 5 лет.

[Babaй]

Тоже припомнился американский анекдот:

Американец заходит в шотландский паб и заявляет, ставлю 1000 баксов, на то что никто из вас не выпьет подряд семь кружек пива, в ответ полное молчание.

Один из завсегдатаев выходит из паба. Ничего не происходит. 

Через минут 15-20 вышедший возвращается и говорит, я могу. Американец ставит деньги, тот выпивает подряд и забирает выигрыш.

Американец просит лишь об одном, скажи зачем ты выходил. Шотландец говорит, да я не уверен был, что выпью.

Вот и сходил в соседний паб попробовать смогу или нет.

Сообщение отредактировал Babaй: 20 January 2020 - 08:40

[yuryv]

Два канадских охотника наняли частный самолетик и полетели на Север на охоту. Там завалили огромного лося и приготовились грузить его в самолет.

Летчик перепугался: "Да я же не взлечу с таким зверюгой, да еще с вашим снаряжением".

"Не бойся. Мы в прошлом году такого же лося подстрелили и взлетели".

Летчик начинает разгон, мотор натужно гудит. Самолет кое-как оторвался, но тут же врезался в ближайший лесок.

Одни охотник, выкарабкиваясь из-под обломков, спрашивает друга:

"Где это мы?"

"Да почти в том же месте, что и в прошлом году".

[владимир дюков]

Два канадских охотника наняли частный самолетик и полетели на Север на охоту. Там завалили огромного лося и приготовились грузить его в самолет.

Летчик перепугался: "Да я же не взлечу с таким зверюгой, да еще с вашим снаряжением".

"Не бойся. Мы в прошлом году такого же лося подстрелили и взлетели".

Летчик начинает разгон, мотор натужно гудит. Самолет кое-как оторвался, но тут же врезался в ближайший лесок.

Одни охотник, выкарабкиваясь из-под обломков, спрашивает друга:

"Где это мы?"

"Да почти в том же месте, что и в прошлом году".

Ну тупые!!!

[karlson]

Путин сбил...





- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?



В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.


Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!
В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!

Сообщение отредактировал karlson: 23 January 2020 - 11:09

[karlson]

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: - Нет! Мне 50!

Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
- Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
- Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
- Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
- Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
- Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

[yuryv]

Главная проблема русского народа — это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка на русском: "Молодец, нашел!".

[Опытный Люб]

В русских анекдотах частый герой - чукча. В американских анекдотах его роль исполняет поляк. Есть целый пласт анекдотов про "Polish Jokes" (анекдоты про поляков). Попробую подменить персонажи, чтобы нам лучше понять анекдоты Yuryv.

Главная проблема русского народа — это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.  — Чем русские отличаются от японцев? — Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Главная проблема американцев - это то, что принято гордиться Аланом Шепардом, а не нацистом Вернером фон Брауном.

 

Чем американцы отличаются от немцев? - Американцы до сих пор не могут простить русским, что они довели Гитлера до самоубийства.

[Judge DREDD]

Короче, с учебой в Канаде у меня не задалось сразу. На первой лекции преподаватель начал рассказ с фразы "Ну, все мы прекрасно знаем достижения Канады в мировой истории..."
Заржал только я...

 

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:

600 спецназовцев;

2 самых больших крейсера;

6 самолетов.

После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:

2 конных полицейских;

1 каноэ;

1 белка-летяга.

[karlson]

Главная проблема русского народа — это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
__________________________

Главная проблема "доброжелателей" русского народа, это то что мы помним и уважаем того и другого.

Юрий, плиз, минусик проставьте, это лучшая похвала от Вас )))

[karlson]

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и? — Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца





Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду




— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.


— А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120.

Сообщение отредактировал karlson: 25 January 2020 - 14:19

[karlson]

Идет бракоразводный процесс в одесском суде: - Роза Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж таки неприлично мало зарабатывает? Может по дому не помогает? Или, не дай Бог, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? - Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

[Dmitry_D]

В русских анекдотах частый герой - чукча. В американских анекдотах его роль исполняет поляк. Есть целый пласт анекдотов про "Polish Jokes" (анекдоты про поляков).

"Еще нам надо найти универсальную задницу для европейского ремня. У нас есть ирландцы. У шведов есть норвежцы. У голландцев есть бельгийцы. И так далее. Все, что нам надо, – это найти общего мальчика для битья, насмешек и глупых анекдотов – чтобы они переводились на все европейские языки без проблем. И пусть это будут не жители Уэльса.

