Сообщений в теме: 2170

[А6422]

Хрень полная.

Я мастер спорта по вольной и классической борьбе... занимался боксом (тренер ставил на соревнования, чтобы выработать "спортивную злость").... еще раз повторю - хрень полная.

Нену пьяного, который не держится на ногах свалить можно... но это не Женщина.

не я всего кмс  в 21 год был не подготовленного хук с левой и всё

[K.Serg]

не я всего кмс  в 21 год был не подготовленного хук с левой и всё

Как баба....

[А6422]

Как баба....

ну ну

ну ну

а ты чё сильнее

ну ну

а ты чё сильнее

я вот не зарекаюсь за себя а ты однако полковник о как

[K.Serg]

То шутка была...

[Опытный Люб]

В 600-й мерс въехал броневичок. Из мерса выходят братки, а из броневичка мужик с рыжей бородкой в кепке.

Б. - Ну, мужик, ты попал! Едем смотреть твою хату...

М. - Товарищи, вы новые русские? Да вы не в тот анекдот попали. Феликс Эдмундович! Расстрелять!

[А6422]

Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок». Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него: — А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»? — А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу! С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит. — Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем. В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему: — Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти? — Да, знаю, учитель. — Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку? — Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!

[Lexxандр]

-Сынок,ты бы побрился!
-Я бороду отращиваю,как у Николая второго,так можно щас.
-как бы тебе большевики пи&людей не отвешали!

[владимир дюков]

Медик-студент отвечает урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь пупок,
А здесь, профессор, был... некий предмет...
- Не был, а БЫВАЛ - это женский скелет!

[А6422]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.Она говорит:

-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

-Подержи верблюда!

 

 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

— А как же я его догоню?

— На эстакаду.

[Андрей_kz]

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

 

 

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

— Это можно. Через час Петька возвращается.

— Ну как?

— Да нет у него ни фига.

— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду.

Василий Иванович: — Здорово, отец!

— Здорово, сынки!

— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

— Ох, какая старая!

— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?

— Уж какой старый!

— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! 

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей: — Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга... 

[чел2012]

Мужик был на ярмарке и купил там много всего по дешевке: пару гусей, двух кур, ведро, наковальню... Идет домой, а навстречу ему женщина и спрашивает его, как ей в деревню пройти. Он ей предлагает идти с ним, он покажет, но пойдет через лес, потому что так ближе. Женщина начинает ему говорить, что через лес она с ним идти боится, потому что как только они зайдут в лес, так он начнет к ней приставать.

Мужик возмутился: - Вы что женщина, не видите, сколько у меня всего в руках, как я смогу это сделать?

Женщина ему в ответ:- Так все очень просто, гусей можно накрыть ведром, а сверху наковальню поставить.

Мужик подумал и сказал: - Ну а кур я куда дену?

Женщина: - Ну хорошо, кур я могу подержать)"

[таёжник]

 Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

 

 

 

 

 Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

[чел2012]

400.000 обученных танкистов

Это жесть... 

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть 

отцом самых гениальных внучат в мире? 

[K.Serg]

...............400.000 обученных танкистов из World of Tanks; ..............

 

Вот у меня нет знакомых, кто служил в армии и играет в таночки... обычно этим с восхищением занимаются те, кто в армии не служил... вместе с нашим Министром обороны.

Сообщение отредактировал K.Serg: 08 April 2019 - 22:07

[таёжник]

***

У блондинки спрашивают: — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

***

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

– в немецком – маршировать;

– во французском – готовить;

– в итальянском – займется любовью;

– в турецком – что-нибудь построит;

– в польском – кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

– в еврейском – получит докторскую степень;

– в голландском – курнет;

– в испанском – предастся сиесте;

– в египетском – выклянчит чаевые.

***

Неправда, что женщин понять невозможно!

Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.

Книга по квантовой физике, на китайском языке

***

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

 

***

- Здравствуйте, это из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

- Какую книгу?

- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

[А6422]

Вот у меня нет знакомых, кто служил в армии и играет в таночки... обычно этим с восхищением занимаются те, кто в армии не служил... вместе с нашим Министром обороны.

а вот т прав, все кто в таньчики   не служили, о бля ,  нашел одного, войска связи, но я его с детства знаю, он радист

[Андрей_kz]

 не служили, о бля

Ну   не слузыл ну и сто? Шо низя пыщ пыщ делать? 

Сообщение отредактировал Андрей_kz: 10 April 2019 - 05:02

[K.Serg]

а вот т прав, все кто в таньчики   не служили, о бля ,  нашел одного, войска связи, но я его с детства знаю, он радист

О!!! Это я! Войска связи. Радист. (--  ..-  ....  .-)

Правда в таночки не играю. Наигрался в армии.

[Андрей_kz]

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?

— Случайно, винить некого... 

[Fantomas]

нашел в ЖЖ у дьякона Кураева ))

 

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[А6422]

нашел в ЖЖ у дьякона Кураева ))

 

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

маладца

О!!! Это я! Войска связи. Радист. (--  ..-  ....  .-)

Правда в таночки не играю. Наигрался в армии.

