Сообщений в теме: 2170

[K.Serg]

Кислая капуста-очень хорошее блюдо!   И на стол поставить не стыдно, и ежели сожрут -не жалко!

"Квашеная капуста" - по русски...

[karlson]

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину,

 

Ёпт……   

[чел2012]

- Изя, ну шо ты плачешь? - говорит Абрам, держа новорожденного сына на руках  

- Ты должен понять таки, шо обратной дороги, нет!

[А6422]

- Приходит мужик к психологу и говорит: Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: Заведите себе любовницу. У меня их три, отвечает мужик, не помогает, Тогда расскажите о них вашей жене;

 

- Поймал снова старик золотую рыбку, а она ему и говорит: Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? Жива... Ну тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

[А6422]

 попуга..jpg   202.54К   0 скачиваний

[Андрей_kz]

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

[Leporem]

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Прикрепленные файлы

•  1.jpg   41.88К   0 скачиваний

[А6422]

[А6422]

[Витал]

[K.Serg]

https://www.yo...be.com/watch?v=WLiuJEPo-VQ

Бооояяяннн... Борооооодаааа....

[Judge DREDD]

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор: - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент: - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно. - Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

[K.Serg]

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор: - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент: - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно. - Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

Вспомнился боян:

Защита диссертации по теме "Что важнее? Инстинкт самосохранения или инстинкт сохранения рода?".

Соискатель говорит: Я провел опыт в треугольной комнате с псом в одном углу.

Пес просыпался.... в одном углу была сука, в другом - еда. И пес ВСЕГДА!!! сначала бежал к еде и только потом к суке.

Из этого я делаю вывод, что инстинкт самосохранения выше инстинкта сохранения рода.

...темный оппонент - старичок задает вопрос - Молодой человек, а еда каждый день свежая была? 

Соискатель - с гордостью - Да!!!

А сука?

 

ЗЫ. Так выпьем же за чистоту эксперимента!

[таёжник]

Наконец-то нашёл человека, который не против того, что я бухаю с самого утра. Спасибо тебе, бармен!..

 

 

 

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете..

 

 

 

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!.

 

 

 

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым..

 

 

 

В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!..

[чел2012]

Помню, как школьный трудовик сказал нам:

- Жизнь - это вам... не это.

И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

[вальдемар]

Раннее утро, чистое небо, солнышко греет... По лесу скачет Илья Муромец, увидел Соловья-разбойника и говорит 

— Ну, что, Соловушка, сидишь, свистишь? 

— Ну, сижу, ну, свищу. 

— Ну, бывай, — И поскакал Илюша дальше. 

Соловей-разбойник смотрит ему вслед и говорит: 

— Трезвый — душа-человек, а напьется — не так сидишь... Не так свистишь...

 

 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: 

- Спасайся, кто может! Все - за борт! 

- А кто плавать не умеет? 

- Ну, иди сюда... Порули...

 

 

Русские заселяются в гостиницу...

Администратор проводит инструктаж:

– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне... И их количество тоже не должно изменится...

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет... . , чихнул в шкафу...

 

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова

"шаро@бится"...

[таёжник]

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.
**********************************************************************************************************************************************************************
 

— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!
— Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!
***********************************************************************************************************************************************************

 

В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю.
— Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?
— А шо случилось? — недоумённо отвечает тот.
— Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
— Нет, очень нравится. И цены вполне!
— Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы.
— Зачем? — удивился мужчина.
— Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие!
— А я таки что делаю?
*****************************************************************************************************************************************************************

 

В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.
Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.

 

 

Сообщение отредактировал таёжник: 16 February 2019 - 11:23

[владимир дюков]

С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тенденций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный индивидуум имеет свою точку зрения…
и грустно это все…

[Непатриот]

Да ладно,никто и не собирался .

[А6422]

 "Встречаются двое:

 

- Привет, как дела?

 

- Да-а, так . . .

 

- Выходит, плохо?

 

- Выходит-то как раз хорошо. Вот входит плохо!"

Сообщение отредактировал А6422: 27 February 2019 - 08:06

[А6422]

Попал владелец старого ржавого "ведра" с установленными колхозными светодиодами под фуру.