Недавно мы сидели в Австрии за столом – шестнадцать человек, просто клумба какая-то. Скандинавы, немцы, бритиши, итальянцы – целая куча. Мы объясняли анекдоты немцам, французы заказывали вино, итальянцы заказывали еду, австрийцы общались с официанткой, голландец весь вечер удерживал шведа от самоубийства. Мы смеялись друг над другом, шутили друг с другом, учились друг у друга. Это был идеальный вечер – пример отличной европейской кооперации.

Но вечер портило одно обстоятельство: среди наших тюльпанов, эдельвейсов, роз, бугенвиллий с жалобами на то, что мы курим, демонстративно кашляя, стоял столбом дуб с колючками – американец. Он не понимал прелести венского шницеля и намеков на то, что было бы неплохо купить еще выпивки на всех. Он был идеальной задницей для нашей европейской плетки. Но большинство из нас помнили, что он представитель супердержавы, федеральное устройство которой позволяет делать все розетки по единому образцу. Жаль, очень жаль."

 

Взято у Джереми Кларксона. Статейка под названием "К черту евро, дайте нам единую розетку!" Подозреваю, в начале нулевых написано.

[таёжник]

 Сидит мужик на берегу реки, рыбачит.

 Слышит, за излучиной реки, ниже по течению, крик:

 - Да иди ты на фуй!!!

 Через некоторое время опять:

 - Да иди ты на фуй!!!

 Так повторяется ещё пару раз, затем из-за излучины появляется лодка, поднимающаяся вверх. В лодке сидит мужик, и гребёт столовыми ложками.

 - Мужик, ты бы ещё вилки взял!...

 - Да иди ты на фуй!!!

[А6422]

ороче, с учебой в Канаде у меня не задалось сразу.

 

но понравилось почти очень, ггы
[quote name="А6422" post="2550411" timestamp="1580164806"]


учеба у меня была в политехе и это лучшее, ну и преподавал там же

Сообщение отредактировал А6422: 28 January 2020 - 01:48

[Fantomas]

Главная проблема русского народа — это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

 

а в чом тут проблема?

 

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Это,видимо, канацкий юмор? сочинять анекдоты про то, как пендосы сожгли без особой военной необходимости порядка 200 тысяч человек. Потом во Вьетнаме жгли женщин и детей, видимо, для пендосов  и их северных соседей это забавно. А то, што епонцы действительно забыли об этом, тем хуже для них. Где-то был видос с опросом молодого поколения, кто их бомбил - половина не помнит, половина думает, што Россия

Сообщение отредактировал Fantomas: 29 January 2020 - 10:54

[Fantomas]

Што касаецца, Гагарина, Королев, при всех его заслугах, сидел на земле. Подвиг Гагарина в том, што он рисковал жизнью. Это щас в космыс слетать как на транвае прокатиццо. На тот момент было не очень ясно вернется ли он обратно живой. Да, вроде бы собак запускали, вроде бы все испытали... но область была новой, космонавтика делала первые шаги и могло случиться все што угодно и на взлете и на орбите и при приземлении. Космонавты таки гибли - 5 наших и 20 ихних

[DDD]

Што касаецца, Гагарина, Королев, при всех его заслугах, сидел на земле. Подвиг Гагарина в том, што он рисковал жизнью. Это щас в космыс слетать как на транвае прокатиццо. На тот момент было не очень ясно вернется ли он обратно живой. Да, вроде бы собак запускали, вроде бы все испытали... но область была новой, космонавтика делала первые шаги и могло случиться все што угодно и на взлете и на орбите и при приземлении. Космонавты таки гибли - 5 наших и 20 ихних

все правильно, риск был велик. ЕМНИП, Гагарин полетел после первого же удачного беспилотного полета, до этого были неудачные запуски.

Сообщение отредактировал DDD: 29 January 2020 - 13:32

[Татарин]

"Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног, — но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство."

(А.С.Пушкин)

...

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

[Babaй]

 

"Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног, — но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство."

(А.С.Пушкин)

...

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

Думаю это нормально, так и должно быть и не только касательно нас. Ежели в семье обсуждаются какие либо проблемы, то с соседом я это обсуждать не буду, сами уж разберемся.

А ежели сосед начнет язвить про твою семью, то ожидаемо отхватит, не его это дело.

Сообщение отредактировал Babaй: 29 January 2020 - 14:25

[Babaй]

Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
Да.

 

 

Этот анекдот напомнил мне случай, когда мелкому внучку предложил какао, он прям заверещал - не, не буду.

Когда предложил горячий шоколад, то с удовольствием