у какой , а я ище и кодировщик, только нихрена не помню    ... --- ..., и вот всё, а раньше лет в 12 радиохулиган, знал морзянку на зубок

Сообщение отредактировал А6422: 12 April 2019 - 15:12

[А6422]

О!!! Это я! Войска связи. Радист. (--  ..-  ....  .-)

Правда в таночки не играю. Наигрался в армии.

а при чём муха, я не понял

[K.Serg]

а при чём муха, я не понял

Как бы общеизвестный пароль... Мне на даче сосед даже так стучит, хоть он и не радист.

Мой пароль (..--..). Сосед знает - я пришол...

Сообщение отредактировал K.Serg: 12 April 2019 - 23:54

[владимир дюков]

О!!! Это я! Войска связи. Радист. (--  ..-  ....  .-)

Правда в таночки не играю. Наигрался в армии.

 Радио телеграфист 1 класса ЦУС ДА . 

Морзянку вбили так, что до сих пор могу работать. Коды только вспомнить и правила повторить ... .

[таёжник]

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек микрорайона. 

 

  

– Алё! Ты ща где?! 
– Я у Серёги сижу. 
– Да мне пофиг, у кого ты сидишь! Я спрашиваю, тыща из серванта где?! 

 

  

Досадный конфуз случился во время испытаний но­вого сверхсекретного само­лё­та-невидимки: лётчик-­испытатель не смог найти его на аэродроме. 

 

  

– Если бы тебе дали 10 мил­лионов, что бы ты сделал? 
– Я бы офигел. 

 

  

– Ты ненормальная! 
– Ну-ка повтори, что ты сказал! 
– Я говорю: ты ненормальная! 
– А ну повтори ещё разок! 
– Ты! Не! Нор! Маль! На! Я! 
– Интересно, что я должна думать об умственных способностях человека, который только что дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

[таёжник]

Анекдот времён" сухого закона "

Мужик нагнал трёхлитровую банку самогона . Думает, куда её спрятать. Спрятал в подвал. Потом решил проверить, найдёт её милиция или нет. Сам в дверь постучал, и сам с собой ведёт диалог :

-Кто там ?

-Откройте, милиция. Самогон гоните ?

-Нет.

-А что за банка в подвале ?

-Да это берёзовый сок !

-Ну, дайте попробовать.

Сам себе налил, выпил. Нет, думает, найдут. Спрятал в шифоньер. Опять по той же схеме :

-Кто там ?

-Милиция . Самогон гоните ?

-Нет.

-А что в шифоньере ?

-Да это сок !

-Дайте попробовать.

Снова налил стакан сам себе, выпил. Нет, думает, найдут. Спрятал в холодильник. И по новой :

-Кто там ?

-Милиция. Что это у вас в холодильнике ? Самогон гоните ?

-Берёзовый сок !

-Дайте попробовать.

Снова налил, выпил. Уже захмелел порядком. Банка на столе стоит. А тут и правда в дверь стучат.

-Кто там ?

-Милиция .

Открывает дверь, заходит милиция :

-Самогон гоните ?

-Нет.

-А что это за банка на столе стоит ?

-Берёзовый сок.

-Дайте попробовать.

-Да вы что ох%%ли ? И так уже полбанки выпили !

Сообщение отредактировал таёжник: 13 April 2019 - 18:07

[K.Serg]

 Радио телеграфист 1 класса ЦУС ДА . 

Морзянку вбили так, что до сих пор могу работать. Коды только вспомнить и правила повторить ... .

Да, вбили. Раньше на скорости 18 групп работал... сейчас до 8 групп понимаю только... Чайник.

Сообщение отредактировал K.Serg: 13 April 2019 - 22:14

[А6422]

Да, вбили. Раньше на скорости 18 групп работал... сейчас до 8 групп понимаю только... Чайник.

я всё забыл я ничё не могу уже,    20 групп на датчике мог, ну и я не молод то чё, а кстати и не пробовал, есть друг с хорошей коротковолновкой, но чёта лень сходить в гости

[таёжник]

Дед с внуком и собакой гуляют в парке. Собака непрерывно гавкает. Внук у деда спрашивает :

-Деда, а наша Жучка - сука ?

-Да.

-Так ты её тр%хни, и она замолчит.

-Что ты , внучек ! Кто тебя так говорить научил ?

-Да я слышал, как папа маме говорил : " Тебя, сука, как утром не тр%хнешь, так ты весь день гавкать будешь !"

*************************************************************************

Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Она встаёт, идёт на кухню и тут часы падают на то место, где секунду назад, сидела тёща. Зять ворча:

-Вечно они опаздывают ....

**********************************************************************

Мужик приехал в санаторий. На первом приёме лечащий врач, просмотрев его санаторную карту, говорит :

-У вас тут не всё заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия ?

-А что это ?

-Ну .... Сколько вы выдуваете ?

-Могу литр, а то и полтора.

-Что вы ! У нас женщины и то до трёх литров выдувают....

-Доктор, так это же они наверное красненького, а я то -беленькой !

[Babaй]

Штирлиц шел по коридору рейхсканцелярии, вдруг сзади кто-то сильно ударил его ломом по голове, он оглянулся, сзади никого не было, показалось подумал Штирлиц.