Непонятно почему вдруг фура выехала на встречку на трассе, как будто водитель фуры

заснул или вообще слепой, и раздавила незадачливого владельца ржавого корыта.

Очнулся значит водила "корыта" на том свете и пытается понять, то ли в рай,

то ли в ад попал. По ощущениям вроде сидит на стуле посреди маленькой абсолютно

темной комнатки без окон и без дверей. И вдруг через пятнадцать минут ярчайший

белый свет со всех сторон в глаза. Глазам жутко больно даже с закрытыми веками.

Вдруг яркий свет выключается, а у мужика еще 10 минут в глазах "зайчики".

Только мужик оклемался, а через 15 минут то же самое: невыносимо яркий свет и

потом "зайчики" в глазах. И так каждые 15 минут.

На десятый раз не выдержал мужик и взмолился:

— Господи! За что же мне такое наказание?!

И вдруг раскатистый голос откуда-то сверху:

— Не слепит! Я сам проверял!


(С) дзен

[чел2012]

— Изя, а как вы познакомились с Розой?

— Звонил, ошибся номером. Слово за слово, договорились о встрече. Спросил, как я её узнаю? А она: "Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: «О, боже! Только бы не она!» Так вот, это буду я."

[А6422]

[владимир дюков]

Салют Комрады! Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное: —"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?" —"Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!" — "И что же, там всё так плохо?" -"Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба и бывшая комсомолка, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Эссовцы в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!! «Действительно, херня какая-то…» — подумал Штирлиц…

[K.Serg]

https://www.you..be.com/watch?time_continue=38&v=NFOBgDHt02k

Сколько этих постановок в инете... скоро полнометражные фильмы можно будет монтировать...

Сообщение отредактировал K.Serg: 03 March 2019 - 22:12

[А6422]

Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь......
Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга в штаны наложил, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, что могу тебе сказать... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

[karlson]

Пусть будет в анекдотах. Наверное я жестокий, но поржал от души )))

 

 

Грустная история гея, которого заставили притвориться невестой на собственной свадьбе

29-летнего гея Роя Сингха заставили притвориться женщиной на собственной свадьбе - когда он выходил замуж за своего бойфренда в Лондоне. Семья жениха настояла, чтобы Рой выглядел как невеста, дабы не шокировать здравомыслящих родственников и 450 гостей. После свадьбы свекровь заявила "невестке", что та должна носить женскую одежду, брить лицо и ноги, ходить на каблуках и назвала Роя Лаки (Счастливчик). По словам Сингха, в доме мужа он работал как проклятый и очень плохо кушал - свекровь посадила его на диету.
В образе супруги гей выдержал 9 месяцев, а потом сбежал "от эксплуатации и насилия". Пока Рой несколько месяцев шарился по лондонским ночлежкам, его благоверный нашел себе невесту, на этот раз настоящую. Узнав о таком предательстве, Счастливчик пытался покончить жизнь самоубийством, но его откачали.

Сингха забрали домой родители, которых вызвали в больницу после попытки суицида. Мать и отец, узнавшие о вступлении сына в брак благодаря свадебным фото на Facebook, поддержали свое чадо, чтобы оно не дай бог опять ничего не учудило.
Рой пожаловался, что он до сих пор просыпается среди ночи в холодном поту с криком "я не женщина".

[А6422]

-пусти под одеяло, холодно...

 

-в трусах не пущу, здесь дресс-код    

[А6422]

Сколько этих постановок в инете... скоро полнометражные фильмы можно будет монтировать...

для Тебя персонально, монтируй

https://ren.tv/novosti/2019-03-07/prodavec-boksersha-otpravila-v-nokaut-buynogo-pokupatelya

[K.Serg]

для Тебя персонально, монтируй

https://ren.tv/novosti/2019-03-07/prodavec-boksersha-otpravila-v-nokaut-buynogo-pokupatelya

Хрень полная.

Я мастер спорта по вольной и классической борьбе... занимался боксом (тренер ставил на соревнования, чтобы выработать "спортивную злость").... еще раз повторю - хрень полная.

Нену пьяного, который не держится на ногах свалить можно... но это не Женщина.